分手后为什么放不下的是你？三个技巧让他后悔

肆无忌惮地开始，美好地结束，大人的爱情大致如此。

最可怕的不是彻底失去，而是清醒地放下。心痛的想死，

但还是送上一句，祝你幸福。所有不想找到自己想要的东西的人只能在互联网上寻找出路。如果你正在被这种重复的心理折磨着，请不要急于恢复。

焦虑、悲伤的消极心态造成的，你的救赎只会成为你情绪宣泄的出口，用“情”、“爱”绑架他，不断给他带来负面情绪，

到头来你只能推波助澜他。越走越远。想要挽回成功的概率最大化，首先要想清楚这个问题：如果你的前任说还是分手比较好，

如果你经历过这样的心理旅行：不想放手→但纠缠太鸡肋→故作大度→对不起，那么在挽回的过程中，你很有可能会因为他的否定而轻易放弃，

因为你已经从“它让我爱”中衍生出“现实”我”的态度。为什么要把事实用引号括起来？跟你说一句，前任跟你分手是因为他抗拒你，一个抗拒你的人，

当然所有和你的交流都是为了推开你，“拒绝”是他的情绪，而不是你的。

情绪如果你真的担心他如何评价你，你就会陷入“零和游戏”的误区。就像踢球一样，他赢就是你输，不是你赢就是他赢，

所以两个人永远没有合作的可能。此时，你救赎的目的根本就不是要他回来，而是想通过他来证明自己。

但真正的复苏不是两个人的零和博弈，而是找到正确的方法，实现双赢。

一个人是快乐还是不快乐更多地取决于主观判断而不是客观因素。每个人都会在内心建构一个“理想的我”作为“真实的我”的参照物，当理想的我和真实的我严重失衡时，不幸就会随之而来。是蜂蜜和我的砒霜也是和另一半的分离。

