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人生病了,需要治疗,但你有没有想过,你的婚姻可能也需要治疗?我相信你能进来,不管是出于好奇还是出于挽救婚姻的愿望,你一定想拥有一段持久幸福的“成长中的婚姻”。在你的婚姻中,有没有过这样的声音:“你为什么总是惹我生气?”“我后悔的是嫁给你。”“这个我做不好。你从来不关心我。”“你根本不了解我。”“和你在一起我没有安全感。”等一下。。。你可能

人生病了,需要治疗,但你有没有想过,你的婚姻可能也需要治疗?

我相信你能进来,不管是出于好奇还是出于挽救婚姻的愿望,你一定想拥有一段持久幸福的“成长中的婚姻”。

在你的婚姻中,有没有过这样的声音:

  • “你为什么总是惹我生气?”
  • “我后悔的是嫁给你。”
  • “这个我做不好。你从来不关心我。”
  • “你根本不了解我。”
  • “和你在一起我没有安全感。”

等一下。。。

你可能很迷茫很纠结,你在考虑离婚,所以你找到了这篇文章,你想要一个千百年来无数社会学家、哲学家、心理学家都在追寻的答案:

“有什么办法可以保证爱情长久?”

是的,很奇怪,人们从来不考虑长久的婚姻,而只想要长久的爱情。

婚姻真的是爱情的坟墓吗?

这只是过去人们对婚姻的有限认知。

相信这篇文章能为你的婚姻带来一条正确的出路,甚至为中国的家庭带来一条幸福的出路。

因为你不是唯一一个有离婚想法的人。

在过去的两年里,根据世界统计,婚姻状况正朝着更积极的方向发展。例如,在美国和英国的部分地区,离婚率正在下降(Wood,2018)。随着这一代人的认知水平越来越高,人们更倾向于通过职业心理学来了解自己、亲密关系以及真正的爱情和幸福。

在阅读这篇文章的同时,你会逐渐发现,舒适的婚姻会对你的健康产生许多积极的影响。

说白了,舒适的婚姻让你长寿,不舒适的婚姻让你短命。

我说的安逸,和财富关系不大。我看到很多有钱人的婚姻其实很孤独,而很多普通家庭却很温暖。

那么如何才能实现家庭幸福呢?

我为你安排了这些。你只需要看完这篇文章,请花点时间想想我说的话。(然后你可以参加这个答案末尾的婚姻情结测试。)

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这种详细的、基于科学的评估就像你的身体。医疗报告同样,它会帮助你指出当前潜在的情感危机,并获得建立健康的“成长婚姻”的建议。

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什么是婚姻心理?

为什么全人类都要不约而同地安排“结婚”的关系?

为什么婚姻会成为大多数爱情的坟墓,让人痛苦不堪?

既然大家都那么惨,为什么婚姻对我们那么重要?

世界各地不同学科的研究人员都在努力探索这个问题的答案,比如社会学家它研究不同地区文化背景的影响;经济学家它研究婚姻伴侣制度的成本和收益;心理学家本文研究出身家庭对夫妻的影响。但是婚姻治疗师然后把重点放在夫妻“关系”层面出现的问题上,深入两个人的内心世界。我们会重点关注婚姻中各种小问题引起的情绪变化。

例如:

  • 是什么让两个人选择约会?
  • 是什么让两个人决定走在一起?
  • 是什么让两个人选择分手?
  • 恋爱是如何影响两个人的身心健康的?
  • 婚姻矛盾有什么共同点?
  • 性爱对婚姻质量的影响有多大?
  • 孩子对婚姻有什么影响?
  • 离婚会对孩子产生怎样的影响?
  • 婆媳关系影响婚姻健康吗
  • 心理压力如何影响婚姻健康?
  • 哪些因素会增加或减少离婚的几率?
  • 一个人的童年成长经历如何影响他的婚姻关系?

婚姻治疗师通过对婚姻心理的探索和研究,可以在危机前、危机中和危机后更好地支持夫妻双方,而不是等着离婚律师来为如何分割财产和孩子而斗争。

婚姻心理学简论

俗话说:“即使是最没有偏见的人也无法判断国内事务。"。

亲密关系是所有人际关系中最容易心理失衡的。

因为亲密意味着对方是世界上最贴近你内心的人,也就是你觉得他是最懂你的人。

是的,大部分感情上的不幸都是因为“你以为”,因为我们常常狂妄自大。

婚姻比爱情更难的是涉及到双方更复杂的家庭关系,更难得到幸福。

童年时期,父母对我们的心理健康影响最大,成年后,伴侣对我们的情绪健康影响最大。

根据世卫组织发布的《2019年世界自杀状况》,2019年中国自杀人数为116324人。其中,我国女性自杀的主要原因是家庭和婚姻纠纷,占到50%以上甚至高达80%。

婚姻的好处是,我们的另一半比别人更了解我们的脾气,是我们最值得信赖的人。随着时间的推移,当两颗心越来越紧密地联系在一起,他们可以互相帮助,互相依靠,一起沐浴在温暖和幸福之中。我们在良好的婚姻关系中获得的支持和幸福很难被社会中存在的其他支持所取代(Holt-Lunstad,Birmingham & Jones,2008)。

但凡事总有两面,一面是利润,一面是风险。

《亲密关系:通往灵魂的桥梁》中有一句经典的话:期待是通往地狱之路。

如果事情没有朝着我们预期的美好方向发展,情况可能会急剧恶化。由于他们的想法不同,生活中的小摩擦会导致抱怨和指责,争吵,甚至是原籍家庭,夫妻之间的全面战争。当婚姻变得非常脆弱时,他们会从外部寻求情感上的满足,从而导致第三者的介入,破坏这段婚姻十几年来建立的所有信任,甚至让人完全失控,走上鱼死网破的地步。

本文最后我会送你一个免费的测试,你可以从中了解到你不知道的婚姻破裂的核心原因。

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因此,婚姻专业人士应运而生,一个训练有素的婚姻治疗师可以提供的信息为基础。科学实证理论与实践修复婚姻的破裂。

