这3种变质婚姻，心理专家吴波教你如何挽救

口述:吴波:贾芳芳

制作单位:《婚姻与家庭杂志》

这20年来，我遇到过很多不好的婚姻，或者无话可说，或者出轨了，或者离不下去。

这些婚姻有的从一开始就不稳定，时间越长问题越突出；其中一些在运行过程中由于各种原因发生了质量变化。

虽然表现不一样，原因也不一样，但透过现象看本质，这些变质的婚姻都是缺失了一段美好婚姻应有的元素。

01

美满婚姻的三个要素

通常，我们认为婚姻应该能够满足个人的三种基本情感需求:

一、价值和身份的确认。

在亲密关系中，每个人都希望得到肯定和认可，从而确认自己的价值和身份，比如确定我是有价值的，值得被爱，被认可，等等。换句话说，好的婚姻可以增强自尊，让我更喜欢和欣赏自己。

我们为什么批评PUA？PUA只是利用了人们在亲密关系中想要被认可的想法，先发制人的批评打击，让这个人觉得我很坏。和你在一起是你给我的礼物，所以我必须按照你说的去做，否则没有人会爱我。这种关系让人陷入自我怀疑，失去自我价值，产生很多悲剧。

第二，营造共同的现实感。

确立关系后，夫妻双方都需要融入对方的生活。就算我不那么喜欢你的朋友，我也会给你一份尊重；即使我不理解你的爱好，我也会尽量包容…两个人就像两个圆，不断靠近重叠，有的重叠一点，有的重叠一点，创造出共同的真实感，相互碰撞，相互融合。

这里所说的真实感分为两类。

一种是物质的，比如共同事业、共有财产、共有空间等等。AA制曾经是很多情侣的时尚选择，但也埋下了很多隐患。一对80岁的老夫妻，结婚57年，一直坚持AA制，吃穿分的很清楚。甚至每人一把菜刀，也感受不到对方的关心。他们多次提出离婚，最终如愿以偿。

一个是精神上的，比如共同的时间，相同的爱好，志同道合的话题等等。丧偶婚姻最常见的原因之一是配偶一方只关心自己，没有时间与另一方分享，陪伴和联系不足。比如一个全职妈妈全心全意关心家庭，另一半全身心投入工作，没有交集，无话可说。

第三，提供滋养、安全感和亲密感。

某种程度上，这其实是基于前两个因素。

当一段感情让我确认了自己的价值，提升了自尊，这本身就是一种滋养。我得到了滋养，内心充实，内在支撑稳定，伴侣能给我认可和肯定，外在支撑充足，由内而外有安全感。

现实常识直接影响亲密感。只有两个人都觉得对方和自己在一起了，才会有说不完的话，说不完的话，说不完的感情。无论是身体上还是精神上，都可以更加亲密。

离家两年后决定离婚的苏敏阿姨婚姻不顺。

价值感的丧失:她老公时不时的找茬，一生气就扔东西打人，让苏敏觉得很委屈。

没有现实的常识:苏敏做全职太太的时候，老公每个月都会拉着她去查账，搞清楚所有开销的依据和去向。

没有亲密关系:女儿上船后，夫妻俩一直分房睡，完全没有亲切感。

02

三种恶化的婚姻

与美好婚姻的三大要素相对应，变质婚姻也有三种常见类型。

一、贬低和鄙视:夫妻双方并没有看到和认可，而是贬低、鄙视和指责。他们在这段感情里待的时间越长，就越觉得自己没有价值，不值得被爱。

一是一方贬低另一方。最常见的情况是收入较高或学历较高、社会地位较高的一方贬低、打压另一方。妻子一说什么，丈夫马上说:“你懂什么？”丈夫刚准备尝试新的东西，妻子立刻打了一个招呼:“你这样能做什么大事？”有些人还喜欢在孩子面前贬低自己的伴侣:“你一定要好好学习，不要像你爸爸那么没出息。”

