最近,很多朋友问我:“我们分手了一段时间。最近几天我忍不住想联系他。这很痛!我该怎么办?我应该联系他吗?”在我看来,如果分手后你忍不住联系前任,请不要压制这种想法,因为你越压制它,它就会越痛苦,没有必要和自己闹别扭。此外,想要联系对方并不可耻。错过某人有什么错?不要给自己太大压力,也不
最近,很多朋友问我:
“我们分手了一段时间。最近几天我忍不住想联系他。这很痛!我该怎么办?我应该联系他吗?”
在我看来,如果分手后你忍不住联系前任,请不要压制这种想法,因为你越压制它,它就会越痛苦,没有必要和自己闹别扭。
此外,想要联系对方并不可耻。错过某人有什么错?不要给自己太大压力,也不要责骂自己。
你要知道,如果你使用了正确的方法,你不仅可以与对方取得联系,还可以扭转局面,让对方想联系你。
好的,我现在就告诉你怎么做。文章有点长,但都是可操作的技巧。
在联系他之前,你可能有很多话要对他说,或者你可能什么都说不出来。此时,不要急于发送第一条消息。
你要知道,当你分手时,他不会像以前一样对一切做出回应。分手后的联系方式非常有价值。你必须让发出的每一条信息都准确地传递到对方的脑海中,并且能够让对方接受,而不会产生反感或冲突。
因此,我希望你能在发送第一条信息之前收起“情绪大脑”,不要冲动地表达。尽管如此,你忍不住想要联系他的想法是由你的“情绪大脑”主导的。
然而,你不能再为下一件事带上“情绪大脑”。否则,如果你冲动地发送了一条错误的信息,你可能需要几十条甚至更多条正确的信息来纠正,而且可能无法纠正。我们不做这种吃力不讨好的事,阻碍了联系。
你必须冷静下来,思考哪些信息是对方无法接受的;对方在收到你的信息后想要忽略你,或者不知道如何将其返回给你;他甚至误解了你在纠缠他,想把你拉黑。
让我们以自己为例。
大多数让我们感到不舒服、不想回应、甚至想责骂的信息都是冷漠、质疑、批评、消极和无聊的。
例如:
“你在那里吗?/你吃了吗?/在做什么?”(无聊新闻)
“哦/嗯/呵呵/为什么?/什么?”(冷消息)
“你不爱我吗?”(有疑问的消息)
“你太无情了!”(负面信息)
这种新闻,我们通常称之为“负面情绪新闻”,会大大降低人们的好心情。除非有被滥用的倾向,否则大多数人都不想回复此类信息。
因此,此类信息不得发送给他。
那么,什么消息会让我们感到高兴并渴望回复呢?
继续举例:
“你最近看起来越来越漂亮了!”(表扬信息)
“哇,你太棒了!”(正面信息)
“我相信你所说的,这一定是真的!”(受信任的邮件)
“哈哈哈,我和你在一起真高兴!”(温馨消息)
这类新闻带有赞扬、肯定、信任和热情等积极情绪,我们称之为“积极情绪新闻”。收到这样的消息也会让我们高兴和高兴地回复。
从他的观点来看,情绪恢复也是如此。如果你给他发送的信息是负面的,那么对方将不想回复你,并且会大大降低你的印象。反之亦然
因此,在与前任联系时,不要发送带有怀疑和否定的无聊信息。同时,因为你之前有过情感纠纷,你会有一些不好的记忆,所以你不能发送情感信息。
例如,不要告诉他:
“最近天气不好。注意你的健康。/你好吗?”
解释:这种消息看起来是一种礼貌的问候,但实际上是极其无聊的。对方心情好时会回复“嗯,谢谢”或“好”,话题就结束了;我心情不好,懒得直接和你说话。
“我最近有点想你。/我想你。”
解释:这些词只适用于情侣。分手后,对方只会觉得“所有的点都被分割了,你能接受现实吗?”那我就不想回复你了,话题就没了。
“我很喜欢你,你真的想这么无情吗?”
解释:这种话纯粹是为了否定和质疑对方,激发对方的反抗心理:“如果你说我没心没肺,我会向你展示我的没心没心!”,然后反手拉黑。
“我知道我以前错了。我现在变了。你能给我一个机会吗?”
