婚姻心理学

婚姻心理学

婚姻是最好的修行。

(美)蜂蜜/许淑贞编译。

目录

内容

幸福的婚姻都是相似的。

婚姻到底是什么？

白头偕老的秘密

关于婚姻，圣经是怎么说的？

婚姻——上帝的礼物

好的婚姻就是互相滋养。

婚姻是一种亲密的关系。

婚姻是一个自我完善的过程

婚姻不再是一个机会。

婚姻是爱情的延续还是终结？

让婚姻赢在起点

面包和爱情，婚姻需要什么？

两个性格不同的人如何相处？

让友谊长存

那些美丽的婚姻谎言

谁掌管你的时间？

男人应该是皮大衣还是贴身棉袄

女人不了解男人，男人也不了解自己。

为什么男人不愿意付出？

了解男人的洞穴情结

解读男人的情感密码

征服男人心中的温柔之剑

男人在试图隐藏什么？

寻找真爱的实践

理解和尊重才是真爱。

爱是给予，不是索取。

给予和接受成熟的爱。

相信对方的心。

如实看对方，打破心理错觉

爱情越热烈，越危险。

提升我们爱情的能力

有矛盾，是口水战还是沟通？

你今天“大喊”了吗？

情侣为什么会吵架？

亲爱的，有话要说。

为什么情侣之间总是用“代码”交流？

温暖的瞬间和艰难的争吵

双面胶带的“痛”

婚礼床上应该只有你们两个人。

婚姻背后的孤独

“称职的丈夫”和“完美的妻子”的真相

当他的工作成为她的生命

不要让你的感情变老。

营造轻松的家庭氛围

关注你的婚姻。

面对激情的召唤

共同的梦想是婚姻的防腐剂。

床下性爱幸福的秘密

惊人的性能量

信息素之谜:性吸引是如何发生的

因为爱而性，还是因为性而爱

亲密不仅仅是皮肤。

性吸引是维系婚姻的支点。

“戏后”更多的是真的爱你。

亲爱的，我们一起走下去好吗？

为什么我们会伤害我们最爱的人？

为婚姻筑起防火墙

良好的沟通是通往幸福的桥梁。

不要让沉默毁了婚姻。

是你变了，还是他变了？

改变没有你想的那么难。

男人出轨背后的真相

你能做出什么改变？

幸福婚姻的精神法则

爱自己，和谁结婚都开心。

重要的不是他怎么想。

你所拥有的正是你所期待的。

不是一切都能如你所愿。

越乐观越快乐。

附言

前言

幸福的婚姻都是相似的。

在我几十年的职业生涯中，最常听到的问题就是夫妻矛盾。然而，世界上最亲密的两个人怎么会有矛盾呢？毕竟刚结婚的时候，两个人都是怀着一颗永恒爱情的心走进婚姻殿堂的。当然，他们当然希望这种心理能持续十年二十年三十年就好了，这样就不会有那么多矛盾和问题了。

不幸的是，往往在婚后三个月或三年内，甚至是蜜月旅行刚结束，你就会听到很多抱怨。

婚姻生活在痛苦和挣扎中徘徊也有其自身的原因。事实上，婚姻比听起来要困难和现实得多。随着生活的琐碎，新鲜感的缺乏，来自各方面的压力，你会不自觉地扼杀你的爱情，消化你的激情，逐渐淡化婚姻的色彩。而且，不断上升的离婚率已经打破了婚姻的神话。

正如你所发现的，幸福的婚姻从来都不是完美的结合。有些情侣虽然说对彼此都很满意，但是在爱好、脾气、家庭观念等很多方面还是有明显的差异。就像不幸福的夫妻一样，他们会为了钱、工作、孩子、家务管理和性无休止地争吵。

几十年来，我为近千对有类似困惑的夫妻做过婚姻咨询。与你从任何婚姻治疗师那里听到的类似，它们都是关于解决冲突和促进沟通的想法。然而，当我诚实地看这些材料时，我不得不面对一个残酷的事实:当夫妻争吵时，让他们更好地处理分歧可能会降低他们的压力水平，但这种做法往往无法恢复他们良好的婚姻生活。

只有在我分析了这些夫妇之间的互动之后，我对他们的建议才会变得清晰。那么，为什么这些婚姻会成功呢？这些夫妻是更冷静、更聪明，还是只是比别人幸运？他们能教给其他夫妇什么？

首先要明白，婚姻不是同事或共有人之间的经营管理，而是两个大脑、身体、性别、灵魂、精神、希望、梦想、需求、不同性格的结合。婚姻中的彼此只有怀着敬畏之心欣赏这种差异，才能最大限度地享受生活，真诚地去爱。

其次，我们需要明白为什么人们结婚后会匆忙地把伴侣当成敌人。他们不是把对方当成了治愈生活中所有不如意的灵丹妙药吗？答案就在这个问题里。人一旦结了婚，心里就有一种浪漫的，虽然有点幼稚、不成熟甚至绝望的想法——他们的结合可以填补他们的灵魂和心理的空洞。但是，当真正的婚姻生活开始后，随着交往的逐渐深入，无论男人对女人还是女人对男人，都要反复考虑各种问题。比如:“这个人有多少钱？”“你的学历是什么？”“地位高吗？”“什么样子？”于是，随着期望的解体，问题和矛盾也逐渐显现。要知道幸福不会随着婚姻的到来而自动到来。我们不仅应该认为我们的期望落空了， 但也要明白对方也会对自己有所期待。这样想，问题就好解决了。

当然，经营婚姻虽然不容易，但也不可怕。维持幸福婚姻的积蓄来自日常生活。一个温情的爱情故事，一杯淡淡的热茶，一个会心的微笑，一次争执中的退让，一个冷战后的拥抱，都会大大提升婚姻的弹性和质量，让爱情之花开得不败。

的确，获得幸福婚姻最有效的方法就是两个人都提升自己，培养自己，提高自己。只有这样，他们才容易相处，只有这样，婚姻才不会束缚双方。

看完这本书，我们有理由相信，无论你和伴侣目前的关系是怎样的，遵循这里提出的建议，总会引起关注，是一种积极的改变。而且我们也有理由相信，这个让婚姻成功的秘密，很快就会被所有的夫妻所享受。

婚姻到底是什么？

订婚是应该遵守的诺言，是公开的海誓山盟，是面对任何艰难险阻都应该履行的誓言，是一个人对另一个人的奉献。

白头偕老的秘密

对生活的无条件承诺。

你为什么结婚？你还记得那些对未来充满梦想、期待和希望的日子吗？这年头婚姻起什么作用？你对婚姻有什么期待？也许下面的句子包含了你的答案:

我希望和相爱的人共度一生。

希望别人给我的生活带来快乐。

希望把自己的人生经历分享给别人。

我想填补独居的空缺。

我想爱上帝给我的爱人。

我不想独自度过一生。婚姻会给我保护。

这些答案听起来无可指责，但这些只能算是婚姻带来的额外好处，没有一个能强大到成为婚姻的基石。身边很多人即使步入婚姻殿堂，也不知道自己的余生要承担什么样的责任。难怪他们的婚姻自始至终充满了动荡和焦虑。

许多作家给婚姻下了定义。心理学家韦恩·奥茨说:“婚姻是对彼此爱的承诺；是忏悔和宽恕构筑的二人世界。”心理学家大卫·奥格斯·伯格也指出，婚姻远不止是恋人的个人行为，或是契约双方的公开行为。

婚姻不仅是不可或缺的、具有法律和社会约束力的契约，也是人们在上帝面前、在教会其他成员面前所做的誓言。走进婚姻殿堂的人都会遵守，不是因为被法律约束，也不是因为害怕被惩罚，而是因为无条件地缔结了誓言。可以说，这份誓词比任何法律文件都更加庄严、持久、有约束力。

在一些心理学家、婚姻咨询师和牧师看来，婚姻是双方签订的契约，每份契约都包含若干附条件条款。这里的条件条款是指合同双方，无论是公司还是个人，明确要求履行的义务。换句话说，如果甲方未能履行其在合同中的义务，那么乙方将被免除责任。看到这里，可能有人会质疑，“怎么能在婚礼上，在婚姻关系中谈条件呢？”没错。有谁在结婚誓词里见过这样的话:“如果丈夫爱妻子，那么妻子就会履行契约。”"如果妻子服从丈夫，那么丈夫就会履行合同。"

但是，婚姻中没有免责条款。那么，既然婚姻不是契约，那它是什么呢？婚姻是双方无条件的承诺，婚姻是一男一女一辈子无条件的承诺。

信守彼此的承诺

既然订婚是一种责任，那意味着什么呢？订婚是永恒爱情的公开誓言，是面对任何艰难险阻都要履行的誓言。是的，结婚是要冒一些风险，但是婚姻可以让我们的人生更加完整。归根结底，这也是一个值得冒的风险。

一旦两个陌生人步入婚姻殿堂，无论哪一方都要做好准备，你的另一半可能会时不时做出一些令人失望的举动，你要学会包容，不要以此为借口轻易放弃你们的关系。这种感觉就像蹦极一样。如果你玩过就知道，只要我们的身体从跳台迈出那一步，就一定会掉下去。那一刻，已经没有我们犹豫或改变主意的余地，后悔也来不及了。

一位女士曾这样和朋友分享她婚姻长久的秘诀:“我们对婚姻有一个承诺，一个共同的承诺。即使我们对彼此的承诺即将破灭，对婚姻的承诺仍将把我们维系在一起。”

也许，在别人眼里，对另一个人至死不渝的感情就像是天方夜谭。如果事情发生在合适和方便的时间，他们会信守彼此的承诺。但是，一旦出现问题，婚约就会变成一张废纸。

其实，履行婚约远不是维持现状，和不幸福的另一半坚持一辈子那么简单。履行婚约意味着不断投入和管理情绪，加深双方的感情。

如果另一半的行为不利于这种关系的维持和发展，当然也不应该一味的容忍，而是要积极的改善两人的关系。无论环境如何变化，我们都应该一如既往地信守承诺。听听下面老婆的描述，也许你就明白一点了。

很多年前，我被诊断出感染了EB病毒，我充满兴奋和活力的生活从此改变。整个人被慢性疲劳综合症困扰。

在我治疗的日子里，老公凯文一直在默默的支持和保护我。每当我心情陷入低谷的时候，他都会耐心的陪伴我，帮我度过难关。每当我感到不知所措的时候，他就会照顾全家。就算我给他增加什么负担，他也会坚持让我得到我应得的休息。而且只要我们找到任何治疗的希望，他都会不惜代价让我尝试。

可以说，在这一年里遇到我的丈夫凯文是我最大的幸运。

从这个角度来说，履行婚约不仅仅是维持现状，更是和一个不想要的伴侣痛苦地度过一生。履行婚约意味着持续的情感投入和管理，以加深双方的感情。

当生活改变时，

正如我们现在看到的或者正在经历的，婚姻生活不可能一帆风顺，有些是可以预见的，有些是突发的。这些变化给婚姻关系带来风险的同时也提供了发展的潜力。很多人的婚姻生活之所以死气沉沉，是因为很多人忽略了一个必然的事实，那就是关系和人都会变。请仔细看看下面这位太太是如何对待风险和发展潜力的。

人生有多少个50年，又有多少经历和感悟？我和我妻子已经结婚50年了。在这50年中，我们经历了许多变化:三场战争，11位总统，5次经济危机，从A型车到登月，从乡村小路到信息高速公路。

我们身边的这些变化可以说是翻天覆地，但是我们自身的变化更是不可思议。有时候，我会感到惊讶。是上帝让我们互相影响，是上帝让我们都改变了很多。

虽然我们当时并没有深刻体会到上帝在我们的生活中是如何发挥作用的，但是每当我们回首往事的时候，都会不禁觉得婚姻其实是一所学校，是我们性格发展的地方，是我们把对方塑造得更加完美的地方。

那么，上帝是如何利用婚姻来改变我们的，我们从婚姻中学到了什么？这简直太过分了。在这50年的婚姻中，我们逐渐明白了一个道理，差异让我们成长，危机让我们磨炼，相互服务让我们融入。

上帝借助我们的差异帮助我们成长，用无数的困难锻炼和培养我们。上帝考验我们的第一个困难是新婚夫妇将要承受的离别之痛。

我们的爱情故事写在一个硝烟弥漫的特殊年代:教堂让我们相遇，约会了两个月，订婚三周后就结婚了。然而，婚礼刚结束两个月，老公就被派去参加二战了。接下来的两年我们都没见过面。他回来的时候，我们几乎不认识，但我们是夫妻！

请仔细听下面妻子的描述。有爱和责任一辈子的表达。

你能相信吗？现实生活中死亡的场景和电影里演的差远了。在重症监护室，我和老公上演了令人心碎的一幕。当时我老公一动不动的躺在床上，脚可怜兮兮的露在被子外面。要知道，他那么高，一般的床根本容不下他。

瘦瘦的我独自站在那里，双手紧紧抓着他的脚趾，仿佛这样做会救他一命。从头到尾，我都没有放手，只是紧紧抓住，不敢放手。只有这样，我才会放心，才会想“就算不能让他起死回生，我还是可以和他一起走的。”

一时间，整个世界仿佛被黑夜吞噬。到处又冷又黑，我哪儿也不想去。我知道医生不忍心告诉我真相，但从他的眼神里，我似乎读出了一些东西:“我们无能为力，也无能为力。”

一个声音如银铃般轻柔的护士把一条绛红色的毯子搭在我肩上，一个低沉的声音从旁边传来:“只剩几分钟了。”

我知道，在这有限的几分钟里，我们要把以前忘记说的话都告诉对方，重温一起度过的时光。

生活变了，什么不变？或许，你会给出很多答案，但只有一件事你不会忘记，那就是，在你的心里，有一件事已经深深地烙印了:我们爱得够深，我们爱得真的够深。

关于婚姻，圣经是怎么说的？

圣经中的婚姻观

关于婚姻，上帝是怎么说的？打开圣经-创世纪，第二章，第18-25节，我们会听到这样的教导:婚姻是神的旨意，有着神圣的目的。

耶和华神说:“那人独居不好。我会让他成为配偶来帮助他。”上帝把他用泥土造的各种动物和空中的飞鸟带到那人面前，要看他的名字。这个男人把各种各样的生物叫做什么？那是它的名字。于是那人给所有的牲畜、空中的鸟和野兽起了名字。只是男方没有遇到配偶帮他。上帝让他沉睡，他睡着了。于是他取下一根肋骨，把肉重新拼在一起。于是上帝用那人身上取下的肋骨造了一个女人，把她带到那人面前。

那人说:“这是我骨头里的骨头。肉里的肉可以叫女人，因为她是从男人身上取的。”所以我们每个人都要离开父母，加入妻子，两人合二为一。当时夫妻二人赤身裸体，并不以为耻。

1.让人们生活在一起。

上帝创造婚姻是为了让人们生活在一起。正如英国诗人约翰·弥尔顿所说，“在上帝眼里，孤独是第一件坏事。”孤独和隔绝违背了上帝的创造目的。上帝让男人和别人一起生活，第一个就是男人的配偶——女人。

当上帝说独居对人不好的时候，这里的“不好”表现在各个方面:比如对健康不好，因为周围没有其他的陪伴；如果对感情不好，因为没人和我们分享，等等。

2.让我们的生活更加完整。

上帝创造婚姻是为了让我们的生活更加完整。女人帮助男人可以让男人和他们的生活更加完整，因为女人可以填补男人生活中的空白，女人可以和男人分享生活，通过两个人的互动，女人可以把男人从一个狭小的空间带到一个更广阔的世界。所以，结婚，有伴侣，才能让我们的人生更加完整，更加圆满，才能真正实现上帝的意图。

3.以坦诚和理解的方式沟通。

上帝希望通过婚姻形成人与人之间的伴侣关系，实现人生的完整。但是，这需要建立在相互交流的基础上，也就是说，两个人每天都要分享生活的意义。正如德怀特·斯莫尔所说，“婚姻的核心是沟通…但是没有一对夫妻能在刚结婚后就顺利沟通。健康的沟通机制在婚前是不存在的，应该通过共同生活来建立并不断完善。”

事实上，生活的大课堂真的让我们深刻体会到这段话背后的永恒真理:夫妻之间只有学会以坦诚和理解的方式相互沟通，才能发展出完美的伙伴关系，个人生活才会更加完整。

你是不是也觉得很微妙，当你和另一半交换结婚誓言的时候，“分离”和“结合”就成了生活的一部分。这里的“分开”是指在建立另一段关系之前，先跳出一段关系。当然，这里的分居并不是说你和父母再也没有关系了，而是说你要摆脱他们的依赖，对配偶负责。而“结合”就是紧密联系的意思。当一个男人和一个女人结婚时，他们就成了一体。可以说，“结合”这个词形象地概括了上帝对婚姻的期望，即各方面的亲密、统一、完整和永久——以两性的结合为象征。

如果这种说法让你感到相当费解，那么下面这个绝妙的比喻就形象地描述了在组合的过程中，差异是如何消除和保持的:左手拿着一块深绿色的橡皮泥，右手拿着一块浅绿色的橡皮泥。很明显，这两种颜色之间的区别是清晰可辨的。接下来，请把这两块橡皮泥搓在一起。乍一看，你以为只是一团绿色吗？但是，当你靠近它，仔细分辨，你会发现，深绿色和浅绿色这两条绿色的条纹，是那么的清晰分明。

我们的婚姻关系就像这张图。两个人结合在一起，表面上看起来是一个整体，但每个人都保留着自己鲜明的个性特征。然而“结合”之后，每个人都有了另一种人格，这正是婚姻赋予的。

谈谈你的计划。

看到这里，你一定对圣经中的婚姻概念有了一定的了解。现在请回想一下你结婚前的时光。

1.你想象中的婚姻生活是什么样的？现实和你的理想一致吗？

2.你和你的伴侣对婚姻有不同的期望吗？你是怎么发现区别的？你和你的配偶坦诚地讨论过这些差异吗？

3.你希望婚姻可以这样改变你的生活方式…

4.你认为你的配偶希望你这么做吗…

5.你希望你的配偶更…

那么，婚姻到底是什么？你有自己的想法吗？让我们来考察一下构成婚姻的几个因素。

婚姻就像一份礼物。

婚姻就像一个机会，双方都可以学习如何去爱。

婚姻就像一次旅行。我们走在路上，需要面对很多选择，学会为自己的选择负责。

婚姻是相互服务的。

婚姻是友谊。

婚姻是同甘共苦的。

婚姻是我们每个人提升自己的过程。

婚姻不是一个结局，而是一种生活方式。

婚姻的亲密无处不在，会体现在精神、心理、社交、情感、身体各个方面。

在这一章中，我们将与你讨论四个组成部分——婚姻作为礼物，相互服务，亲密关系和自我重建的过程。当你看完每一个组成部分，请认真反思你的婚姻关系。我们相信，你对婚姻的信念和期望将对你和你配偶之间的沟通产生直接和积极的影响。

婚姻——上帝的礼物

有这样一个比喻:也许你是你的配偶收到的最好的礼物，也许你的配偶是你收到的最好的礼物。第一眼看上去，是不是感觉很微妙？仔细听，有没有感觉到自己被一股暖流包围？

送礼物是为了给别人带来快乐和满足，礼物表达了送礼人的深厚友谊。想想你在选择礼物时所花的心思。你会琢磨对方的喜好，你会尽力去想什么能给对方带来快乐和幸福。简而言之，你全心全意的希望这个礼物是特别的，有意义的，你送的礼物能体现你和这个人的友谊，以及他(她)在你心中的地位。于是，你会一家店一家店的找，直到眼前一亮，然后不厌其烦的包好，找最合适的机会送给对方，希望能带给他们一个大大的惊喜。

可以说，选择并送出一份特别的礼物是一件令人兴奋又富有挑战性的任务。你付出的不仅仅是一件物品，还有你的时间和精力。事实上，最受欢迎的礼物往往不是最贵的，而是最能体现送礼者善意的礼物。

看到这里，你会怎么做，让配偶觉得自己得到了一份特别的礼物，从此精神焕发，对生活充满信心。

当然，我们也可以换个角度思考。如果你是礼物的接受者，当你得到一份特别满意的礼物时，你会有什么反应？你还记得小时候收到的最令你兴奋或特别的礼物是什么吗？你感觉如何？你是怎么对待的？

如果你的配偶是你得到的一份特殊的礼物，你会如何对待这份特殊的礼物？你会把对方放在你生命中最突出的位置吗？能不能给对方最体贴的关心，最深的呵护，最细致的保护？

说了这么多，我想聪明的读者已经明白了，我们的送礼是一种表达爱意和善意的行为，我们并不在乎对方是否有资格接受。

好的婚姻就是互相滋养。

婚姻是互相服务的。

在婚姻的城堡里，我们都希望被别人服务，而不是侍候别人。其实结婚的人应该互相服务。让我们看看圣经给我们的指引。

所以，你们若在基督里有什么鼓励，在爱里有什么安慰，在圣灵里有什么交通，在心里有什么怜悯，就当有一样的心意，一样的爱，一样的心意，一样的心意，这样我的喜乐就可以满足了。不要凡事结党，不要贪图虚名。只要你谦虚，大家都觉得别人比自己强。每个人不仅要管好自己的事，还要管好别人的事。

照顾好基督耶稣的心。他是以上帝的形象出现的，他没有把自己和上帝等同起来。而是以奴隶的形象，变成了人！作为一个人，他是卑微的，顺从的，以至于他死了，死在十字架上。

(《腓立比书》，第2章，第1-8节)

