快速挽回爱情的秘诀：不讨好对方，不委屈自己

我的一位朋友来找我抱怨说，他在恢复前任方面已经有半年多没有取得任何进展：

“我真的想给他设置一个进度条。至少我可以知道我会坚持多久，我是否应该放弃。”

当时，我问她是如何保存的，她做了什么。她说了很多，我总结了这12个“谚语”：

你在做什么/吃什么/早点睡觉；

对不起/我错了/弥补了；

仍然爱你/真的很无情/为什么；

喜欢它/给你/接受它；

你能想象她做了什么吗？

是的，这是常见的四种保存方式：

① 要聊天：说出你的想法。出乎意料的是，询问对方是否吃过饭或睡过觉。你好吗

② 化合物：描述你的错误，道歉，希望对方给你一个机会，并问你能否弥补；

③ 显示诚意：我希望我能向上帝发誓，告诉对方你有多爱他。如果你被拒绝了，我会说对方是无情的。我会问你为什么拒绝。原来的爱情是假的吗？

④ 通过以下方式建立商誉：他委屈自己取悦对方，做了很多让对方感动的事情，比如失去食欲，整夜等待对方的消息，各种礼物……老人感动了，对方无动于衷。

半年来，除了工作和生活，我的朋友在这四件事上来回切换。

那么，为什么她花了半年时间，却仍然拿不回来呢？

因为她救错了方向。

方向是正确的。我们可以在不到一个月的时间里重聚。

方向不对。坚持10年是没有用的。

• 复苏的错误方向是什么？

它是“我是主”。简而言之，这是基于你自己对爱的理解。

就像我上面提到的那位朋友。

唉，别说她了。几乎每个人在分开时都会忍不住用以上四招来拯救彼此。结果是一样的：被拒绝、被忽视和被抹黑······

如果情况更糟，我会直接吊死你，享受你的努力，享受你谦逊的风度。我不会和你和好，我也会和别人相处得很好。

你生气了吗？紧急吗？

气有什么用？这是你愿意做的。

如果你想让我告诉你，不要在你不知道怎么做的时候保存它。

除了消耗自己的热情，质疑自己不值得别人关心和爱，以及挫伤自己的热情和自信心之外，在错误的道路上越走越远，你不会得到任何好处。

为什么你总是认为救一个人，或者爱一个人，就是向他道歉，表达你的真诚，与他交谈，为他付出，天真地认为他必须感受到你的付出？

因为你根本不懂爱。

什么是爱？

在《爱的艺术》中，社会心理学家弗洛姆对爱的解释如下：

“真正的爱是内在创造力的表达，包括关怀、尊重、责任和对许多因素的理解。爱不是一种消极的冲动，而是对所爱之人的发展和幸福的积极追求，这是基于人类爱的能力。”

让我把它翻过来。这段话的意思是，当你爱一个人时，你应该首先理解他，基于理解来关心和尊重他，并对你们关系的发展和幸福负责。而不是仅仅通过自己的喜好和冲动来表达爱。

让我们看看您的恢复方法：

例如，如果你非常想念他，你必须发信息。无论发送此消息是否有用，您都只想发送它。

再举一个例子，当你在半夜听一首歌，突然“互联网抑制了云”，你必须向对方或朋友圈发送信息来表达你的感受。你感动得哭了。无论你发出时对方是否感到尴尬，无论如何都必须让对方看到。

你有没有发现，你做的这些事情都没有考虑到对方的立场，都是头脑发热，用情感表达爱意。

这样的恢复需要多长时间？

所以，错误的方向，错误的步骤。和你一起在机场等船听起来很浪漫。事实上，当你清醒时，你会觉得自己像个傻瓜。

• 正确的恢复方向是什么？

这是“爱情至上”。什么是爱？正如我之前所说，核心是理解，其次是尊重、关心和责任。

让我补充一点，这里的理解、尊重、关心和责任不仅关乎爱他人，也关乎爱自己。

综上所述，如果你爱他，你应该了解他，他是一个什么样的人，他在感情中需要什么。同时，你也应该了解自己，问问自己在关系中需要什么，你想要的人是否能给你。

• 例如：

我有一位访客a，他一开始也被自己的想法所拯救。他改变了错误，乞求和平。他没有任何效果，仍然被对方拒绝。

在我的指导下，我发现对方有些超然的依恋，而她则是焦虑的依恋。所以我要求她改变策略，首先稳定情绪，然后改善自己，提高自己的价值。

然后我从频繁接触改为每五天一次。我们没有聊天，而是分享了彼此相关的积极有趣的经历。如果对方不回来也没关系。无论如何，频率不能打扰对方，所以最好发送一份备忘录。

没有纠缠，没有和平，但也有持续的联系。经过一个月的坚持，对方的态度有所软化。她不时主动地聊她，问她在做什么，有没有吃东西。她没有透露，而是和对方玩，给她足够的安慰。