婚姻治疗师使用的技巧来自以下几组研究结果。

“社会交易”理论

社会交易理论认为,每一次社会交往的背后,都有相应的成本和收益。

人在社交时,会衡量社交行为背后的风险和收益,决定这段关系是否应该继续。

人际关系的操作原则:受伤了就分开了,幸福还在继续。(Nakonezny和Denton,2008年)。

认知自我表露

这是行为心理学家爱德华·韦林建立的理论,那就是建立亲密关系的方法是通过自我表露。

有点像玩真心话大冒险,问一系列有深度的隐私问题,双方给出真诚的、非评判性的回答,让关系中的双方以一种非威胁性的、有趣的方式公开自己、了解对方,最终走得更近。

情侣们总能以相似的方式探索彼此,分享他们的想法、需求、愿望、态度、信仰和欲望。

爱德华·沃林用八个维度来衡量亲密关系的健康程度,它们是:

  • 冲突管理:夫妻解决意见分歧的能力
  • 亲密度:夫妻感情的亲密程度
  • 凝聚力:夫妻双方都有致力于婚姻成长的意愿。
  • 性满足:婚姻中有多少性需求得到了沟通和满足?
  • 地位:夫妻双方的自尊水平。
  • 兼容性:情侣可以一起玩。
  • 自主性:夫妻是否独立于出身家庭?
  • 表达力:伴侣分享并接受彼此的思想、信仰、态度和感受。

自我表露是增加夫妻间亲密度的最好方法。(韦林,1988年).

金妹在自己的婚姻经历中验证过。诚实且情感脆弱“重要性,而且经过两年多对脆弱必要性的研究,每一个脆弱的机会都成为我们辅导夫妻关系的重要转折点。

所以很确定的是,诚实和脆弱是促进婚姻幸福和爱情美满的黄金法则。

爱情三角理论

这是罗伯特·J·斯滕伯格的经典理论,也是知乎博主引用的恋爱心理学之一。

"爱情三角理论“,指的是亲密、激情和承诺三要素是爱情的三个关键要素。

这三个元素可以一起出现,也可以分开存在。

例如,一个人可以与某人保持激情,而不要求确定的关系(承诺)。

一个人也可以不付出任何爱而与他人建立关系,比如常见的纯肉体关系,单纯的“同居”关系。

斯腾伯格说,在每一段爱情中,这三个要素可以单独存在,也可以共存,所以会有八种“亲密关系”。我们来看看是不是这样。

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我对《三角恋爱论》有一些不同的看法。

我觉得其他六种爱真的很准确,但是完美的爱是不是意味着亲密+激情+承诺?我怀疑在恋爱初期应用可能合适,但这种三角关系很难成为婚姻持久幸福的有力支撑。

因为亲密+激情+承诺不是爱的动力源泉,而是爱的表达。如果动力来源不足,三者会逐渐淡化。

动力来源是什么?下面就来说说最前沿的婚姻心理学理论。

爱的五种语言

婚姻咨询专家加里·查普曼博士经过多年的婚姻咨询,总结出了这五种。爱的语言重点还在于建立健康的人际关系。

他指出,这五种行为对健康、幸福、长久的婚姻至关重要。

  • 肯定和积极的语言;
  • 学会如何通过道歉和原谅来处理错误;
  • 学会如何应对愤怒;
  • 学会如何倾听;
  • 接受并嘲笑(嘲笑自己)轻微的刺激。

这五种能力是建造五种爱情语言的房子的基础,语言就是里面的房间。我们不需要住在每个房间,但我们需要确切地知道哪一个对我们的关系最重要。

这五种爱的语言是:

  • 肯定和积极的语言:还记得你父母是怎么教你说“请”和“谢谢”的吗?有时候我们会忘记人际关系中这个简单的技巧。显然,我们都喜欢来自我们尊敬和热爱的人的积极的话语。
  • 礼物:这可以帮助我们告诉别人你在想他们。礼物不需要很贵,只需要我们的关注。
  • 服务行为:为伴侣做家务就属于这一类。如果你的另一半会通过做家务来表达他对你的爱,那么如果我们在另一半开口之前就主动去做,会事半功倍。
  • 两个人的高质量时间:花更多的时间一起倾听和交谈可以建立更强的情感纽带。关掉电视,电脑,电话,只专注于彼此,没有任何其他障碍。
  • 身体接触:牵手、接吻、做爱、拥抱、嬉闹都是表达爱的方式。
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在“情感健康体检”的免费测试中,爱情的五种语言使用场景也融入了本土化的情感测评。如果这五种爱的语言中有一种让你觉得很难和另一半完成,那可能代表着你们的关系出现了严重的障碍。我强烈邀请你在本文末尾进行一次感情健康评估。

四阶段爱情理论

国际生活教练克里斯托弗·穆恩(Christoper Moon)揭示了人和关系的幸福繁荣状态,并在畅销书《亲密关系:通往灵魂的桥梁》中提出。著名的爱情四阶段理论

  • 月晕阶段:克里斯托弗·孟(Christopher Meng)认为,成年后寻找爱情的目的不仅仅是满足我们对感情、浪漫和爱情的兴奋,最核心的部分是为了找个人填补我童年失去的那部分。两个人初次见面,双方都会尽力做到完美,通过掩饰自己的不自信来吸引自己喜欢的人。这个阶段大家都处于朦胧状态,会觉得对方很完美。
  • 幻灭阶段:当两个人在一起的时间越来越长,越来越了解对方的时候,一些过去的幻想和完美的形象就会渐渐幻灭。双方可能都开始想把对方“改造”成自己的完美伴侣。当我们对伴侣不满的时候,我们会用各种方式来吸引他们的注意力或者迫使他们就范,比如吵架,冷战,甚至分手。“如果他爱我,他该怎么办?”是这个阶段最经典的句型。
  • 自省阶段:经过长时间的争吵和控制,亲密关系可能真的会变成一座“围城”和一座“监狱”,人会在其中以受害者-迫害者-拯救者的身份来回切换。儿童也不例外。造成这个问题的原因有很多,但孟认为这些问题都可以通过“爱”来解决。而孟认为,所有这些问题都是“伪装的财富”:我们可以通过对他人的不满找到隐藏的“对自己的不满”(心理投射)。
  • 启蒙阶段:如果一段感情中的两个人最终能完全接受自己和对方最深的痛苦和脆弱,那就用爱去面对。最终你会在某一天得到“顿悟”,得到一个全新的、和谐的、美好的爱的境界。。要达到这种境界,要靠我们自己的内心。我们是否已经完全接受了我们经历过的所有痛苦和脆弱,选择用爱去面对,而不是愤怒和逃避。

