控制欲很强的人,真的没法改变吗?

分手后,两个人充满了负面情绪、绝望、悲伤和痛苦,觉得自己永远无法挽回。我前段时间收到了咨询。男孩就是这样走过来告诉我,我的女朋友已经决定走了,而且再也不会回头了。我知道我有很强的控制力,但我真的很爱她。我怎么才能让她回来?我理解他的痛苦和无助。我给了他这个

控制欲很强的人,真的没法改变吗?

分手后,两个人充满了负面情绪、绝望、悲伤和痛苦,觉得自己永远无法挽回。

我前段时间收到了咨询。男孩就是这样走过来告诉我,我的女朋友已经决定走了,而且再也不会回头了。我知道我有很强的控制力,但我真的很爱她。我怎么才能让她回来?

我理解他的痛苦和无助。我给了他这个分析:

首先,“确定”这个词是指你根据对方对你的反应来判断对方的状态,而不一定是对方的真实状态。

因为你对这段关系和你自己都不自信,你知道你的问题是什么,但你觉得很难控制自己。你感到内疚和无助。

因为对方表现出了很大的决心,说了伟大的话,做了伟大的事,你觉得对方已经下定决心,再也救不了了。但事实上,这恰恰说明了对方的情绪状态。

控制欲很强的人,真的没法改变吗?

因为对方对你有一种深深的恐惧、厌倦、逃避和愤怒。

你们吵过很多次架,对方也妥协过很多次,但他们并没有改变你。多次争吵积累的负能量让对方真的难以忍受。如果你想在未来的每一次都这样做,压力会太大,太可怕。

每个人都有趋利避害的本能,以及自我保护的本能。即使我们爱另一个人,我们也不能让自己陷入这样的环境,所以当我们看到你时,我们本能地想要逃离。

在这种负面情绪的累积下,我们在短期内做出了决定,这都是情绪爆发下的冲动决定。 因为此时,对方只有一个想法,那就是远离这种痛苦的环境。这时候,如果你反复骚扰对方,只会让对方完全不喜欢你。

控制欲很强的人,真的没法改变吗?

因此,如果你暂时分开,切断对方的痛苦来源,其实对你们的关系是有好处的。所以你现在需要做的是不要让对方对你产生负面情绪。如果你的所作所为让对方感到厌恶,那么在对方冷静下来之前不要做任何事情。

我相信很多人都处于这种状态。两人在一起时,争吵不断,不断考验对方的底线。在对方非常果断地提出分手后,他们可以冷静地反思自己在这段感情中的问题。可以说,正是对方的果断让他们意识到这真的行不通。

事实上,你不必走这么远。在与对方发生冲突的最初几次,你应该认识到问题所在,并做出相应的妥协。这就是当两个人相处时,让关系健康持久的秘诀。但你没有。要么你的内部防御机制被触发,你真的无法控制你的内部不安全感,要么你很自信,觉得对方总是会妥协,拒绝走出对方为你创造的舒适区。

现在,如果你终于能够冷静下来思考自己的问题,那么此时我们首先应该考虑的不是“我怎么才能救她”,而是:

你为什么在这段关系中感到如此不安全?

对方想要什么样的关系?

什么样的关系能让两个人都感到舒适?

什么是亲密关系

亲密对两个人意味着什么?

控制欲很强的人,真的没法改变吗?

如果你真的愿意考虑这些问题,恭喜你。拯救对方和你未来的关系对你来说是非常有益的。

因为任何检索实际上都在纠正他们之前关系中的一些偏差——认知偏差和行为偏差。没有必要特别悲观。让我们分析一下问题、原因和正确的方法。

首先,让我们给你一颗定心丸。你认为对方永远不会回头,事实呢?

对方是否会回头取决于三个维度:你在短期内做出的改变程度,她内心的坚定程度,以及短期内她周围是否有同等价值的追求者。

这个“短期”通常指四个月。在四个月内,你的情绪惯性仍然存在。即使对方再次对你失望,拒绝接受你的态度,她也会一直想着你。没有你的日子会让她感到不舒服。

如果你能在四个月内对自己做出巨大的改变,如果她的心没有那么坚定,她仍然对你抱有期待和幻想,而且她身边没有能够吸引她的追求者,那么康复的概率还是很大的。

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然后让我们看看你的问题。

控制欲是个人“一切都在我的控制之下”的主观感受。它的目的是满足自己的需求,实现自己的愿望,让自己获得一种价值感,一种“我很强大”和“我被爱”的感觉。

当事情超出他们的控制范围时,他们会变得焦虑,觉得自己不被爱、软弱,特别缺乏安全感,还会有很多压力反应,比如无法控制自己的情绪。

控制欲很强的人,真的没法改变吗?

