郑求学与思考的第1600天

关于作者

卡伦·霍妮是美国著名的心理学家和精神病学家，在精神分析领域与阿德勒、荣格、兰克、弗洛姆齐名。他的杰作包括自我分析和我们内心的冲突。

关于这本书

《婚姻心理学》被称为“最接地气的婚恋幸福宝典”，自出版以来畅销50多年，揭示了婚姻的真相，对无数人处理婚姻关系的方式产生了深远的影响。在这本书里，作者强调婚姻是爱情的升华，婚姻最可贵的是夫妻双方能在不断的磨合中互相提高。本书以作者在生活中接触到的第一手案例为基础，对幸福婚姻必须经历的五个阶段进行了拆解，在每个阶段有哪些科学有效的方法可以帮助你显著提高婚姻的幸福感。

核心内容

为你解读幸福婚姻必须经历的五个阶段:重新认知、了解差异、了解自我、有效表达、原谅与和解。

序

本书中文版约25万字。我来告诉你这本书的精髓:婚姻出现问题的时候，真的是因为双方变了吗？有哪些有效的方法可以帮助你经营幸福的婚姻？

在婚姻中，你可能会遇到这样的困惑:两个人因为爱情走到了一起，但是婚后，随着琐事的增多，新鲜感的缺乏，以及来自各方面的压力，久而久之，你们之间的爱情也就消耗殆尽，以至于刚结婚两三年，就开始互相抱怨，认为对方变了，甚至有了离婚的念头。我该怎么办？你们的婚姻生活不和谐真的是因为对方变了吗？

对此，本书作者提出了一个往往容易被人们忽视的思考角度。她认为，婚姻之所以不幸福，往往是因为夫妻双方都忽略了人是会不断变化的。经营婚姻最重要的是接受改变，让双方在这段婚姻生活中得到自我提升。作者说婚姻是爱情的延续和升华，幸福的人往往能在相互适应中成长，所以这本书的副标题是婚姻是最好的实践。在这本书里，作者讲述了幸福婚姻必须经历的五个阶段，以及有哪些有效的方法可以帮助你显著提高婚姻的幸福感。

这本书的作者是卡伦·霍妮，德裔美国人，著名的心理学家和精神病学家。在精神分析学中，霍尼与阿德勒、荣格、弗兰克、弗洛姆齐名，她也是社会心理学最早的倡导者之一。但是，honey自己的婚姻生活并不幸福，这也成为她学习婚姻心理学的主要原因。经历了两次失败的婚姻后，霍尼于1942年完成了她的代表作《自我剖析》。而我们今天要讲的《婚姻心理学》这本书也是她这一时期的代表作之一。在这本书中，作者通过分析婚姻生活的不同阶段，提出了许多如何经营幸福婚姻的有效方法。

好了，在介绍完这本书的基本情况和作者简介后，我就从婚姻的五个阶段来告诉你这本书的重点内容，分别是:重新认识、理解差异、了解自我、有效表达和原谅与和解。在每个阶段，作者都会根据你在现实生活中遇到的第一手案例，告诉你解决婚姻中遇到的问题需要掌握哪些科学有效的方法。

第一部分

通向幸福婚姻生活的第一步:重新认识。

作者说，如果你婚姻生活不幸福，很可能是因为你对婚姻本身有错误的认识，导致你对婚姻的态度不健康。比如结婚前，因为你把结婚当成父母的任务或者愿望，所以结婚后不愿意用心去维持这段感情；再比如，你觉得结婚就是两个人住在一起，时间长了会很无聊，所以懒得主动给你们的婚后生活增添情趣。在本书中，作者认为，正是由于这些错误观念，大多数人很难获得幸福的婚姻。所以，通向幸福婚姻的第一个阶段，应该是重新认识婚姻的本质。

那么，婚姻的本质是什么？想想现实生活中是否经常听到或看到这样的场景。很多人在抱怨婚姻生活不幸福的时候，往往会说:“结婚后，他变了，变得没有恋爱时那么迁就我了。”这句话的隐含意思其实是:你认为对方变了的事实是婚姻造成的，以至于婚姻是爱情的坟墓。有鉴于此，作者说，婚姻之所以消亡，正是因为你忽略了人是可以改变的，正如古希腊哲学家赫拉克利特所说:“人不可能两次走进同一条河”，婚姻也是如此。人是不断变化的个体，人与人之间的关系也是不断变化的。学会积极应对变化，不断投资经营自己的婚姻，才能真正维持一段感情。