克里斯托弗·孟在这本书的最后说了一句很有启发性的话。

“你知道怎样最快获得幸福吗?那你已经在那里了。”

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金美在婚姻中受到克里斯托弗·孟(Christopher Meng)的影响和启发,并于2019年撰写了《真爱之道:亲密关系到内心》,开创了将爱带到中国的教育启蒙。

哥特曼方法

约翰·戈德曼被称为婚姻教皇。他和他的妻子约翰和朱莉·戈特曼创立了“健康婚姻之家”的理论,他们研究了近30年的各种关系理论。

治疗的目标是减少婚姻中的冲突,增加亲密度,包括尊重和情感互动。在进入婚姻治疗的共识后,治疗师会在初步评估后,带领夫妻俩一起改造他们的“婚姻之屋”。

每对夫妇的房子由七层楼组成,即:

  • 创建爱情地图对伴侣的内外世界充满好奇,多问问题。容易讨论的问题理解你伴侣的梦想、价值观和目标。
  • 分享爱和赞赏:总是向对方表达你的爱和尊重。
  • 面对而不是逃避。当两个人产生分歧时,伴侣往往会关注对方不好的一面,无法接受对方指出自己的问题。如果能接受对方指出的问题,那就叫面对。
  • 积极的态度:这将是负面问题出现时的出路,gotman说这是对抗愤怒和情绪障碍的有效缓冲。
  • 管理冲突:友好沟通是解决冲突的重要基础。具有前三种能力的夫妻倾向于用幽默和情感交流来解决矛盾。据跟踪统计,69%的人,他们关系中的冲突自始至终都没有得到解决,直到离婚分手,冲突后的创伤已经成为他们关系中的永久问题。在治疗的过程中,随着时间的推移,情商高手夫妻会懂得如何通过沟通来处理新的问题,以免让关系陷入僵局。
  • 实现自己的愿望:情商高手夫妻会找出每一次冲突背后的欲望,他们尊重这些欲望。
  • 一起创造意义在这个阶段,夫妻双方都发挥自己的创造力。他们会觉得是在共同建设一些东西,比如家的文化,幸福等等。关系之外的人比比如孩子,父母,朋友都会转头。支持他们创作的意义。

格特曼的治疗方法也影响了我。我在《通往美丽之路》中提出了基于“健康关系”的“成长关系”,我开发的婚姻咨询系统也有一些在中国本土化后的gotman治疗模式。

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金妹的真爱之路

这是一个真爱的理论,是国际生活教练金玫通过亲身经历和无数次婚姻咨询帮助他人的经验提炼出来的。

真爱不是遇到一见钟情的白马王子,而是在人际关系中发展出真爱。

用一句话理解什么是真爱:真爱是在乎别人的感受。

这种爱只和你爱的能力有关,也就是说,你能不能得到幸福,不取决于你遇到了谁,而取决于你现在处于一种什么样的状态?你处于恋爱状态吗?

如果你处于恋爱状态,渣男无法靠近你,因为他不敢给你你需要的东西——进入你内心的爱。

在你的生活中,你会创造出和你处于同样恋爱状态的人。是的,朋友和亲戚都会受到你的影响。你会创造一个快乐的环境,进入你环境的异性无论怎么选择都是一个快乐的选择。

其中,金玫在《真爱之道》中留下了四个真爱之谜:亲密到心坎里。

  • 相信我的底线。
  • 跟随我的感觉
  • 选择我的语言
  • 创造我的惊喜

金美相信真爱会给夫妻双方带来真正的成长。

要实现健康的婚姻,夫妻之间只需要互相尊重就可以了。但如果我们想实现一个不断增长的婚姻,我们必须学会给予真爱。

因此,金和美研究如何跨越过去各种治疗学流派实现“健康婚姻”,研究如何让亲密关系进入更高维度。“成长型婚姻”让每个家庭都能进入“成长家庭”的轨道,让每个孩子都能从父母那里学到高质量的家庭教育,让中国社会的每个家庭细胞组织都充满活力。

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婚姻中夫妻互动的类型有哪些?

心理学家根据夫妻在婚姻中的交往方式对夫妻进行分类,便于治疗时判断婚姻状况。

例如,gotman研究所描述了五种类型,前三种仍然是快乐类型:

  • 独立类型:这些夫妇在许多领域达成共识,并在此基础上相互依赖。他们不会花太多时间去说服或与对方谈判。他们建立了界限,在很多方面都是独立的个体,兴趣不同也能互相接受。
  • 校长类型:这个模式的关键词是多变的心情。夫妻倾向于在互相尊重的前提下劝和吵,90后的学霸群体非常普遍。这种夫妻吵架时,通常会用幽默的语言开始吵架,但不像佩奇说的,他们把尊重放在第一位。
  • 智能:这是前两种类型的交集。他们比别人更懂得感同身受,充满了同理心。他们会谨慎选择与对方交谈的机会来表达自己的不适。只要表达在心里,情绪就过去了。
  • 敌对类型:这种类型是高度防御性和批判性的。总是纠结自己是高是低,是不是吃亏,表情上总是看不起对方。张嘴就是压制和质疑。关系是在互不尊重的状态下进行的,每一方都想控制对方听自己的。
  • 冷漠型:从敌视到冷漠,就会变得冷漠。两个人是各自领地的“王者”,最终成为外表上彼此分离的夫妻。他们只关心自己的事情,对伴侣漠不关心。他们的婚姻处于一种持续冷漠和僵持的状态,这样的夫妻最终都会以离婚收场。

你能在上面找到和你类似的相处模式吗?