控制感是我们在成长过程中慢慢建立起来的一种感觉,自我独立感和自信心越高,内部控制感越高,安全感越高。他们的焦虑或抑郁越低,控制他人的欲望就越低,适应环境变化的能力就越强。

然而,许多人在成长过程中长期受到压抑在现代社会,人们的压力和外部环境的快速变化加剧了人们的不确定性,因此,人们很容易缺乏控制感和安全感。因此,当人们更有可能控制他人以满足自己的安全需求时。

我见过很多有强烈控制感的人。

很多人可能认为,控制欲强的人是一种强大的存在。当他们和有强烈控制欲的人在一起时,他们感到非常沮丧和不舒服。你的一举一动都应该由他们安排,并受到他们的限制,否则他们会对你生气,变得非常生气。但事实上,这代表了他们极度的不安全感。他们比任何人都渴望被爱和照顾。

很多人都不知道这一点,更不用说他们的伴侣了。

试着改变你的思维方式。

要改变具有强烈控制欲的思维模式,我们首先要看看这种思维模式是如何的。

控制欲很强的人,真的没法改变吗?

正如我们前面所说,控制感会让我们感到强大。说白了,我们需要证明自己是强大的,是对的,这样才能提高自己在对方心中的价值感,保持关系的稳定。

这种逻辑似乎没有问题,但它忽略了我们每个人都是独立的。当面对一件事情时,我们会根据自己的意愿和想法制定应对方法。如果对方没有按他们说的做,这并不意味着你错了。也许只是对方习惯了用自己的方式处理事情。

举个例子。

你的城市最近经常下雨。你提醒对方早上带把伞,但他们没有带。

A会说:我不是告诉过你带伞吗?你忘了昨天淋湿了吗?我不在乎你是否再次淋湿!

B会说:嗯?你没有带伞吗?小心再次湿透。哈哈哈。

你发现了吗?A是具有强烈控制欲的人的典型思维模式。

他们认为,因为我是对的,你应该听我的;你听我说,如果你出了事,我会对你负责。如果你不听我的话,你将对自己负责。还有一种预设,即对方似乎无法为自己的行为承担责任。

这种感觉就像我们小时候父母对待我们的方式。那时,我们软弱,依赖父母,我们无法对自己的行为负责。

但显然,这种思维模式不适用于恋爱中的亲密关系,或者你不知道亲密关系的正确模式。两个人结合的前提是尊重对方的独立性,相信对方可以对自己负责。

我经常把亲密关系比作两个人一起盖房子。当两个人相遇时,每个人心中都有一幅画。他们的目标是共同建造这座房子。每个人都有自己的想法。这个时候我们该怎么办?主要有四点:学会表达、倾听和理解对方的想法,尊重对方的做法。这四点将在复苏的背景下具体讨论。

我们的恢复想法是重新建立联系-确定对方的边界-重新获得信任

控制欲很强的人,真的没法改变吗?

理念:打破期望-合理化

为什么对方不愿意再听你说话?

因为对方的心理决定了:

你必须对她说同样的话,

目标是让她回到你身边,

但无论你承诺多少次,最终的结果都不会改变——你仍然是那个拥有强大控制力的人。

这是在你分手并多次复合之后,对方在你的行为和你的关系之间的心理预设。

现在我们需要逐一打破预设:

告诉她你同意并尊重她的决定;

你的目标不是和她复合,而是和她做朋友;

你没有强烈的控制欲,但你的内心没有安全感。只要安全感得到满足,你就不再控制对方;

控制欲很强的人,真的没法改变吗?

当对方看到你时,他会很不耐烦,不会听你的。此时,你会说:

“我们曾经如此相爱。即使我们分手了,也给我一个机会说最后一句话。”

“我同意和你分手。我现在以朋友的身份和你说话。”(打破期望)

“我怀念并珍惜我们在一起的日子。我真诚地想和你成为朋友。我以前认为我有强烈的控制欲,但后来我意识到这是因为我在感情中缺乏安全感。”(合理化)

“虽然我们不是很好的恋人,但当我们是朋友的时候,我们仍然很开心。失去这样一个优秀的朋友很遗憾,不是吗?”

说完,我会让对方冷静一周。

“3、5、1原则”

然后按照“三天一次、五天一次,每天一个话题”的原则联系对方。在与对方接触时,你应该以朋友的身份与对方沟通,从交谈到做事。小心!这应该一直进行到你们复合为止。与对方接触可以是你共同的爱好、兴趣和其他对方感兴趣的事情,也可以是对方不容易拒绝的事情。

例如,“我姐姐不知道我们分手了。他们的公司想举办一个展览,所以她推荐了你。我稍后会告诉你一些具体的事情。”这样,对方不仅能感觉到你的存在,也不会觉得你在打扰她。

如何确定对方的边界?