耶稣顺从，自愿做奴隶。在他心里，他一直记着“我们”的利益，却从来没有想到过自己。有一点很重要，那就是我们绝对不能强迫伴侣为我们服务，也不能强迫伴侣按照圣经的教导行事。

但是，如果有一天，我们觉得被逼，哪怕是一点点提，都不能心甘情愿的去服务，反而变得自私。如果一个男人坚持强迫妻子把他当成“一家之主”，那么说实话，这个男人已经失去了应有的地位。正如以弗所书[1]第5章第22-25节提到的，丈夫作为妻子的头，必须爱妻子，就像基督爱教会，为教会舍己一样。这是爱的奉献，这是相互的服务。

谁应该服从谁？

转到《以弗所书》第5章第21节，有一个希腊语单词——hupotasso，翻译过来就是“顺从”(在《新约》的一些地方也翻译成“顺从”)。它的活跃形式是一个军事术语，意思是根据一个人的官方职位或地位服从，就像士兵和士官必须服从上尉和中尉一样。在圣经中，这个词强调了耶稣基督的权威。正如罗马书8: 20指出的，受造之物是服从基督的。

然而，这个词还有另一种形式，即中间形式或被动形式。“服从”不再是你被迫执行的命令，而是一种自愿的行为。在《圣经》中许多谈到婚姻的章节中，比如《以弗所书》的第五章，hupotasso被用作中间形式或被动形式。换句话说，婚姻中所要求的服从不是外在强加的，而是发自内心的，而这种坚决的行为是相互的，即双方都必须服从对方。

近年来，人们一直在争论这种关系的描述。随着女权运动呼吁平等对待女性，圣经学者正忙于挖掘《以弗所书》第五章等章节的真正含义。有些人从军事术语的角度误解了“服从”的含义，声称丈夫有绝对的权威。也有人认为夫妻是平等的，真正的基督教婚姻只能建立在平等的伙伴关系上。

也许大卫·斯莫尔对夫妻在婚姻中的神圣角色是平等的伙伴关系的描述是最恰当的。

当今社会，夫妻平等问题被广泛关注，是一件好事。但是，我们也必须记住，平等只是许多原则中的一个，而不是压倒一切的绝对真理。当然，它不是上帝对我们的唯一要求，它只是神圣平衡的一部分，凡人看似矛盾的观点很可能来自上帝神圣而有意义的教导。这样，我们就更容易理解《以弗所书》第5章21 ~ 33节的内容。夫妻除了职权和责任，其他方面都是平等的。

丈夫的权威和责任是他在上帝面前肩负的特殊负担。作为妻子，你不应该嫉妒她的丈夫，而应该给予她全心全意的支持。在这种看似矛盾的关系中，夫妻之间应该相亲相爱，互相服务，才能缓解妻子的一切疑虑和恐惧。而且，一旦我们处于这种特殊的境地，婚姻就会正常运转，我们就会体会到它的美好、和谐、正义。

作为丈夫，你不能成为暴君，独裁者，也不能独断专行。高高在上，让老婆受压迫。做妻子的领导，并不意味着她必须品行端正，智商高，能力强，也不意味着丈夫必须主动，妻子必须被动，丈夫必须发号施令，妻子必须默默服从。丈夫不是部落首领，拥有至高无上的权力，不能独自决策和解决问题。事实上，作为一个领导者，他应该肩负起带领家庭走向自由和团结的目标，创造平等伙伴关系的重任。

在与共同生活有关的一切事情上，真正的丈夫会把妻子视为完全平等的伴侣，他会尽力维护自己的主导地位，以保证这种平等关系不会受到丝毫损害。妻子在财务、子女抚养、社会生活等问题上有同样的发言权。如果你是爱你妻子的领导，你一定会接纳你的妻子，鼓励她，带领她和你一起分享生活的快乐。

当然，在实现夫妻真正平等的过程中，丈夫必须始终明白，为了维持婚姻的健康发展，他在上帝面前始终肩负着巨大的责任。

从这个角度来说，服务员的职责就是保证对方的需求得到满足。在夫妻关系中，互相服务是爱的表现，也是你可以送给对方的礼物。显然，这是不能勉强的，而是一种向对方表达爱意的积极行动。一个愿意服务的卑微的人，也被称为创客。作为创客，你应该让伴侣的生活更轻松，而不是去照顾，这样你的伴侣才会成长为上帝所期待的样子。

婚姻是一种亲密的关系。

婚姻中的亲密关系。

随着婚礼的结束，婚姻关系宣告成立，亲密关系随即确立。婚姻中，亲密关系是两个人分享的，不是“你”和“我”，而是“我们”。相反，如果婚姻中的一方依然我行我素，那么他只能算是已婚单身汉。

在共享的亲密关系中，丈夫和妻子必须真诚，彼此可以向对方暴露自己的弱点。可以说，亲密就像拉小提琴。任何美妙的音乐都不是来自一根琴弦，而是来自不同琴弦、不同指法的配合。

提到亲密行为，很多人首先想到的是两性的身体结合。然而，其实肉体上的亲密是建立在情感上的亲密的。身体上的亲密不仅包括身体上的结合，还包括情感上的结合。说到情感上的亲密，很多情侣可能会觉得很难达到，因为总有一方或双方拒绝向另一半敞开心扉的例子，所以很难发展亲密关系。

对此，Judson Thinkhart曾写道，如果婚姻缺乏情感上的亲密，那是非常不幸的:

有些人为了避免感情上的挫折和外伤，像生活在中世纪的城堡里一样躲在高墙后面，拒绝与他人接触，拒绝迎接来访者。然而，如果我们仔细审视城堡的主人，就会发现他们的内心其实是非常孤独的。一个人守着一座空城堡，把自己囚禁起来，和一个囚犯没什么区别。他们需要被爱，但是墙太高了，进不去。

但是，即使男女之间没有障碍，也会有层次和程度的差异。女性往往更注重情感上的亲密，而男性对身体上的亲密更感兴趣。如果夫妻能够学会调和情感层面的差异，理解和体会对方的感受，那么他们就离真正的亲密关系不远了。

说到亲密，有多少人真正理解它的含义？英语中“亲密”是亲密的意思，来源于拉丁语intimus，意思是“内心深处”。亲密意味着非常强烈的人际关系和一种特殊的情感亲近，包括理解他人和被他人理解。这里说的“别人”就更不一般了。亲密还被定义为“一种情感纽带，意味着互相关心，互相负责，互相信任，坦诚交流感情，在遇到重大感情波折时，毫无保留地告诉对方”，意味着敢于接近别人，允许别人闯入你的世界。

为了建立这种亲密关系，我们要敢于向对方暴露自己的脆弱，当然也要有安全感。但是，比起敞开心扉，更容易让人感到害怕。在我们脆弱的时候被伴侣接纳，会带给我们一种奇妙的安全感，被完全接纳。

或许，很多人一直以为，只要结了婚，自然会变得亲密无间。然而，为什么情侣还是会变成“陌生人”？结婚多年但仍感到孤独和疏远的夫妻常说:“我们住在同一所房子里，同桌吃饭，睡在同一张床上，但我们是陌生人。”“我和我的另一半生活了20多年，但我对彼此的了解和刚结婚时差不多。”“真正令人难过的是，即使我们共度周末，我仍然感到孤独。我认为我的配偶在某种程度上更喜欢独居。”

希望你和你的另一半不要属于这样的“亲密陌生人”，那简直是不幸。最后，我想提醒你，亲密关系不是自发的，而是通过交流来创造和维持的。夫妻只有通过深度沟通，才能增进了解。

评估你们的亲密度。

你知道你和配偶之间的亲密程度吗？请在以下各组描述中圈出适合您的选项。这个测试需要单独完成，测试结束后再向对方解释你的答案。

1.我们言语亲密的表现是什么？

A.他们彼此交谈很多，但很少透露自己的真实感受。

B.不要和对方说太多，但他们会透露自己的真实感受。

C.他们彼此交谈很多，经常透露自己的真实感受。

D.他们彼此不怎么说话，也很少表露自己的真实感受。

2.当我与你分享我的想法、感受、需要或需求时，我会如何表现？

A.完全隐藏自己的内心感受。

B.在合适的范围内表现自己的感情。

C.所有的喜怒哀乐都在脸上。

3.当你与我分享你的想法、感受、需求或需要时，你会如何表现？

A.完全隐藏自己的内心感受。

B.在合适的范围内表现自己的感情。

C.把所有的喜怒哀乐都挂在脸上。

4.当我们的亲密关系变得尴尬时，我该如何避免:

A.开个玩笑一笑了之。

B.耸耸肩，装作无所谓的样子。

C.一脸茫然，不明白发生了什么事。

D.假装生气。

E.发脾气。

F.喋喋不休

G.在表面理性的掩盖下做深入分析。

H.转移话题，避重就轻。

一、坚强冷静。

当我们的亲密关系变得尴尬时，我发现你会这样回避:用上面问题中的选项来回答。

6.回避这种亲密关系的结果是…

7.我会避免这种亲密关系，因为…

为了加强我们的密切关系，现在我想…

好了，测试结束了。你现在发现什么了吗？我敢说，你会发现，花几分钟梳理一下你们的亲密关系，并没有什么坏处。

婚姻是一个自我完善的过程

重视婚姻的力量

每当我们遇到困难的时候，我们是不是经常会说:“天哪！这不是我预料的，我没想到。”然而，不管你喜不喜欢，麻烦来了。在这个关键时刻，我们应该如何应对？

婚前咨询时，工作人员会要求男女把婚姻建立在这句话的基础上:“我的兄弟们，你们在陷入各种考验的时候，都应该把它当成巨大的喜悦，因为你们知道，你们的信心经过考验之后，就会变得有耐心。”(见《雅各书》第1章第2、3节)这虽然说起来容易，做起来却是另外一回事。

“思想”这个词到底是什么意思？其实它隐藏了一种内在的态度，这种态度可以让艰辛或困难对我们产生积极或消极的影响。所以《雅各书》第一章第二节也可以这样理解:下定决心，笑对困难，迎接挑战。

但是，每个人都有权利决定采取什么态度。面对艰辛或困难，你可以说:“太可怕了。这是我最不想看到的事情。为什么我这么倒霉？”当然，你也可以采取另一种态度:“这不是我所希望或期待的，但它已经发生了。我该如何应对这种不利局面？”这时候你可能会痛苦或者受伤，但没必要否认。问问你自己，“我能从逆境中学到什么？”

其实这里用“想”这个词是为了表达一种确定的行动，而不是一种顺从的态度——我觉得这是听天由命，生活就是这样。在这种确定的行动的影响下，你知道你必须做出一些努力来克服你的偏见，你知道你不应该总是把苦难当作一种消极的力量，所以你应该总是告诉自己，“我想我会有更好的方式去面对它，我想我可以。”虽然你会为此付出更多的努力，但是面对困难你会有更积极的态度。

看到这里，或许很多人会有这样的疑问:“说了这么多，你居然没提结婚！危机、困境、麻烦，这跟婚姻有什么关系？”别忘了，婚姻生活几乎占据了我们生活的三分之二，你遇到的很多关键时刻、困难和烦恼都发生在我们的婚姻生活中。所以，当我们面对这些问题的时候，重视婚姻的力量，重视伴侣的分享，才是最有效最积极的生活补充。下面这对夫妇的经历可以说明这一切。

我和妻子艾玛经历了一场所谓的灾难。在那些艰难的日子里，我们不得不学会依靠上帝度过难关。我们有一个儿子叫德里克，一个女儿叫安妮。大学毕业后，我们结婚了，然后我去了一所神学院。研究生课程结束后，我成为了当地教堂的一名牧师。几年后，德里克出生了。让我和妻子不可思议的是，德里的认知水平还停留在一个两岁孩子的水平。他被诊断为极度智障，22岁就去世了。

当我开始反思自己的人生时，发现自己在很多方面都缺乏耐心和自私，但儿子德里克的出生给了我一个培养耐心的好机会。经过长时间的等待，我们终于看到我们的儿子可以伸手拿东西了。我们花了三四年才终于教会儿子走路。这一刻，我深深明白，是儿子的出生极大地锻炼了我的耐心。于是，我不停地对自己说:“我必须学会对一个无法通过言语表达需求、痛苦和愿望的人保持敏感。我必须猜出他的意图，尽力破解他的无声语言。”

不用说，这个过程改变了我和妻子。经历了痛苦，失去，后悔，我们变得更加成熟。当然，每一点小小的进步还是会让我们开心。更微妙的是，我们学会了感谢上帝，觉得德里这个名字的意义是“上帝的恩赐”，而不是像大多数人那样想当然。

现在回想起来，在儿子的问题上，也许我们很容易选择另一条路，变得苦涩而遥远，阻碍了个人的成长。但是…是上帝让我们选择接受对方。就这样，我们一起成长，一起成熟。但是，毫无疑问，这个过程不是一蹴而就的，而是花了好几年的时间。其中，既有需要克服的艰难险阻，也有值得铭记的快乐时光。我们真的应该感谢上帝，他帮助我们在德里的帮助下逐渐提升自己。

那么，上帝是如何影响我们的生活的呢？在这方面，我和妻子有了很大的发现，我们意识到，早在德里克出生之前，他就在不知不觉中为我们做好了准备。当时在神学院学习，需要写论文。不知道怎么写好，就找了个教授请教。教授给我布置了这样一个题目:智障儿童的基督教教育。坦白说，我对这门学科一无所知，所以我必须学习，上课，观察医院和家庭的训练过程，最后完成我的论文。后来心理学的研究生课程需要我做几百个小时的实习，我的实习任务是测试智障儿童，分配到相应的班级。在我担任教会牧师的那几年，教会董事会也要求我为智障儿童发展一个项目。现在看来，天知道我为什么要做这一切。

我还记得德里克出生前的一个晚上，我老婆跟我聊天的时候，忍不住说:“真有意思。为什么我们一直在和智障儿童打交道？”但是，我们真的学到了很多。上帝是在为我们未来的生活做准备吗？“此后不久，德里克出生了。六个月后，他又发作了一次。在此之前，我们有些怀疑他的智力发展速度有些与众不同，这让我们更加担心。只有当我们知道事情的真相时，我们才开始明白神是如何预备我们的。

显然，这是上帝为我们做的。当我们遇到困难时，我们会发现，他要么让我们做好了应对困难的准备，要么为我们提供了必要的信息。这是圣经对我们每个人的承诺。

在每个人的婚姻中，无论是小麻烦还是大灾难，夫妻双方都会遭殃。如果两个人分担，痛苦会减轻；如果一个人扛，疼痛会加重。

关于婚姻中的苦难，请听听这个描述:如果你是一个浪漫的享乐主义者，那么你大概会认为婚姻是一个欢乐的殿堂，上帝创造婚姻是为了让我们在自我满足的关系中获得乐趣。然而，如果你这样想，你就被上帝愚弄了，上帝实际上是在愚弄你。

婚礼上，我们都立下了这样的誓言，就是愿意和配偶一起吃苦。是的，在婚姻的旅途中，你或者你嫁的人，都难免会有痛苦，或早或晚，或多或少，这可不是闹着玩的。可以说，婚姻是我们分担痛苦的一段人生，分担痛苦也是我们特殊的权利，这样我们才能互相服务。

你有什么计划？

如果你正在和你的同伴一起阅读这本书，请分别完成下面的问题，然后一起讨论，以便获得最大的收获。

1.如果用一个词来形容你的婚姻，你会用什么词？

2.你认为你的伴侣会用什么词？

请说说你从婚姻关系中得到了哪些单身时得不到的好处？

4.你发现配偶身上有哪些闪光点？你们有没有告诉对方你们的发现？你欣赏他们吗？

5.你认为你的配偶做了什么让你觉得他或她爱你，珍惜你？

6.你会怎样向你的配偶表达你的爱和感激？

7.你们的婚姻有多牢固，谁的贡献最大？

8.你觉得婚姻中最脆弱的部分是什么？你对这个漏洞有什么样的责任？

9.你正在采取什么行动来让你的婚姻更幸福？

我们有理由相信，当你们把自己的想法、感受、态度进行对比的时候，你们的沟通会提升到一个新的高度，彼此的了解会进一步加深。

婚姻不再是一个机会。

成功婚姻的秘密

但是，在坚固的婚姻中，我们总会看到这样一个规律:夫妻之间往往有着强烈的共识。他们不仅相处融洽，还互相支持对方的希望和抱负。同时，他们会把这作为他们共同生活的一个目标。事实上，这就是我们所说的相互尊重和相互自豪。

通常，如果一段婚姻没能做到这一点，往往是因为夫妻双方发现自己陷入了无休止甚至毫无意义的争吵，或者是对婚姻生活带来的孤独和寂寞深感忧虑。

如果你像婚姻专家一样认真的看夫妻吵架的视频，你一定会得出这样的结论:大部分吵架都和马桶盖是开着还是关着，或者谁该倒垃圾的问题无关。相反，更深层次和更隐蔽的问题导致了这些表面的冲突，使它们看起来远比它们应该的更加激烈和有害。其实，只要明白了这一点，你就能接受婚姻中最令人惊讶的事实，那就是夫妻间的争吵大多无法解决。

我们身边总有一些情侣年复一年的试图改变对方的想法，但无论他们怎么努力，终究无法实现自己的愿望，因为他们的分歧大多源于生活方式、性格或者价值观的根本差异。如果他们争论这些差异，他们会浪费自己的时间，损害自己的婚姻。

当然，这并不意味着如果夫妻关系充满矛盾就什么都不能做，但这也说明典型的冲突解决建议并不适用。相反，夫妻需要了解导致他们之间产生冲突的根本差异，然后，在此基础上，通过相互尊重和欣赏来包容这些差异。只有了解这些，他们才能达成共识，建立婚姻中的共同目标。

我们有理由相信，无论你和伴侣目前的关系如何，遵循本书提出的婚姻之道，总能引起人们的关注，是一种积极的改变。而且我们也有理由相信，这个让婚姻成功的秘密，很快就会被所有的夫妻所享受。

婚姻的情商——一个从未吸取的教训

然而，改善或增强你的婚姻的第一步当然是知道如果你不遵循这些原则会发生什么。事实上，对无法挽救婚姻的夫妇的大量研究已经很好地证明了这一点。通常，从失败中学习可以防止我们的婚姻犯同样的错误，即使我们犯了错误，我们也知道如何补救。如果有一天，你明白了一些婚姻失败的原因，知道这本书提供的这些原则可以阻止这种悲剧的发生，那么恭喜你，你已经走在了不断改善婚姻的道路上。

让婚姻幸福的方法出奇的简单。幸福的已婚夫妇不需要比其他夫妇更聪明、更富有或心理更健康。相反，他们需要在日常生活中找到一个动力，可以让你对对方的积极想法和情绪不被消极想法和情绪淹没(很明显，这是每对情侣都有的)。这就是我们常说的婚姻情商，也就是夫妻之间相互协调和包容的能力。

近年来，对于儿童来说，情商被认为是他们未来生活成功的重要预测因素。不管他们的智商如何，情商越高，他们就会越懂得如何与人相处，他们的未来也会越光明。在夫妻关系中，夫妻婚姻的情商越高，就越能理解、欣赏、尊重自己和自己的婚姻，也就越有可能从此过上幸福的生活。就像父母需要培养孩子的情商一样，婚姻情商也是夫妻需要学习的技能。

测试你的婚姻情商。

想知道自己的婚姻情商是什么水平？不妨回答以下问题。

1.当你老公带你去参加一个聚会，你老公在和朋友聊天，但是你一个人都不认识，你会:

A.用“每个人都会有这种情况”安慰自己；

B.微笑着接近他们；

C.等着有人和你说话；

D.找一个志趣相投的人，向他或她介绍你自己。

2.和老公做爱时，当你马上达到高潮，但他突然停止时，你会:

A.心平气和的告诉他你想要什么；

B.想想是不是因为自己没做好；

C.我什么都不想说，希望他下次能做好；

D.发脾气，说气话，还不如找别人。

3.选择你认为最恰当的句子，“对于一个好丈夫来说，他应该……”

A.知道我在想什么；

B.让我过上富足的生活；

C.仔细听我的谈话；

D.希望能和我在一起；

E.能够接受我的一切；

把我放在他的朋友、亲戚和同事之上。

选择最恰当的句子来描述你的婚姻。

A.和谐幸福；

B.充满纷争，却没有伤害；

C.伤痕累累；

D.命中注定，顺其自然。

5.如果你和老公约好了，但是你知道他有迟到的习惯，你会:

A.比你实际想的早30分钟和他约好；

找出他迟到的原因；

C.等一会儿，或者离开；

D.告诉他最多等多久，告诉他经常会伤感情。

6.全家人去爬山。到达山顶后，想按原路线走，孩子却吵着要下山。你会:

A.感觉带着孩子出门真的很麻烦；

B.先安抚孩子再走原路；

C.可能是孩子累了或者害怕了，先带孩子下山；

D.二话不说，带着孩子下山。

7.如果有人恨我，我怕他会伤害我丈夫:

A.没有；

是的。

8.当你遇到开心的事，你是不是马上想到告诉你老公:

A.没有；

是的。

9.当你坐立不安的时候，你是否经常对周围的人，尤其是你的丈夫很敏感？

A.有；

B.号码

10.如果你和你的丈夫有分歧，你会:

A.进一步阐述你的观点，帮助他理解；

B.生气不解释；

C.别解释了，给他时间想想，以后再说。

评分标准:

1.A=2 B=1 C=0 D=1

2.A=2 B=0 C=0 D=0

3.A=2 B=0 C=2 D=2 E=0 F=1

4.A=2 B=1 C=0 D=0

5.A=1 B=2 C=0 D=0

6.A=0 B=0 C=1 D=2

7.A=0 B=2

8.A=0 B=2

9.A=0 B=2

10.A=1 B=0 C=0

评分结果:

0 ~ 5分:无法把握自己的情绪，更谈不上丈夫的想法，婚姻难以继续。你需要通过冥想、运动等来调节自己的情绪。另外，你也要大胆发表自己的意见。

6 ~ 13分:在外面的时候，可以对别人微笑，但是一旦回到家，很容易把自己的不开心发泄在配偶身上。建议你尽量把自己的真实想法传达给另一半，设身处地为对方着想。

14 ~ 17分:你知道怎么做才能让家人开心，但是你不那么擅长调节别人的情绪。如果你能把自己放在别人之前，从长计议，你的情商值会升值很多。

18 ~ 20分:你是天生的乐观主义者，能很好地控制自己的情绪，所以精神相当健康，婚姻满意度和幸福感都会很高，婚姻稳定性非同一般。

给…作注解

[1]《以弗所书》，新约全书第10卷，是使徒保罗在罗马帝国首都罗马的监狱里，写给以弗所(早期基督教最重要的城市之一，公元前10世纪由雅典殖民者建立)的基督徒的，时间约为公元60年至61年。这封信由阿尼西的母亲陪同，一起送到以弗所人那里。

婚姻是爱情的延续还是终结？

如果说谈恋爱总是浪漫的，那么那一年的浪漫应该在婚后慢慢延续。适当的点缀生活，是一种理性的思考，是一种成熟的表现。

让婚姻赢在起点

期待的人迟到，担心的人不请自来。这句话似乎很适合婚姻。当我们在婚礼上说“我愿意”的时候，我们都自觉不自觉地背负了很多不切实际的期望。

奥威尔和妮娜是一对结婚五年，快30岁的夫妻。他们带着自己对婚姻的向往，开始了自己的婚姻生活。但是，夫妻双方都没有和另一半分享过自己的想法。和大多数新婚夫妇一样，他们理所当然地认为自己对婚姻有着相同的图景和理解。其实在现实生活中，这是不可能的。

在妮娜看来，婚姻生活就像两个人一起在花园里劳作一样美好。就像她常说的“希望婚姻能让我们的生活更稳定。”

而奥威尔则相反，他向往刺激、自发的婚姻生活，不被固定的程序束缚。就像他常说的“我觉得婚姻应该像两个人一起骑摩托车一样刺激。”

婚后第一年往往是矛盾的尖锐爆发期，这对夫妻也不例外。妮娜对安全稳定婚姻生活的期待，被奥威尔视为平淡的表现。虽然他们在一些事情上可以达成共识，但在深度和强度上却显露出明显的差异。妮娜总是喜欢用不同的颜色小心翼翼地作画，而奥威尔更喜欢用最基本的颜色大胆地作画。

事实上，奥威尔和尼娜早在童年时代就开始向往美好的婚姻生活。在他们的成长过程中，父母的婚姻模式就是他们的榜样。

随着年龄的增长，他们阅读了大量关于爱情的书籍，并受到许多关于婚姻的电视节目或电影的影响。后来到了适婚年龄，自然就形成了自己对婚姻生活的想法，夫妻双方对生活是什么或者应该是什么都有自己的看法。

在奥威尔和妮娜的婚姻蓝图中，两人都有意无意地按照自己的意愿挥舞着画笔，理所当然地认为伴侣会取长补短，以类似的方式默契配合。然而，他们并没有意识到，他们的另一半可能会用不同的调色板来编织这张图。下面这个发生在生活中的真实故事就是一个典型。

我还记得奥威尔和妮娜结婚后的第一个圣诞节。他们从洛杉矶飞到芝加哥和家人一起度假。第一个晚上，他们在奥威尔的父母家度过。按照奥威尔的习惯，奥威尔一大早就起床了。用他的话说，他努力珍惜和家人在一起的每一分钟。相反，尼娜在床上睡得很熟。

看着妮娜入睡，奥威尔以为她是在逃避甚至抗拒和家人在一起。

“你的所作所为让我很尴尬。”奥威尔一脸不高兴地说:“家里每个人都起得很早，去厨房吃早餐。你不想和我们在一起吗？”

但是，妮娜似乎一点也不明白他的意思，只是简单地说了一句:“我怎么了？我只是在倒时差。我洗完澡就下来。”

事后，奥威尔了解到，妮娜在度假时喜欢享受缓慢舒适的节奏，因为那是她家人的习惯。

生活中，夫妻双方往往都是在自己想法的基础上决定的，却没想到彼此的期望如此不同。我们都被彼此的潜规则和潜规则所困扰，也为彼此的不同而沮丧。

从上面的故事中，我们可以看到，尼娜无意中打破了丈夫奥威尔家的规矩，奥威尔也发现了这个从未用语言表达过的规矩，最终导致两人都感到被误解和沮丧。

然而，正是通过这次经历，他们学会了分享潜在的期望和潜规则。在这里，我们也想提醒向我们求助的夫妻，注意自己的内在习惯，防止小问题演变成大问题。以下是从大多数夫妇那里收集的一些内在习惯的例子。请大家根据自己的情况想想自己需要纠正的地方。

一定不要打扰对方的工作。

尽量少谈你的成功。

不到万不得已，不要求助。

不要大声说话。

坚持时间观念。

没有飞行汽车。

只有在紧急情况下才使用信用卡。

不要买昂贵的礼物。

总是把黄油放在桌子上，而不是冰箱里。

生日庆典一定要盛大。

不要工作太辛苦或太长时间。

面包和爱情，婚姻需要什么？

在爱情中，不能因为感情需要而太盲目，也不能因为物质需要而太现实。要知道，幸福的生活来源于两者的平衡。金钱代替不了爱情，爱情也代替不了金钱。有面包的爱是完美的生活。

有两个女孩叫奥罗拉和卡罗琳。她们是大学同学，是好姐妹。他们读书的时候，经常聊到自己的白马王子。

说起这个话题，奥罗拉总是很兴奋:“我的白马王子想要很多年金。他可以给我买大别墅，名车，随时陪我去巴黎纽约购物。虽然我不是财富奴，但在这个时代和社会，金钱比爱情真实可靠得多。我们是女人，我们有权利和资本用爱情和婚姻改变命运。一个人不享受生活能活多少年？”

卡罗琳微笑着看着奥罗拉渴望的眼睛，摇了摇头。她说:“我心中的白马王子一定要帅，一定要浪漫，一定要温柔，一定要能和我心心相印。他看到我的眼神就能明白我的意思，无论遇到什么困难都能给我一个安全可靠的肩膀。但是，他一定不能是花花公子，一定不能离开我。至于钱，我觉得真爱没有这个附加条件。即使他一无所有，我也会觉得和他在一起很幸福。”卡罗琳刚说完，奥罗拉就嘲笑她的天真。

也许是巧合，也许是两个女孩真的在追逐她们的爱情理想。几年后，奥罗拉嫁给了一个著名的富人。然而，结婚后，她意识到金钱不能代替爱情。事实上，她并不快乐。卡罗琳嫁给了一个有艺术天赋的年轻人。虽然她是一个贫穷的摇滚音乐家，但他们深深相爱。然而，他们最终在婚后第二年因为入不敷出而离婚。经过这次打击，卡罗琳也明白了一个道理:爱情一定要有物质基础。

故事中的两个女孩都实现了自己的梦想，但由于对金钱和婚姻的不成熟或不正确的看法，她们都没有实现真正幸福完美的爱情和婚姻。金钱与爱情的关系是一个由来已久的话题，但直到今天，仍有很多人无法理性全面地理解它。

爱情是人们发自内心的情感需求，是心灵的碰撞和契合。真正的爱情是纯净透明的，没有任何杂质和附加条件。两个如此相爱的人，内心往往有着相同的情感体验，这种相同的情感体验和情感需求是任何物质条件都无法简单替代的。在这种情况下，如果有人用金钱作为天平来衡量爱情的分量，很可能出现两种情况:一是他不懂得如何去爱；第二，他不是真爱。所以，金钱代替不了爱情。

不仅如此，爱情也不能代替金钱。爱情和金钱是完全独立的两个意识层面，但这并不意味着两者没有交集。当爱情趋于成熟，就要进入婚姻阶段。婚姻本身就是一种现实生活，现实生活中爱情和金钱有着千丝万缕的联系。我们每个人都生活在现实世界中，最基本的需求就是生存，而生存状态和生活质量很大程度上是用金钱来衡量的。婚姻是什么？除了爱情，婚姻还是一种存在状态，一种生活品质，柴米油盐。显然，爱情不是万能的，它不能满足所有人的生活要求，更不能取代金钱在生活中的作用。

就像同一个事件中的两个女孩，很明显她们不知道如何正确衡量生活中爱情和金钱的关系。一般来说，女性对爱情和婚姻的期待往往是理想化的。但这种高期待会带来两种完全不同的极端理解:一是他们相信爱情至上，坚持爱情不要面包；第二，我相信金钱就是一切，我坚持如果我有钱，我就会幸福，我会得到爱情带来的快感。

显然，这两种认识都不够全面，不够科学。女人，如果你爱他，请用现实生活平衡你的感情；如果他爱你，那么请相信他，相信他会努力为你们的爱情和生活找到一个合适的起点。

虽然金钱买不到真爱和幸福，但幸福的生活无时无刻都离不开金钱。所以，有爱有面包的生活才是完美幸福的生活。

两个性格不同的人如何相处？

有什么因缘，就得到什么因缘。

恋爱的时候，为数不多的条件之一就是“人品”。分手时，排名第一的原因也有性格差异。男女亲密相处时，最容易引起冲突的是性格。

我们试想一下，如果丈夫是个急性子，妻子是个慢性子，这样的两个人生活在一起会怎么样？想必一个不耐烦的丈夫，看到不着急做任何事的妻子，也会不耐烦，甚至生气；而一个反应迟钝的妻子还是不喜欢对什么都焦虑紧张的丈夫。

在很多家庭中，我们也会看到这样的场景。夫妻二人由于性格不合，战争频繁，争吵不断的场景总是频频出现。最后，孩子们也很焦虑。妻子事后向闺房吐露，说不该和丈夫僵持不下。不过她说她真的控制不了自己，也希望老公不要生气，听她的话。然而总是事与愿违。然而，即便如此，她也不愿听从丈夫的安排。

如果你坚持女性仍然可以选择尊重自己的人格，这当然是对的。这本来就是遵从自己的内心，所以才可以像现在这样任性的活着。然而，种瓜得瓜，种豆得豆。走不同的路，自然会得到不同的结果。

对于一个没有耐心的丈夫来说，如果妻子不配合，等他老了，很可能因为毛细血管或者其他血管破裂而卧床不起。也就是说，妻子要么无微不至地照顾丈夫，要么赶紧离婚。如果你按照自己的性格任性的生活，必然会得到老公的回报。此外，夫妻发生矛盾时，孩子也会产生心理焦虑，长大后会让父母头疼，比丈夫麻烦十倍。

但是，这个业障既然已经伪造，这个业障最终还是会得到的。所以要做好这两种报应的准备。那么，怎样才能避免得到这种报应呢？答案是学会妥协，学会和老公妥协。

妥协是夫妻之间最好的方式。

我们以她老公的不耐烦为例，详细解释一下。虽然急躁，但是急躁也有急躁的好处。回想起来，你见过没有耐心的人出轨吗？恐怕不行。的确，一个脾气这么暴躁的人，怎么可能欺骗别人呢？谁会上他的当？所以，没有耐心的人是绝对不会说谎的。所以，我们可以放心大胆地和不耐烦的人交朋友。这种人的心都写在脸上，他的心一眼就能看出来。

相比之下，温柔的人很少能猜透他们的心。一般来说，骗子是好看还是难看？当然好看了。骗子给人的印象是和蔼可亲还是狰狞可怖？当然是和蔼可亲。如果你去他的办公室，你会发现他的办公室装修得很豪华，开的车也很高档。那么，你见过一个又丑又没耐心的骗子开卡车吗？当然不是。

也许，又有人想说，急躁的人往往不好。其实不是，只要身边的人稍微配合一下，你会发现这样的人其实很好。这种人大声嚷嚷的时候，你要做的就是附和。一句简单的“是的，我明白”很可能会让对方停止大喊大叫。

从这个角度来说，现在的肆意行为无疑是在自掘坟墓。或许，你今天可以任性放肆，但老了，必然不会受到惩罚。到时候，吃亏的还是自己。所以，最好学会经常和对方妥协，说“好的”，声音小一点就好，尤其是老公因为别人的事情生气的时候。

当丈夫的情绪已经平复后，他悄悄走到他面前，问道:“老公，你刚才怎么了？”但是，有一点要记住，一定要在老公淡定的时候追到他，而不是在他心慌的时候追到他，这样只会让你痛苦。换句话说，质问对方也应该在丈夫冷静下来之后。

其实你根本不需要质疑你老公。这只是他的性格，就像一块沉重的石头注定要落下。我们连自己的性格都改变不了，怎么能改变别人的性格呢？而当对方倔强的时候，你又想改变对方倔强的性格。你知道这个时候你有多固执。其实最好的相处方式就是互相妥协。

那么，为什么妻子不愿意向丈夫妥协呢？他们很可能会想，“如果你能赚钱，我愿意和你妥协。不过，你连钱都赚不到，我也不允许你发脾气。”其实这样想只会让你疲惫不堪，问题得不到解决。相反，你应该这样想:“我必须做出妥协，好的，我明白了。”当你这样想的时候，是不是就轻松多了？这对自己和孩子也是一个好办法。

让友谊长存

幸福的婚姻是建立在深厚的友谊基础上的。

在获得幸福婚姻的法则中，有一个简单的道理，那就是幸福的婚姻是建立在深厚的友谊之上的，这意味着对彼此朋友的相互尊重和爱护。建立在深厚友谊基础上的情侣，往往对彼此都有非常细致的了解。他们熟悉彼此的喜好、性格怪癖、希望和梦想，他们不仅在大问题上表达这种喜好，每天在小问题上也是如此。

哈维从事进出口业务，每天都要工作很长时间。如果他换了另一半，他的日程安排可能会对他的婚姻产生不利影响。然而，他和妻子辛西娅找到了保持联系的方法——他们经常在白天通电话。

当辛西娅和医生有约时，哈维会打电话提醒她。当哈维和一个重要的客户谈话时，辛西娅会注意事情的进展。在周末的早上，如果哈维为他们喜欢的孩子做蓝莓煎饼，他会小心翼翼地挑出辛西娅煎饼里的蓝莓，因为他知道她不喜欢。如果晚上两个人一起吃鸡，辛西娅会把鸡腿给哈维，因为她知道这是她丈夫最喜欢的食物。

虽然哈维不信教，但他每周日都会和辛西娅一起去教堂，因为这件事对辛西娅真的很重要。虽然辛西娅并不是很热衷于花太多时间和哈维的亲戚在一起，但她已经和哈维的父母和家人建立了良好的关系，因为她知道家庭对哈维来说是如此的重要。

结果显而易见。相比那些时不时用浪漫的节日和奢华的纪念礼物来装点生活，却总是非常容易忽略日常生活中的相互关心的夫妻，哈维和辛西娅的婚姻真的充满了更多的热情和温暖。

如果这一切对你来说听起来很无聊，不浪漫，那么没有什么是不浪漫，不浪漫的。正是通过这些小而重要的事情，哈维和辛西娅维系着深厚的夫妻友谊，而这份友谊恰恰是他们彼此相爱的基础。

友谊能点燃浪漫的火焰，因为它能为你的伴侣提供最好的对抗保护。哈维和辛西娅一直保持着如此坚定的友谊，所以即使婚姻生活中出现分歧，他们也能很好地处理。

纵观那些刚刚步入婚姻殿堂的夫妻，他们大多会把自己的婚姻设定在一个很高的高度，任何一方都很难想象自己的婚姻会出轨。但大多数情况下，这种快乐不会持续太久。久而久之，愤怒、愤怒、怨恨就会建立在这种越来越抽象的友谊之上。也许夫妻二人会说些好听的话，但一旦回到日常现实，就不会这么做了。

这样的夫妻总是倾向于从消极的角度理解事情，喜欢用不带感情色彩的语气说话。例如，当妻子说，“你不应该在放食物之前就启动微波炉”，丈夫很可能会把这种言论视为攻击，所以他会说类似于“不要告诉我怎么做，我已经看过说明了。”

如果有一天，你的婚姻也走到这一步，想要恢复到原来的样子，可不容易。所以，在婚姻生活的开始，你就应该深刻认识到友谊的作用，这种方法也会帮助你挽救婚姻或者使婚姻再生。

幸福的夫妇有一个秘密武器。

虽然重新发现或重建友谊的意义非同一般，但并不能从根本上防止夫妻吵架。反而给了夫妻一个防止争吵失控的秘密武器。让我们再来看看哈维和辛西娅是如何处理这场纠纷的。

哈维和辛西娅计划从城市搬到郊区。虽然他们已经就买哪栋房子和如何装修达成了一致，但在买新车的问题上却僵持不下。为此，他们的关系一度非常紧张。

辛西娅认为他们应该融入郊区的生活，所以她认为买辆房车应该是个好主意。然而，哈维并不这么认为。他认为没有什么比这个决定更令人沮丧的了。他的想法是买一辆吉普车。结果，哈维和辛西娅越是讨论这个问题，他们的声音就越大。如果这个时候恰好有人在自己卧室门外偷听，肯定会对自己以后的生活如何度过产生严重的怀疑。

然而，突然，辛西娅把手放在屁股上，完美地模仿着他们四岁儿子的表情，她伸出了舌头。哈维知道辛西娅会这样做，所以他先吐了吐舌头，然后两人齐声大笑。像往常一样，这个愚蠢的争论缓和了他们之间的紧张关系。

通过哈维和辛西娅的行为，研究人员发现了一个专业术语。这对夫妇可能在不知不觉中使用了一种repairattempt，意思是通过语言或行动上的一些行为(无论这些行为是愚蠢的还是聪明的)来阻止负面情绪的升级，以免让其失控。通常，这种修复感情的尝试可以说是聪明情侣使用的秘密武器，虽然很多情侣并没有真正意识到他们所做的事情是如此的强大。

事实上，当一对情侣建立了深厚的友谊后，他们自然会成为专家。他们既能向对方传达努力修复感情的信息，又能正确的读懂对方的信息。但是，如果他们中的任何一方被负面情绪压倒，即使是像“嘿，对不起”或“亲爱的，对不起”这样直接修复感情的尝试也很难成功。

某种程度上，我们甚至可以说，夫妻之间这种修复感情的尝试是否成功，是衡量他们婚姻成败的首要因素。值得再次强调的是，决定这种修复感情尝试成功的因素，是夫妻之间牢固的友谊。如果这还不能说服你，那么看看上面的例子，你就知道事实并非如此。

当然，加强夫妻之间的友谊，并不仅仅是像“对他好”这样的基本行为，即使你认为你们的友谊已经相当牢固，你也可能会惊讶地发现，还有一些需要加强的地方。

那些美丽的婚姻谎言

对于很多步入婚姻殿堂的男女来说，总觉得只要学会更感性地与伴侣沟通，就能挽救婚姻。这种观念可能是对幸福婚姻最常见的误解，但不是唯一的。发现很多关于婚姻的谬误不仅是错误的，而且对婚姻有潜在的破坏性，因为这些谬误会把夫妻引向错误的或者更坏的道路。更不可思议的是，它甚至会让两性都相信自己的婚姻是没有希望的。不信，下面这些关于婚姻的事情可能就是这么回事。

1.情感或性格问题会毁掉婚姻。不对！

在很多人看来，焦虑症患者不适合结婚。然而，研究表明，普通神经症和爱情失败之间几乎没有联系。这是因为我们都有不能完全理性看待问题的方面。但是，这些问题不一定会干扰婚姻。真正幸福的婚姻，关键不在于你的另一半有“正常”的性格，而在于这样的另一半是一个和你相处的人。

例如，吉姆是一个对权力非常感兴趣的人，所以他很厌倦掌管他。如果他娶了一个霸道的女人，结果肯定是灾难性的；然而，如果他娶了一个从不试图告诉男人该做什么的温柔的女人，那么他的婚姻将会非常幸福。

我们再举一个例子。因为贝丝的父母在她很小的时候就离婚了，所以她有根深蒂固的遗弃恐惧症。然而，她的丈夫韦恩非常爱她。但是，韦恩是一个温柔的人，深受女性喜爱。每次聚会，他总是毫不避讳地和人调情。当贝丝抱怨他的时候，他说他对她有多忠诚，希望她能让自己享受这种无害的乐趣。然而，敏感的贝丝还是感觉到了韦恩调情的威胁。她知道韦恩不会善罢甘休，于是两人分居，最后离婚。可见，神经症不会破坏婚姻，关键在于双方如何处理问题。如果你能包容对方奇怪的一面，用关心、爱和尊重去处理，你的婚姻就不会触礁。

2.共同的兴趣让你们走到了一起。不对！

共同的兴趣爱好能否让婚姻中的男女走到一起，取决于他们在追求这些爱好时如何配合。一对热爱皮划艇的夫妇很可能会让皮划艇在水面上平稳滑行。这期间，他们谈笑风生，互相关注。可以说，他们对皮划艇的热爱加深了他们的爱好和兴趣。

另一对夫妇喜欢皮划艇，但不像上面那对夫妇那样互相尊重。他们在玩的时候，要么被“你个傻逼”“你怎么用钩子划船”打断，要么被不安的沉默打断。从这对夫妇的情况来看，我们很难知道如何追求共同利益才能给婚姻带来最大的利益。

