很多恋人之所以分手，都是因为对方“动手”了，最终还是受不了，选择了离开。女：“我感觉她不爱我了，我们好久没一起看电影了！”男：“她就是喜欢想太多，根本不理解我的辛苦。”女：“我是因为他才来的。在这个城市，他得听我的！”男人：“我受不了了，我要和她分手，她太装逼了！”这样的对话是不是很眼熟？很多分手的时候，男人喜欢用“
很多恋人之所以分手，都是因为对方“动手”了，最终还是受不了，
选择了离开。女：“我感觉她不爱我了，我们好久没一起看电影了！”男：“她就是喜欢想太多，根本不理解我的辛苦。
”女：“我是因为他才来的。在这个城市，他得听我的！”男人：“我受不了了，我要和她分手，
她太装逼了！”这样的对话是不是很眼熟？很多分手的时候，男人喜欢用“zuo”来形容前任，
也用它作为分手的理由；还有一个极端，因为对方“太狠了”。大“杀手”。
说一个真实的案例A刚开始交往的情侣，每次在一起，男生都会选择女生。他不喜欢短发的女生，不喜欢穿休闲服和运动鞋的女生，
他喜欢notfrom的女生’背包。为了迎合男生，女生去美发店淘假发，向朋友借钱，买了很多公主裙、蕾丝底衬衫，
还有从来不试穿的黑丝袜；她把她藏起来。运动鞋，
穿上高跟鞋；再买一个名牌包。然而，
她的男朋友决定和她分手，他觉得这个女孩不再可爱了。剪刀手爱德华曾经说过：“我爱你，不是因为你是谁，
而是因为我在你面前是谁！”有人说，这意味着爱情不应该有附加条件，比如金钱，
比如地位；有人说，爱一个人就像照镜子，要像爱自己一样去爱对方；
其实这句话也隐含了一个心理学理论，即“亲密奖励论”案例中的两个案例，一个女生要求太高，
一个付出太多，而案例中的两个男生玩的过火，其他人“做”。
当亲密关系严重失衡，开始计较个人得失时，“关系回报”就会随之而来。“关系奖励”的兴起，
意味着情感体验出现差评！在第一个故事中，你真的认为男人和女人说的是实话吗？他们表达的只是不好的情绪。潜台词是希望得到对方的鼓励和关心。
如果我们能改变沟通时的思维方式，一切都会变得越来越好。妻子：“我知道你最近很忙也很辛苦，但我觉得有些寂寞和怨恨，
很希望能找到你的慰藉。”男：“不好意思，最近工作压力很大，今天又要重做计划了。
不过这个周末我可以抽空陪你看场电影。”猜猜会有不一样的结局？第二个故事，女孩一味迁就男孩，
男孩的要求却越来越高。这是一种不平等的爱。女生放低姿态，总有一天男生会觉得没意思；我们要明白，
爱人是自己选择的，我们为爱人付出的努力和牺牲都是自愿的，我们要为自己的选择负责，没有人有这个义务替你撑腰。
如果你的付出是为了交换，请不要付出，因为爱是无法交换的，
爱就是爱，是无条件的；而毫无意义的爱是不可取的，生命是自己的，爱眼前的人连自己都不了解，
才会变得可悲。或许你会说——谈婚论嫁，就不用操心嫁妆彩礼？没房没车能结婚吗？抱歉，
我这里说的是爱情，不是婚姻；如果我们在约会阶段就分手了，你为什么要谈婚论嫁？另一方面，
如果一段婚姻能够走得更远，那么在感情中就已经埋下了原因，而分离只是结果。没有健康的爱情观，
就没有正确的婚姻观，当一段感情破裂时，也不能说是彻底的悲观。至少摆在我们面前的是一些问题。
分手并不可怕，可怕的是不知道如何改变。例如，最近有一位访客。
他的爱人和他分手了。他希望我们能帮他修好，但他拒绝接受任何零钱。
那请你想一想——爱情是两个人的事，分手不是两个人的事有什么不对吗？心理学家罗伯特·斯腾伯格提出了三角恋理论，
他认为爱情由三个主要元素组成，即激情、亲密和承诺，缺一不可。精神病学家弗洛伊德的“三自”理论也能诠释健康的爱情观。本我（ld）：本我是一种与生俱来的欲望，
是最原始心理能量的源泉。它按照幸福的愿望行事。它不需要遵循道德，而且是无限的。
它对应于“激情”。当我们刚爱上一个人的时候，大脑是不会理性思考的，我们常说“恋爱中的人智商低”，
就是这个道理。很多一夜情都是建立在自我之上的，他们只是被对方吸引，即使有关系，也不代表有爱。
但另一方面，如果失去了激情，爱情就会变得平淡无奇。超我（Super-ego）超我是一种价值。在社会化过程中，
它代表了一种正确、健康的心理状态，符合社会道德标准。这对应于爱情的承诺。在合适的时候，我们会“止于礼”，
