我和我丈夫结婚四年了。婚后最大的转折点不是生孩子,而是我决定辞职在家带宝宝。做这个决定的时候我犹豫了一年。因为,在公众印象中,全职太太是高危人群。带娃意味着离开社会,放弃成长。而且夫妻成长不同步,婚姻必然岌岌可危。但事实真的是这样吗?婚姻中所谓的共同成长,在事业上
我和我丈夫结婚四年了。婚后最大的转折点不是生孩子,而是我决定辞职在家带宝宝。
做这个决定的时候我犹豫了一年。
因为,在公众印象中,全职太太是高危人群。
带娃意味着离开社会,放弃成长。
而且夫妻成长不同步,婚姻必然岌岌可危。
但事实真的是这样吗?
婚姻中所谓的共同成长,在事业上一定要势均力敌吗?
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当时采访了身边很多朋友,不仅有全职妈妈,也有全职爸爸。
我惊讶地发现,很多人选择全职后,夫妻关系更好,亲子关系更好。
他们不仅没有长得不同步,相反在很多方面都是一起成长的。
现在全职工作一年多再回头看发现婚姻共同成长的关键不是经济。
情感成熟比金钱更能影响关系。
影响夫妻关系的第一个维度是情感成熟。
比金钱更能决定婚姻满意度和婚姻感情。
很多情侣刚结婚的时候都很甜蜜。
但一遇到不开心的事,就爆炸了。
比如我身边的一对好朋友,结婚第一年,一直在为鸡毛蒜皮的小事吵架。
丈夫给妻子做油面,最后一步是倒生油。
老婆被炸了,怎么倒油?这个怎么吃?面条必须用油煮。
丈夫瞬间失去了兴趣,觉得自己用爱做的面居然被拒绝了。
两人不欢而散,几天没说话。
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因为很难识别他们的情绪,所以只会把情绪发泄到对方身上,让对方买单。
这其实是情绪不成熟的表现。
我们的生活充满了这样的小事:
孩子在哭,两个人都很累。谁来处理?
生活习惯不同,如何从总是抱怨变成接纳对方?
忙碌了一天回到家,我不得不处理一屋子的家务。怎样才能在睡前给伴侣温柔?
……
情绪成熟的人有三个特点:a .有责任心,知道自己要为自己的情绪负责,愿意为自己给别人造成的情绪负责。
比如你心情不好,ta就会知道,真正对这种心情负责的人是你自己。
Ta不会简单的对身边的人发泄,也不会觉得别人要对自己的情绪负责。
B.适应性强
指的是根据场景的变化调整自己的情绪,控制自己在情绪中的行为反应的能力。
这样的人不会无缘无故的生气,不会一直冲动。ta知道,哪怕是处理情绪,也有适合的场景。
C.给予
说明除了自己的期望和要求之外,他们还会考虑别人,感同身受别人的感受。
成熟的人不会在伴侣有负面情绪的时候躲起来。
反而会主动关心对方,感同身受他人的感受。
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具体怎么做?
也是吃的不对劲。
成熟的妻子会理解对方没有满足自己,不是故意的。
她首先肯定了丈夫今天很细心。这道菜很难做,他准备了很久。
然后我说了我的感受。油太大了。也许她不能吃,但应该有人喜欢。
丈夫听到妻子指出问题,并不觉得妻子太挑剔。
他说:“谢谢你的支持。下次我再做,一定让你提前检查,争取成功。”
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但是,这里也需要注意一点。
感情成熟中共同成长很重要,但不代表夫妻成长的内容和速度是一样的。
研究发现,男人的情感成长更多地体现在“情感意识”走吧。
已婚男性应该更能认同对方的情绪,主动关心伴侣的感受,承担一些责任。
而女性的成长更多的体现在“情绪稳定”走吧。
也就是说没有那么波动,情绪激动的时候可以学会自我调节,让自己的情绪处于一个比较稳定的状态。
当丈夫学会更加体谅对方的情绪,妻子学会独立调节自己的情绪,两个人的关系才能走向更加稳定的状态。
真正的成长是相互的成就。
很多人羡慕成双成对打拼的情侣,白手起家,一起做生意。
他是精神上的伴侣,工作上的战友。
似乎共同的人生规划可以让彼此的精神共同成长。
但事实上,比形式更重要的是:
夫妻双方都能面对”过有意义的生活“要奋斗。
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你可能觉得“意义感”这个词很空洞,但实际上它与我们的日常生活息息相关。
心理学家鲍梅斯特教授提出,人生意义感主要由四个维度构成:
目的:知道自己真正想做什么,想过什么样的生活。
重要性:觉得自己做的事情有价值。
自我效能:觉得自己擅长做一件事,能有成就感。
连贯性:我们现在所做的有益于未来。
当一个人能在这四个方面找到答案的时候,他就能每天都充满活力的活着,而不是得过且过。
但是夫妻双方,如果只有一方找到了意义感,他们之间就会有精神上的隔阂。
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刚辞职在家带孩子的时候,最痛苦的是没有意义感。
看到丈夫忙碌了一天回到家,收获满满;
或者在球场上看到他的时候,特别郁闷。
为什么你活得那么充实,我却每天只能面对一地鸡毛?