解释:我始终认为,没有行动证明的事情不应该用语言表达。因为人们只相信他们的所见所感。当你说类似的话时,对方已经觉得你在“愚弄”他,因为他没有看到你的改变。
当然,还有许多其他类似的。我不会一一列举。总之,当你与他联系时,你必须避免上述信息。不要用一句话结束话题,并阻止重新连接。
那么,应该发送什么样的消息?
继续看!
我想知道你是否注意到我上面提到的信息都是由“情绪大脑”跟随情绪和冲动产生的。没有逻辑,无论对方如何返回。
因此,如果我们想传递正确的信息,我们必须唤醒我们的“理性大脑”,让我们的逻辑和理性帮助我们平衡和分析,并努力打开第一条信息的联系窗口,以便我们能够继续发送第二、第三和第四条信息……并保持彼此的互动。
这种接触方法通常称为有效联系人。
那么,如何实现“有效接触”?
首先,以我前面提到的“积极感受”为例,让我们梳理一下“有效连接”的逻辑:
“积极情绪”:我们以前说过这句话,所以我们不再继续。
“逻辑事件”:信息增加的事件可以经得起推敲,让人们倾听(看到)并想了解,而不是无聊的旧事。
“同情表达”:站在对方的角度来表达你的想法,而不是把自己放在对方的另一边。
“双赢的结果”这些话对你和他都有好处。它们既不会让他感到压力,也不会让你看起来尴尬或卑微。
“愉快地继续”:说完这些话,话题就可以继续了,对方也愿意接收你的信息。无论是现在还是下次,你都有一个窗口,可以让你继续流畅地交谈。
让我们举个例子。
假设你现在很平静,想联系他。这不是一次枯燥的谈话,但你可以稍后再联系他。此时,“有效接触”的脚本是:
“嘿,我很久没见到你了(开心表情.jpg)。今天我和XX聊天时,他无意中告诉了我你的XX(对方擅长什么)。我告诉他,你一直都很棒!我想给你发个消息。”。(← 积极情绪+逻辑开场白)
不知不觉,时间已经过去了这么长时间(或这么多天)。我已经考虑过了,想明白了。我真的疯了,给你带来了麻烦,(← 移情表达)
但既然我们已经分手了,就放手吧。我们认识这么久了。没有必要一直闷闷不乐。我们见面时做朋友吧(淘气的表情.jpg)(← 双赢结果)
总之,向前看~我现在很开心,我希望你也是(happy expression.jpg)(← 愉快地继续)”
当你向他发送这条信息时,他可能会给你不同的回应。
回答①: 询问事件。
他会对你说的话感兴趣,并问你为什么谈论它。此时,你可以简单地一两句话跳过这件事,专注于与他轻松的聊天,并向他输入“积极情绪”。
你可以这样说:
“正是在我们谈论XX时,他突然提到了这件事。然而,你一直都很好。上次我在公司时,我几乎忍不住炫耀。但当我想到我们分手时,我没有说哈哈哈。”
然后添加另一句话:
“不,你下次一定要炫耀一下。”
他可能会说“没什么”之类的话。无论如何,无论他说什么,你都会继续输出你的“积极感受”,赞美和肯定他。赞美之后,你会找到一个借口忙碌起来。
相信我,无论他说得多么艰难,当他收到你的“积极感受”时,他大脑中的情绪都是快乐的。
回答②: 冷漠、敷衍或不耐烦。
当他冷冷地回答:“嗯。/哦。/真的吗?/告诉我为什么?”当涉及到这样的新闻时,无论是出于对你的“浪费测试”(以测试你对他的一些反应),还是你的负面情绪尚未消除,你都不应该太沮丧,或者情绪激动地急于与他争论,或者质疑。
你可以告诉他:
“好吧,我们都是朋友。说起来不是坏事。开心就好(happy expression.jpg)”
如果他继续回答你,“谁是你的朋友”或“谁说我不开心?”你可以这样反驳他:
“没有朋友你能做什么?你不能让我走,这样你就不能做朋友吗?”
