我常常说，敢生二胎的人，要么是生孩子没受罪，要么是带孩子没挨累。我恰恰相反，顺转剖的痛，时隔八年多想起来还是忍不住一个激灵，无数个带孩子的日日夜夜，那些困到极致刚打个盹，只要孩子吭一声马上惊醒的夜晚，一个人抱着孩子拿着推车负重五十斤上下五楼的经历，我再也不想
我常常说，敢生二胎的人，要么是生孩子没受罪，要么是带孩子没挨累。
我恰恰相反，顺转剖的痛，时隔八年多想起来还是忍不住一个激灵，无数个带孩子的日日夜夜，那些困到极致刚打个盹，只要孩子吭一声马上惊醒的夜晚，一个人抱着孩子拿着推车负重五十斤上下五楼的经历，我再也不想重来一次了。
我常常后悔，为什么要生孩子？甚至很多次，我产生了和他同归于尽的想法。我知道我抑郁了，也提起过，但是没有被重视过。
我很少笑，脾气暴躁，一点小事就会歇斯底里。严重的睡眠不足，事事亲力亲为的累，没人搭把手的委屈，经济压力，情感上也没有安慰，感觉一个人在孤军奋战，做了很多却觉得自己毫无价值，不断的自我否定，对过去悔恨，对未来绝望。
孩子五六岁的时候，总是问我：“妈妈，你为什么不开心？”我说妈妈没有开心的事，一边说，一边流眼泪。我甚至有一种错觉，感觉这一辈子从来没有开心过。
每天晚上，我喝完酒爬到儿子的上铺去哭，心里被绝望填满，总是在想，我为什么活着，太痛苦了，好想死，可是我的儿子怎么办，他还那么小，我把他带到这个世界，怎么能不管他。
那种感觉就像人在深井里，看着上边微弱的光亮，井壁光滑如镜，无论如何都爬不上去。
我越来越严重，入睡困难，睡一会儿就醒，一晚上只睡一两个小时，不想说话，也不想动，有时候说一句话就感觉耗尽了全身的力气，别人靠近我一米之内就焦虑的要发疯，孩子也不行。
我喜欢没有人的安静的户外，上楼会让我呼吸困难，我感觉整个人像被冻住了一样，脑子里像有一团雾，什么都听不进去，也记不住。
每天只是躺着，不能给孩子做饭，不能做家务，甚至不洗脸，我想做，但是完全没有行动力，极度的疲惫，好像身体已经不归大脑支配。有时候越是想，越是做不到，就越是焦虑，难受地想把心掏出来挠一挠。
后来我去了医院，开始治疗，按时吃药，家人给予了最大限度的支持和配合，我逐渐好起来了，当然，这个过程有些漫长，到现在已经两年了，我开始减药了，开始觉得这个世界美好了，我笑的越来越多了，开始有精力做一些自己想做的事了，我相信以后，会越来越好。
如果你有相似的情况，可以和我聊聊，我们互相鼓励，积极治疗，一定可以战胜抑郁症。
写完这篇稿子的时候，是凌晨1：42分，我边写边哭，其实我很回避想起过去那些痛苦的事，但是，这是我人生很重要的一段经历，是回避不了的。孩子每天都看我的视频，他知道我有抑郁症，我们也聊过，我的儿子是个聪明的孩子，与其遮遮掩掩，不如开诚布公，这是我的看法。
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