那么，如何应对婚姻中的变化呢？比如说。一个妻子和她的丈夫已经结婚50年了。在这50年中，他们经历了三次战争和五次经济危机。可以说，外部动荡的环境对他们的婚姻产生了很大的影响，但他们的爱情生活一直很和谐。比如，新婚刚两个月，夫妻俩就面临了第一次挑战:丈夫被派去参加二战，两人分居两年。丈夫回来后，两个人都有了很大的改变，但都没有选择放弃对方，而是接受了对方的改变，重新理解和爱对方。在这个例子中，是差异让他们成长，危机磨练他们的感情，相互理解让他们走向长久的幸福。

作者说，每个人的婚姻都不可能一帆风顺，但正是因为这些坎坷和变化，才给幸福婚姻的发展提供了无限可能。众所周知，唯物辩证法认为物质世界是具有普遍联系和不断运动变化的统一整体。从例子中突如其来的战争和经济危机来看，我们每个人都可以清楚地认识到发生在我们周围的翻天覆地的外部变化。人作为物质世界的一部分，自身的变化往往被自己忽略。如果你回头看看五年前的自己，你会不禁感叹，我的性格变化太大了，看待问题和处理问题的方式不再像以前那样欠考虑。

好了，这是我今天要告诉你的第一件事。无论是即将步入婚姻还是已经步入婚姻，要经营好婚姻，首先要明白人与人的关系是会不断变化的。你需要预料到你的另一半可能会在你的婚姻生活中做出一些令人失望的举动。这个时候，最好的办法就是学会包容，通过相互尊重来欢迎变化，包容差异。但是两个人既然是作为独立的个体存在，生活中也会因为各种不同而产生一些摩擦。夫妻遇到摩擦怎么办？笔者给出的答案是，先了解产生差异的原因，这是幸福婚姻的第二阶段:了解差异。

第二部分

幸福婚姻的第二步:理解差异。

为什么经常和伴侣发生摩擦和冲突？作者认为，这是因为男女在思考和处理问题上存在一些差异，而了解男女的差异是有效处理冲突的关键。首先，我们来看看男女之间存在哪些差异。作者在这本书里提到了两点。

第一，男女思维方式和沟通方式不同。女人倾向于理智思考，而男人倾向于理性思考。也就是说，在婚姻中，经常会出现我想说的和你听到的不一致，你理解的根本不是我想表达的。比如，就着装这个话题，我们来看看男女之间的沟通障碍是如何产生的。当妻子说“我没有衣服穿”时，她真正的意思是她没有新衣服穿了。而当丈夫说“我没衣服穿”的时候，他真正的意思是他没有干净的衣服穿。从这个简单的例子我们可以看出，夫妻之间沟通不畅的原因，并不是因为没有办法正常沟通，而是因为你不仅习惯于站在自己的角度看事情， 但也不愿意向对方表露自己的感情。当对方猜不透你的心思时，就发生了激烈的争吵。

第二个区别是男人和女人处理问题的方式不同。大多数男人在面对问题时，往往会选择压抑自己的感情。在他们看来，他们是理性的动物，不会被情绪所动摇。大多数女性在面临问题时，会选择向身边的人求助。笔者经过多年的临床研究发现，在现实生活中，无论是面对悲伤、恐惧、孤独还是幸福，男性往往会选择把这些微妙的情绪藏在心里，以使自己看起来像个男人。而女性则通常选择通过倾诉或发泄来释放内心的情绪。作者说，男人对情绪的回避决定了当他们遇到问题的时候，会选择立刻自我封闭，这是一种本能反应，是一种无法控制的自我防御机制。因为他们认为回避可以避免让冲突更加激烈。