或
“如果你开心,就应该笑。否则,我会误解你是故意为我骄傲。事实上,你在偷偷地笑。”
之后,无论他如何解释,你都应该保持冷静,并饶有兴趣地与他开玩笑。如果你不知道如何取笑它,那就不要回复。下一次简而言之,对方愿意继续与你交谈是一件好事。
回答③: 没有答复。
当然,没有答复是正常的。毕竟,他也需要时间来消化你的信息,并思考如何回复你。
请记住,您发送的信息只是您联系的开始和一小步。你的目标已经实现。你成功地告诉对方,你现在已经恢复了理智,你不会随意发泄情绪,给他带来压力。
而且,你们现在的关系不再是“前任”,而是一种普通而平等的接触关系。那么你有合理的理由以后继续寻找他。不再是质疑他,也不再是强迫他和你复合,这样他就不会有这种纠结和压力。
你可以在平等的基础上聊天。只要他不把你当作一个平等的关系,你就可以采取一种平等的态度,用一个逻辑和理性的“理性大脑”来挑逗他,给他植入一个“心灵锚”——对我不耐烦=不想和我做朋友=没有放下我们的感情。
当然,既然是平等而普通的关系,那么在聊天的时候就要注意避免感情。
总之,你必须相信自己。只要你带着一颗“理性的大脑”,用正确的方式联系他,他肯定会改变对你的看法,慢慢接受与你的接触。
只要你的方向和方法是正确的,重建良好关系只是时间问题。不要着急。
当你的正常和平等的联系建立后,你可以采取下一步,让你的联系进入“反向”状态,让他愿意主动联系你,喜欢联系你。
当你建立了平等和正常的联系后,你需要掌握不同的联系节奏,继续使用“有效联系”方法与他联系,并使用“个人资料信息”来传达你的价值感和魅力。
结合这些联系方式,我们可以在他的“本能大脑”中形成一个积极、有吸引力和有价值的“积极形象”。你最初被掩盖的吸引力也会慢慢显露出来。
基于你的“正面形象”和吸引他的点,他忍不住联系你,甚至愿意联系你。
好的,我们在上面讨论了“有效接触”。接下来,让我们学习“控制接触节奏”和“传递侧面信息”。
首先,谈谈“控制接触节奏”。
控制沟通节奏有两个方面:一是情绪的节奏一方面接触频率。
① “情绪的节奏”很好理解,它会影响他的情绪,使他的情绪起起落落。例如,一会儿会高,一会儿会平,一会儿会高时,一会儿会低,一会儿又冷又热。
怎么做?
此时,你需要了解他的核心需求。例如:
他喜欢什么,擅长什么?
(根据他擅长/喜欢什么,确认他;一起谈论你喜欢什么,激发“心灵锚”)
他的性格特点偏向感性还是理性?
(感性谈论生活和心情,而理性则展示你逻辑和成熟的一面)
他对什么信息敏感?
(不要提及敏感信息)
他休息/工作多长时间?
(不必要时不要打扰他)
······
还有其他信息。总之,列出你学到的东西,然后根据不同的信息列出应对方法。
接下来,重点来了。
在掌握了他的“核心需求”后,你可以根据应对方式不时满足他的核心需求。小心不要总是感到满意。同时满足,但不能同时满足。当你满足到一定程度时,你就不会满足。以“输出撤回”方式来回切换。简而言之,你应该有节奏感。
例如:
当你肯定他时,当你第一次接触他时,你可能想继续肯定。但当你的接触稳定和平衡时,你可以采取“输出退出”的节奏:
“哇,你太棒了,我不得不说我太佩服你了(赞不绝口.jpg)!(← 输出“肯定和赞扬”)
然而,我最近遇到了一个新朋友,他也很厉害。他是XXX(一个强大事件的一两句总结)。他和你不相上下。应该有很多女孩崇拜他。(← 回头表扬他人)”
这段话,一方面在唤起对方骄傲快乐的情绪的同时,也用“同性竞争”来简单地压制他,刺激他不情愿的情绪。
当你时不时像这样刺激他不同的情绪时,他的“本能大脑”会觉得和你聊天很有趣,一点都不沉闷,体验感很强。他会情不自禁地想和你交谈,“征服”你。
② 接触频率:既然我们已经联系过了,那肯定是有频率的,对吧。控制此频率的人将对触点具有主动控制权。
因此,当你与他联系时,千万不要被他带走。别让他跟你说话。没有他你无法继续。你必须收回“主动权”,让他感到被你“领导”。只有这样,当你“领导”了很长时间,你不联系他时,他才会觉得不习惯,忍不住找你。
怎么做?