你对这种相处状态有什么感受?

欢迎在评论区分享你的感受。

7个有趣的婚姻数据

人们什么时候会想要离婚?

哪些因素对离婚影响最大?

皮尤研究中心(皮尤研究中心)从1990年开始,他们每年都会问美国人不同的婚姻问题。

这些统计数据对我们当代人也有启发。

  1. 88%的美国人认为两个人之间的爱情是结婚的重要原因(2013)
  2. 71%的人认为男性能否成为家庭经济支柱对婚姻很重要(2017)。
  3. 64%的人表示两人的共同兴趣有助于维持婚姻关系(2015)。
  4. 61%的人认为满意的性生活对婚姻的成功非常重要(2015)。
  5. 56%的人认为夫妻分担家务有助于维持婚姻(2015)。
  6. 54%的女性表示不想再婚(2014年)
  7. 62%的美国人支持同性婚姻(2017年)

你还记得你选择和配偶结婚的重要原因吗?

婚姻和家庭治疗

一个人想要寻求婚姻治疗通常很难。

不是因为中国缺乏婚姻家庭治疗相关的专业人士,也不是说婚姻治疗没用。

而是因为害怕。你害怕什么?

如果在治疗过程中,发现问题的是你而不是他呢?如果在这个过程中,我让他发现了我不想让他发现的东西呢?避免问题比正面处理问题更容易。

因此选择用愤怒或沉默来回避这些问题,比直接面对心碎更好。这就简单多了

其实回避问题就像生病了不去看医生一样,只会让问题越来越严重。比如我们的大部分客户,在面对家庭暴力、婚外情、对方要求离婚、孩子自残行为,甚至夫妻打官司的时候,一般都会找婚姻治疗师。

实际上治疗的重点不是责备。治疗师可以使用许多方法,但指责绝对不是有效的工具。治疗师是为这对夫妇准备的。为爱提供一个空间去探索和修复他们的关系。

关键是怎么找到人具备专业能力和素质,掌握幸福的关系理论与实证关于治疗师。他们的角色是重建夫妻间新的共识。它们提供了一些有用的资源和工具,以便夫妇在离开咨询室后可以在他们的婚姻生活中继续应用它们。这些包括不同的沟通技巧或小行为变化

婚姻治疗师将教授有效的冲突管理工具。

在山西和美国的数千个机构的咨询实践中,冲突的夫妻可以通过以下方式获得双赢的结果。

  1. 先冷静一下
  2. 选择合适的沟通机会
  3. 不要攻击你的伴侣,比如最好不要第一个表达对方做了什么。
  4. 把自己的感受表达清楚,比如从“我感觉”开始。
  5. 合理表达自己的意图。

比如“我觉得很孤独,每次你离开我都很想你。”你觉得什么对我们俩都好?”——《真爱之道》

不要小看上面的步骤不多,但是涉及的能力很多。例如,第一步是关键的情绪管理能力。因为很多人都是情绪的奴隶。为什么觉得可以和别人吵架?肯定是因为自己的情绪节奏被另一个人的情绪抢走了。

第二步需要知道感知对方情绪的能力。

第三步,放下判断能力。

第四步,需要表达感情的能力。

第五步,需要有明确意图的能力。

每个情商高手情侣都不是天生的,因为能力不是天生的,需要刻意的练习。

金玫曾经说过一句话,被很多人写在签名里:“爱不是本能,爱是潜力。”

这句话是金玫婚姻疗法的哲理之一。

小心末日四骑士

戈特曼预测夫妻离婚的准确率高达95%,只看婚姻中一天结束时是否有四骑士。

所以请一定要不惜一切代价避开“四骑士”,否则会对婚姻关系造成很大伤害。它们是:

  1. 批评:这是一种抱怨,说明你的伴侣性格有缺陷,是出现问题的前兆——“为什么什么都做不好?”
  2. 鄙视:问题恶化,表达你对伴侣的厌恶-“你是个傻逼。”
  3. 防守:反击-“这不是我的问题,是你的问题。”
  4. 冷战:满满的冷漠和漠视,说明关系已经病入膏肓——“你的事跟我有什么关系?”

让我们来谈谈有效的婚姻疗法:

焦点解决短期疗法

这是BFTC新娘家庭治疗中心(theory of Bride Family Therapy Center)的史蒂夫·德·沙泽尔(Steve de Shazer)和因索金伯格(InsooKimBerg)开发的一种心理治疗模式,以“着眼未来”和“目标导向”为核心思想。这种常见的疗法现在被称为SFBT(解决方案聚焦疗法研究所,未标明)。

目前广泛应用于国际情绪咨询和婚姻治疗领域。

这种疗法的主要特点,是着眼于现在,而不是过去。这种疗法并不太在意这段感情曾经如何,而是让人们看到并相信他们可以改善婚姻和生活。专业的爱情教练和婚姻治疗师认为,每个人都有能力找到或创造适合自己的方法、技巧和能力,能够提高婚姻关系的质量。为了达到这一结果,咨询师需要为咨询师提供相应的工具和资料,并促进其以合理的方式吸收和实现。这种疗法强调为双方建立明确而现实的目标和希望。

如果你喜欢有明确积极的目标,并且善于将自己融入实际行动,那么SFBT可能非常适合你。在全世界50年的实践中,SFBT也被认为是一种非常有效的婚姻关系疗法。

在SFBT疗法中,治疗师会通过一系列专业的对话和讨论来帮助客户,发展和实现自己的“婚姻关系解决方案”。例如,在谈话中,治疗师通常会使用一系列类似Coahing的辅导谈话。让人们意识到自己过去解决类似问题的方法。然后治疗师可以帮助帮助者发现他有能力解决当前的挑战。如果这种方法不起作用,比如当前的问题对求助者来说是前所未有的,那么治疗师就会通过其他方式和他们一起探究问题的根源,指出是什么因素造成了今天的这种局面,然后引导求助者一个一个去解决,让他们看到未来解决和避免这些问题的方法和希望。