另一种是互相贬低。一对夫妇来到咨询室。老公只是对我说:“我只是想找个差不多的人结婚。”妻子回答:“哼，你不就是想找个漂亮的吗？你的追求是什么？”接下来，如果丈夫随便说了什么，妻子马上会反击:“你不行！””“你的领导一点都不喜欢你…“她丈夫也是。他老婆一说什么，他就马上回来。尤其会抓住对方的死穴，拼命往对方伤口上撒盐。

为什么那么多人喜欢贬低自己的伴侣？或是为了改变对方，或是为了抬高自己，或是为了发泄内心的怨恨，不管怎样，两个人都只会越走越远。华盛顿大学做了大量的婚姻研究，发现了亲密关系的四大杀手，轻视是第一个。轻视摧毁了一个人的价值感，只会让他愤怒甚至远离。

二、互敬如“冰”型:两个人无法为对方提供滋养、安全感和亲密感，有的生理上距离很远，有的心理上距离很远，有的身心冷漠。但是因为有太多利益交织，比如共同的事业，共同的孩子，所以不得不象征性的互动。

然而，身体不会说谎。诊室里经常看到这样的场景:妻子坐在沙发上，丈夫坐在远处的凳子上；即使他们不得不坐在同一张沙发上，他们也相距甚远。

其中一些夫妇的婚姻基础出现了问题。不是因为爱而结婚，只是为了结婚而结婚。比如，年纪大了，该结婚了；比如彼此不喜欢，甚至价值观不同。然而，父母喜欢它，并帮助家庭…没有爱情的婚姻中的亲密关系呢？

另一些是由环境变化、压力增加和对变化的预期引起的。

环境变化:一对夫妻感情很好，后来老公失业了，整天喝酒打麻将。妻子接受不了，总想让他做出改变。老公心理落差大，一群酒友总在家里显摆威风。媳妇从来不管，越是放弃第一任老婆的缺点。两个人越走越远。

压力增大:老公换了更有挑战性的销售工作，需要开拓市场，喝酒社交，压力很大。以前妻子不开心，他有很多时间陪着。现在他连信息都不能及时回复。如果他真的有些时间，他只想与世隔绝，不理任何人。妻子觉得丈夫不关心她，丈夫觉得妻子不理解自己，两人渐渐冷漠。

期待改变:刚结婚的时候，老婆特别喜欢老公的家风。时间长了，她觉得这种生活没前途，希望他能转过来，像别人的老公一样精英。但丈夫从未有过这样的野心，无法满足妻子的期望。妻子认为丈夫太迟钝，不能为家庭做出改变。丈夫认为妻子不现实，不讲道理。两个人说话都不像对方。

第三，和陌生人一样:重叠的部分很少，几乎没有真实感。婚姻名存实亡，一切分了，立马分道扬镳。

有一对来访者，妻子怀孕了，除了胎儿是夫妻共同所有，他们没有共同的现实感。他们有自己的事业，有自己的房子，有自己的生活，生活在两个国家。他们来找我，只是想解决一个问题，就是孩子应该生在哪里。

另一位来访者结婚20多年，彼此没有感情，也没有爱情。但由于在一起的时间长了，现实中的常识不仅仅是金钱和房产，还有很多共同的同学和朋友。他们分开过两次，但都分不开。在现实的压力下，他们最终不得不成为一对熟悉的陌生人。

03

如何培养好的婚姻

我知道很多人看到这里后，都迫不及待的想知道如何修复自己的婚姻。越具体越好。最好能做点什么来修复他们的婚姻，成为神仙伴侣。

对此，我想说，每个人都是独一无二的，每段感情都有自己的特点。没有一把万能钥匙能解决所有问题，一定要具体分析。

心理咨询或者婚姻咨询，只要你愿意尝试，相信会有一定程度的改善。但是具体能好到什么程度，能不能完全实现内心对爱情和关系的渴望，就不好说了。有的能走得更远一点，有的能走得更远一点，这和个人对自我成长的理解和动力有很大关系。

然而，这并不意味着没有普遍原则可以参考。无论有多少种方法，都要遵循一定的原则。把握大方向，即使暂时没有具体方法，也能减少对关系的伤害。

如果你还没结婚，我会建议你深入了解自己，看看自己是个什么样的人，需要什么样的伴侣。如果你不是一个开放包容的人，我会建议你选择一个背景和自己更相似，和自己“三观”的人。