一个多月后，对方请她吃饭。她主动去AA，更不用说复合，也不用说断绝关系。这顿饭吃得很过瘾，分开后对方又热又冷。我告诉她不要担心，对方正在测试你。你可以做你想做的事。如果你感到不舒服，你可以稍微怨恨一下，然后给出一些步骤或情感价值。

两人已经有了一个多月的外遇，对方主动出击的频率越来越高。他们还把她发到朋友圈，给她买礼物，表达爱意。

我告诉她，没有必要确定这种关系，这是复合关系。因为被疏远的依恋者不会谈论它，他们喜欢用行动表明自己的选择。

如果你一定要确认这段关系，选择一个气氛良好的时间，表达你的爱，说你喜欢他，爱他，基本上他会用同样的语气回答你。

在整个过程中，A一点也不觉得讨好，甚至对储蓄感到厌倦，而是相当放松和有趣。

因此，如果你感到疲倦、不舒服，不知道是否要坚持下去，你可能不了解对方或自己。所以你不能尊重和关心对方，也不能满足自己的内心需求。你只能委屈自己，不断奉承。

我们怎样才能让彼此感到舒适？

你甚至没有在一起的舒适感。这是怎么一回事？寻找虐待？

回顾A的案例，她为什么一点都不虐待？因为她所有的改变都是从了解彼此和自己开始的。

因为她知道对方是一个疏离的依恋人格，她想要的是一份稳定持久的爱情，而不是那种轰轰烈烈、执着的乞求和讨好。对方想要一个高价值的伴侣，而不是“舔狗者”。

但她本人因为焦虑而情绪激动。一旦她情绪激动，她就忍不住要讨好并不断要求对方的回应。归根结底，这些行为是对被抛弃和不被爱的恐惧。我根本不想取悦对方，甚至是越讨好越痛苦。我每天都在想我是否爱上了一个渣男，我是否不值得爱。

有了对自己的理解，她可以及时制止损失和错误行为。专注于你自己，先解决你的情绪问题，不要做讨好的事情。如果你先“感到舒服”，然后将这种“感觉”传递给对方，对方自然不会感到沮丧，不再有防御感。

这只是一个时间问题，我们才能恢复这种稳定和舒适的感觉。

• 那么，我们应该在哪里相互了解并正确恢复呢？

这里有两个方向供您参考。

① 破裂类型；

② 对个性的依恋。

① 第一个方向从分手的类型开始。

不同类型的分手有不同的问题亟待解决，复杂的事件也不同。

我通常将分手分为“情感分手”和“认知分手”。

A、 感情破裂：

当你失望或冲动时说再见，你可以在3-5天内和好。

如果双方在分手期间不积极处理问题，安抚彼此的情绪，分手将继续延长。

• 例如：

你因为意见不合而吵得不可开交，以至于你认为对方不讲理。当你想到对方的缺点时，你感到非常失望和愤怒，于是冲动地说了再见。

他不假思索地同意了。你更生气了。你认为对方是个渣，所以你可以分开。

分手后，你仍然很生气。没有人低头。你不想和他说话。1-2个晚上后，你不会觉得他是一个人。双方都有问题。所以你和他谈谈。他对你态度很好。你谈论彼此的问题，他同意你的看法。所以你化妆了。

或者，如果你看到他没有来找你，那么你就不会来找他，彼此站在一起。直到其中一方坚持不住寻求和平，安抚另一方的情绪，创造一种舒适感，另一方也平静下来，然后就和解了。

B认知崩溃：

长期矛盾的积累或不可调和的原则问题影响彼此的情感规划和认知而导致的分手。

短期需要1-3个月，长期需要半年以上。当然，具体的复合时间取决于彼此能否积极解决问题，以及解决方向是否正确。

• 例如：

你希望对方经常陪伴你，对你做的每件事都做出回应，非常需要对方，而他只是太忙了，无法一直与你见面。所以你就这样做，制造麻烦，你很累。你们互相指责。你说他不够爱你。他说他累了，不想再和你打交道了。这不是他想要的爱情，所以他提出分手。

分手后，你意识到了自己的问题，并去道歉，希望他能原谅你的“行为”。你告诉他你需要他，因为你爱他，但他不感激，并说他不想和你在一起。请不要纠缠他。你很生气，所以你忍不住责备他。他把你拉黑了。

被勒索后，你开始真正反思自己和你们的关系。你终于发现你们之间的真正问题是你不理解共情。沟通时，你只考虑自己，而忽略了对方的需求。时间久了，舒适感消失了，我们在一起越来越累，已经偏离了感情的初衷。

所以你开始改变，学会了解自己的内心需求，学会有效的沟通方法，让对方把你从黑名单中拉出来，学会如何让自己处于舒适的位置······

这些事情花了你大约半个月的时间，你们的关系终于打破了僵局。然后，你将继续建立舒适感，并根据你所学到的知识，将你的关系引向一个好的方向。对方认为你更好，越来越理解他，对你感觉更好。