你可以打乱接触的频率并将其拉开。
例如:
例如,每次你和他说话时,你都可以在他开始说话时找到理由退缩。
然后使用这种形式以“三天聊两次,或三天聊一次”的频率与他联系,然后每次开始,直到他非常“嗨”时结束。
当这个频率达到一定时期后,你可以以“五天两次,五天一次”或“五天一一次,三天两次”的节奏再次联系他。当他“嗨”的时候,它仍然结束。
总之,当你的节奏紊乱时,你会在他情绪高涨时停止与他聊天,他会错误地认为,每次和你谈话,他都没有完成。
他会不自觉地被你“牵着鼻子走”,忍不住想和你聊天。
在掌握了接触的节奏之后,当你没有接触的时候,你需要传递一些“侧面信息”来展现你的高价值和魅力,这样他才能继续看到你的积极变化。
接下来,我们来谈谈传递“辅助信息”:
“个人信息”是指从侧面向他反映的信息,包括你从社交圈、你的普通朋友以及很多人聚在一起时显示的信息。
这里的信息必须传达积极和热情的“积极情绪”。例如,你的高价值(外表、身材、品质)、你的魅力价值(人气、专业、情感价值)。
怎么做?让我举几个最容易操作的社交圈的例子。
你可以在社交圈中发布一些积极、有趣、热爱生活的展示,或者展示你的魅力。
例如,你可以不时地发送一些别人为你拍摄的漂亮照片,以及一些周末与朋友一起玩乐的照片,然后添加更多积极有趣的文字:
“我很高兴能和你在一起。为了你的幸福,让我们给你讲一个“恐怖故事”:明天又是星期一了!哈哈哈哈~期待新的一周(开心的表情)”
再比如,你也可以发布一些与他有关的信息,比如你去过的地方、吃过的食物、一起做过的事情······
然后在文本描述中,释放了“5分描述现状+3分描述积极感受+1分描述与他相关的记忆+1分期待”的结构:
“我必须吃安利的XX,它太好吃了,每次都吃不腻(美味的表情)。上次我带XX来品尝它,我也被要求尝尝。我不得不说,吃我喜欢的食物是一件非常幸福的事。”“生活是由这些小东西组成的。我记得,当我第一次来吃饭时,我不愿意尝试,被强烈要求尝试,我几乎错过了它~我期待着在未来发现更多的食物~(做美食博主也很好?)”
总之,当你不和他聊天时,你可以时不时地这样(不要刷屏显示)。你可以从侧面看出你“生活得很好,很滋润,很有趣”。他会继续感受到你对生活的积极热爱,他会对你的改变更有信心,更愿意接受你。
综上所述,说了这么多,我只想告诉你,当你想联系他,甚至忍不住联系他时,与其压抑自己,让自己痛苦,失眠,骂自己“卑微不屈”,不如敞开心扉,接受自己的“想法”,以合理的方式实现自己的愿望。
相信我,只要你的方法到位,联系他是正常的,它也可以帮助你康复。
心理测试:测试你分手后重聚的可能性
分手后,你有没有想过两个人复合的可能性有多大?这组测试题可以帮助你测试分手后重聚的概率。让我们一起试试
1.你的手机上还有前任的联系信息吗?
5分
否,0分已删除
2.你为什么分手?
客观上,家人不同意1分
异地恋,没有未来2分
TA认为我脾气不好,我们的性格不合适3分
有第三方参与了我们的感情0分
在我们争吵之后,没有人愿意为了5分而愤怒地低头分手
我认为TA脾气很坏。他总是抱怨,得6分
3.如果你必须选择你最赞同的一个,你会选择哪一个
如果一个人爱另一个人,就应该爱所有的TA,不管TA的优点或缺点,否则就不能称之为真爱。最多2分
虽然爱是你的愿望,但它取决于人。另一方的爱也可以控制。只要能够满足对方的心理需求,爱情就可以得到4分的引导
如果他不想复合,我尊重他的想法1分
感情世界永远不可能平等,想要复合的人一定不要吝啬自己的努力6分
4.你更注重表达一件事
言语表达准确度2分
与对方交谈的强烈印象1分
周围的人是否对他们所说的感到满意6分
用所说的话可以达到的最终目标为4分
5.你认为你的基本情绪特征
严重情绪化,经常无法控制自己的脾气0分
自我克制能力强,表面平静,但内心情绪波动大,瘀伤一次2分很难恢复
一切都是浮云。天生就不容易生气。朋友们称赞它脾气好。6分
情绪不是草率和直接的,但一旦不稳定3分,就很容易激动和愤怒
6.你曾经救过你的前任吗?
我保存了它,但我被拒绝了,没有保存4分
不,我不知道对方怎么想,所以我不敢说2分
我保存了好几次,但对方非常反感,不想再见到我。0分
我试着说话,但对方认为我们不合适,希望我能找到幸福6分
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