夫妻应该回报对方的好意。不对！

观察一段幸福的婚姻和一段失败的婚姻，我们会发现这样一个区别:幸福婚姻中的配偶会对对方表现出善意，也就是回敬以微笑，回敬以亲吻。这种观点的本质是夫妻之间有一个不成文的约定，谁说得好，谁做得好，谁就可以得到补偿。

然而，在不幸福的婚姻中，夫妻之间的生活充满了愤怒和怨恨。如果让处于这种困境的夫妻认识到他们也需要遵守这样的“约定”，那么这个理论就可以付诸实践，夫妻之间的互动就会得到修复。

在不幸的婚姻中，这种补偿管理确实存在，夫妻双方每个人都觉得有必要记账，看看谁为谁做了什么。婚姻幸福的夫妻不会在意这些。他们不会认为一个人做饭，另一个人要洗碗作为补偿。这是因为他们对自己的配偶和婚姻充满信心。想想看，如果你发现自己在配偶的一些问题上斤斤计较，那很可能意味着这些问题是你婚姻中的敏感问题。

避免冲突会毁了你的婚姻。不对！

很多人认为实事求是应该是对待婚姻的普遍态度，但是诚实并不是对所有的婚姻都有好处。很多一辈子都很幸福的夫妻，往往会隐藏自己的问题。

以吉恩和邦妮为例。每当琼惹恼邦妮时，他就转过身去独自看体育节目。而如果邦妮生吉恩的气，她会气呼呼地去商场，然后他们又会聚在一起，继续生活，就像以前什么都没发生过一样。结婚40多年来，吉恩和邦妮从来没有认真地坐下来讨论过婚姻的话题，但他们会坦诚地告诉你，他们对婚姻生活很满意，他们有着相同的价值观，他们彼此深爱着对方，他们喜欢一起钓鱼和旅行，他们也希望自己的孩子能像他们一样过上幸福的婚姻生活。

其实不同情侣的冲突风格是完全不同的。有些夫妻会不惜一切代价避免吵架，有些夫妻会经常为琐事争吵，有些夫妻可以详细地“讨论”他们的分歧，找到一个折中的办法，而不需要大声争吵。在这些不同的冲突风格中，没有一种比另一种更好，只要这种风格能对两个人起作用，就是好的。如果夫妻任何一方总想把矛盾解释清楚，而另一方只想看到最后的结果，那么他们只会陷入困境。

5.外遇是离婚的根本原因。不对！

你认为外遇是离婚的根本原因吗？我告诉你，不是事实上，是婚姻中的问题让夫妻双方走上了离婚的轨道，让他们去寻找婚外的亲密关系。在绝大多数婚外情案例中，我们会发现这些婚外约会通常与性无关，而与寻求友谊、支持、理解、尊重、关注、关心和担忧有关，这些都是婚姻应该提供的。

一项关于离婚的调查显示，80%的离婚男女认为，他们婚姻破裂的原因是因为夫妻双方逐渐疏远，失去了亲密感，或者是因为没有感受到爱和欣赏。但在这些调查者中，只有20% ~ 27%的夫妻认为婚外情是婚姻破裂的部分原因。

从生物学上讲，男人不是为结婚而生的。不对！

看到这个概念，自然会得出外遇导致离婚的结论，也就是说，认为男人天生就是沾花惹草的，所以一夫一妻制不适合他们，这被认为是弱肉强食。对于雄性物种来说，他们总是希望创造尽可能多的后代，所以他们对任何配偶的忠诚都是表面的。对于雌性物种来说，他们有很大的责任来照顾年幼的孩子，并找到能够为她和她的孩子提供优越生活环境的单身雄性。

但是，无论物种遵守什么自然规律，对于人类来说，婚外情的发生并不取决于性别，更多的是取决于机遇。如今，随着女性外出工作的增多，女性婚外情的比率也随之飙升。一份这方面的调查报告也显示，由于大量女性进入职场，年轻女性的婚外情数量明显略高于男性。

7.男人和女人来自不同的星球。不对！

翻开爱情婚姻类的畅销书，总能看到一些轻率的结论:男人和女人很难相处，因为男人来自火星，女人来自金星。但是，成功的婚姻也包括配偶是“异类”的情况。性别差异可能与婚姻问题有关，但这不是这些问题的根本原因。

谈到婚姻中的性、浪漫和激情，夫妻双方是否满意，对妻子来说，70%取决于他们友谊的质量；对于丈夫来说，同样70%取决于夫妻友谊的好坏。可以说，男人和女人其实来自同一个星球。

除了上面提到的关于婚姻的谬误，还有很多。这些歪理邪说提供的虚假信息，只会让拼命想让婚姻工作的夫妻感到压抑。如果这些神话暗示了一件事，那就是婚姻实际上是一个极其复杂和庄严的机构，我们大多数人都做得不够好。所以，我们更需要学会用勇气、决心和灵活来维持一段持久的关系。一旦你明白了真相，挽救或捍卫自己的婚姻就会容易得多。

谁掌管你的时间？

结婚了，你把时间给了谁？

毫无疑问，我们的文化观念里一直有一个观念，就是结婚就意味着“游戏结束了”，从此以后，我们就不能找乐子了。至于怎么打发时间，决定权显然不再是你的，而是你的。更重要的是，你需要尽快做好适应这一切的准备，因为正如你所知，你即将成为你家庭的囚徒！

很明显，这是从男性角度的偏见。问题的关键在于，只要结了婚，你的时间观念就会发生巨大的变化。至于怎么花时间，你做决定的方式和以前完全不一样。应该是这样，因为早在我们结婚之前，我们的时间只属于我们自己，而一旦步入婚礼殿堂，我们的时间就属于双方。

我们结婚是因为我们想和我们的伴侣共度余生，这意味着我们必须共度时光。但是，在时间分配的问题上，夫妻双方显然有着完全不同的期待。一方希望有更多的时间和对方在一起，另一方希望有更多的时间独处。

但是，在日积月累的共同生活中，婚姻双方对时间分配的期望是不断变化的。比如婚姻中的一方会坚持双方都有义务告知对方自己所花的时间，而另一方会坚持可以有自己的自由时间。然后，我们会看到这样的场景:夫妻中的一方尽量延长和伴侣在一起的时间，另一方尽量把时间留给自己。然而，就在你不知不觉间，被时间点燃的战争已经迫在眉睫。

接下来，你会遇到两对因为不同原因陷入时间战争的情侣。从他们身上你会发现，为了促进夫妻双方不断进步，你要做的就是认真理解两个看似矛盾的原则:第一，你需要对自己所有的时间安排负责；其次，你要对日程表上的所有决定负责。这个听起来比较混乱，我一个一个念给你听。

你需要记住的第一条原则是，结婚后，你需要对你的伴侣负责你所做的任何时间安排。当然，这并不意味着你必须记录每一分钟的一切，而是你做出的任何时间都会对你的伴侣产生影响。这一点你一定很清楚。

对此，美国一位著名作家曾写道:“看看我们每天是如何度过的，你就知道我们一生是如何度过的。”的确，你如何利用一天的24小时，会直接影响到你生活和婚姻的方方面面，因为这从一个侧面反映了你的个人喜好、价值判断和生活规律。而我们既然选择和他(或她)结婚，就等于向外界宣布，你把婚姻关系放在了一切的第一位。所以，你必须对自己做的所有时间安排负责。或许，你已经有过这样的经历，夫妻在安排时间的问题上经常发生激烈的摩擦。然而，这未必是一件坏事。

为什么他总是迟到？

下面是一个关于艾米和马克的故事。仔细看完，也许能有所发现。

艾米和马克是大学同学，已经结婚12年了。为了让艾米和她的两个孩子过上富裕的生活，马克开了一家公司，总是孜孜不倦地工作。不仅如此，马克还是一个称职的父亲，经常和孩子们玩耍。艾米很照顾孩子，她也有兼职，热衷于参与各种教会事务。

相比较而言，夫妻俩的婚姻还是幸福的，但是艾米总是被一个问题困扰，甚至让她觉得很烦，受不了。以下是她内心的话:

“我非常爱马克。但结婚12年来，无论什么事，马克从来没有准时过。就拿吃饭来说，虽然马克经常跟我说他六点回来吃饭，然后每次都要等到七点才开车回来。就这样，年复一年，这种情况越来越严重。甚至在我们需要参加活动的时候，他依然我行我素。有一次，我最小的儿子参加了学校的比赛。为了占两个好位置，我放下工作，提前一个小时到了。然而，直到比赛前的最后一刻，孩子的父亲才出现。更有甚者，他连一句谢谢都没说，好像这个座位是从天上掉下来的一样！当时我一下子愤怒至极。

“我知道马克有自己的事情要处理，所以他一直很忙。有时候他可能真的有什么，但我总是不明白。有必要每天都这样吗？马克不能提前给我打个电话，告诉我他可能晚点回来，这样我才能更好地了解情况吗？

“这种情况，虽然我早就习惯了，总是强压怒火，但是当你忍不住的时候，我还是会偶尔发作一下。虽然生气会好一点，但只是未来一两天。我真的不知道该怎么办。”

当我们认真思考艾米和马克的时候，会发现在这个问题上艾米最需要的不是时间，而是尊重。虽然马克不是故意拖延时间，但整件事，对于艾米来说，无疑会认为他的做法明显是在传递这样一个信息:“我的时间比你的宝贵。”

马克这种拖拖拉拉、考虑不周的习惯，确实缺乏应有的责任感。在这种情况下，只会让艾米感到无助。然而，问题的症结远非如此。艾米总是盯着马克的各种表现，甚至觉得他根本无法对自己的行为做出合理的解释，因此她对马克拖延的习惯更加反感。另一方面，如果艾米能够将注意力转移到她的时间安排责任上，她将不再感到无能为力。

这个怎么理解？艾米负责什么？答案是她的选择。在上面的故事情节中，我们会得出结论，是艾米的选择导致了我们最不想看到的事情。无论马克做什么，艾米都没有按照原来的计划去做，这让马克对自己的时间表缺乏责任感。

那么，真相是什么？每当马克不按时回家，艾米就会一次又一次推迟晚餐时间和孩子们的就寝时间。另外，艾米明明知道马克有拖延症的习惯。为了占个好位置，弥补他可能造成的损失，她提前出现在学校礼堂。让我们考虑一下。如果总是这样，那马克有什么理由自愿改变呢？当这种事情一次又一次发生时，艾米能想到的唯一办法就是大发雷霆，但这不仅会引起伴侣之间的抵触，还会让她更加愤怒，而马克似乎更不愿意做出任何改变。

注意自己的做法和动机。

看到这里，我们想对艾米说的是，与其一直盯着马克，想知道他为什么总是迟到，不如关注一下自己的做法和动机。

在你开始行动之前，不妨问问你自己，为什么你一直容忍马克拖延和缺乏尊重的习惯很长一段时间。是不是只有马克在身边，他才会有安全感，才会有价值？你害怕一个人吗？你总是担心马克不想和自己在一起吗？是不是一直担心如果马克知道了自己的真实感受，知道了自己的愤怒和痛苦，会对自己变得更加冷漠？

事实上，在深刻反思上述问题后，艾米突然意识到一个难以承认的事实:“我屈服于我的担忧，这使事情变得更糟。”不得不承认，能够认识到这一点，确实给艾米带来了很大的力量。当她明白了自己在这个事件中的角色后，她准备让马克知道自己的现状，她也告诉了马克她接下来打算如何改变。

但是，在这个过程中，艾米需要对马克的行为做出回应。为此，她必须冷静成熟地向马克袒露真实的自己，让他知道她反感的真正原因，必须向马克强调，他的拖延总是让她觉得自己一文不值。然后，艾米需要观察马克的反应。最后，不管马克配合不配合，她都会主动做出改变。另一方面，如果艾米勃然大怒或向马克发出最后通牒，只会使她的处境和他们的婚姻更糟。

事实上，艾米确实按照上面的步骤做了，结果她发现马克完全不知道他的行为让她觉得自己没有得到应有的尊重。在马克看来，他一心想多抽点业余时间，这样就可以在家放松一段时间，多陪陪老婆孩子。

当艾米不再唠叨和批评他，而是平静地说出自己的真实想法时，马克突然意识到，问题的关键不是他是否能抽出更多的时间，而是他对妻子缺乏应有的理解和尊重，这让艾米感到几乎崩溃。

从那以后，每当马克能回家吃饭的时候，他都会根据工作进度稍微晚一点说话。这样，马克就有了一个缓冲时间，所以他总能准时或者经常提前到家。至于需要去学校参加活动的，艾米还是会早到。因为她发现虽然职位很重要，但马克并不介意，所以艾米会主动提前进入，并愉快地给马克留个座位。因此，马克总是对艾米的行为表示由衷的感谢。

男人应该是皮大衣还是贴身棉袄

一位著名的心理学家曾经说过:“女人对她们生活中的男人知之甚少。她们和男人住在一起，照顾他们的日常生活，为他们生孩子，但她们并不真正了解男人。”在男女关系发生深刻变化的当今社会，夫妻关系也更加模糊多变。男人应该是裘皮大衣还是贴身棉袄？

女人不了解男人，男人也不了解自己。

先说一个电视剧里的场景。

男主角对他新开始的恋情感到沮丧。为什么？因为他觉得他的女朋友好像在隐瞒什么。

“有困难就直说。”

“你怎么知道我有麻烦？”

请注意，接下来的几行才是重点。

“我怎么会不知道呢？我看着你就知道了。”

想必很多人会感到惊讶。女孩子的烦恼怎么预测？难道男主角只凭“感觉”就能理解，毫无征兆？

但这就是生活。这个场景可能比一个年轻帅气的富家公子在咖啡店里为一个不知名的女主角唱小夜曲更真实。

男人经常观察别人的感受，却没有意识到自己的感受。在他们看来，他们生来就应该是理性的动物，不会被情绪所动摇。从大脑结构来看，男女大脑都有感知情绪的功能，没有明显的区别。

然而，在现实生活中，男女之所以存在差异，更多的是因为男性往往认为“我们就是这样长大的。”所以，无论是面对悲伤、恐惧、孤独，还是爱情、幸福，男人往往都藏在心里。在他们看来，这会像个男人。长期以来，被这种观念灌输的男人，会否认自己能感受到那些感情的事实，所以为了成长为“真正的男人”，他们会一直告诉自己，不能因为任何事情而被感情左右。

但是，这里有一个很重要的问题。男人不是真的无法感知感情，只是“不明白自己的感受。”

在每月一次的高中同学聚会上，正在读大学的奥尔德里奇再次见到了“那个家伙”——迪克。不出所料，在随后开始的宴会上，那个叫迪克的家伙再次吸引了大家的目光。

这个人口好，有幽默感，走到哪里总能带动气氛。然而，这个人经常用贬低的方式开玩笑，可怜的奥尔德里奇经常被认为是受害者。正因如此，迪克有充分的理由说他和奥尔德里奇很亲近，但实际上并不十分亲近。今天，这个叫迪克的家伙又要拿奥尔德里奇的矮身材开玩笑了。

“奥尔德里奇，这个包显然是男人的。你为什么像女人的包一样背着它？像你这样的男孩，应该背个粗糙的包。背一个修身中性的包，难免让人误以为是女生。”

奥尔德里奇听到这里有点不满意，同学们都在笑。在这种情况下，阻止嘲讽进一步扩散的唯一办法就是闭嘴，再喝一杯。

“我很配这个包。最近，像我这样的精致身材是一种时尚潮流。”

听到奥尔德里奇的话，朋友们笑得更厉害了。奥尔德里奇认为，如果他嘲笑自己，就不会有更糟糕的情况了。然而这家伙Dick又加了一句让人无语的话:“好吧，那就喊出这个时尚潮流。我觉得女人会爱死你的。”

当时在场的人都很安静，奥尔德里奇满脸通红。但这个没心没肺的家伙马上转移了话题，用一个玩笑改变了原本尴尬的气氛，别说所有人了，就连奥尔德里奇自己也把戏谑和嘲讽抛在脑后，继续和朋友喝酒聊天。

当奥尔德里奇在这段快乐时光后回家时，他的姐姐看到他说:“哥哥，你为什么从同学聚会回来后总是看起来心情不好？”？还有，为什么每次我叫你你都要去？"

奥尔德里奇听了妹妹的话后陷入了沉思:“我从同学聚会回来会不会心情不好？”真的是这样吗？"

其实大部分男人和奥尔德里奇一样，都不能披着玩笑的外衣表现出对人身攻击的愤怒，而是更担心如果生气了，可能会被人说小心眼。但是，如果反复出现这种情况，男性甚至会产生感情不会受到伤害的错觉。但是，男人并不是铁石心肠。和女人一样，她们也会受到同样深刻的伤害，而且这些伤害会一天天积累。

然而，当人们无法缓解自己的情绪时，很可能会付出难以想象的代价。要知道，如果你想在心理上达到一个健康的状态，那么你所感受到的和你所知道的一定是一致的，否则，你会觉得心里不舒服。如果奥尔德里奇因为“那个家伙”而生气，那就违背了他的本性，是他的感受和认知的不一致。为了克服这种不一致，大多数男性倾向于采取最简单的方式，即避免与他人深入交流，即使对方所说的不符合事实，也不愿意长期交流或讨论。

而回避与自己深度对话的男性所累积的伤害，也会对外表现出相应的行为。那段时间，奥尔德里奇心中有一把复仇之剑，想尽办法回馈对方。因此，他经常看到像模特一样漂亮的女朋友参加聚会。显然，这是出于报复。

其实，一个男人受伤后想要修复自己，并不一定要像武侠电影里那样隐居深山。他只需要把那个经常伤人的“家伙”拉到一边，坚定地告诉他:“以后请不要再说让我不开心的话。”或者说，根本见不到这样的人。

但是为什么男人做不到大多数女人能做的事呢？因为男人对自己的感情一无所知，所以在感情上倾向于依赖女人，试图通过母亲、爱人或妻子以及这类女性同伴的感受和表情来揣摩自己的感受，这也可以解释为什么女人往往会被忧郁帅气的男人所吸引，而男人却相当喜欢开朗乐观的女人。因为对于男人来说，如果看到对方伤心难过的表情，会直接觉得自己受到了伤害。

或许，此时此刻，你的心情已经很乱了，而你身边的这个男人，根本不能给你带来任何安慰。如果你想称他为“连这点小事都做不了的家伙”，请在说出这种话之前，先停下来仔细想一想。其实他现在心里很慌。从表面上看，他似乎一点也没有帮你，但如果你深入思考，你应该能从他安慰你的努力中理解他的心思。

为什么男人不愿意付出？

天空失去了平衡。

幸福的婚姻是双向的，需要双方都感到幸福和谐。当然，想要收获这样的婚姻，需要双方都懂得付出，而不仅仅是索取。然而在现实生活中，人们更想感受的是“对方能为我做什么”。

亨利和爱丽丝彼此深爱着对方。然而，结婚一年后，亨利开始把全部心思放在工作上。每当亨利结束一天忙碌的工作回到家，他只想放松一下，不想谈论任何事情。尤其是当工作中出现重大问题时，亨利会全力以赴。对他来说，解决是最重要最迫切的问题。渐渐地，亨利越来越忽视他的妻子。

在亨利看来，他完全有能力成功处理好夫妻关系中的所有问题，因为在他看来，男人一旦追到女人，她是不会跑掉的。这样，他就可以全身心投入到事业中去。

事实上，亨利和爱丽丝之间的问题远没有结束。要知道，女人有女人的弱点，男人也有男人的弱点。女人特有的弱点让爱丽丝得到的少付出的多，男人特有的弱点让亨利得到的爱多付出的少。

至于男人为什么会有这种逻辑，似乎可以这样解释:“如果一个女人愿意为我做出一些牺牲，那么我一定在某些方面为她做了一些值得做的事情，我应该享受这些。我接受的越多，我要付出的就越少，我能付出的就越少。”

看到了吧，这也是男人在赢得女人的爱后逐渐变得懒惰小气的原因之一。如果女人的脸上每天都有笑容，那么男人必然会认为自己付出了足够的爱，结果也就失去了继续付出的动力。

当然也有我们不愿意看到的，婚姻中的男女关系会失衡。亨利付出的越少，爱丽丝回报的就越多。在爱丽丝看来，她为亨利做出的牺牲足以取悦他，让他自然而然地回报给她更多的爱。然而不幸的是，事情总是事与愿违。当亨利付出的少，得到的多，几乎就没有付出更多的动力和激情了。当然，在这个循环的过程中，亨利也要付出代价，那就是失去爱丽丝真诚的感激和接纳，而爱丽丝付出的代价是得到的爱少，怨恨多。

渐渐地，随着事态的发展，爱丽丝想用自己的爱来换取亨利更多的爱，但每次都失败了。久而久之，怨恨逐渐在她心中积聚。无论爱丽丝如何努力地表达她的爱，在她的内心深处，都很难隐藏她内心的怨恨——不是被慈爱地给予，而是被深深的空虚填满。就这样，日复一日，爱丽丝对伴侣的欣赏、接受和信任能力逐渐减弱，再也无法给他所需要的爱。

这个时候，连爱丽丝自己都没有注意到内心越来越强烈的怨恨。更讽刺的是，有时候，这种怨恨会不请自来。每当亨利做了一件他认为有特殊意义的事来取悦爱丽丝，她心中累积的怨恨就会自动冒出来，让她不屑于他的殷勤。有时候，如果爱丽丝想找亨利帮忙，她的怨恨就会介入，甚至请求的语气也会充满命令。