这种方法的特点是着眼于解决当前和未来隐藏的问题和风险,探索与求助者关系中的障碍和积极的可能性。让求助者自发地感知问题。当求助者成功发现并感知到自己有能力处理这些问题时,对其进行表扬,从而鼓励求助者以合理积极的方式自己完成对双方关系的处理。

<img src="data:image/svg+xml;utf8,” data-caption=”” data-size=”normal” data-rawwidth=”800″ data-rawheight=”461″ class=”origin_image zh-lightbox-thumb lazy” width=”800″ data-original=”https://pic1.zhimg.com/v2-64282f5043f9e15cc50675a8e20155ad_r.jpg?source=1940ef5c” data-actualsrc=”https://picx.zhimg.com/50/v2-64282f5043f9e15cc50675a8e20155ad_720w.jpg?source=1940ef5c”>

情绪定向疗法

情感聚焦疗法的特点是教导夫妇理解和管理他们自己的情绪反应。

苏·约翰逊博士解释说,这是基于大量亲密关系研究发现的科学系统理论,而不是不切实际的“鸡汤”。这种疗法的目标是创造一种舒适、安全和满足的关系氛围和情感联系。在整个治疗过程中,能被人感知的积极变化会不断发生,治疗师扮演着为双方创造“安全区”的角色。

EFT一般需要8-20个疗程。治疗师会详细讨论和分析他们的关系中正在发生的事情,并指出情绪互动对整个事件的影响。然后他们会更深入地分析自己的感受,通过聚焦“爱”和情感领域来帮助他们对待自己的关系。

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家庭治疗理论(萨提亚模式)

弗吉尼亚·萨提亚(Virginia satir)是世界上第一代家庭治疗师,婚姻治疗的先驱,也是美国家庭治疗史上最重要的人物之一(Goldenberg,1985)。

“家庭治疗理论”最大的特点是强调人的自尊,改善沟通,帮助人活得更“人道”,而不仅仅是寻求消除“症状”。治疗的最终目的是达到“身心合一,内外一致”。

因为她的治疗在很多地方与传统治疗不同,所以被称为“萨提亚模式”(班门1976,萨提亚1991)。

作为最早一代的关系治疗师,萨提亚模式的许多特征仍然可以启发我们:

  • 强调关系本身的重要性。萨提亚强调,当一段关系需要修复时,我们应该关注关系本身以及与关系相关的所有个体接触。而不是专注于“谁对谁错”,或者某个人。换句话说,当一段感情出了问题,需要治疗的是这段“感情”,而不是其中的一段。
  • 探索“人”在关系中的感受和作用;萨提亚模式非常注重每个人的内心感受、行为模式和对关系的看法。这是为了更好的修复和对待关系,因为每一段关系都是独一无二的,而这种独一无二的来源就是人类的独一无二。
  • 强调积极沟通的重要性;在萨提亚之前,性交流被认为是一种非常随意的个人行为。通信模式不认为是能对关系和个人心理产生重大影响的部分。例如,在20世纪50年代的美国,丈夫与妻子粗鲁地交流被认为是有男子气概的,没有人认为这会对关系本身产生负面影响。

“家庭治疗理论”发现并科学阐述了积极沟通对关系健康的意义,这套理论和研究对家庭关系和亲密关系的后续研究产生了重大意义。

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爱情疗法

这是金玫教练在《真爱之道》的基础上,结合国际NLP大师、家庭专家李中莹的家庭导师、萨提亚家庭疗法、SFBT疗法,于2020年研发的一套更适合中国国情的婚恋咨询系统。

与世界上常见的婚姻疗法(夫妻双方都愿意修复关系)不同的是,“爱情疗法”不仅用于夫妻心理咨询,也用于亲密关系最困难的场景——救一个你不爱的人。

经过一年多的辅导实践,辅导系统已经进化到3.0版本,金美教练最近10次婚姻修复咨询,修复率达到了惊人的100%。比如让分居两年说自己心脏病发的老公回到家人身边,让出轨危机中多次离民政局婚的夫妻恢复安全感。

爱情疗法类似于焦点解决短期疗法SFBT,以最简洁有效的方式达到快速良好的效果。它包含许多流畅的指导对话和工具。激发被辅导者的重要潜能——爱,通过有针对性的练习,塑造被辅导者爱的能力,让被辅导者学会在婚姻中创造爱的空间,让爱人渴望回到你身边。

比如婚姻就像一个鱼塘,夫妻就是里面的鱼。

一条鱼离开鱼塘,是因为它没有营养,全是泥泞的垃圾。

如果不改变鱼塘的水质,求鱼留在鱼塘里,只会让鱼伤得更深。

但是如果你净化这个鱼塘,在里面种上淡水植物,鱼自然会回来,不会再走了。

而用爱修复就是净化你婚姻鱼塘的工作,治疗师就是和你一起革新鱼塘的人。

<img src="data:image/svg+xml;utf8,” data-caption=”” data-size=”normal” data-rawwidth=”800″ data-rawheight=”533″ class=”origin_image zh-lightbox-thumb lazy” width=”800″ data-original=”https://pic1.zhimg.com/v2-58d5b7e4281eab721253b22cd7a230a3_r.jpg?source=1940ef5c” data-actualsrc=”https://picx.zhimg.com/50/v2-58d5b7e4281eab721253b22cd7a230a3_720w.jpg?source=1940ef5c”>

恋爱治疗开始前会做两个测试。

第一个是情绪健康检查。让我们看看你的婚姻鱼塘现在是什么样子。

经过这次体检,你可以从宏观上看到婚姻中出现问题的原因,这是过去黑暗的地方,也是未来光明的出路。这个评价是免费的。如果想做,可以在本文末尾找到入口联系我们,申请评估表。

第二,如果你运气好(礼貌竖起大拇指),说不定还能获得价值199元的《爱的状态》评价,更厉害的是你净化鱼塘的能力。

因为我是一个从婚姻危机中受益的人,所以我一直相信婚姻危机是一个非常好的学习爱的能力的机会。

一旦你表现出爱的状态,不管一个男人曾经有多无情,他都想回头。

一旦你开始学习爱,你就选择创造可能性。而且是最大的可能性。

金美爱的治疗哲学信奉一个信念:没有人能抗拒被爱。

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婚姻治疗如何帮助解决婚姻问题?