当我处于这种状态时,我们往往无法沟通。
还好我们及时发现了这个问题。
我们开始有计划地探索我自己的人生意义。
我丈夫非常支持我,他开始帮我计划每天要做的事情。
并且尽量早点下班分担家务,照顾孩子,这样我就可以有一些个人时间,做一些兼职,认识各种各样的朋友。
我越来越在做自己喜欢的事情,有明确的规划。
我的人生目标得到了确认。
自我效能感也提高了。
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老公也有他的成长。
虽然他的工作不错,但他其实并不自信,因为他的研究很难出成果。
但我每次都鼓励他。当他有一点进步的时候,我会给他确认。
慢慢的,他的自我效能感也提高了。
所以婚后,如果你想在人生意义上共同进步,也许可以从这几个问题开始思考:
1.我真正喜欢和擅长的是什么?
2.怎样才能支持伴侣找到自己喜欢的、擅长的事情?
3.现在什么更有利于我们共同的未来?
4.怎么才能一起完成呢?
真正的成长不是各自飞翔,而是互相成就。
当我们愿意开始思考这些问题,支持伴侣的时候,我们的婚姻就会朝着良性的方向发展。
共同增长有两个基础。
谈完共同成长的两个维度,很多朋友可能会说:“这些在我们家太难做了。”
朋友小玲说,每次我想学点新技能,老公都会回去:
“学这些东西很浪费钱,也没什么用。”
“你不能靠它来养家。你还不如去打工赚钱。”
的确,共同成长的第一个基础是相互尊重。
如果夫妻在自己的决定上不能互相尊重,就很难互相成就。
有研究者调查了181对长期夫妻,发现收入带来的相对权利并不能影响婚姻质量,但是感觉自己的决定被尊重是婚姻质量的关键。
换句话说,一个人可能天赋不高,事业平淡。
但如果ta在婚姻中能得到尊重,ta就能和伴侣一起成长。
相反,一个很有能力的人,在婚姻中总是被压抑,会逐渐失去光彩。
而且这样的婚姻基础本身就不牢固。
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另一个基础是相互作用
事实上,婚姻中的共同成长存在“短板效应”。
如果一方停滞不前,肯定会影响两个人的共同进步。
但如果跑得快的人愿意等另一半,看到另一半进步的好处,自然就能更好地一起走。
这个过程是一个“互惠过程”。
伴侣愿意互相理解,互相关心。
甚至在一定范围内,调整自己的一部分。
然后,他的爱会发展成对方的人生动力。
只有两个人愿意互相扶持,共同前进,这种成长才能真正让整个家庭受益。
写在最后
“幸福婚姻”说的是每段婚姻都面临一定的情感任务,需要夫妻共同完成。
这些工作总结起来就是:让婚姻稳步成长,双方感情不断加深。
我觉得,爱情中真正需要匹配的,外在条件只是其中之一。
更重要的是,我们愿意一起走下去,在这个过程中变得更完整的自己。
作者:小七
编辑:金樱子
来源:网络
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