当爱给予。

看到这里，不知道是不是有一种不一样的味道从你心里飘了出来？曾几何时，我们总会问:“爱是什么？”其实爱情很简单。爱意味着付出，付出你的全部真心，包括你的欣赏，赞美，甚至崇拜。给他(她)你所有的爱，同情，尊重和关心，给他(她)你所有的信任，依恋，关心和想念。用你的眼神，动作，你的一切，让他(她)知道你的心意，让他(她)知道他(她)在你心里最重要。

对于婚姻，娱乐圈有个名人曾经说过，关键是要懂得付出。“婚姻是需要经营的，你能得到多少幸福取决于你能付出多少。”是的，很多时候，付出是爱的一种表达。只有付出才是对爱的最大诠释，只有真正付出了，才能更安心的接受来自对方的付出和爱。

如果说爱情是一种醉人的感觉，那么婚姻就是一种脚踏实地的行为。在爱情里，我们可以给对方完美的想象和希望。但是，在婚姻中，我们需要最坦诚、最实际的行动。试想一下，当你爱着你的爱人，当你全身心的投入到你的婚姻中，当你看到你生命中的另一半正在享受你一手打造的幸福，这难道不是一件幸福的事吗？

然而很可惜的是，我们总以为自己付出了很多，但在满足欲望面前，比如想要获得身体上的愉悦，想要为对方工作，想要体贴的时候，自我和惰性往往会盖过我们对爱的渴望。所以，我们宁愿以身体需要、条件差、体力差为名，先满足自己。简而言之，我们选择自己，说服自己，只要想过爱情，就可以去爱。人到最后只爱自己，爱只是一种假象。而这也说明我们的爱还不够强烈。

其实，当我们的爱足够强烈的时候，个人的满足感已经不重要了；当我们看到我们爱的人因为我们的努力而幸福，生活得更积极，我们得到的满足感会超越个人欲望的满足。可以说，这才是爱情的真正力量。这样做，才能很好的培养爱情。

所以，作为情人的情人，我们希望有一个幸福的婚姻。在携手前行的路上，更多的时候，我们需要反思自己，思考自己能为对方做些什么。爱情需要共同努力才能开花，婚姻需要共同成长才能结出硕果。选择了恋人，就要和他(她)同甘共苦。当你们携手步入婚姻殿堂时，你们必须同甘共苦。永远不要忘记，幸福其实掌握在我们自己手中。

了解男人的洞穴情结

每个人都有一个“洞穴”

每个人都有自己的“洞穴”。心理学家说，这个“洞穴”是男人的自我世界，是他精神世界的“藏身之处”，是男人静修和休息的精神殿堂。在这里，没有什么可以打扰他，他会反复考虑和权衡问题，以便尽快得到解决方案。但是，当一个男人津津有味地反思自己的时候，他并没有意识到自己的态度和行为给伴侣带来了多大的悲伤，自己的冷漠和漠视给伴侣带来了多大的痛苦。

盖尔克和戴林斯走到了一起，因为他们彼此深爱着对方。然而，随着我们在一起的时间越来越多，戴琳对一件事感到困惑。盖尔克齐总是“自闭”，仿佛所有的情绪瞬间消失，整个人变得冷漠。

像往常一样，这是一顿晚餐。盖尔克一转身离开，戴琳斯就为刚才挑衅他的行为深感内疚，虽然她不知道自己做错了什么。

达林斯敲了敲盖尔克齐的门，用女性的语气说:“盖尔克齐，我知道你现在很难过，但我们能谈谈吗？”？

盖尔克齐以典型的男性方式回应:“我只是想一个人呆一会儿。”

可以看出，戴琳斯仍然坚持通过探索一个男人的内心感受来帮助他，这是女人的惯用手法。

“亲爱的，我知道你在生我的气。好吧，那我们谈谈。你能告诉我，你现在心情好点了吗？”达林斯是如此渴望盖尔克能这样对待她。

然而，盖尔克齐并没有如愿。他反而被妻子的关心激怒了，愤怒地喊道:“走开！让我安静一会儿！”

最后，大流士愤然离去，惊恐万分，甚至脑子里闪过一个不好的念头:“我失去了他的爱。”

事实上，盖尔克齐并不像戴林斯想象的那样心烦意乱、愤愤不平。他只是需要一点时间让自己冷静下来，但达林斯却在拼命挤压他的空间，甚至以为天要塌下来了。戴琳斯已经和她的女朋友谈过很多次了。在她看来，只有在极度怨恨的情况下，盖尔克巫师才会这样把自己关起来。但是，她不明白，盖尔克齐封闭自己，只是为了有一点空间，驱散自己的小烦恼。

为什么男人会自我封闭？

其实男人的封闭只是一种不自觉的本能反应。但是，对于女人来说，她不能正确理解这一点，因为在她看来，如果她的男人生气地把自己关起来，她觉得他是在不公平地惩罚她，某种程度上甚至是在控制她。

对于每一个男人来说，当他们感到自己的痛苦进入意识层面时，他们会本能地选择自我封闭，这是一种男人无法控制的自我防御机制。在印度的传统中，如果一个战士情绪低落，他会悄悄地撤退到他的洞穴中，没有人会跟随他。他们知道一个有压力的男人需要一些独处的时间，所以他可以仔细考虑困扰他的问题。为此，他会警告妻子:“如果你跟着进山洞，你会被山洞里的火龙烧死。”但是，战士想好了，自然会走出洞穴。

值得注意的是，大多数男性在面临巨大压力时，倾向于封闭情绪，客观观察情况。即使是那些女人味高度发达的男性，在压力下也会选择退缩，整个意识开始萎缩，集中在一个点上，试图看清发生了什么。之后，男人会努力把自己从情绪风暴中拉出来，避免被情绪反应影响。别忘了，男人的基本天性就是阳刚之气。为了克服压力，他们需要休息一下，独处一段时间。这样，他们的实力就会增强。压力下的不安，无疑会让他们无法处理好自己的主观感受。

可见，男人选择封闭自己，只是说明他需要一些空间和时间来安静。如果女人试图把男人从封闭的状态中拉出来，会激起他的阴暗面，这无疑是自找麻烦。故事中的盖尔克齐和戴琳斯恰恰没有意识到男女之间的这种天然差异，因此误解、怨恨和冲突不可避免地产生了。

然而，故事并没有到此结束。冷却下来后，盖尔克齐又恢复了从前的模样，而戴琳斯则被她一砖一瓦筑起的怨恨之墙压抑着。三天后，夫妻关系缓和了。要知道，男人不仅有能力在瞬间完全封闭自己的情绪，还能立刻打开自己。但是，女性逐渐封闭自己是需要很长时间的。

然而，你有没有过这样的经历:当你的男人迅速重新打开他的心门时，你变得难以置信。这时候，你的心里可能会发出这样的嘀咕:“他一定是在假装心情变好了。”从女人的角度来说，她绝对不会这么快就封闭自己，重新开放自己，所以会本能地对男人的封闭产生误解，想象问题比实际情况严重得多。对于女人来说，一砖一瓦筑起怨恨之墙，是一个循序渐进的过程。当这堵墙最终完成的时候，她会选择封闭自己，保护自己免受进一步的伤害。男人不一样。他们可以在瞬间关闭自己，也可以立即打开自己。

所以，当一个男人把自己封闭起来的时候，他不妨对你的伴侣说:“我需要一些时间考虑一下。”稍等一下，然后我们再谈。如果你说这话有点困难，你不妨学着说，“我需要一些时间考虑一下，就一会儿。“对男人来说，说‘那我们就谈吧’是很大的承诺，这显然不符合男人的天性。然而，当男人恢复平衡时，就更容易和他的伴侣谈论困扰他的事情。

当然，这是会发生的。有些男人从封闭的状态中走出来，可能什么都不会说，因为他已经意识到没有什么会打扰他，他足够清醒，意识到自己反应过度了，或者用错误的方式观察问题了。现在一切都好了。大多数情况下，如果男人从“紧闭的门”回来，说一切都好，那么女人就应该信任他，放松心情。

解读男人的情感密码

每个男人都有自己的情感密码。

在婚姻中，大多数女性都很困惑这样一个问题:“我该如何引导男性表达自己的情感？”其实对于男人来说，他们更擅长用外在的“事实”来表达自己内心的情绪。以下是一个叫莎拉的已婚女人的内心独白。在她看来，丈夫的行为是不合理的，但她相当自信，只有她能读懂丈夫的情感密码。

我丈夫和我经常聊天。结婚这么多年，每天我们都会面对面的坐在一起吃晚饭，聊彼此在这一天发生的事情。很多时候，我总是很陶醉，很享受这一刻。通过那段对话，我能理解老公的心情。然而，在一次谈话中的某个瞬间，我突然意识到，我的丈夫实际上从来没有说过他的感受，这让我感到非常恼火。

“最近真的很忙，我一点精神都没有。公司连个帮手都没有，所有的工作都在我身上。”

“哦，忙碌了一天，你一定觉得很辛苦吧？”

“上次同学聚会，选了我的名字，送了我一张商品券。”

“哦，真的吗？你一定心情很好。”

在我的生活中，我和老公之间有很多这样的对话。虽然他只是不厌其烦地陈述事实，但我总是试图从中解读他的感受，我也认为他是在直接表达自己的感受。有时候，我甚至觉得，没有我，老公无法发泄内心的情感，那些情感会永远在黑暗中一点一点积累。

至于莎拉的经历，你可能亲身经历过，所以无论如何请你坐下来，静静地听听坐在你面前的这个男人要说什么。也许他不会说他的心情。

比如，当一个男人收入不太好，感觉压力很大的时候，他不会说“连自己喜欢吃的都不敢买，真的很难过”，而会说“新政客真的很无能，把经济搞得一团糟”。比如，男人在被下属的无礼所压迫的时候，不会像女人一样愤怒地说“我被那家伙逼疯了”，而是有点绅士风度地说“现在的孩子真没教养”。再比如，男人听到艺人自杀的消息，不会像女人一样咕哝几句“我一定是觉得太累了，所以才这样做的”，而只是轻叹一声“现在的社会快疯了”。

男人如何表达内心的感受？

男人习惯用外在的事实来说明是针对特定的情况，还是自己内心的感受。这是因为对于男性来说，这样做可以说是解释能力范围内情感抽象的唯一方式。当然这也可以解释为什么男人往往对政治经济特别敏感，特别喜欢讨论。

心理学家对此也有自己的看法。他们认为男性特别关心政治和经济，是因为他们试图证明，他们的行为或情绪的原因只能从“外部”找到。但是在政治和经济面前，男人总是对不在乎的女人不理不睬，自行其是。其实是因为男人自己无法理解和表达自己的感受，所以只能借助那些社会问题展开对话。当然，他们都希望展示自己的博学。

从这个角度看，似乎男人天生就有一种特殊的能力，就是把内心矛盾的原因转化到外界。也正因为如此，心理咨询师常常很苦恼。在他们看来，最难对付的就是那些“演员型男人”。这一类型的男性往往利用自己积累的知识和经验，以各种方式改变话题，避免深入对话。但是，只要这个“演员型男人”直接表达自己内心的感受，就可以接受进一步的治疗。

从现在开始，当你的另一半提起政治经济话题，准备详谈时，你只需点头赞叹他的博学，然后自然转移话题。要知道，当男人有勇气说出来的时候，女人一定要学会认真而智慧的倾听。男人总是不喜欢被打断，因为男人一旦被打断，必然不会退缩，会想“何必去分享呢？”别忘了，男人比女人需要更多的努力和专注来分享自己的情绪，当然也会消耗更多的精力。而且男人的目标感很强，总喜欢把一件事情彻底做完。他们不希望这个过程断断续续。打断只会让他觉得过程不完整。所以，在他讲这些话题的时候，让他一次讲够，不要打断他。此外，当男人谈论这些话题时， 他们并不真的想听你的政治观点。

征服男人心中的温柔之剑

现在越来越多的女性投身职场，同时抱怨负担越来越重。女人要和男人挣一样多的钱，同时要像专家一样做无止境的家务和育儿工作。

曾几何时，女人因为无法像男人一样公平的生活，而有无数次的革命和挣扎，男人却无法合理的解释她们的放任。笨手笨脚的男人总是说:“你看，女人真的赚了一点钱，快要开始对男人颐指气使了。”这样的言论一出口，那些深感疲惫的女人就恨不得拿起石头朝她们扔过去。正是因为男人不能很好的表达自己的想法，那些家庭负担才不能在男女之间平均分配。

而男性和女性则觉得自己正被迫从自己努力扮演的“男性角色”转变为“女性角色”。几个世纪以来，尽管性别认知领域发生了巨大的变化，但男性应该更强壮、更有能力、更能照顾他人的社会共识并没有太大的改变。于是，男人们为了维持不露声色的硬汉形象，蜷缩起卑微的自己，苦苦挣扎。

但是，现在出现了一些新的趋势，那些感性的，体贴的，甚至带有一些女性情感特征的男性越来越受欢迎。

30岁的公司职员比尔知道明天是他妻子黛西的生日，所以当他一大早去上班时，他告诉黛西买她想要的任何东西。然而，黛西的脸色阴沉下来。

“你为什么从来没有自己给我买过礼物？”她脱口说出了这样一句话。

比尔听到这里，有点慌张。他一直认为，擅长购物的妻子喜欢什么就买什么，这是理所当然的。

“哦，亲爱的，这些天我一直很忙，没有时间。而且，如果我非要买，你可能不喜欢。”

“你公司旁边不是有个百货公司吗？你怎么能说你没有时间呢？这甚至不是一个借口。比尔，现在我怀疑你是不是脑子有问题。心！你明白吗？”黛西不停地咒骂比尔，他从未想过给女人买礼物。

“我只是希望有一个发夹。我已经给了你这么重要的暗示。接下来怎么做，就看你的了。”

比尔利用午餐时间去了公司附近的百货公司，找到了黛西之前提过的那个品牌的柜台。店员了一些关于比尔夫人的年龄和爱好的信息，然后拿出了一对镶嵌着珠宝的发夹。

“先生，这是刚到货的新产品，卖得很好。我相信你妻子会非常喜欢的。”

果然，对这些东西一窍不通的比尔看了看发夹，觉得不错，于是当场付了钱，让店员包起来，但是价格比他想象的要贵很多。他也在心里嘀咕，原来卡能卖这么贵。

然而，尽管比尔认为这份礼物有点贵，但一想到妻子开心的脸，他就觉得值了。所以，比尔一下班，就兴高采烈地赶回家，一边说生日快乐，一边把礼物送给妻子。黛西满怀期待地接受了礼物，但当她看到卡片的品牌和外观时，她的脸立即沉了下来。

“这看起来像是新产品。多少钱？”黛西急忙问道。

比尔支支吾吾地说出了价格。黛西抱怨道:“这么多钱相当于我们俩一个月的伙食。”黛西说，她准备归还发夹。就在她走出门廊的时候，她丢下了几句话，深深地刺痛了比尔的心。“看来还是没有心脏。你连一点心思都不想花，随便买点贵的就行了。你知道我一生存了多少钱吗？我只是希望你能多为我想想。就算你给我买个便宜的发卡，我也会很喜欢的……”

如果你站在比尔的立场，他一定认为自己做了该做的事。但是，他就是不能理解，为什么按照妻子的指示买了礼物，得到的却是妻子的不满。然而，他的妻子黛西也充满了抑郁。她就是想看到老公在自己身上花点心思，可就算她这么直白，老公又怎么会不理解呢？

在妻子眼里，只要一些无关紧要的关心就能让她开心，然而，比尔不愿意做这些动作，黛西自然会对这样小气的男人有很多抱怨。但事实上，对于比尔来说，那些担忧绝不是微不足道的小事。

要知道，女人是很容易用感情去呵护别人的，女人投入这种“感情”是那么容易，仿佛自己都是世界上最有钱的人，可以随意撒财富。但是，对于男人来说，他们没有这样的能力。哪怕是最轻微的举动，没有这种能力的人都会觉得异常艰难。

也许很多人不理解，但这就是事实——如果没有强大的自尊心作为保障，一个男人深情温柔的性格是不可能存在的。但男人要想克制本能中固化的阳刚之气，发挥女性的温柔体贴，就需要非同一般的控制力，这只有在男人从骨子里对自己是男人充满自信时才有可能。这就是为什么看起来温柔善良的男人，总是让人难以接近，让人害怕。

然而，现实却是另外一种情况。我们大多数人都是外表充满阳刚之气，内心却很软弱的男人。对于这些男人来说，让他们承受照顾家庭的心理压力，同时又表现出温柔体贴，显然是不现实的。

还有一点，我们女人有时候什么都看不到，但是男人真的在努力改变。这些变化对女人来说虽然小如蝴蝶翅膀上的绒毛，但却已经置男人于死地。我们现在应该做的，是握住男人不安的手，让他们在这个女性价值观越来越占优势的男性世界里，不再为此烦恼。

男人在试图隐藏什么？

男人都有两面性。

对于女人来说，不管是谁，心情不好的时候，至少有一个人可以把事情的始末说出来。但是，男人呢？愿意向亲近的人倾吐自己柔弱的感情的人，恐怕一定很少。

昨天，结婚六个月的赖尔和妻子维拉大吵了一架。在公司聚餐时，赖尔和另一名情绪低落的女同事喝醉了。事后，两人一起打车回家。在出租车上，赖尔接了妻子的电话。这时，坐在那里的喝醉了的女同事正在大声胡说八道:

“嘿，你得对赖尔好一点！我不好好待他，就把他带走！”

赖尔回家的时候，维拉还在哭，眼睛红红的。

“你怎么和公司里的人说话？为什么一个我不认识的女人会这么说我？你和那个女人是什么关系？”

虽然赖尔有点醉了，但他很清醒。他觉得没有必要向妻子解释这样的问题。他支支吾吾的说:“只是个女同事，和这事没关系。她只是喝醉了，疯了。别闹了，我很累。”

第二天，赖尔醒来，回忆起昨晚发生的事情，以为一切都结束了。

然而，当赖尔下班回家时，他惊讶地看到妻子的表妹不高兴地坐在家里。这时赖尔才意识到一切才刚刚开始，表哥和赖尔打招呼的语气不同寻常。家里的气氛瞬间冷到冰点，随后的对话围绕着昨晚。表姐最后离开后，薇拉还是坚持问:“就算那个男人喝醉了胡言乱语，也绝对是男人提供的机会。”

结果赖尔和妻子又吵架了。赖尔生气地摔上门，进了一家酒吧。一个人喝酒的赖尔很伤心，打电话给他的朋友。

“赖尔，你是个小气鬼。你今天怎么了？”

“会发生什么事情……”

于是赖尔和他的朋友们一直喝到天亮，当他醒来时，家里的一切似乎都被遗忘了。然而，这只是暂时的。第二天早上，现实和醉酒后的头痛一起冲击着赖尔的身体。

妻子见赖尔醉得受不了，丢下一张纸条，摔门而去。

今天早上，赖尔的母亲打电话问候他们。赖尔犹豫地说，“我们都很好。薇拉也很好。放心吧。”

当一个女人不开心的时候，她会求助的人可能是一个同学，一个同事，或者像维拉一样，一个表妹也可以是她倾诉的对象。但是，为了像一个真正的男人，男人总是试图在妻子或爱人面前展现自己坚强的一面，同时又试图隐藏自己软弱的一面。

同样，即使是两个相处很好的兄弟或者朋友，在内心脆弱的时候也不可能成为知己。你知道，男人不到万不得已是不会表露感情的。他们当然会反感别人在他面前表露自己的感情。男人要想从亲近的人那里得到安慰，至少是遇到父母去世、失业或离婚等重大事情的时候，但即便如此，他们也不会把自己的悲伤和痛苦全盘托出。对于男人来说，倾诉的过程对说者和听者都是一种折磨。男人常说:“肩膀上重重拍两下就够了。”

换句话说，男人永远不希望自己看起来脆弱无助，所以男人总是把自己锁在一个孤立无援的小房间里，连自己都看不见。至少在感情方面，没有一个地方是男人可以充分表达自己的。

一个被锁在玻璃立方体里的男人

一位作家曾对此做了精彩的描述:对于女性来说，社会上有玻璃天花板压制着女性的职业晋升；对男人来说，他们被囚禁在一个玻璃立方体里。男人看着周围来来往往的一切，看着通向他们的通道，却自始至终固执地坐在自己的玻璃方盒里，不与任何人交流。很多时候，即使男人再痛苦孤独，也要牢牢把握住心中那个男人的形象。

男人表达感情的唯一方法就是让他们和能自由表达感情的女人在一起。一个人似乎生来背上就有一个像蜗牛壳一样的玻璃立方体。然而，打开这个魔方的钥匙并不在男方手里，而是在他的伴侣手里。只有女人从外面打开门，男人才能暂时允许自己面对软弱的自己。

这也可以解释为什么女人和男人吵架的时候会经常感到压抑。就像故事中的薇拉和赖尔，正是因为男人身边的透明立方体造成的压迫。

当男人面对愤怒的女人时，“这个魔方”会把适当的解释当成艰难的辩护，甚至威胁需要沟通的女人:“你最好什么都别说了，我什么都不想听。”也正因为如此，很少有女人愿意举起大锤，砸碎玻璃立方体，从而走向里面的男人。

其实男人的玻璃立方体从很小的时候就开始造了。可以说“这个魔方”陪伴了男人大半辈子，也让他们越来越难。虽然某种程度上，它是囚禁男人的牢笼，但另一方面，它也是保护男人的盔甲。