然而,残酷的是,有时候治疗可能不会在一两周内产生立竿见影的效果。比如在情况已经相当糟糕的情况下,当一方执意要求离婚时,首先要挽回另一方,然后再想办法选择合适的处理方案,难度会呈几何级数增加。同时,如果夫妻冲突后寻求帮助的时间过长,会大大提高治疗的难度。

Gotman的研究表明,在世界上,有严重冲突的夫妇平均要等六年才会开始考虑寻求专业帮助(Gaspard,2015)。

在中国,情况类似。10年前,我们经常听说婚姻有“七年之痒”,但在90后的情感婚姻中,很多恋爱或婚姻在等待不到三年后就会因为矛盾和冲突而分手。结论是,如果一段感情无法化解矛盾,那么在大约3-5年内就会彻底激化成难以调和的巨大纠纷,最终导致离婚。

婚姻治疗对于那些看重家庭幸福,开始关注婚姻中的小问题的人会很有帮助。

以下是婚姻专家特里·加斯帕德对婚姻治疗的看法。

  • 如果能及早识别出相处的不舒服模式,这就是更好婚姻的开始。
  • 婚姻治疗师提供的对话咨询和实践工具可以帮助夫妻找到新的角度来探讨他们的问题,并学习解决冲突的新方法。
  • 当夫妻之间建立了信任,改善了沟通问题,夫妻关系就会立马改善。
  • 专业的婚姻顾问是中立的,不会评判或偏袒任何一方。他为处于战争状态的夫妻创造一个被称为“中立区”或“安全区”的地方,帮助他们达成共识,支持他们解决目前棘手的问题。
  • 当夫妇决定“重建”他们的婚姻并做出新的承诺时,婚姻咨询师像见证人一样见证新婚姻的有效开始。

婚姻治疗师在婚姻咨询中的作用

根据APA(美国心理学协会):“心理咨询师帮助有生理、情绪和心理健康问题的人减轻痛苦,有效解决危机,提高幸福感。”

婚姻治疗师的主要任务是:

  • 观察夫妻之间的交流
  • 评估并帮助帮助者解决问题。
  • 将您的观察经验如实反馈给帮助者。
  • 引导和帮助那些寻求帮助的人度过困难时期。
  • 帮助求爱者在婚姻中找到爱的动力。
  • 帮助求助者用健康的相处模式取代不健康的相处模式。

婚姻治疗师不会说出“你要离婚”或者“不要离婚”这样武断的结论。他们不会偏袒任何一方,就像向导一样,会全力支持你。

治疗的结果取决于你想要什么,而不是治疗师想要什么。

但同时要确保你和你的伴侣积极配合治疗师,你们两个都要对自己想要寻求的结果负责。

如何找到优秀的婚姻治疗师

国际知名婚姻教育家米歇尔·维纳-戴维斯(Michele Wiener-Davis,2009)就此问题提出了以下建议:

  • 确保治疗师已经婚姻/家庭治疗方面的培训和经验
  • 问问治疗师对你们的婚姻是否应该离婚有什么看法。。治疗师是以你想要的结果为导向,还是会因为你的处境困难而建议你离婚?还是只是提供一些简单的方法,在要求他解释的时候敷衍了事?
  • 一个好的治疗师能让你和你的伴侣感到舒适和满足。因为虽然你们有不同的看法,但他还是会尊重你的看法。
  • 了解你的心理医生对婚姻的看法。。如果治疗师对幸福婚姻的定义是绝对的,非黑即白,那就是心理咨询师失败的危险信号。(比如说“哪三种女人不会幸福”“这些男人不需要拯救”的情感博主)
  • 要明白治疗师不能告诉你什么时候放弃婚姻。
  • 尽快建立一个积极的目标。确保你朝着你的目标努力。如果你暂时没有积极的目标,治疗师会和你一起解决这个问题。
  • 治疗师在咨询中了解一些你的过去可能是有用的,但这只是开始,并不是整个婚姻治疗的重点。重点是找一个以未来成就为导向的治疗师。

米歇尔·韦纳-戴维斯倾向于彻底而深入地解决关系危机。她也是几本关于婚姻的畅销书的作者,包括《离婚》。

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寻求婚姻咨询前的10个有效问题

好吧,如果你已经决定为你的婚姻寻求专业帮助,你下一步该怎么做?

当然是找适合自己的婚姻咨询机构。

很多人在求助的过程中不知道如何选择一个靠谱的顾问或者咨询机构,很容易踩坑。

为了避免踩坑,我用10个高效问题帮你选择适合自己的婚姻咨询机构。

1.“你收多少钱?如果体验不满意,可以退款吗?”

你需要弄清楚收费是否合理。此外,合同中是否包含明确的退款协议是一个重要而可靠的标准。在金美,我们是行业内第一个提出明确退款机制的机构。但应该注意的是,如果婚姻修复涉及心理创伤治疗范围,因为中途退出可能存在治疗风险,协议不退出很正常。

2.“你的辅导方法是什么?”

欧美常用的一对一咨询方式类似于心理咨询方式,比如每周一次在咨询室咨询,留作业。有些热心的咨询师会提供一个方便,其他不咨询的紧急情况会让客户发邮件,48小时内回复。

但在中国这片神奇的土壤上,情况可能会发生变化,我们更渴望快速而良好的结果。

比如金美的咨询支持方式,叫广而深(世界任何一个角落的每一个渴望在婚姻中感受爱的灵魂),特点是每周一次以上一对一的正式咨询,每天通过微信即时沟通客户在婚姻生活中的体验和感悟,相当于进入你的家庭给予亲密支持。

我们相信一个好的婚姻咨询一方面可以帮助你解决迫在眉睫的问题,另一方面可以提高你。爱的能力从根本上解决婚姻问题。

2.“你的收费浮动吗?”