相处了半个多月后，你们不知不觉地又在一起了。

综上所述，“情绪分手”和“认知分手”的关键点是化解情绪，调整认知；复合时间短，复合时间长。

① 第二，谈谈依恋类型。

不同类型的依恋人格在分手后处理情感问题的方式不同，复合的时间也不同。

在爱情中，根据一个人对感情的回避和焦虑状态，依恋类型可以分为四种：

A、 “疏离依恋”人格；

b、 “痴迷依恋”人格；

c、 “恐惧/焦虑依恋”人格；

d、 “安全依恋”人格。

让我们逐一发言。

A、 “疏离依恋”人格：

“疏远型”复合时间是指6-12个月，许多复合时间是在1-2年后。

这种人非常缺乏安全感。只要他们觉得对方在冷落他们，他们就开始逃跑。自尊心超强，内心也很脆弱，但我会假装自己不需要爱，假装自己坚强独立。非常以自我为中心，非常冷漠，擅长冷暴力。

同时，他们非常“雄心勃勃”，很容易被高价值的人吸引。分手后，他们讨厌被纠缠。他们不喜欢有强烈需求感的人，也不喜欢被别人“奉承”。需要极其稳定和持久的爱来保持距离。

这些人中的大多数是“认知分手”，由于无限回避和冷暴力，这会延长分手时间。

如果你没有足够的耐心，保持稳定的距离，没有高价值的支持，基本上很难复合。

b、 “依恋型”人格：

“痴迷型”的复合时间是指20-30天，最长不超过3个月。

这类人也缺乏安全感，但表达方式很黏人。他们觉得只有团结在一起，他们才会有安全感。

情感需求非常强烈。我希望对方能马上回来，把所有的心思都花在自己身上。如果对方不这样做，他们会质疑对方是否不够爱自己。

大多数人都是“感情破裂”。分手后，他们会变得强硬而心软。他们需要对方及时回应自己的情绪，并且容易被感动。

因此，如果他们选择逃避，未能及时解决问题，分手的时间就会延长，这样的人很可能会找到新的恋人来代替他们。

c、 “恐惧/焦虑依恋”性格：

“恐惧/焦虑型”的复合时间是指10-30天，复合也需要6个月到1年。

这类人也非常缺乏安全感，多疑，经常怀疑对方对自己的爱是假的。所以他很情绪化，几乎要爆炸了，喜欢用“做”来测试对方的爱。

在情感方面，需求很低。尤其是当你发现对方喜欢你并表达你对你的爱时，对方会失去兴趣。有强烈的征服欲，但一旦征服了对方，你就会感到沉闷和矛盾。

这种矛盾来自于不相信你值得被爱、被爱或被爱。因此，对情感价值的需求非常高，这需要人们一直表达自己的爱，不能被赶走。

大多数人都是“感情破裂”。如果情感价值不到位，他们无法安抚对方的情绪，或逃避解决问题，他们将成为“认知分手”。

如果及时给予情感价值，恢复相对较快，但会反复出现“恢复性分手”。

d、 “安全依恋”个性：

“安全”的复合时间是指30天左右，如果发生深层矛盾，需要60-90天才能复合。

这类人情绪稳定。他们情绪化时很情绪化，理性时也很理性。他知道自己想要什么，从不回避自己的感受，知道如何表达自己的需求。他是一个非常稳定的伙伴。

如果你主动提出分手，大多数都是“认知分手”。基本上，只要我们及时地面对和解决感情中的冲突，创造更多的舒适感，影响认知，就不难复合。

基本上，如果你从这两个方面进行分析，了解你的情绪表现和情感需求，你就能知道哪些话是他的真实想法，哪些话是他口是心非。你能做什么让自己快乐和被接受······

有了这样的综合分析，你可以接受对方，正确表达自己的感受，不妥协，不刻意讨好，在舒适中获得幸福，这是恢复的正确方向。

所以，复合需要多长时间并不重要。重要的是它能否解决问题，让你拥有一段幸福稳定的关系。

毕竟，在爱情中追求幸福是第一要素，不是吗？

心理测试：测试你的前任最想对你说什么

1.你们在一起时，是否因琐事争吵？

是的，我经常感到疲倦-2

很少为琐事争吵-2

偶尔，但他们很快就能和好

2.你认为你是一个喜欢自我反省并愿意改正错误的人吗？

是-3

编号-4

3.TA会主动告诉你他的烦恼吗？

经常说-5

不多说-4

4.你会告诉父母你的恋爱过程吗？

我经常向父母抱怨一切

每隔一段时间他们就会问-5

无话可说-5

5.你愿意花费多少精力来获得你想要的东西？

发生在我身上的一切都是我的

努力，你可能会成功

尽我所能得到我想要的一切

6.你是因为第三者而分手的吗？

是-A

编号-7

7.分手后对方有没有主动联系你？

是-D

否-C