换句话说，对于女人来说，她能做的就是把这个玻璃立方体当成男人的一部分，拿出隐藏的钥匙，打开立方体的门，让里面的男人可以呼吸，不至于窒息。

寻找真爱的实践

曾经我们以为，相爱相守是最美的结局，一个微笑，一个玩笑，就能俘获一颗心。但是，真正幸福的婚姻需要两个人不断的改变，爱情也需要好好的修炼，然后，一次又一次的爱上对方。

理解和尊重才是真爱。

牛仔上衣的风暴

女人经常会问:“为什么他没有我爱他那么爱我？”男人经常会这样想:“为什么她总是那么容易鄙视我，不理会我的感受？”那么，如何改变这一切呢？事实上，大多数婚姻都以失败告终，因为他们忽略了双方的天然需求——男人天然需要尊重，女人天然需要爱。如果婚姻双方都忽视了这一点，就会陷入相互抱怨、猜疑、指责、争吵的“疯狂怪圈”。一旦他们理解并满足了对方的自然需求，就能读懂对方的编码信息，为美满幸福的婚姻生活打下良好的基础。

虽然接下来的故事中的主角们并不是从完美的基石开始相处的，他们在彼此磨合的过程中也遇到并克服了很多困难，但即便如此，他们还是会继续这样做，因为他们相信胜利终将属于他们。

大学期间，巴德向珍妮特求婚，她欣然同意。虽然还没有正式结婚，但他们已经经常为琐事争吵，所以他们仍然感觉到夫妻生活的苦恼。

订婚后的第一个圣诞节，珍妮特给巴德买了一件牛仔夹克。巴德只是打开盒子，拿起外套，看了看，说了声谢谢，转身就走了。

“巴德，你不喜欢我买的外套。”珍妮特说。

巴德疑惑地看着她说:“我当然喜欢。”

然而，珍妮特坚定地说:“不，你没有。我知道你一点也不激动。”

巴德对珍妮特的回答感到惊讶，严肃地说:“我真的很喜欢。”

但是，珍妮特还是很激动，马上反驳道:“不，你一点也不喜欢。如果你喜欢，你会很兴奋，很开心，会对我说很多感谢的话。如果这样的事情发生在我家，我们会说，‘哇，这正是我想要的’。圣诞节是多么盛大的节日，我们应该表达我们的热情。”

这些是珍妮特和巴德收到礼物时的不同反应。当珍妮特被某件事感动时，她会反复表达她的感激之情。巴德，另一方面，没有说太多的感激，但心不在焉地把他的外套扔回到盒子里。因此，珍妮特会认为巴德不珍惜她为他所做的一切，不理解她的意图。然而，巴德对这件事完全感到意外，并对珍妮特的过度反应感到惘然。

事后，珍妮特和巴德并没有深究此事，但珍妮特觉得很失落，认为自己感受不到对方的爱，巴德也觉得感受不到自己的尊重。为此，恼羞成怒的巴德对他的朋友说:“我知道珍妮特很爱我，但她已经开始怀疑我是否像她爱我一样爱她。”当她说我对她的礼物没有任何热情的时候，我感觉她并不是真的喜欢原来的我。"

可见这两个人并没有把这些想法说出来，而是藏在心里——一个没有感受到爱，一个没有感受到尊重。后来，巴德与一名牧师合作开办了一家婚姻咨询中心。在此期间，他开始研究性别差异，并逐渐理解了“大衣风暴”事件。

很多情侣都不信任对方。

也许你有过与巴德和珍妮特相似的经历。在充分了解他们的感受之前，不妨听听这位婚姻专家给我们讲的一个例子。

有一次，我问前来咨询结婚事宜的老婆:“你对老公最大的期望是什么？”

然后，我让她老公猜猜他老婆最期待他什么。这个时候我听到她老公说的最多的答案就是“钱”。

“只要我赚钱了，家人就开心了。”

“当我谈到我的妻子时，我首先想到的是钱。”

事实上，妻子的回答与丈夫的猜测相差甚远。她的回答竟然是“尊重自己”。

两个人以夫妻名义生活。如果丈夫不把妻子当回事，会对妻子造成严重的心理伤害，尤其是丈夫当着孩子的面骂妻子“你懂什么”，会让妻子觉得受到了极大的侮辱。

从上面的问答中我们可以看出什么？夫妻生活在同一个屋檐下，却不知道对方的心。其实这无异于“奇床异梦”。身体在同一个地方，但头脑在想不同的事情，所以他们不知道对方想要什么。更令人遗憾的是，可悲的是，这样的情侣不会试图通过对话去了解对方的心理，当然也做不到对方所期望的。当然，他们也会因为不了解对方的想法而产生疑惑和抱怨。

事实上，在现实生活中，很多情侣并不信任对方。下面的例子可以说明这一点。

“你老公(老婆)和一个女(男)从XX酒店出来。”身边有人这么说你该怎么办？夫妻之间如果互相信任，就不要太在意。

一般人可能会说:“哦，真的吗？可能是和朋友的事情。”

如果对方还是不肯放弃，执着地为你怀疑，那么很可能会问:“那应该是什么吧？”

这时候你该怎么办？建议你说:“我明白了，那我问问我老公(老婆)。”

如果老公或老婆问完之后说“没有”“没有这回事”你该怎么办？我建议你毫无疑问地相信他们说的话。

然而，此时此刻，你的心情会是怎样的呢？你会完全相信你老公(老婆)说的话吗？也许，大多数人根本不相信配偶说的话，而相信信使。其实在询问当事人后，我们更应该尊重当事人的话，但是很多人急于做出一个判断:配偶一定有外遇。

在我们身边，有很多这样的情侣。起初，他们因为爱情而结婚，但渐渐地，他们在家庭中引入了小火花，导致了熊熊大火。请问，这种没有信任，充满怀疑的关系是爱情吗？当你觉得眼前这个女人真的很美很可爱的时候，你会忍不住走过去拥抱亲吻。这能算是爱吗？这不是爱，而是暴力。

显然，这里所说的爱，就像某种暴力。当事人坚信自己是对的，根本不去想对方，也不去试图理解对方的内心。在这种心理作用下，你们不可能为对方考虑，夫妻矛盾自然产生。

那么，什么是真爱呢？那就是理解和尊重。只有从对方的角度去认可对方，去爱，去理解，这样的感情才称得上爱情。如果夫妻之间有这样的爱情，无论周围的人说什么怀疑的话，他们都能真正理解和完全信任自己的配偶。

爱是给予，不是索取。

有这样一对年轻的恋人，他们总是争论谁先对谁好。

女人说:“你要先对我好，我才会对你好！”！你对我不好，就别以为我对你好！"

男的一点也不服气:“我为什么要先对你好？”

我想想，即使是恋爱中的男女，也不愿意为对方做更多。女人觉得这样做降低了自己的地位，成了男人的奴隶；男方也觉得不该伺候女方，会贬损自己的“大男人”身份。直到婚后，这种“男权”与“女权”的极端战争从未停止，反而愈演愈烈。尤其是家务，谁也做不了多心甘情愿，所以夫妻两个经常吵架。

然后有一天，悲剧终于发生了。这个男人和另一个女人相识相恋。在这个女人的呵护下，男人领悟到了“爱情是彼此的奴隶”的深刻道理，全心全意地投入到这个女人身上。然而，他之前的婚姻早已走到了尽头。在此之前，妻子心甘情愿放下自己的“女权主义”自尊一心一意挽救婚姻，但这个男人已经是“婚外情结束，桥下流水”了。

显然，这个故事是在告诉女性，爱情不能单向进行。在爱情面前，不要斤斤计较。你会给一个男人你认为他给了你多少“爱”。

其实，想做一个聪明的女人，就要做一个爱的高手，有强烈的爱，但是不求回报地去关心你的男人，更容易唤起他对你做出更大的回报。

莫莉和朱莉娅是大学同学。他们学习的时候，教室都是门对门，两人都坐在前排。有一天，默里碰巧看到朱莉娅坐在对面的教室里，觉得这个女孩很可爱。默里暗恋朱丽娅半年后，终于通过帮朱丽娅在课堂上占座位搭讪，然后两人相爱了。

当时，默里的同学劝他不要和朱莉娅在一起，因为大家都知道朱莉娅耳聋，口齿伶俐。然而，默里不认为这是一个问题。

后来，默里不幸感染了一种传染性极强且无法治愈的疾病。为此，由于照顾卧病在床的莫里，他的母亲和女友茱莉亚相继感染，甚至在病愈后，都被查出股骨头坏死。默里的家庭遭受了这一打击，他的母亲和父亲离婚，两个孩子和母亲相依为命。

次年，穆雷首先接受了股骨头置换手术，随后在床上躺了三年。那段时间，他不能自由活动，甚至整整一年没有洗澡，可以说是与世隔绝。默里的母亲因为担心儿子的病情和未来而得了抑郁症，精神几乎处于崩溃的边缘。

圣诞节前几天，朱莉娅和莫莉的妈妈去买年货。莫莉独自一人躺在家里。这时，换防盗门的工人突然来了。默里别无选择，只能爬在地上开门。当朱莉娅和莫莉的妈妈回来看到安装好的防盗门时，他们三个痛哭流涕。

这些年来，朱莉娅从未想过放弃，但她记得，当她和莫莉第一次在一起时，他们非常自卑。她去医院看耳神经，连医生说什么都听不清。我还记得当医生问她有没有家人时，她支支吾吾地说他们都不在城里，来不了了。后来医生问她有没有男朋友，她说有，给默里打了电话。

于是默里急忙从学校赶到医院。半年后，朱莉娅知道医生对他说:“这个人年龄越大，听力越差。也许，当她年老体衰的时候，她很可能会完全失聪。你想做她的拐杖……”

想到这，朱莉娅哽咽着对默里说:“现在，你的腿不能动了。轮到我做你的拐杖了。”

爱是无私的，爱是真诚的。爱更多的是给予而不是索取。一位诗人曾说:“采花瓣的人得不到花的美。”花并不美丽，但采花人不懂爱情的真谛。比花更美的是爱情，花的美是大自然的自然馈赠，爱情之花是人类心灵浇灌的精灵。有这样一个故事。

科林是一家公司的高管，也是一个非常成功的人。有一天，他老婆出了车祸，不幸成了植物人。为此，科林辞掉了工作，日夜陪伴和照顾妻子。科林所在公司的董事长知道这件事后，对他的行为深感不解，专门找他谈话，说可以帮他找最好的保姆替他照顾妻子，一切费用由公司出，条件是他必须回公司复职。

科林否决了，主席说:“你老婆现在是植物人，什么都不懂。就算你天天照顾她，她也不知道你是谁。保姆和你的照顾没有区别。”

然而，科林说，“当她不知道我是谁的时候，我想知道她是谁。”

爱是一种责任，爱是一种奉献，爱是一门艺术，在婚姻中，如果不懂这门艺术，我们就会在爱情中迷失方向。很多时候，爱往往体现在一些小事上，付出很少，影响却很大。所以，我们要时刻记住，真正的爱是付出，而不是索取，这样才能得到更深的爱。相反，如果我们只知道向对方索取爱，那么爱就会慢慢枯竭。

给予和接受成熟的爱。

爱情和成熟的关系

爱情是世界上谈论最多也是最难的话题之一。爱情是幸福婚姻和幸福家庭的基础。但是，爱的缺失或缺失会影响人格的正常发展。

但是我们身边的大多数人对爱情的理解都非常狭隘，甚至是一厢情愿，从来没有脱离家庭或者性关系的角度。同时，这种感觉往往与占有、自私、依赖混为一谈。

现在，情况发生了很大变化。许多心理学家、科学家和医生开始投入大量的精力去思考和研究“爱”的问题，以及从未探索过的力量源泉。据此，我们也将不得不修正和扩展一些关于爱情的传统观念。

那么，爱情和成熟是什么关系呢？一位著名的心理学博士曾在他的一本书里说过:“能够给予和接受成熟的爱，是衡量一个人是否具有完整人格的标准。”医生还总结说，大部分人都达不到这个标准，一般人对爱情的理解都是暧昧和幼稚的。

比如，一个女人把一生都奉献给了丈夫和孩子，以至于完全与世间万物隔绝。可以说，这是她的占有欲强于她的爱。要知道，爱情的真谛不是限制，而是延伸。再比如，一个男人太崇拜女人，以至于比不上其他女人，不能算作“有爱心”的男人。这种人是典型的情绪发展受限，强迫自己停留在婴儿期，保持依赖心态的人。显然，这也不是爱。

这样，可能先理解什么不是爱，再去理解促进人格完善的成熟，就相对容易了。首先，爱情完全不同于电影中男女约会的场景，玫瑰香槟的浪漫故事，或者作品中描写的关于性剥削的激情。我们平时说的所谓“我爱”，大多是指“我想要”、“我渴望拥有”、“我从中获得满足”、“我利用”，甚至“我深感愧疚”。其实这些都是“假爱情”。

比如，很多家长经常以“爱”为借口，纵容孩子。其实他们做的完全是溺爱，根本不利于孩子的健康成长。否则，那些从事问题儿童引导的人不会说:“我们每天都要解决一些家长把‘爱’和‘宽容’混为一谈的事件。”

其实成熟的爱情观就像耶稣说的“爱人如己”，是柏拉图在《对话录》中对爱的诠释——从与一个人的关系到全人类、全宇宙。无论是夫妻之间，父母子女之间，还是个人与全人类之间，爱情的要素都是不变的。人与人之间的珍惜，不会阻碍人的成长，相反，会肯定人的人格的其他方面，促进人的成长发展。

在我们身边，很多父母经常对女儿的婚姻感到愤怒，仅仅是因为女儿要远嫁他乡。记得有一位母亲曾经向别人感叹:“为什么我的女儿简不能嫁给一个当地的男孩？”这样，我们就可以经常见到她了。我们为她奋斗了一辈子，她却嫁给了一个把她带到千里之外的人。这就是她回报我们的方式吗？"

如果你说这个妈妈不爱女儿，她会很惊讶。要知道，她已经完全把占有和满足和爱情混淆了。其实爱情的真谛，不是紧紧的抓住你爱的人，而是让他走远走广。

通常，一个成熟的人不会拥有任何人的感情。他让他爱的人自由，就像他让自己自由一样。一位著名的作家曾经这样定义爱:“爱意味着给你爱的人他所需要的东西，是为了他，而不是为了你自己。”

我们每个人内心都有一个不经意或冷漠的自己，一个敏感封闭的自己，害怕造成伤害或误解。为此，我们会采取各种姿势或伪装来保护它。虽然我们会因为这个原因而沉默、害羞、进取、坚强，但我们总是希望有人帮我们发现内心真实的自己，而爱情有一种特殊的洞察力，可以帮助我们看透人心，帮助我们明白“她爱他”

另外，要学会爱，也要抱着一种态度，那就是关心我们所爱的人的成长和发展，肯定和鼓励他们的个性化优点，尊重他们原本的姿态，营造自由温馨的氛围。可以说，是爱为他人在爱中成长提供了土壤、环境和营养。

不要把嫉妒和爱混为一谈。

说到爱情，就不得不提到嫉妒，嫉妒常常和爱情混淆。其实嫉妒是我们没有能力激发自己的爱的结果，是对别人的占有和控制的欲望。但是，用付出代替这种欲望，可以克服嫉妒。这是一个女人如何克服嫉妒并最终学会爱别人的例子。

女人说:“十年前，我深深嫉妒。我害怕失去我的丈夫，但是他没有给我任何嫉妒的理由。如果是那样的话，我就不会那么惨了，因为我会失去那些恐惧，失去因为紧张而给自己想象的屈辱。像所有可笑的妻子一样，我喜欢搜我丈夫的口袋，检查他汽车烟灰缸里的东西。不仅如此，我经常整夜哭泣，白天又再生一些新的怀疑。”

“后来，直到有一天，我照镜子的时候，突然发现自己变了一个人。我看到了一个讨厌的人——那就是我，头发蓬乱，面容憔悴，衣服更像扫帚把上的一个大包。那一刻，我几乎崩溃，对自己喊着‘海伦，你是怕你老公离开你，但你能怪他吗？你该怎么办？于是，我决定制定一个计划，改变自己。我开始花更少的时间做家务，更注重自己的外在形象。我找到了一份销售化妆品的工作，并学会了如何使用它。渐渐的，我的外貌开始改变。神奇的是，我的感情变好了，态度也变了。老公也看到了我的变化，做出了相应的反应，排除了我的疑虑。就这样，我把浪费在嫉妒上的精力，用在了让自己成为老公想见的老婆上。"

故事中的女人，因为明白了爱不是强迫，而是需要肯定，所以获得了爱的能力。当占有和嫉妒越来越占据我们的内心时，我们对他人的真爱也会逐渐消失。如果任由杂草盲目生长而不清除，那么世界上最美丽的花园也会变得荒芜。

家庭关系的一个悲剧，就是我们常常以爱的名义，不经意间给别人带来伤害。热切的父母总会说，“我们是为了孩子好”，而溺爱孩子的父母总会说，“我们是为了孩子的幸福”。

事实上，爱的能力不仅决定了我们与家人的亲密程度，也决定了我们与他人的关系。我们对朋友、工作和世界的态度主要取决于我们给予和接受家庭的爱。

几乎所有的宗教都认为生命和爱情其实是同一个概念。把爱只留给家人和密友的想法是错误的。对我们每个人来说，有一个成熟的爱情观是非常重要的。我们越爱别人，就越容易获得爱的能力。

相信对方的心。

只求你不给的爱

夫妻因利益而结合，因利益而亲近。如果夫妻双方都不知道这个规则，往往会向对方索取爱。如果对方不能给他想要的足够的爱，对方就会陷入抱怨和痛苦的折磨中。但是，只有了解这个规律，才能避免这种痛苦。

现在，我们必须知道男女结合的本质是什么。就算男女因为利益结婚也没关系。合伙做生意的人大家都很熟悉。他们都因为利益坐在一起。因为谈判双方都很清楚这一点，所以可以互相配合，促进业务。其实，因为利益而接近的人，一开始就应该认清这种关系，这样才能准确划分利益。要知道，付出就该得到，自然没有什么不满。

然而，在婚姻中，男女都付出了什么，却还要一味索取。很明显，这就是夫妻矛盾。也许有人会问，夫妻是世界上最亲密的关系，为什么会有矛盾？这是因为夫妻之间有明显的利害关系，但当事人不愿意承认，一味的向对方求爱，于是矛盾自然产生。

既然不是爱情，就不能当作爱情。这是永恒的真理。所以，如果我们知道我们和对方是因为利益而捆绑在一起的，一旦发现对方是因为利益而和我亲近，我们就不会怪他了。因为我们知道我们就是这样。

比如老板雇佣员工不是为了和员工分享利益，而是为了赚钱。换句话说，如果老板自己赚钱，一个月可能只赚500万，但是雇佣员工后，一个月可以赚1000万，甚至更多。发完工资，老板还有自己的收入，所以会雇佣员工。这是最基本的原则。

我们换个角度想想。在别人公司工作的人，进入别人公司是因为各种原因，或者是没有资本，或者是情况不允许，或者是缺乏经验。他们来不是为了给老板创造更多的效益，而是为了自己的原因。

在这种情况下，如果我们承认我们的利益，这对双方都非常有利。这并不是说双方都要放弃自己的利益，而是说如果我们能承认人性就是追求私利，那么即使每个人都只追求自己的利益，也不会发生什么。

就婚姻而言，即使夫妻不是因为爱情走到一起，而是因为利益走到一起，也没关系，依然可以过得很好。其实只要承认这个事实，就不会有问题。

但是，现实生活中，总是有一个矛盾:“我明明看着对方很有兴趣，却总是不可避免地要求对方用爱来对待我。”看，你以利益相待，却指望他们无私地为你奉献。事情自然会变得很复杂。

相互认可，相互理解。

爱是天生的，不能强求，不是吗？在这里，我不想劝你去爱你的配偶。如果说爱可以爱就好了，但事实并非如此。只要你下定决心“今天回家后我一定会爱我老公”，你能做到吗？不会吧。所以，在这里我想劝你，先看看自己。不妨问问自己:

“我自私吗？”是的。世界上每个人都是自私的，你老公也是。

“除了我老公，我对别人有兴趣吗？”是的，你的丈夫也可能对其他女人感兴趣。当然，你也可能会说:“我对别的男人有兴趣，但我不会真的做什么。”我知道我丈夫也一样。他虽然关心别的女人，但也不会乱来。"

请这样想，以自己为镜，相信对方的心。虽然你的心里不只是你老公，但是你从来没有因为没有机会和别的男人在一起而做过什么出格的事情。那么，请你抛开只看有没有做的事实，认真想想，如果有机会，你会怎么做。恐怕你很难马上回答。如果你能想到这一点，即使你老公有什么问题，你也不会勃然大怒，而是这样想:“看来你老公很幸运，有机会。”

总是这样看着自己的心，猜测对方的心情，就算不用整天谈恋爱，也照样可以活得很开心。这个时候，就算不说爱，也是真爱。所以，互相认可，互相理解，才是爱。

生活中，我们经常会把一些东西误认为是“爱”。然而，没有理解的爱更像是一种暴力。比如，一个男人走向一个女人，说他喜欢她，然后拥抱亲吻。这算不算性暴力？可是，这个男人很委屈:“我犯了什么罪？我撞到人了吗？我抢劫了吗？我就是喜欢她。”其实这个男人只是没有考虑到对方的立场，这就是暴力，因为他给对方带来了痛苦。

亲戚之间经常发生这种事情。不考虑对方立场的夫妻之爱，不考虑孩子立场的父母之爱，或多或少都会给对方带来痛苦。虽然丈夫或妻子口口声声说“我这样做是为你好”，但对方却痛苦万分；虽然母亲语重心长地说“我是为你好”，但孩子却说自己被母亲折磨死了。这些情况虽然没有恶意，但还是会给对方带来痛苦。虽然我们没有恶意，但是产生了矛盾，最后不得不分手。