既然男女之间存在着不可磨灭的差异，那么在面对问题的时候，有没有什么有效的方法可以帮助我们理性的处理这个问题呢？作者在书中提出了两点建议。

首先，尊重男女差异，引导对方适当表达自己的情绪。笔者经过多年的研究发现，虽然男性不会轻易表达自己的情绪，但当他们控制不住自己的时候，往往会通过对外界“事实”的判断来发泄自己的不满。换句话说，他们习惯于用外在的事实来解释自己是针对特定的情境，还是针对自己内心的感受。比如，当一个粗鲁的孩子故意弄脏你的鞋子时，女人面对这种情况通常会抱怨“这个孩子真让我生气”；在同样的情况下，男人很可能会说:“现在的孩子真没教养。”

在这个例子中，我们可以看到，女性会直接表达自己不愉快的情绪，而男性会将注意力转移到外部。所以如果你是一个妻子，当你的另一半开始通过评论客观事实来表达他的情绪，把他内心的矛盾转化为外界时，你只要点头同意他，然后自然转移话题就可以了。如果你是丈夫，你需要在妻子表达情绪时，表达你对她的理解，让她得到情绪上的呼应和支持。

其次，夫妻双方都要学会设身处地，把对方当成自己最尊敬的朋友。因为男女在处理问题上有很大的差异，所以在婚姻出现争吵的时候，如果你能设身处地的为别人着想，想想这些差异，你们之间的问题会解决的更顺利。

我们先举个例子，看看不尊重差异，不愿意设身处地为别人着想的夫妻是如何让关系变得更糟的。夫妻吵架后，那天晚上正好公司有饭局，丈夫借酒消愁，和女同事一起搭便车回家。妻子看到后，认为丈夫出轨。当时丈夫虽然有点醉，但头脑还是清醒的。面对妻子的提问，他只回答说只是同事，上床了。第二天，丈夫以为结束了，妻子却哭着去找表姐和家人。两人的私情突然在两家之间上升，最后大吵一架。

从这个例子可以看出，由于男女处理问题的方式不同，生活中的一件小事很可能被无限放大。作者说，男人极力掩饰自己的软弱，这决定了他们在争吵时更倾向于选择沉默。因为大多数男人认为倾诉的过程对说者和听者都是一种折磨。所以，如果你是老婆，吵架的时候多想想。他什么都不说并不是默认，只是为了避免更大的冲突。如果你是一个丈夫，你需要知道无论你的妻子做什么，她都想得到你的注意。她非常渴望通过主动沟通解决问题。

好了，这就是我今天要给大家讲的第二个内容:理解和尊重男女之间的差异，是正确处理婚姻关系的基础。无论你们在婚姻中如何结合，两个人永远是不同的个体，就像两块颜色不同的橡皮泥，一个是深绿色，一个是浅绿色。这两块橡皮泥捏在一起，乍一看像是一个绿色的坨子，但是当你把它们放在一起，仔细分辨，你会发现，深绿色和浅绿色这两种颜色是明显可辨的，婚姻也是一样的。两个人结合在一起，表面上看起来像一个人。而你要做的就是尊重对方，理解差异。在感同身受的基础上，引导对方及时表达自己的情绪。

第三部分

第三阶段:了解自己。

婚姻生活出现严重危机怎么办？从换位思考的角度来说，这个时候，你一定要明白，不仅你对对方的期望落空了，你对对方的期望也落空了。所以如果你想挽回这段婚姻，首先要改变自己的想法，认识到自己的问题。

作者说，很多人在与另一半相处时，为了扮演好妻子或丈夫的角色，往往会选择压抑自己内心真实的需求和想法。比如你很想有更多的私人时间，或者你很想和伴侣尝试一些你从来没有做过的事情，但是为了证明自己是懂事的，你最终选择了沉默，不与对方交换意见，因为你害怕自己的想法会让对方尴尬。但是作者说，这种无法和伴侣交换意见的情况只会让你们之间的问题更加复杂。