有些人会以此为契机来解决问题。为什么总是被前任牵着走？原因是你把太多的“我的理想”放在另一半的评价上，如果他否定你，你就开始问“我真的有这么糟糕吗？

”一度被自我厌恶、自卑的心态支配。自尊会阻碍你的康复。但实际上，“我的理想”的内涵包括很多方面，它的考核只是其中的一小部分（如下图）。

谈恋爱的时候，大部分的目光都会投向他。你对“我的理想”的定义是他觉得我很漂亮，

他夸我有能力，说我性格很好，不是“我自己很好”很好。

可以多也可以少感受到这份关心和关心。但不管男人还是女人，他爱的是因为自己而倾注的爱，而不是因为“好评”而给予的爱。

如果你想避免担心在恢复过程中得失，建立稳定的自我状态，首先要拓展“理想自我”的内涵，为自己看到更多的可能性。例如：“工作我可以做好”，

“我可以赋予魅力，吸引身边的异性”，“我擅长运动，可以连续跑三公里”，“我可以让身边的人都同意我的求婚”等到你可以更深入地挖掘自己的价值观人生，

你的内在资源才会丰富，只有内心充实，才能从容、平和地面对他的挑战、情绪，

去满足他的需要，而不是一味地让他回应我们很伤心，也很想念你。很多人不明白，为什么在自己的感情中，

你和他的距离总是比他和你的距离还要大。明明两个人能走到一起，说明双方都需要对方。这里有两个概念：强需求和弱需求。强需要是指自身难以满足，

必须通过客体来填补的缺乏。弱需求是指靠自己的努力可以满足，但会消耗一部分能量的需求。比如我有一个女性朋友，她和男朋友在一起的时候，

总是会给他买衣服和化妆品，逢年过节、过生日，总会有大红包。他不是有钱人。

也正是因为这种毫无保留的付出，让身边的人觉得，在这段感情中，

男方付出的更多，所以女方肯定更离不开男方。可前段时间，他们分手了，

还是这个男人卑微的求复合了。没想到，与此同时，

我也和我的朋友谈了谈，这时我才明白，虽然我的朋友在物质上并不关心他，

但他能给予他足够的钦佩和尊重，这是他能做到的一种精神上的满足。不要放弃其中，

物质需求是弱需求，精神需求是强需求，后者最为独特。事实上，这在大多数关系中都很常见。

其实这个功能在早期的实验中就已经敲定了。就像朋友的男朋友一样，他生长在一个母亲强势的家庭，母亲以家庭为中心控制着每一个人，

她要求每个人都按照她的意愿生活，从穿衣吃饭到学习工作，同时，他的脾气也不是很好，一出事就会骂孩子“白眼”。

从心理健康的角度来看，这位母亲并没有成为给孩子带来安全感和自信的对象，孩子长大后需要一个新的对象，即满足内心欲望的伴侣。

失踪从某种意义上说，朋友遇见他之后，他就取代了妈妈的形象，成为了新的“妈妈”，占据了他心中最独特的位置。

分手的时候，你放不下他，因为你很需要他，但他对你的需要并没有那么强烈。

想要恢复，就必须改变这种需求差异，让自己从“强需求”状态转变为“需求”状态。

转化需要经历以下几个过程：挖掘：在对方的现状和原来的家庭情况下，找出他的主要需求。同理心：描述和认同让他觉得你了解他。这一步看似没有必要，

但真的很重要，如果你错过了这一步直接给予，他就无法发现你的想法，所以给予的本质很容易从“理解”转变为“理解”。

“舔”。例如：“你一个人在外面上班，我知道你害怕一个人，

所以我买了一个娃娃来陪你。”和“我买了一个娃娃送给你，不要拒绝。

”这两个哪个更能打动你？贡献：写到这里，大家应该注意到了，我在副题中的副标题前加了一个形容词“平静”。为什么如此强调这一点？

那是因为我发现很多人，尤其是男人，总是喜欢在付出之前先问问题，

或者总是在付出之后再把问题发回给对方。比如你要买生日礼物，先问你喜欢什么，

如果你打算给他叫外卖，先问你要不要吃；按照你的说法，

这些都是为了避免失误的预防措施，但实在是不够冷静，给对方一种你什么都不想给我的感觉，

而且你的贡献还有额外的要求。结果是你们都付出了，却没有得到好的结果。在恢复中，请记住一件事，

当你发现他的需求后，不要问他要不要，要不要。

分手后他已经单方面和你划清界限了，他不会敞开心扉告诉你真相，你要做的就是用你的牺牲击中他的心，那就去做吧，

到此为止。你越是注意，反而会达不到目的。升华：升华是一种陈述。他接受了你的付出之后，

就代表他不排斥你的存在。这个时候，他可以借机表态拉近关系，但他不能踩雷，他也做不到。

太露骨了，否则就起不到前面铺垫的主要作用。就像上面提到的贷款例子，叫人借完钱记得存钱是假的。位置付钱后，

表面上的“优越”态度。相反，如果你能表达出“我永远信任你”、“你可以无条件地向我求助”，

我想他很难不被你感动。示范：给予帮助后说“没有心理负担，很高兴在我需要帮助的时候你是第一个想到我的人”。最后记住，这个过程不是在“强烈需求”中结束一次两次。

在“需要”“转化”中，你需要时间积累潜移默化的影响他，所以每次交流，

你都可以反复尝试，当你成为某一天它算的第一个人，会议就不会了。远离习惯是个可怕的东西，习惯的深刻矛盾在于它被人忽视，

形影不离，就像平时呼吸的空气一样。当你不记得它时，你永远不会关心它。但如果你失去了它，

你就会死。当你完成关系请求的蜕变后，你在他眼里就会变成一个普通的存在，

他可以离不开你，但也不会想着再靠近一步，因为他潜意识里相信你不会离开。既然不走，何必放弃现在的安逸，

选择一段更容易引起冲突的关系呢？所以退避三舍的意义，就是逼迫他去思考，去做出选择。

你不用担心退缩推开他，因为满足了依赖的需要，他已经接受了你的财产是他的。比起得不到，

失去更让人厌恶，更让人舍不得。具体操作：在他习惯找你之后，

开始找合理的理由拒绝他的请求，比如他需要你帮他拿文件，你可以说“不好意思再见面”。

这种退出状态可以维持7-15天。同时，时不时在朋友圈晒出聚会的照片，照片中肯定有异性的身影，

这让他产生了危机感。过不了多久，你就会发现他开始慌了，

然后他就会主动试探你。我把自己做过的案例总结一下，最常见的方式有：第一种：轻敲侧面确认有没有新欢，比如“跟我说话不好，你女朋友不会吃醋的”第二种：关心，

比如“你最近怎么样？好像不是很活跃。”第三种：挖苦，如：“徐先生闲暇之余。

”你可明了。听到回音。他其实是因为你不在他身边而怪罪你，而此时，

他的需求就落空了。不管是怎样的临时表现，只要在你的退缩中表现出情绪，

就说明它已经把你接纳到极限了。这个时候不要犹豫，趁机直接约他出去，把这段时间的烦恼和疲惫告诉他，

然后深情告白，为这次约会画上一个完美的句号！你看，

救赎难说，说简单，最难的其实是从0到1的一步，

只要迈出第一步，至少还有机会，至少不会留下遗憾.,

不对？有的人在一段感情中重蹈覆辙，有的人在一段感情中迷茫，但至少现在你可以选择是否将幸福的主动权掌握在自己手中。心理测试：测试你分手后复合的概率分手后，

你有没有想过两个人复合的可能性有多大？这套试题帮你测试分手后复合的概率，一起来试试吧1.你手机里还有前任的联系方式吗？是5分否，

全部删除0分2、你们分手的原因是什么？客观原因，家人不同意1分异地恋，没有未来2分TA觉得我脾气不好，我们性格不合适3分有第三者插足我们的关系0分吵架后，

没有一个要低头生气5分断，我觉得TA脾气不好，老是抱怨，6分扔TA，你应该爱所有的TA，

不管它的优缺点，否则不能称为真爱，越说越能称得上2分，虽然感情是你爱我意，但要因人而异，

对方的爱也是可以控制的，如果可以的话。满足对方的心理需求，

爱情可以引导4分，扭扭的西瓜不甜，如果不想复合，我尊重对方的想法1分感情世界永远不可能平等，

想要得到的人回到一起不要对自己吝啬6分4.在表达某事时，你更注重表达的准确性2分言语给对方的印象深刻1分周围的人是否感到舒服与话？6分。4分5.你认为你的基本情绪特征是情绪化严重，

经常控制不住自己的脾气吗？凡事多云，自然不容易生气，脾气好不是朋友。

6分情绪不粗心，比较单纯，但一旦不稳定，容易激动易怒3分6.你挽回过前任吗？

我赎回了，但被拒绝了。我不继续买4分。不知道对方怎么想的。

我不敢说话。我已经回购了好几次了。我说话了，

对方觉得我们不合适，希望我得到幸福6分。