良苦用心固然重要，但正确认识事实更重要。当你充分了解对方的立场和处境，如实地观察自己的内心，你会发现，虽然我们不是完美的人，但我们依然可以快乐地生活在这个世界上。

如实看对方，打破心理错觉

没有人会被你的想法影响。

婚姻中，夫妻往往会按照自己的预期去想象自己的丈夫或妻子，希望自己的丈夫会这样，妻子会那样，孩子会这样对我，等等。但是，如果按照自己的想法盲目期待对方，对方真的会被自己的想法左右吗？

其实对方的长相往往和自己的预期不一样。但是，一旦期望破灭，矛盾就会加深，所以我讨厌对方所做的一切。“不管我怎么抱怨，我老公还是醉了，回家很晚。”"不管我说什么，孩子们还是不喜欢学习。"诸如此类。总之，你心情不好是因为对方没有按照自己的想法去做，导致你越来越讨厌对方。

如果你下次遇到类似的情况，你老公晚上十一点或十二点才回家，而且还是酩酊大醉，我们的建议是，你只要接受“他十一点或十二点才回家”和“他喝了酒”的事实就行了。另一方面，如果你总是试图用自己的标准去衡量老公的行为，那只会让一切都扭曲，越看越讨厌。

喝酒的丈夫对妻子总是恨之入骨，但站在酒店老板的立场上却是一件幸福的事。喝酒这个行为本身没有好坏之分，只是每个人看待事物的角度不同，所以有好坏之分。所以，不是对方的问题，而是你们看待对方的方式。

没有人惹你生气，但是你不能真实的看着对方。

秋天来了，树叶开始飘落。当你看到树叶飘落时，你有什么感觉？或许，大部分人都会觉得难过。那么，为什么会觉得凄凉呢？落叶和荒凉有什么关系？落叶是为了让我们感到悲伤吗？其实不是的。这只是一个普通的自然现象。

我们感到悲伤不是落叶的错。内心的苍凉与落叶无关，也不在于秋天，这是事实。尽管如此，我们习惯于把荒凉归咎于落叶和秋天。其实荒凉与秋天无关。只是我们自己的感觉。

同理，当妻子抱怨丈夫，生气地说:“我丈夫喝酒后回家很晚，这让我很生气。”其实并不是这样。你丈夫没有惹你生气，也没有人惹你生气。那么，事实是什么呢？看到老公酒后晚回家，我很生气。当我听说我丈夫欺骗我时，我很生气。如果你一心想和老公分手，找不到借口，突然听说老公有外遇，你是开心还是痛苦？这样的话，你大概会很开心。所以，给你带来痛苦的不是丈夫的出轨。

我们经常随意画另一半的形象，甚至会问为什么另一半不是我画的。想想看，我们用手画对方的脸，却互相埋怨对方为什么和我们的不一样。

所以，如果一个人不能真实的看待对方，那么这种心理错觉会给自己和对方带来更大的痛苦。

爱情越热烈，越危险。

抛弃依赖之心

在婚姻中，如果太在乎对方，也会成为痛苦的来源。要知道，关心也会束缚彼此。某种程度上，我们会说，已婚的人应该比单身的人更自由。你想想，你还一个人住的时候，一旦出门，家里就空了，结了婚的人可以互相给。

两个人走上光明的未来，可以互相鼓励。但是，婚姻中的男女往往相互束缚，并为此而抑郁。本来我结婚是为了更幸福的生活，结果却很不幸。本来应该更加自由，结果却更加束缚。其实这不是别人的错，而是我们自己造成了这样的结果。

如果丈夫爱妻子更热烈，或者妻子爱丈夫更热烈，那么结果就更危险。对于一个疯狂爱着对方的人来说，如果有一天，对方突然脱离了自己的范围，那么他就会变得非常愤怒，甚至做出不理智的事情，这就不是爱了。换句话说，“只要你在这个范围内，我可以为你做任何事。如果你离开这个范围，我会毫不留情地杀了你。”其实这样的人有着非常强大的自我。

如果有人为你疯狂，那么你一定要小心。不要误以为“哦，他对我太着迷了”。他会好好待我的。因为对于这种人来说，一旦所爱的人离开了自己的视线，他们的爱情就会发生变化，他们会傻到牺牲一切，会残忍到在那一刻不顾一切，反而让对方永远活在愧疚和难以言喻的痛苦中。

为什么会这样？要知道，一个人喜欢对方，自然会期待对方喜欢自己。但是，一旦他喜欢的人不能达到他的期望，这种爱就会慢慢变成另一种情绪，那就是愤怒。

毅力来源于依赖。坚持之所以这么强，是因为依赖性强。要知道，坚持不是爱，只是人们误以为是爱，所以痛苦和悲伤在所难免。好的婚姻靠实践。这里的做法是抛弃这种依赖的习惯。想要抛弃对老公的依恋，就需要改变人生观，避免被他的一举一动所影响，比如他赚多少钱，他有多爱我，他喝多少酒，什么时候回家等等。

如果你认为你的丈夫是一个独立的人，那么这种坚持不会转移到你的孩子身上。相反，如果你忽视了这种坚持，隐藏了自己的失望，疏远了丈夫，那么这种坚持就会扩大并转移到孩子身上，甚至给孩子增加巨大的负担。当然也会导致亲子矛盾。

坚持可能是痛苦的来源。

这并不是说老公多赚钱早回家不好。当然，早点回家是好的。如果你更爱你老婆，请她吃好吃的，那就更好了。只是妻子对此不能太执着。如果过分执着于这些形式上的东西，只会让生活更加不幸，丈夫也会因为过多的干涉而感到痛苦，最终导致两个人都不幸福。

人在孤独的时候，如果身边有男朋友或女朋友，有丈夫或妻子，总能成为彼此停靠的港湾。但如果过分依赖这段感情，反而会成为对方的沉重负担，不仅对两个人没有帮助，还会束缚婚姻。

如果妻子连参加同事聚餐、同学聚会等社交活动都会看丈夫的脸色，那么迟早会对自己的婚姻生活产生怀疑，甚至使其走到尽头。换句话说，婚姻、职场、社会生活并没有成为我们放松的障碍，而是成为了我们坚持的障碍。

人不是被婚姻和上班束缚，而是被坚持和依赖束缚。在这种情况下，我们应该抛弃自己的依赖和坚持，这样我们才能自由地享受我们的婚姻生活、职场生活和社会生活，而不会感到痛苦。即使出现问题，也不要总是抱怨，把箭对准别人。我们生活中的幸福应该由我们自己去寻找，由我们自己去把握和守护。

提升我们爱情的能力

家庭关系的一个悲剧，就是我们总是在不经意间以爱为借口，给别人带来伤害。父母在要求孩子的时候总是说“为了孩子好”，而溺爱孩子的父母则说自己做的一切都是以孩子的“幸福”为前提。下面故事中的马什太太就是一个典型的例子。

几年前，马什太太和丈夫离婚了。从那以后，她不得不独自照顾自己和两个孩子。一瞬间，来自四面八方的变化几乎让她不知所措，她坚持认为，在培养孩子这件事上，他们必须严格管教。

马什太太说:“我当时给孩子们定了规矩，我从来不听他们的解释，从来不和他们讨论任何问题，也不想听他们的意见。简而言之，他们必须遵守我制定的这些规则。”

一段时间后，马什夫人回忆道，“渐渐地，我发现我们的家庭关系似乎发生了变化。我的孩子总是想方设法避开我，甚至是我对他们表现出的爱。我知道他们怕我这个妈妈！”

“所以，有一天，我觉得有必要坐下来反思一下自己。这个时候我惊讶的发现，其实我并不是为了孩子才这么做的。我只是把离婚带来的抑郁发泄在孩子身上，无意中让他们承受了我个人过错带来的痛苦。

“当我意识到这一点时，我清楚地明白了我应该做些什么来尽快缓解孩子身上无形的压力。所以，我努力尝试从一个新的角度来看待我的孩子。首先，我不再把他们当成责任或者负担，而是完全把他们当成活着的人。我尽量减少一些做家务的时间，这样我就可以有更多的时间和孩子们在一起，和他们一起做游戏或者去有趣的地方。慢慢地，我学会了如何引导他们，而不仅仅是发号施令。

“就这样，我的心情越来越轻松，爱、温暖和快乐又回到了我和我的孩子身上。我们的关系在逐渐恢复，不断加强。而更令人惊喜和欣慰的是，在这样的氛围下，我和孩子们之间的任何问题都变得容易处理得多了。”

马什太太不仅学会了爱，还学会了如何用爱来治愈家庭生活的创伤。

爱的能力不仅决定了我们与家人亲密关系的深度，也决定了我们与他人的关系。我们给予和接受的对家庭的爱决定了我们对朋友、工作、家庭和世界的态度。

一位著名的心理学博士曾经说过，几乎所有的宗教都认为生命和爱是同一个概念。现在看来很明显，爱是人类可以依赖的主要原则，指引着人类未来的发展方向。

把爱只留给家人或密友的观念是不正确的。我们应该敞开心扉去爱别人，因为我们越爱别人，我们就越容易获得爱的能力。爱是一种巨大的能量，将光辉传播到所有的活动中。有爱心的人健康长寿，对工作、对生活、对同胞总是充满热情。

有矛盾，是口水战还是沟通？

为什么她一直说，他听不懂？为什么他看重事实而她在乎感受？为什么他们彼此深爱却有矛盾？这一节即将为你拨开迷雾，看到明月。

你今天“大喊”了吗？

在现实生活中，即使隔着厚重的防盗门，站在走廊里似乎也能感觉到房间里弥漫着一股淡淡的火药味。你可能会对这里提到的“吼”感到不解。也许，你从来没有对你的伴侣吼过。或许，在你看来，说大声点也没什么大不了的。

其实这里说的“吼”更侧重于情感。通过总结，通常有以下五种表现形式。

第一种:大吵大闹。

这是夫妻之间感情感情最常见的表现之一。回想一下，在情绪感受的那一刻，你会有什么样的表现？公然叫嚣、指责、痛斥、辱骂、批评、诋毁、嘲讽、嘲讽你的伴侣(当然你还可以举出很多其他表现)。不幸的是，这种表达形式最终可能演变成暴力。

那么，是什么让对方如此咄咄逼人呢？事实上，当我们觉得自己没有得到应有的重视、尊重或伤害时，我们会为了自卫而如此愤怒。当我们受到伴侣某种形式的攻击时，为了保护自己，我们会不顾一切地阻止这种攻击，从而避免痛苦。所以，这也能解释为什么这种“吼”往往会因为一句普通的话或一件普通的事无缘无故地突然爆发。

“那天晚上，我只是让他哄孩子睡觉，他突然对我大吼大叫，说他做的家务够多了，说我做的太少了！听到这里，我突然失控，开始反击他。”这个场景是不是很熟悉？

其实我们身边大多数人都有过类似的经历。但很少有人能意识到，当一个人“失控”的时候，其实失去的不是“控制”，而是一种成熟的心态。众所周知，当我们被焦虑、悲伤或愤怒所困扰时，我们失去的这种心态是我们解决这类问题最有效的工具。因此，当夫妻中的一方开始失控时，另一方往往会很快失控。但是，此时此刻，一味的大喊大叫、批评指责，只会让问题变得更加棘手。

第二种:冷战。

这种形式的“大叫”经常发生在大吵之前或之后。你和你的另一半先保持彼此的距离，直到有什么事情让你们的情绪突然爆发，然后各自退到自己的角落。然后，接下来的几天或者几周，你和你的另一半可能会不再和对方说话，甚至眼神交流都很恶心，但总是很清楚对方也在这个房子里。

即使你和你的伴侣会第一次交谈，考虑到另一次爆发造成的伤害，双方的交谈也只是表面的，看起来像是公事。现实中，有些情侣为了避免和另一半再次吵架，会保持很长一段时间的疏远，尽量避免和另一半有任何接触和亲近。

或许这种模式看似和平，但只是表面现象。虽然你和你的伴侣刻意保持彼此的距离，但他们其实是高度紧张的。一方面，你是如此渴望与伴侣建立亲密关系；但另一方面，你又那么担心受苦。久而久之，这种情况会变得难以忍受，最终发展成情绪表达的第三种形式。

第三种:断绝彼此联系。

这种情况下，夫妻双方会相互疏远，其中一方认为只有彻底断绝与伴侣的联系，才能成为完整健全的个体，改善生活。显然，这是人们与伴侣离婚时所期望的，或者说是他们离婚的目的之一。但这种做法往往是一厢情愿的，根本起不到任何解决问题的作用，因为即使你断绝了和伴侣的联系，你也不可能完全把他排除在你的生活之外，当然也无法得到预期的情感解脱。

这是因为，首先，这种极端的表现形式并不能完全切断与伴侣的一切联系。即使在离婚后，夫妇们也将不得不相互打交道，并意外地发现他们的生活已经交织在一起了。尤其是对于已经有孩子的夫妻。但是，对于没有孩子的夫妻来说，断绝联系并不是一个有效的方式。离婚好几年了，你的前夫或前妻还是会时不时冒出来，偶尔会看到你们以前在一起的照片或纪念品。你不能否认，对方一直存在于你的记忆中。我们可能会在未来断绝与伴侣的一切联系，但我们不能把他从过去的生活中驱逐出去。

而且，就算你尽力远离对方，也不代表你们的感情纠葛就能如你所愿的断绝。回想当年，你不止一次对自己说“我不想让这个人再出现在我的生活中”，但结果往往是相反的，“我无法再活下去，因为我无法摆脱他的影响”。这种方式之所以不能让你如愿以偿，是因为这只是你在婚姻关系中强烈的负面情绪下意识的反应。所以，无论双方会不会再联系，都无助于感情问题的解决。

第四种:一方事事操心，另一方不管。

在婚姻中，我们经常会看到这样的情况:其中一方总是为了婚姻生活而过于努力，可以说是无所不关心，例如，在照顾家务、管教孩子、走亲访友、相互沟通、增进感情等方面。，往往超出了应有的责任；相反，对方明显缺乏责任心，总是表现出游手好闲，经常在办公室呆到很晚或者以身体不适为借口不愿意承担责任。通常这样的情侣会形成一定的惯性，即使感觉不好，也还是习惯了。

不可否认，这种现象都是由于当事人对自己焦虑的负面反应，因为这种做法并不是按照活着的原则自愿做出的选择，而是在焦虑和恐惧压力影响下的潜意识反应。

如果承担太多责任的一方感到厌烦，一开始会表现出怨恨，然后是唠叨和抱怨，然后是消极抵抗。最后，以上“大吼大叫”的表情会陆续出现，尤其是切断与伴侣的联系。另外，如果缺乏责任的一方想承担更多的责任，比如妻子想参与家庭理财，而丈夫又担心自己不能再独揽大权，那么就会异常紧张。也许妻子只是提出了一个简单的要求，丈夫却要为武断的决定承担责任。在这种情况下，丈夫的消极反应很容易让夫妻双方无法正常沟通，于是很容易开始对对方大吼大叫或者大喊大叫，比如“好了，你不是要理财吗？”在那之后，你会照顾它。"

第五:将第三方卷入双方的冲突。

夫妻为了平复彼此的焦虑，往往会涉及或关注一个第三者。比如夫妻之间有了摩擦，妻子会打电话给母亲或者朋友，抱怨丈夫的过错。作为一个丈夫，你是否经常感觉被夹在母亲和妻子之间，或者一旦他们联手，你就感到很累？作为妻子，你是否经常怨恨丈夫拒绝指出婆婆的错误？

涉及第三者的问题在于，这是夫妻双方对婚姻关系焦虑的一种消极反应。当你对别人倾诉或者对自己保持沉默的时候，这种焦虑会暂时得到缓解，但这只会引发更严重的问题，因为如果你不正视婚姻问题，你就不会得到你最渴望建立的亲密联系。

这就是“吼”的五种表现。不仅对婚姻如此，对与他人的人际交往也是如此。我希望你在其中找到了自己的位置，因为这对学会保持冷静尤为重要。如果你已经认识到你的“咆哮”的形式，那么你可以问自己:

在什么情况下，我最有可能开始“大喊大叫”？

在什么情况下或者涉及到什么话题，我会情绪化吗？

如果我对我的伴侣大喊大叫，我的目的是什么？这种方法有效吗？

我是否愿意停下来，采取一些其他更真实有效的方法？

我们有理由相信，只要你能认真回答以上问题，那么你就能学会冷静下来，不要情绪化，摆脱大吼大叫，从而与你最渴望的伴侣建立起深厚而持久的亲密关系。

情侣为什么会吵架？

我们如何批评另一半？

结婚了，大大小小的矛盾在所难免。但很多时候，夫妻间的小争吵对夫妻关系的和谐有一定的催化作用，有利于共同追求幸福美满的生活。但是，夫妻吵架仍然是婚姻咨询中最常见的问题。下面故事中的安德鲁和他的妻子康妮就是这样一个例子。

“她太不讲理了！”安德鲁在描述了促使康妮让自己接受治疗的事件后愤怒地说。

“我想知道，你告诉过康妮她不讲道理吗？”治疗师问安德鲁。

“我当然要告诉她。我必须让她知道。”

“我猜她肯定又要说‘你好麻木’之类的话了。”治疗师说。

安德鲁觉得治疗师好像在养活自己。“是的。”他回答说:“我试图用理智和逻辑说服她，但她更加不可理喻。”

安德鲁似乎想继续说下去，但治疗师知道这样只会适得其反。所以，他问了安德鲁另一个问题。事实上，他已经向成千上万像安德鲁一样坐在长椅上抱怨的人提到了这个问题。

“请告诉我，总是尝试一种行不通的方法，是否理性？”

……

看，对于很多人来说，我们之所以批评另一半“不理智”或者“不讲道理”，往往是因为我们不认同他们。所以，要想让一个问题变得合理，很多方面比理性逻辑更重要。

安德鲁抱怨说康妮不理性，指的是康妮只用她的一侧大脑思考，确切地说，是专门负责直觉和感觉的右脑。但是，我们也可以说，安德鲁在愤怒抱怨的时候，只用了他的一半大脑，也就是专门研究数理逻辑的左半边大脑。这样，夫妻之间的争吵，不过是一个用半脑思考的人批评另一个用半脑思考的人的问题。但是，别忘了，他们都是只用一边大脑思考的。

再看看安德鲁。在与妻子沟通时，他总是不厌其烦地做这样一件事，即解释事实，讨论逻辑或说服康妮接受他的观点。甚至，他在贬低她。然而，事实上，正是安德鲁决心贬低康妮的观点，才让他一步步相信自己的妻子不可理喻。然而，忠于逻辑并不一定要咄咄逼人或贬低。

如果安德鲁真的想说实话，那么他就不会随便给康妮贴标签，也不会和她纠缠在无休止的争吵中——这种行为其实是想贬低别人，提升自己。更准确地说，我们之所以贬低我们所爱的人，其实只是为了避免对自己感到羞愧或害怕。

男女之间不同的思维方式

这是另一个关于安德鲁和康妮的例子。

康妮说:“这里真冷。”

安德鲁不假思索地说:“你怎么会觉得冷呢？都21度了！”"

在安德鲁看来，他已经回答了康妮。然而，事实上，他根本没有回答她的问题。他们只是谈论了不同的方面。安德鲁分析了房间的温度，而康妮则描述了她的感受。

当我们仔细分析安德鲁的回答时，会发现他并没有真正的去听，去想，他根本没有对感觉和温度进行逻辑分析。他只是对自己的第一反应下意识的回答了一下。但是，他的反应只是在贬低可能对自己构成威胁的那一点(“如果康妮觉得冷，那一定是我的错。我没能让她舒服快乐”)。

当然，安德鲁的反应也刺激了康妮。她的第一反应是“他根本不在乎我”，于是陷入了深深的焦虑。都觉得对方在贬低自己，但其实谁也没有在贬低谁。他们只是尽量避免内心的羞愧和恐惧带来的不适。当然，当事人的这种自我保护的感觉是无意识的，但都是在生对方的气。

现在让我们回想一下，室温是21度。事实上，这与康妮的冷感觉既不相互支持也不矛盾。双方只是提供了不同的信息。如果夫妇认为一个逻辑或情感的答案比另一个更好，那么他们就大错特错了。其实每个答案的角度都不一样，所以每个答案都很重要。

和很多男人一样，安德鲁认为女人没有男人理性。但是，到目前为止，还没有科学证据来解释男人和女人哪个更理性。通常情况下，我们往往认为女性在逻辑和情感上更有优势，即能够同时运用情感和逻辑思维来处理信息，而男性更擅长运用一种思维，要么是逻辑思维，要么是情感思维。

我们可以看到，女性往往能比男性运用更多的情感信息，这可能会让人看不清楚眼前的问题，但更多的情况下，会引入一个视角来看待问题。虽然这个视角不会改变事实，但是会改变它的意义。比如在一场比赛中，女性会更多的用自己的感觉来分析问题，考虑落后者的感受，所以赢得比赛和男性不同，男性不会在意落后者的心理感受，因为他们更倾向于注重事实，只会因为自己不是落后者之一而高兴。这样，两者结合起来，必然会有一个令人欣慰的结局。

男女思维方式的真正区别，不是男人少感性，也不是女人缺乏理性，而是男人总是在试图忽略自己的情感信息。之所以会有这样的表现，是因为他们认为男人表露自己的感情是一件可耻的事情。要知道，男人从小就一直被灌输着“男人”就应该是理性而非感性的观念。因此，故事中的安德鲁自欺欺人地认为贬低康妮就意味着自己是理性的，他拒绝面对夫妻间的情感交流让康妮对他们的感情感到非常焦虑。