比如一对情侣的老婆有了外遇之后，振振有词的说，和新男友在一起的时候，她好像又恢复了活力。她觉得老公从一个爱冒险有趣的男人，变成了婚后整天只关心加班的工作机器。但是20年过去了，妻子从来没有和丈夫谈过自己的感受。直到有一天，丈夫为了家庭放弃了出国深造的机会，妻子突然爆发，把积蓄已久的怨恨全部发泄出来。她说，我讨厌这种无聊的生活。你就不能做一些大胆的改变吗？从这个例子可以看出，妻子在婚姻生活中并没有正视自己的需求。20年来，她忍受着丈夫的平凡生活。其实她也努力保护对方，放弃了对对方的希望，但没想到，正是因为这种“无私奉献”，她的婚姻毁于一旦。

所以，千万不要假装自己是一个称职的丈夫或妻子。在健康的婚姻中，要理性对待自己的需求，了解自己，积极与对方沟通，努力寻找夫妻间的共同利益。如果在一段感情中总是压抑自己的需求，那就为了迎合而迎合。最后的结果很可能是你心里积累了太多的怨恨，然后你就把它打退了。

好了，这就是我今天要告诉你的第三个内容:婚姻中，你不幸福是因为你压抑了自己的合理需求。当你的婚姻亮起红灯时，爱自己是这段危机关系的灵丹妙药。可以适当调整自己的关注点，关注自己而不是只关注别人。作者说，如果婚姻出现问题，需要改变的不一定是你的另一半。你要对自己的幸福负责，你要先成为一个优秀的爱人，这样才能引导彼此共同发展，共同完善。怎么做？让我们看看通向幸福婚姻的第四个阶段。如果你在和伴侣的沟通上有不可克服的问题，这部分会帮你解决沟通和表达障碍。

第四部分

第四阶段:有效表达。

婚姻中的问题往往是沟通不畅造成的。那么，当你们的婚姻出现沟通问题时，怎么做才能合理表达自己的诉求，与对方建立有效的沟通模式呢？在这个问题上，作者提出了很重要的一点:脱离你的“大家庭”，建立适合你的“小家庭”的沟通模式。

我们常说，婚姻不是两个人的结合，而是两个家庭的结合。通过研究大量的临床案例，作者得出结论:即使是最健康的婚姻也不得不接受来自大家庭的压力。你的家庭背景和个人经历会对你的观点产生很大的影响。所以为了和伴侣建立良好的亲密关系，你必须走出童年的家庭关系。

笔者曾经做过这样一个实验。当她观察一对结婚15年的夫妻在日常生活中是如何沟通的，她发现，当这对夫妻吵架时，他们往往会把父母的意见带入争吵中，比如他们常用的句子:“我妈觉得我们该怎么办……”“我爸妈以前就是这样解决这个问题的……”

为什么会这样？很多心理学家都做过这方面的研究，发现人成年后的行为风格与童年在家庭中的经历密不可分。你脑子里关于夫妻的知识，基本都是小时候跟父母学的。从踏入婚姻的那一刻起，你往往会模仿你的父母，试图把你们的夫妻关系放到一个已经存在但并不合适的模式中。作者说，在婚姻中，最常见的错误就是过于依赖父母，或者随时打电话向他们求助，或者不假思索地把他们的意见作为评判妻子或丈夫的标准。所以，想要经营好一段婚姻，最重要的是你必须摆脱大家庭的干扰。夫妻发生争执时，不要拿父母做参照物来为自己的行为辩护。

好了，这就是我今天要告诉你的第四个内容:不幸福的婚姻往往是因为沟通不畅造成的，而阻止你和伴侣建立有效沟通模式的最大敌人就是你在《缘起缘灭》中处理问题的方式。所以，要想在婚姻中实现有效的沟通，一定要摆脱出身家庭对婚姻的影响，不要把父母的经历或经验作为婚姻生活的参考。

第五部分

第五阶段:宽恕与和解。

我们已经谈到了通向幸福婚姻的四个阶段。我们不仅意识到应该尊重男女之间的差异，也明白只有做一个优秀的爱人，学会自我反省和自我表达，才能获得幸福的婚姻。那么，现在上一层楼就能住进去，有什么相处技巧吗？作者说，不管你现在的婚姻状况是好是坏，如果你认真思考这两条建议，你会有所收获，会更好地经营你的婚姻生活。