有些咨询师的收费是根据客户的收入水平来定的,这对客户来说是一件坏事。不同的收费要根据咨询师的经验和专业水平来制定明确的收费标准,就像只有几台手术的实习生和上百台手术的主任医生的手术费用是不一样的。

3.“你打算给我们做什么样的治疗?”

初步咨询后,与咨询师讨论。

4.“你做婚姻咨询多久了?”

不谈情感咨询。很多所谓的情感咨询师的经验只是追女生或者和汉人调情,而你要的是专业的婚姻治疗经验,而不是教你勾引的大师。

5.“我们夫妻可以一起参加心理咨询吗?”

这个问题可以吓跑不专业的顾问一个只会教你如何竞争的顾问没有资格做夫妻咨询,因为它需要情感双赢成长思维。如果他能胜任夫妻心理咨询,说明他受过系统的专业思想和经验的训练。

6.如何判断什么样的职业对婚姻治疗有效?

关系教练,婚姻治疗师,心理医生(学术),不同学校的心理咨询师(临床),精神科医生,一般情绪咨询师的培训理念和培训都不一样。例如,心理学家和精神病学家可能没有婚姻和家庭咨询的具体经验。一般的情感咨询师可能没有接受过关系治疗的培训,也没有处理相关问题的经验。

由于国内没有非常严格的咨询执业监管制度,咨询师长期(一年以上)接受系统的咨询培训背景和其咨询的客户结果比理论知识和执业证书更重要。

7.“婚姻咨询能让我得到什么?”

如果这个咨询机构肯定能救她老公,那就跳过吧,纯骗子。

专业的治疗师可以100%相信你会比现在更幸福,因为你会掌握与幸福密切相关的能力。

8.“我要参加多少次心理咨询?”

在与治疗师进行深入咨询后,治疗师可以给出一些专业的判断。

9.“你有相关的咨询案例吗?"

看没有隐私的咨询案例,不是看是否挽回了成功,更重要的是看咨询者在咨询过程中是否表现出了专业、诚信和对客户的支持态度。

10.“你觉得我老公怎么样?”

这个问题可以显示治疗师是否保持中立。

专业的咨询机构不会说难听的话,比如嘲讽或者评价你,让你觉得被冒犯了,不舒服。

你要相信自己内心的感觉。如果你觉得被尊重,被接受,被支持,那么这个咨询机构就是可靠的。

离婚心理学

经历过离婚的人可能会说无所谓,其实都是痛苦的。

人们离婚的原因有很多,包括价值观冲突频繁、婆媳矛盾、不忠、不喜欢另一半、贫穷等等。

一旦夫妻决定离婚,他们很可能会经历一个悲伤的阶段。伊丽莎白·库伯勒-罗斯在她的《死亡与垂死》一书中写了大约五篇关于离婚心理学的文章。

它们是:否认和孤立、愤怒、讨价还价、沮丧和接受。

每个人离婚的经历都不一样。离婚的每一个阶段都不是必须的,但同时也没有特定的顺序。比如你可能会先生气,然后否认,然后讨价还价,最后接受现实。

离婚压力适应模型是离婚心理学的主要理论之一。它假设离婚过程是连续的。从夫妻俩还在一起生活的时候,到离婚完成后,夫妻俩还是面临着压力。

在这个模型中,人们如何看待离婚经历有两种解释。

首先是积极的信念。

人们会意识到离婚的负面后果只是暂时的。一段时间后,他们自然会适应单身环境。

二是消极信念。

而有些人离婚后会认为自己的婚姻是失败的,所以认为自己是失败的,甚至认为自己的人生是失败的。他们不认为失败的过程是暂时的。事实上,这一类型的人如果不治疗,是不会从分手离婚的痛苦中完全恢复过来的。

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美国心理学家Banert Barnet(1990)发现,男女在离婚的心理上是有差异的。

当面临离婚时,男人会和女人比较:

  • 决策周期更短。
  • 决策压力更小
  • 更快的调整离婚后的生活状态。
  • 更好的处理离婚后的问题(比如搬家,经济收入等。)

她还发现,没有孩子的夫妇在离婚问题上更加果断。他们考虑的问题更少,决定离婚后的压力更小,做决定前的决策时间更短。

和大多数面临人生重大挫折的人一样,走出离婚的困境需要时间,需要耐心,需要支持。

这种支持可以来自家庭、朋友或婚姻治疗师。

怎样才能挽救我们的婚姻?

这个问题不简单。

真正的答案取决于婚姻是如何破裂的。比如随着时间的推移,你们已经完全断绝了联系,那么重新取得联系就是你现在需要努力解决的。

爱的教育创始人金梅(2020)在挽救教训方面提出了三种方法:重定向关系。

这三种方法都是从真爱之道发展而来的。根据金、梅上百对夫妻的咨询发现,婆媳问题、金钱问题、性问题并不是夫妻之间彻底决裂的根本原因。

真正的问题是缺乏进入内心的情感联系。

这三种方法是:

  1. 与过去的情感伤害和解
  2. 坦诚相待,了解对方的欲望。
  3. 重建爱的共识

如果你离婚是因为你出轨了呢?

这个时候信任度已经很低了,你们互不信任。随便说什么都可能让对方生气。

所以第一个问题是如何重建信任。

如果你认为信任可以恢复,你能保证不再这样做吗?

你已经承诺过无数次了,但是你怎么证明呢?他会相信吗?

如果你是被骗的一方,你想修复你的婚姻,那么你需要面对两种折磨:

  1. 你放下对伴侣出轨行为的愤怒和怨恨了吗,你能接受事情已经过去了吗?
  2. 你能原谅伴侣的行为吗?