思路:建立自己的爱情人格——从对方的需求出发——勾勒出对方的边界

控制欲强的人在与对方相处时应注意以下几点:

不要压垮对方;

不要否认对方的意愿;

不要用主观的观点来评判对方;

总是先询问对方的意见;

听完之后,你可以适当地表达自己的观点,然后给对方决定是否接受的权利;

每个人的爱情个性都不一样。你们一开始就喜欢对方,所以你们可以保留对方喜欢的个性,然后再加上上面的注意点。你也可以读一些这方面的书,比如《为什么爱伤人》、《亲密关系》等书来丰富自己的爱情个性。

控制欲很强的人,真的没法改变吗?

有强烈控制欲的人在与对方相处时,往往看不到对方的需求和边界。所以我们现在应该做的是放下自己,观察对方的情绪,倾听对方的话,看到对方的真实需求。

小心!没有主观判断的倾听和观察是一种非常重要的能力。有了这种能力,你可以很快地理解和捕捉一个人。因为每个人都是孤独的,渴望别人理解和认同自己,如果你善用这一招,你将几乎无敌。

当你发现对方的真实需求时,记得向对方求证。确认的方法是认同她并表扬她。如果对方对你的认可和赞扬表示满意和满意,那一定是对方的需求,以及他们希望在爱情中相处的方式。

慢慢地,你可以找到对方的自我边界——她认为自己是什么样的人,她能做什么,不能做什么,她希望与别人建立什么样的关系,别人能对她做什么,他们不能对她做些什么,她想拥有什么样的伴侣。

当你在脑海中划出她的界限时,当你与对方相处时,对方不会感到被控制或不舒服。

想法:始终把握对方的核心需求-尊重对方的边界并满足他们的情感需求

我们知道,一旦信任被打破,就很难再建立起来,但这并非不可能。

我们的想法是首先抓住对方的核心需求。例如,如果她想得到尊重,你应该是最尊重她的人。不断赞美她,与她倾诉心声,让她觉得你是最了解她想要什么的人。这一步是让对方继续以朋友的身份与你交往,即使他们不那么信任你。换句话说,你现在是一个备胎。但别担心。备胎成为正式员工并不难,因为你最初的关系决定了你成为正式员工的机会很高。

然后是尊重彼此的界限,满足他们的情感需求。例如,她尊重自己的独立性,随时随地陪伴她,在她请求你帮助时尽力满足她,对她不想让别人干涉的事情一言不发等等。事实上,亲密的本质是满足彼此的需求,共同抵御外部风险。

亲密=价值+情感,现在你的价值已经到位,所以要满足对方的情感需求,如理解、宽容、肯定、认可等。成功的关键是成为最能满足她的人,并坚定地尊重她的所有愿望,让对方对你感到舒适。

最后一步是坚持。当别人问你时,不要生气或内疚。只要大方地回应对方。当对方得到更多肯定的答案时,信任就会逐渐建立起来。坚持没有秘密。只要耐心和坚持。不要暴露你的需要感。不要问对方。

很多人在恋爱中或多或少都有不恰当的思维模式。因此,当冲突发生时,学会冷静下来,而不是消极控制,冷静地表达自己的真实感受,冷静地倾听对方,这样无论发生多大的冲突,他们都不会害怕。

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如果您正在经历情绪困扰或危机,请尝试以下测试!

通常,我会根据你的情绪状态和你对TA的客观和定向描述,通过我擅长的许多性格和性格分析方法,推断出对方当前的心理想法、对方没有向你展示的真实需求以及对方的真实性格,以帮助你更好地保持长期的亲密关系。

1.说话的习惯和语调,如语调、语速和逻辑/发散。

2.TA通常是坚强的还是依赖你?

3.你通常怀疑还是信任?

4.TA通常会给你自由还是控制?

5.TA的爱好和爱好。

6.TA在面对敌对情况时的态度、反应和行动,如冲突或生气时。

7.TA与父母的关系,以及他们的性格。

8.你为什么经常吵架?例如:情绪问题/客观矛盾本身/冷暴力/外部原因(父母反对不同的地方等)。

9.TA喜欢看的书和电影的类型。

10.一些特殊的小动作。例如,他说话时喜欢翻白眼。

11.花钱的习惯和金钱地位的概念。

12.具体描述TA在恋爱的前15个月对你的依赖程度。

13.TA平时休闲时间的安排。

14.TA朋友的性格。

15.TA在工作中遇到的麻烦的处理。

16.Ta是否谈到了他在成长过程中担心的一些事情?

17.TA最讨厌的事

18.TA会在旅行前制定计划吗?

19.谁通常先和谁吵架?

20.TA的穿衣风格。

21.助教情绪波动的频率。

22.你认为最适合TA情绪语气的三个词是什么?

A、 安全性

B、 控制欲

C、 占有欲

D、 身份

E、 默契理解

F、 归属感

23.你们谁更像一只恋爱中的猫?

这是对恢复对象的描述。不要发表主观评论,但要尽量客观地描述。

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