第一个建议:吵架后努力修复感情。

感情修复尝试的含义是指通过一些简单约定的行为，阻止夫妻双方的负面感觉上升。例如，一对夫妇就购买一辆新车发生了争执。妻子认为她应该买一辆房车，而丈夫更喜欢买一辆敞篷车。于是在讨论这个问题的时候，两个人不自觉的吵了起来。最后，老公开始冷战。为了缓和气氛，妻子也停止了争吵，对丈夫做了个鬼脸，然后两个人都忍不住笑了起来，从而避免了一场大战。

在这种情况下，妻子看到丈夫的沉默后，很快就注意到了男人和女人在处理问题上的差异，那就是男人习惯于隐藏自己的情绪，厌倦了争吵。于是，妻子立刻停止了抱怨，而她的一个闪光点就是，她主动用做鬼脸的方式戳破了丈夫为自己搭建的保护膜，从而迅速打消了双方的芥蒂。作者说，这种方法是聪明人在婚姻生活中经常使用的秘密武器。

第二个建议:找到一个目标，一起努力，是持久快乐的秘诀。

作者说，共同的目标是婚姻的防腐剂。一项脑科学研究表明，幸福指数越高，他们通常看起来越像“在做某事”。换句话说，快乐的人总是在做一些事情。他们喜欢设定目标并实现目标。那么，这在婚姻中应该如何运用呢？

作者在书中提到了一个例子。妻子很爱丈夫，但随着时间的推移，对丈夫的感情进入了倦怠期。好在那段时间，他们的邻居为了移民，主动提出把房子低价卖给他们。当时为了拿下房子，夫妻俩一起做了很多以前没有做过的事情。比如他们一起调查周边房价，去银行询问贷款等等。为了买房，他们每天都很忙，感情也逐渐升温。想了想，老婆说那两个月是他们结婚以来最有意义的两个月。他们之间的倦怠在一起寻找解决方案的过程中不知不觉地蒸发了。

我们常说，有目标的人生才有方向。同样，有目标的婚姻可以让夫妻双方不断发展和提高。在作者看来，找到目标，共同努力，才是婚姻持久幸福的秘诀，因为有了共同的目标，就可以一起规划未来，为婚姻生活增添无限成就感。所以，如果你想让你的婚姻永远保持新鲜感，那就为你和你的爱人找到一个共同的目标，并为实现这个目标而不断努力。当这个目标实现后，尽快找到下一个目标，如此反复，当你始终处于目标一致、共同努力的状态时，你会发现你已经逐渐建立了“幸福的家庭关系”。

好了，这就是我今天要告诉你的最后一件事:在你能够理解男女之间的差异，学会尊重自己，尊重对方之后，还有两个建议会让你的婚姻生活更加幸福。第一个建议，吵架后尽量修复感情，不要为了吵架而吵架，要时刻记住男女处理问题的差异。第二个建议，婚姻是两个人共同进步，共同提高的过程。想办法给自己的婚姻创造成就感，为了共同的目标一起努力，才是婚姻持久幸福的秘诀。

摘要

怎样做才能获得幸福的婚姻？作者说幸福的婚姻往往要经历五个阶段。

第一阶段是重新认知。在这个阶段，你需要对婚姻的本质有一个正确的认识，明白婚姻是两个人的修行，两个人需要互相提高，不断改变，不断进步。

第二阶段是了解差异。在婚姻中，夫妻之间的矛盾往往是因为忽略了男女之间的差异，导致矛盾更加激烈。理解和尊重男女之间的差异是正确处理婚姻关系的基础。学会设身处地为对方着想，引导对方合理表达自己的情绪。

第三阶段是自我理解。婚姻出现问题的时候，最重要的不是找对方的错，而是先反省自己，让自己先成为一个优秀的爱人，然后引导对方做出改变。

第四阶段是有效表达。面对争吵，不要把大家庭带来的观念带入婚姻生活，不要把父母的经验作为你处理问题的参考标准。

第五个阶段是宽恕与和解。让婚姻更加持久幸福的终极技巧，就是为双方找到一个共同的目标，共同体验婚姻带来的幸福，为共同的目标而共同努力，这就是婚姻持久幸福的秘诀。

作者:安静
脑图:摩西

来源:获取APP