立足于幸福做出积极的反应和决定，才不会让事态发展到失控的地步。让我们说某人爱上一个已婚男人，经过分析和认识，可以理清情绪，
与对方保持一定的距离，或者成为普通的同事和朋友。控制局势并做出理性决定的是超我。
自我：自我是一种选择，对应于爱情中的亲密。健康的关系需要良好的沟通。
“自我”代表亲密关系中的激情和体验。故事中的女孩根据男友最喜欢的造型改造自己。似乎在短时间内她得到了肯定和赞美，
但时间长了自我就会跳出来提醒她——这不是她想要的爱。这一发现引发了“超我”的想法——我是否应该继续假装自己？还是你正在寻找真正的自己？任何一种失去自我的爱情，都不会成就长久稳定的爱情，
而很多分手都是因为“爱情”进入稳定期，导致早逝。英国科学家对人脑进行了一项实验，
发现爱情在大脑中的“保留期”为18个月，过了这个时间段，爱情的热情就会逐渐降低，
男女之间的摩擦和矛盾也会出现…..作为一名情感咨询师，我想和大家分享一下如何正确建立理想的亲密关系1.关注和呵护恋爱体验的感受关系是一个发展的过程。人的感情是相互的。你想要什么样的关系？待人如己。
比如，你对别人宽容，别人就会对你宽容；如果你愿意倾听，
你的爱人也会靠近朱哲池。2、假装和迁就真实的自己，绝对不是正确的恋爱方式。
一个连自己都不爱的人，是没有能力去爱的；做真实的自己，
在爱人面前展示自己的优缺点，能接受的才是真正的TA，假装得到的都是昙花一现。3、大胆尝试、体验和反省健康的亲密关系不是一个人的事，遇到矛盾的时候，
多想想自己的问题，矛盾就不会激化。说完了健康?
亲密关系的三大支柱，接下来我们从这三个维度来探讨挽回前任的问题。让我们从关系中的角色扮演开始。在爱情关系中，
我们最依恋彼此。在热恋期，双方的爱情体验是最好的。
所谓“一日如三秋”，关爱彼此的健康是家常便饭。但过了这个时期，
有些人，尤其是男人，开始缺少角色，觉得依恋有威胁感，
如果这是分手的原因，那么可以加强亲密感。具体方法可以参考以下：没有依恋感、经历不好的前任，短期内还是会保持一定的期待，所以周年纪念送礼是可以尝试的一种方式。
诉说心声。在前任面前展示自己的工作成果，让他分享你的喜悦，
同时理解你的难处，体谅你一时的冷漠。建立信心。增加与TA及TA家人朋友的互动，
用行动表达你的态度和立场。来看看如何保持爱情的新鲜度，刚才我们提到爱情的新鲜度只能维持18个月，如果因为这个原因分手，可以借鉴一下这个方法。
在TA面前与众不同，比如参加一些你没尝试过的运动，邀请TA一起看；试着用写信的方式写下你们两个人的美好回忆，寄给TA。
保持一定的关系和互动，假设对方没有压力，以朋友的身份参与TA的生活，
为TA做一顿可口的饭菜或者做一些TA不能做但你可以做的琐事，比如修水管，就可以了两个人在一起时能做的事情最好无条件地继续，
比如换灯泡。我们常说——爱上对的人，是一种幸福。所谓“对”，
就是与你志同道合、志同道合的人；所谓“对”，就是人与人之间具有平等的情感交流方式；
所谓“对”，就是拥有正确的价值观和爱情观的人。大多数人都有持续的新鲜感、绝对的忠诚和相对兼容的关系。只有三者结合才能实现可持续的爱情。
想知道前任对你的看法吗？一分钟测试，让你知道TA最想对你说什么：1.你们在一起的时候会不会因为一点小事吵架？
是的，经常觉得累——跳到问题2很少克服?小事-偶尔会跳到问题2，
但很快就会弥补-跳到问题32.你怎么看你是一个喜欢自我反省并愿意改正错误的人吗？是-gogotoquestion3No-goquestion43.TA会告诉你他的问题吗?经常说——跳到问题5.不多说——跳到问题4.4.你会告诉你父母这个过程吗你的关系如何？
无论细节如何，我经常向我的父母抱怨-跳到问题6。有时他们会他们问了就说——跳到问题5几乎不谈，没什么好说的——跳到问题5。面对你想要的东西，
你愿意花多少精力去得到它？一切都是我的，都是我的——跳到第7题，
努力，也许你能成功——跳到第6题，尽力而为，
我想要的双方都得到——B6.你们分手是因为第三者吗？是——A否——跳至问题77、分手后对方有没有联系你？是——D否——C你最后的回答是什么？是A、B还是C或D？
测试结果可以私信我哦！
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