一个来访者正在离婚，他来找我做个人成长咨询。在咨询过程中，我发现他追求的是一种稳定平静的生活，而他的妻子却恰恰相反，喜欢一种戏剧性的不稳定的状态，十几年里出轨过几次。两个人从一开始就是南辕北辙，相处有很多考验。

当然，没有所谓的“找对人就能幸福一辈子”，所以无论怎么开始，婚姻都离不开经营。

我们可以把重点放在好的婚姻所具备的三个要素上，即没有问题婚姻。

第一，关于价值和身份的确认，核心点是“存异”。

我贬低另一半多半是因为我认为自己是对的，是好的，对方不符合我的标准就是错的，是坏的，所以我会贬低他，指责他。所以要增加相互的包容，看到伴侣和自己只是不同，没有对错。

通常，我们认为夫妻可以相互理解已经很好了。比如你很有计划性，你的另一半很随意。然后，你可以试着去理解他经历了什么，理解他这么做有他的理由，而不是用自己的标准去评判和要求对方。

更好的状态是我们不仅可以抛开分歧，还可以学会欣赏分歧。。比如，当你的另一半在旅行中突然说要换个地方，你可以不像过去那样一路骂他疯了抱怨拆台，而是愿意尝试在这不经意的旅行中会有什么新的发现，随意感受由此带来的新体验和快乐。

更进一步的是互相欣赏，共同成长。。比如通过尝试，你了解到自己的过度规划是一种焦虑，慢慢了解到对方的随意性后，你就有了更多的放松。这样，你的伴侣的价值被看到了，你的自尊心得到了提升，你也收获了很多。

放下我对自己的执念和对你的错误的执念，让我们真正看到另一半的价值，一路修行到欣赏和成长。

第二，关于共同现实感的营造，核心部分是“求同”和“共享”。

在择偶的时候，“三观”的一致性和相似的背景都属于一种现实的常识，所以两个人会相处的很好，更容易达成一致。相处时，分享彼此的朋友、时间和空间，寻找甚至有意识地创造共同的兴趣爱好。

我见过一对非常爱吃的夫妻，把当地所有好吃的餐馆都吃了个遍。婚后共同财产，共同抚养孩子，共同赡养老人。其他人会选择一起创业，实现共同的梦想，也是不错的选择。

两个人分享的东西越多，重合的地方就越多，就越能走进彼此。而且我越了解你在做什么，我能给你的支持就越准确。

第三，关于滋养，安全感，亲密感，前面说过，这个是建立在前两个的基础上的。在此基础上，我想强调身体接触对亲密关系的促进作用。

咨询的时候，我经常鼓励来访者练习肢体接触。比如，老婆在哭，老公无所事事的时候，我会对老公说，这个女人跟你生活了这么久，现在哭了。你能做点什么吗？要不要试着靠近一点？

这时候丈夫很尴尬，妻子也很排斥，全身紧绷。然后，我会鼓励老公牵着老婆的手。他们长时间忍受不了，很快就放开了手，但我会鼓励他们这样做，因为身体接触可以大大增强亲密感。日常生活中，可以尝试牵手、对视、拥抱、抚摸等一系列温暖的动作。

以上是关于如何培养良好婚姻的一些分享。或许，有些人看完这篇文章，还是会有很多困惑，担心自己做不到，担心自己离目标太远。我想说，别急，慢慢来。每个人都需要时间成长，包括对婚姻的理解和自我认知。

做了这么多年的咨询，我明显感觉到一个变化，就是个人的内在力量在增强，个人成长动力非常强劲。以前很多人来咨询都是为了减少自己在婚姻中的痛苦，让自己在婚姻中更有耐心。现在，越来越多的人在努力寻找改善关系的方法，不再以权宜的方式面对，更深入地思考自己在婚姻中想要什么，希望在感情中获得更多的情感满足。

以前更多的是被动接受，现在更多的是主动出击。我想，一个充满自我成长动力的人，一定会走过迷茫，找到属于自己的幸福之路。

这篇文章摘自《婚姻与家庭》杂志。

原标题:《吴波:做好这三件事，远离糟糕的婚姻》