「有没有什么方式可以看出这个人值得托付终身?」「再不快点就要变高龄产妇了！」单身是公害，是国安问题，还是早早成家好，还是早点生孩子好，一次次那些令人恐慌与焦虑与言语不断放送，不断播入你脑海的，是一个人在情人节自己吃饭，一个人在圣诞节时没有另一个温暖体温的陪伴。然后你开始自惭形秽，难道我这么糟糕吗？他们会告诉你：「你知道你那个堂舅吗？他就是后来都没娶老婆，你看他现在生病了
「有没有什么方式可以看出这个人值得托付终身?」
「再不快点就要变高龄产妇了！」
单身是公害，是国安问题，还是早早成家好，还是早点生孩子好，一次次那些令人恐慌与焦虑与言语不断放送，不断播入你脑海的，是一个人在情人节自己吃饭，一个人在圣诞节时没有另一个温暖体温的陪伴。
然后你开始自惭形秽，难道我这么糟糕吗？
他们会告诉你：
「你知道你那个堂舅吗？他就是后来都没娶老婆，你看他现在生病了也没有家人照顾他，之后也不知道走了之后谁来帮他……（好像一个人是无法过好生活，一定会生病，而且生病没有人照顾)」
「你知道你那个姑婆吗？你看看她，姑丈走了之后又膝下无子，常常看他一个人坐在走廊上发呆，还是赶快生个孩子比较好，养儿防老啊！（所以我要赶快在30岁前生完两个孩子，不然我要独守青灯了）」
一幕幕孤单、落寞、寂寥、悲苦的画面，不断在他们的话语里呈现，在你心中形成恐惧的驱动，让你不自主地责备自己，让你乱了自己的步伐。
恐惧，是最容易让人不明所以的乱逃乱窜，造成严重的隧道视野，看不清自己也看不清对方，甚至在你绝望时，一片朽木都是快灭顶的拯救者。
「我是不是要求太高了？」
可是你不懂，你其实想找个听懂你的人，也是要求高吗？
难道婚姻到最后是无话可聊的陌生人也可以？
他们没告诉你的是：
谁的婆婆是控制狂，先生是妈宝，婆媳之争永远先躲起来，不得已时才出来念老婆几句，最后还是听妈妈的话，太太感觉不被支持，每天一肚子牢骚。
谁的太太牺牲青春相夫教子，与先生的对话只剩下柴米油盐与孩子的教养，二十年后孩子长大了，想追求自己梦想时，又遭到夫家的阻挠和冷嘲热讽，为自己这些年的付出感到心碎。
谁的丈夫外遇了，却因为他是家中经济来源，太太选择忍气吞声，为了孩子为了稳定的经济继续待在婚姻里，却为着婚姻的背叛感到痛苦与心力憔悴。
他们没有说，但你都看见了，在你逐渐认识自己的过程里，你逐渐经济独立，你逐渐懂得照顾自己，你其实知道你已经不用像上一代那般依附他人生存。
但上一代那股对家族力量与家庭形象的担忧，仿佛你需要有个家庭，才是完整。
可是，完整一定要有另一个人的存在吗？
在过去一人一半才是「伴」的概念，你怎么听都觉得可怕，你想要的是心的陪伴，而不是共生依存的陪伴，你想要支持的陪伴，而不是因为「伴」而处处为生命带来限制。
说到这里，你还想要为了避免成为高龄产妇而急着结婚吗？
我们都可能经历这样一个阶段：
从与他人共生，处处为他人着想，以他人为重，或者没有他不行的生活模式逐渐到脱离共生，逐渐为自己着想，清楚自己是谁，看见自我的界限跟范围，再到慢慢地再与他人融合的阶段，那种你已经相信自己，也相信在关系中你不会失去自己，你也可以相信和依赖他人的生活模式里。
你有看见你在哪里吗？你清楚你想要什么吗？
你的心里已经可以容纳另一个人吗？你已经可以信任并且依赖了吗？
当你在不同的阶段里，就会吸引跟你相似状态的人进到你的生活来。
你很可能在一个脱离的过程中，脱离原有的价值体系，处在模糊、不确定、新的价值与意识形态确立的过程中，也就是你可能在自我觉醒的过程中。
因此你会对自己对世界充满困惑，因为来自社会或父母的声音都在告诉你，赶快找个人结婚就没错。
但你渴望的又是什么呢？
你渴望一种，你真正想要的关系，而不是有人想要你要跟你结婚而已；
你渴望一种，你们有心灵和心智上的对谈，而不是只谈孩子而已；
你渴望一种，你们彼此平行，你可以放心地追求你的生活，而不是因为你是丈夫或妻子就需要不断地牺牲与妥协，甚至被迫放弃渴望；
我相信他们都是为你好，你也是这样相信。
然而在为你好的背后是担心你孤苦伶仃吗？
还是又有其他，比如他们对自己生命的担忧或不满足呢？
如果你担心了、困惑了，请你再一次回到自己身上，去看见你在哪里，以及你渴望什么，你才有机会找到你的真实归属。
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