如果可以,是时候让你的另一半站出来了。

金美开发了一种方法,可以在这种情况下为夫妻重建信任。有三个阶段,这里就不说了。我会把我的咨询案例和理论放在最后一个专栏。

出轨恢复的过程是痛苦的,但修复是可行的。

幸福的婚姻是什么样的?

美国心理协会(APA)有一篇文章,题为《幸福婚姻的九大心理任务》。

本文借用了《美好的婚姻:爱情如何持续以及为何持续》一书的合著者朱迪斯·沃勒斯坦博士的观点。

这10项心理任务是:

  1. 情感上独立于原生家庭:这不是疏离,而是你不再受原生家庭的干扰。
  2. 亲密关系中有共同的责任共识,同时设定界限,保护每个人的自主权。
  3. 建立丰富愉快的性关系,保护其免受外界侵犯。
  4. 如果已经有了孩子,就要接受为人父母的责任和能力,逐渐适应孩子步入婚姻的影响。
  5. 学会保护你和你配偶的隐私。
  6. 面对生活中不可避免的危机。
  7. 当生活陷入困境时,保持婚姻枢纽的稳定。婚姻应该是一个安全的避风港,夫妻可以安全地表达他们的困惑,愤怒和悲伤。
  8. 用幽默和笑声面对生活,可以避免无聊和孤立。
  9. 互相陪伴,互相安慰,满足每个人对依赖的需求,提供持续的鼓励和支持。
  10. 保持早期浪漫理想的爱情形象,同时面对时间带来的变化,清醒面对现实。

当你读到这里的时候,你可能会注意到有些词反复出现:比如幽默、性亲密、舒适和界限等。的确,这些对于健康的婚姻非常重要。

让婚姻幸福成功的六大秘诀

在亲密关系中,当任何一方抱怨或不开心时,都会对另一方产生负面影响。负面情绪和感冒一样会传染。没有人喜欢喉咙痛和流鼻涕。通过精心护理和预防,有六种方法可以帮助我们缓解症状:

  1. 给他一个安静的沉默。这并不意味着你必须擅长讲笑话。可以和伴侣一起看喜剧或者脱口秀,可以减少压力和焦虑。(梅奥心理诊所北卡罗来纳州梅奥诊所)
  2. 一起运动。一起跑步,一起去健身房,一起流汗。这是一个非常有效和简单的增加快乐和减少压力的方法。互相锻炼会促进我们获得共同解决问题的能力。而且会进一步增强自己的吸引力,让对方更有吸引力(DiDonato,2014)。
  3. 学习正念减压方法。正念是心灵的武术,是一种专注于当下体验的生活方式。
  4. 定期做爱:这会刺激你的性欲、浪漫和依恋。它还会释放睾丸激素、多巴胺和催产素,这些对我们的健康都是好事。
  5. 在爱的能力上力求完美!我们试试“金梅”的方法。还记得上面说的四个真爱公式吗?经常冥想!
  6. 学会如何道歉。

第六点非常重要

真的,很多人不知道怎么道歉,因为我们是帮助客户和解的专家。我们经常收到客户要发给前任的道歉信,简直太可怕了。

道歉不对,关系倒退!

我们发现,在用以下五种方式道歉时,人们更倾向于接受道歉并原谅对方。

  1. 表达愧疚:好好说“对不起”,后面不能有“但是”。
  2. 承担责任:“我错了”,背后不能有“解释”。
  3. 提出补偿:“我能做些什么让你感觉好点?”“我能怎么办?”
  4. 真诚的忏悔:提供一些证据证明你正在改变自己的行为,而不是“承诺下次不再这样做”
  5. 请求原谅:“希望你能原谅我。”

和“爱的五种语言”一样,道歉也是非常个性化的。那样的话,我们就需要根据你造成的伤害和你现在的关系感受,做出不同的组合。

获得原谅是道歉的一部分,但我们需要先承认并道歉,这样才能获得对方的原谅。

但是宽恕不能达到以下结果:

  • 完全忘记它。
  • 过去的坏心情完全消失了。
  • 抵消错误的后果
  • 立即获得信任。原谅开启了恢复信任的可能,但并不意味着对方立刻信任你。
  • 总能达成和解。

对方冒犯了你却不道歉怎么办?

你可以找到那个人,“温柔地”面对他们,说出你的感受。

如果你向对方道歉,会为你们的关系向前迈进一步打开大门。

如果对方还是不道歉,那么这个时候你可以对他释放你的愤怒,然后你就可以为所欲为了。

最终提示

如果你厌倦了无休止的权力斗争,现在就可以做一些改变。

寻求婚姻治疗师的支持或许是个不错的选择。

他能把尽可能多的经验投入到你们关系正在发挥作用、生根发芽的积极的小时间里。

改变可能是痛苦的,但成长一定是快乐的。

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我们不会回去的。我们没有时光机。

而回到过去只能说明结婚这么多年了你还没有长大,我希望你能做的就是创造一个幸福的婚姻。

可能性有多大?

一旦你开始思考创造,可能性就已经发生了。

许多人害怕两件事:

一是能力不够;
二是失控。

当我们和伴侣吵架的时候,我们创造了一个空间去探索这两种恐惧,我们可以试着深入了解它们背后隐藏着什么样的天赋。

最后,用一个比喻来结束今天的文章。

婚姻就像一件漂亮的量身定做的衣服。起初,它非常适合。想要这件衣服永远合身,要么学会裁剪,要么学会保持身材健康。

这篇文章用了10天,总字数16370,黑眼圈加深了两次。

你只需要一秒钟就喜欢上了,我觉得眼睛舒服。

如果你喜欢这篇文章,请别忘了来找我们,免费做。情绪健康检查》。

你的朋友,金梅。

ICF国际生活教练,国家家庭教练,广东省心理咨询师协会副主席,金美爱教育创始人。

我在全世界传播爱的教育,希望每一个认识我的人都有爱的能力。知道如何去爱,值得被爱

如果你对我们的关系咨询感兴趣,我也想告诉你我们是如何工作的。我们工作的案例都在我的专栏里。

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