所以安德鲁和康妮吵架的根本原因是康妮害怕被剥夺和孤独，安德鲁害怕养家糊口的人失败，而不是思维模式的差异加剧了他们关于室温的争吵。

亲爱的，有话要说。

亲爱的，我们最好小心点。

到现在为止，你可能仍然对上面提到的观点持怀疑甚至不屑一顾的态度。“是的，你说的是对的，但我不能说你说过的话，也不能做你做过的事。其次，就算我心平气和，也离不开我们家的配合，所以一点办法都没有。”也许，你会对自己说:“虽然我这么做了，但是并没有产生什么效果，反而让事情变得更糟了。”

你的想法我们自然很清楚。也许你是对的，因为我们不认识你，你的丈夫或妻子，我们对你们之间发生的事情一无所知。但我们还是希望你能耐心坚持下去，继续看完这本书。

接下来你会看到一些生动感人的故事，我们会不遗余力的让你知道它们在婚姻生活中的巨大作用。先说说故事的背景。

出于某种原因，苔丝和她的未婚夫博克发现他们遇到了大麻烦。为了在美国共同生活，他们必须通过长达一年的官方程序。几年前，博克被美国驱逐出境。为了再次获得入境许可，他娶了苔丝。接下来，他们要等待博克的家乡墨西哥政府办理相关手续，然后在他现在所在的澳大利亚美国领事馆等待他的签证预约。在这个过程中，苔丝和博克能做的只有等待，因为到目前为止，几乎没有什么事情可以了结。

在漫长的等待过程中，无奈的夫妻俩不得不四处奔波，他们选择了一些自己能想到的南亚国家，比如越南、老挝、柬埔寨、马来西亚等等。

对于渴望新生活又四处漂泊的准夫妻来说，有些情况真的很痛苦。旅途的劳累和炎热的天气让他们似乎陷入了无尽的灾难中，他们也不知道什么时候能在美国一起生活。

在这段逆境与希望并存的旅程中，他们还需要独自面对自己最大的恐惧，那就是重新步入婚姻殿堂的恐惧。苔丝和博克都有过糟糕而痛苦的离婚经历，所以他们都不想再犯同样的错误。尽管如此，他们仍然希望彼此建立那种深厚的、终生的亲密关系。

于是苔丝和博克做出了同样的决定，他们打算忍受下去。为了在困境中消磨时间，苔丝为他们制定了一个短途旅行计划，这显然是他们最好的选择。不过这个方法刚开始还行，后来渐渐不行了。和很多解决问题的方法一样，这次短暂的旅行不仅没有帮助他们摆脱眼前的困境，反而给他们带来了更多的问题。

一天，在老挝的一个山区，苔丝和博克进行了十个小时的短途旅行。四个小时后，博克突然大汗淋漓，头晕恶心，他的幽闭恐惧症(又称“幽闭恐惧症”)是指进入狭小黑暗的空间而产生的恐惧症。又发作了一次，一度失控。然而，对于博克的这种表现，苔丝早已司空见惯。她是这样说的:

“即使在一切都很顺利的时候，博克也会突然对那些在他看来很粗鲁或干涉他私生活的人不耐烦。虽然这种情况不会经常发生，但我还是希望它们最好永远不要发生。当我们在世界各地旅行时，无论我们去哪里，我总能听到他抱怨没有技能的出租车司机、狡猾奸诈的小贩、麻木不仁的餐馆服务员和没有受过教育的父母。有时候，他会提高嗓门告诉这些人该怎么做。我早就讨厌他的反应了。”

此刻，在老挝的长途汽车上，苔丝似乎突然变了，连她自己也对她愤怒的语气感到惊讶。不久，她和博克开始争吵。一方面，苔丝觉得他们应该好好利用他们的时间，而博克已经厌倦了。另一方面，苔丝早就受够了博克的疲倦，生气地扔给他一句话:“我只想好好利用我的时间，好吗？”如果你有什么更好的想法或者计划，请有能力的说出来！"

就这样，激烈的争吵持续了几个回合，然后苔丝和博克突然出现了“令人震惊的沉默”，苔丝事后回忆道。他们各自退到各自的角落，然后在脑海里不停地回忆着对方说过的刺耳的话。

显然，在这种情况下，苔丝和博克要么握了手，要么处于爆发的边缘。

然而就在这时，博克做出了一个出人意料的举动，努力让自己冷静下来(虽然这不是什么惊人的壮举，但确实让苔丝大吃一惊)。显然，博克还是希望和未婚妻和好。短暂的停顿之后，他平静地、动情地、渴望地轻轻地握了握苔丝的手，说道:

“我们最好谨慎。”他就说了这么多。

可以看出，Bok经过深思熟虑和短暂停顿后，已经变得冷静。其实他只需要说这么一句话。因为苔丝明白她未婚夫话中的意思，知道他的想法。

没错，博克和苔丝也是同样的困境，所以才会发生上面那不愉快的一幕。在这场争吵中，除了他们愤怒的语气，他们的关系也在经受着生死考验。勃克只是停顿了一下，说道:

“我们最好谨慎。”

“什么叫小心？”苔丝问道。

“在接下来的几个小时里，我们互相交谈时最好小心点。”博克解释说，“有时候，当人们感到疲惫时，他们往往会开始吵架。所以，我们说话，还是谨慎为好。”

自从这件事发生后，无论是博克还是苔丝，为了避免情绪化，都会偶尔用这种方法冷静地打断争吵，得到对方积极的回应。

小心，没错。正是因为博克冷静地打断了这场争执，才阻止了双方关系的恶化，当然也为双方感情的深入发展创造了机会。而正是因为博克冷静的态度，苔丝才想冷静下来，再也不想吵架。

让我们想象一下接下来会发生什么:博克搂着他的未婚妻，苔丝如释重负地依偎在他的胸前。多么巨大的变化。未婚夫的突然举动不仅让苔丝大吃一惊，也让彼此停止了争吵。她这才恍然大悟，这个男人是一个独立的个体，同时也深深明白，越是感性的他，事情越会往他不希望的方向发展。

他的改变源于你。

其实，你不需要做什么惊天动地的事情来让婚姻关系发生很大的改变，当然，你也不应该强迫你的伴侣改变他的行为。只要其中一个能保持冷静。

看到这里，有些人可能会想:“我必须停止情绪化，但要停止一段时间，我必须在婚姻生活中做出改变，希望我的伴侣像我一样。”或许，你会问，“为什么非要从我开始？”原因有二。

第一，你看了这些内容，你听了我们的看法。很明显，这至少可以说明你想和你的伴侣一生建立更深的关系。你一定对如何创造幸福的婚姻感兴趣。所以，为了实现这个目标，你当然责无旁贷。

第二，你要对自己所有的言行、选择、态度、情绪负责。要知道，任何一个心智健全的人，不管出于什么原因，都不应该把自己的呵斥行为归咎于伴侣，说出“如果他停止呵斥(多夸我，多做家务，少花钱等等)这样不负责任的话。)，我也不会吼他(不理他，故意疏远他等等。)".其实这种“如果”的思维方式不仅站不住脚，还会让你变得更弱，因为这无异于把原本属于你的控制权交给了别人，然后抱怨你的伴侣激怒了你！

显然，在我们的生活中，尤其是在我们的婚姻中，每个人都可能以这样或那样的方式做过同样的事情。然而，如果我们首先有意识地关注自己的行为，如果我们意识到情绪的破坏性一面，那么我们会发现一切都会不同。要知道，每个人都可能在防止双方关系恶化的过程中发挥重要作用。但是，我们都知道，一时的冲动，可能会导致我们最不想看到的事情。所以，在婚姻生活中，如果双方都不愿意保持清醒的头脑，停止双方关系的恶性循环，那么夫妻之间的争吵就会像部落与国家之间的战争状态一样，永远无休止地发展下去。

当然，这里的头脑冷静并不意味着试图压抑自己的愤怒，讲和。相反，它意味着冷静、乐观、豁达。诚然，面对和承认这些事实是痛苦的。然而，事实就是事实。所以，如果你内心渴望与伴侣建立亲密关系，那么这个事实一定会给你带来好消息。换句话说，如果你能在生活中扮演积极的角色，即使你只知道你潜意识中的情绪反应可能会对你的婚姻产生一些影响，这也是一个好消息。当然，我们更希望看到的是你和你的伴侣建立并享受这种人们最渴望的亲密关系。

为什么情侣之间总是用“代码”交流？

婚姻中的误解之火

夫妻之间的沟通一直是一个备受关注的问题。为什么这么说？这又回到了一个违背我们意愿的基于性别的现实:即情侣在交流时，任何一方发送给另一方的信息都是“编码”的。换句话说，我说的和你听到的并不一致，你理解的根本不是我想表达的。让我们来看看情侣们是如何在穿衣打扮这个最常见的话题上进行交流的。

妻子说:“我没衣服穿。”她没有新衣服可穿。)

丈夫说:“我没衣服穿。”确切地说，他没有干净的衣服可穿。)

当然，这种交流不能说是严重的冲突，但从他们的话——“什么都不穿”可以看出，我们总是习惯性地站在自己的角度看事情，根据自己的需求和感受来处理事情。

就在几天前，本森还在电脑前工作，但播放器却在隔壁房间开着。声音很大，听起来像是在播放“脱口秀”。这种嘈杂的声音严重影响了本森的注意力，他无法集中精力工作。

于是本森冲着艾琳喊道:“你听到了吗？”没有回应。

然后本森又喊道:“你听到了吗？”还是没有回应。

最后，本森再次提高声音喊道:“你在听玩家说话吗？”

“我一直想听，可是你老是大喊大叫，我听不清楚！”艾琳大声回答。

看，这不到两分钟的交流几乎变成了一场激烈的争吵。艾琳对本森的呵斥语气非常恼火，因为她根本不听演奏者的话，而是忙着别的事情。她以为本森只是想让她听脱口秀，也许有什么让她感兴趣的东西。

然而，本森是这样想的，“如果你不是真的听播放器，那么请关掉播放器，因为嘈杂的声音已经影响了我的工作。”似乎本森对艾琳大喊大叫是因为他觉得艾琳根本不了解自己。

最后，在一个从事家庭研究的好朋友的帮助下，本森意识到自己也有错——他在没有把事情说清楚的情况下对艾琳大喊大叫，显然是不礼貌的。后来，本森为此向艾琳道歉。

我之所以引用这个小事件，是想指出，从某个角度来说，这不仅仅是关掉播放器的问题，也不是一个小误会那么简单。妻子会因为认为丈夫对自己关心和期待的事情漠不关心而心烦意乱，因此认为丈夫不爱自己，甚至责怪丈夫。但是，丈夫也有自己的委屈。他会引用所有丈夫常说的一句话:“无论我做什么，都不符合你。”丈夫觉得自己不被尊重，甚至觉得自己受到了不公平的指责。

如果夫妻总是担心这样的事情，这样的小误会很可能升级为严重的婚姻矛盾。这种小误会如果不及时化解，日积月累，可能会导致夫妻关系长期紧张，甚至冷战。

当问题根本不是问题时

其实大多数情况下，那些看似引起争吵，导致夫妻关系紧张的问题，根本就不是问题。或许很多人都有过这样的经历——和爱人大吵了一架。然而，当他们回头看时，却不知道他们为什么吵架。他们只看到另一半沮丧，却一时找不到原因。怎么了？

然而，很多时候，你常常这样安慰自己:“要是他不那么幼稚就好了。”“要是他(她)能改改坏脾气，少点暴躁就好了。”

当然，如果你站在受伤的一方，就不一样了。你的爱人会因为再次冒犯你而感到内疚。

如果你没有感受到爱和尊重，不代表你的伴侣不爱你，不尊重你。很多时候，我们只考虑自己的感受，忽略了对方的感受。一旦你真正明白了这个基本原理，情侣在交往中遇到的问题也就迎刃而解了。

温暖的瞬间和艰难的争吵

被不同的习惯所困扰

和所有家庭一样，你和你的伴侣也曾被琐事压垮。和所有家庭一样，你和你的伴侣也曾被一些他们无法改变的坏习惯所困扰。就像下面故事中的juster和Nancy，也许他们的问题就是你现在最大的问题。

我和南希在平淡的婚姻中学习成长，度过了很多彼此了解的快乐时光。但是，伴随着相爱，我们之间也有很多矛盾和不愉快(也许我可以用“吵架”这个词)。每当我们发生争执或冲突时，双方都会感到后悔，并请求对方的原谅。

但是，那又怎么样呢？我们的婚姻该何去何从？

毕竟我是个牧师，而且我获得了家庭研究的博士学位和传播学的硕士学位。在别人眼里，我应该懂得经营婚姻。我怎么能总是为自己的小错误找借口呢？

记得有人说过:人生最大的问题，就是日复一日的过下去。但是，我和南希几乎每天都在担心一些改不掉的坏习惯，我们为此激烈争吵。

我有一个坏习惯——洗完澡，总是习惯性地把湿毛巾放在床上。每个月至少有一次，南希会为这种生活生气。每次她为此批评我，我都会尽力为自己的错误辩护。当然，有时候我也会生她的气。不知不觉中，我们的关系开始紧张起来。

不仅是我，在我们结婚后不久，我发现每当我和南希一起祈祷时，她都会时不时地咳嗽，好像她的喉咙永远都不会清。这个时候，我总是被她的咳嗽弄得不自然。有时候，我也觉得自己真的很无知，很幼稚。向上帝祈祷的时候，怎么会对这样的小事不满和厌烦呢？更重要的是，咳嗽不是南希能控制的。

像所有的家庭一样，南希和我也曾被琐事压得喘不过气来。比如，她不太喜欢旅行、学习和传教，但为了我们的牧职，她还是很不情愿地去做。当然我也有尴尬的事情，修那些零零碎碎的破家具就是其中之一。其实我是个一点都不擅长修的家伙，那些家具也从来没有被我修过，所以每次都是敷衍了事，而且心里还在抱怨。

或许，你和你的另一半也有这些“小秘密”。其实夫妻关系并不是从完美的基石开始的。就像故事中的主人公和他的南希一样，你和你的另一半在彼此磨合的过程中，一定遇到并克服了很多困难(当然，大多数人也会继续这样)。

那么，改善婚姻的秘诀是什么呢？(当然，我们相信这个秘密也可以适用于其他家庭。)答案是圣经中的奥秘。

圣经中的奥秘

在故事中，贾斯特获得了家庭研究博士学位和传播学硕士学位。可以说他接受了很多正规的家庭和婚姻伦理教育，但真正让他明白婚姻奥秘的是《圣经》。

据贾斯特回忆，是《圣经》中的一段话启发了他，让他感受到了上帝的智慧。也正是那种洞见和见识，深刻地解释了他和南希在婚姻中遇到的所有问题。“我终于明白为什么南希会被我的话激怒，就像妈妈被爸爸的话激怒一样；我终于明白为什么南希有时候会说一些激怒我的话，就像我妈妈说一些激怒我爸爸的话一样。”

那么，这是什么玄机呢？其实这已经不是什么谜了。这段话存在了两千多年，写在《以弗所书》第5章第33节:“你们各人当爱人如己；做妻子的也要尊重丈夫。”

当然，也许你已经多次阅读过这段经文，甚至在许多婚姻仪式中宣讲过。但是，当我们和你分享这个婚姻奥秘的时候，一定会有人问“你说的爱和尊重的关系听起来不错，但是是不是有点太理论化了？”它不能帮助我们解决婚姻中的很多实际问题，比如金钱问题，性问题，如何抚养孩子等等。"

事实上，爱和尊重是可以解决婚姻中所有问题的金钥匙。它们绝不像大家想的那样，是一个名存实亡的理论。其实在婚姻中，夫妻对爱和尊重的需求可以很明显的表现出双方的缺点，而这一切都会和你想要的婚姻息息相关。

在婚姻中，绝对的爱和无条件的尊重有着无穷的力量和魅力，可以让你的婚姻免于平淡、琐碎、悲伤和怨恨，从而让你的婚姻成功而华丽。如果你已经有了一段美好的婚姻，也会让你的婚后生活更加美好和谐。

双面胶带的“痛”

当我们谈到婚姻生活中的“战争”时，纵观人类历史，无论什么社会、什么家庭，每对夫妻都必须面对这样一场“战争”:那就是“双面胶”之痛，一边是母亲，一边是妻子。

值得注意的是，在不同的历史条件、社会经济和文化背景下，尽管这些“战争”相似，但人们处理它们的方式却大相径庭，尤其是涉及到大家庭的“战争”时。在这里，我们要强调的是，为了和伴侣建立良好的亲密关系，你必须走出童年的家庭关系。

接下来，我们来看看这些婚姻中的“战争”是如何爆发的。

比如，你妈妈总以为她想什么时候去你那里就什么时候去。虽然你不喜欢她的突然袭击，但我希望她能替你照看孩子，哪怕只是一两天。另外，虽然你心里是这么想的，但是你特别害怕一旦你提出这个问题，你会失去母女之间的亲密关系(更别说让妈妈免费给孩子当保姆了)，但是你老公想让你做点什么。这种情况下，你会因为被夹在妈妈和老公中间而感到很苦恼。你一直问自己，“我到底该怎么办？”

再比如，你和父母从事家族生意多年，有了这笔财产，加上自己的努力，可以过上舒适的生活。但是你要为此付出，那就是你的父母希望你对他们绝对忠诚，经常陪在他们身边。虽然你和你的妻子对这些压力很不开心，但是你们都不想得罪养育你们的父母。所以，你的内心充满了矛盾，从感激到怨恨，从忠诚到愤怒。你不知道下一步该做什么。

最后再举一个例子。你的童年生活非常痛苦。你很早就离开父母，搬出去独立生活。当然，偶尔也会和父母联系，甚至会给他们送节日礼物，互相寒暄。有一次，你接到他们打来的一个不愉快的电话，立刻让你想起了曾经遭受的虐待和压抑，于是你毅然再次断绝了和他们的一切联系。然而，事情没那么简单。你现在有孩子了。你父母很想参与孩子的生活，你妻子也支持。你现在应该做什么？

你在这些场景中发现什么共同点了吗？显然，即使是最健康的婚姻也要承受大家庭的巨大压力。但是，这只是问题的一个方面，因为大家庭的“战争”也可以改善糟糕的婚姻状况，这取决于每个人不同的处理方式。

为了让自己在关于亲人的“战争”中变得成熟，首先，你必须走出家庭，与伴侣建立亲密的关系；其次，你必须和对方父母建立直接关系。也许，在你看来，完成这些任务太难了。不过，不用担心，因为你很快就会发现，这两个原则是相辅相成的。

也许，你可能不明白这一点，但我们有理由向你保证，只有离开童年的家庭，远离父母，你才能成长，才能与伴侣建立更亲密的关系。是的，没错。两者之间有着必然的因果联系。

事实上，为了让你在婚姻中成为真正的成年人，你必须离开父母的观念在几个世纪前，甚至几千年前就存在了。大约3000年前，希伯来作家在讲述人类起源的故事中，谈到了男人和女人的代表——亚当和夏娃。由此我们可以得到一些关于人类的普遍真理。换句话说，只有走出去，超越童年与父母的关系，才能创造幸福的夫妻。

正如故事所说，男人是灰尘做的，早在女人之前就出现了。上帝看到一个男人很孤独，就在他睡着的时候从他身上拔了一根肋骨，创造了一个女人。当一个男人找到他的新伴侣时，他对上帝的创造感到非常惊讶。然后，亚当大声说:“终于有一个和我一样的血肉之躯了！”在描述了亚当的喜悦之后，作者清醒地写道:“正因为如此，每个男人都必须离开父母，与妻子合而为一。"

为什么这么说？根据故事，因为男人和女人都是上帝创造的，结了婚，到了一定的时候，他们的关系会超越与父母的关系。由此看来，早在几千年前，人们就已经明白，只有走出去，超越童年与父母的关系，才能造就幸福的夫妻。

显然，这里的“走出去”不是说“离开”，而是放弃自己不成熟的借口和对父母的依赖，让自己不断成长。为什么提到“放弃借口”？因为对于一个成年人来说，克服童年不可避免的痛苦和无法克服的缺点，是需要靠自己的努力的。当然，这也包括你小时候所受的一切痛苦和少年时所受的一切伤害，甚至包括你所遭受的可怕的虐待。这样，如果你不放弃这些不成熟的借口，那么你就不能成为一个真正的成年人，而这恰恰是幸福婚姻的最低要求。

也许，这些话在你听来不仅刺耳，而且过于坦白，因为你经历了极其痛苦的童年，还在努力逃避。但是，如果你真的想改善婚姻甚至生活，真的想和伴侣建立亲密关系，还是可以的。

婚礼床上应该只有你们两个人。

是什么阻碍了我们建立深厚持久的婚姻关系？

看到这里，可能有人会想:“好吧，我知道我应该抛弃这些借口，但是我真的要离开父母吗？”

再解释一点:为了避免上面提到的各种痛苦，我们学会了很多应对方法，比如请父母、兄弟姐妹、爷爷奶奶帮忙，告诉有过同样经历的朋友，等等。再比如，逃跑，以牙还牙，甚至喝酒吸毒来暂时缓解情绪。

但是，如果我们不能摆脱童年的家庭纽带，我们就很难成长为一个健康的成年人。因为同样的处理方式在我们的童年可能有效，但对成年人很可能是毁灭性的，尤其是在婚姻中，这包括表现出不悦，自我保护，跑回父母家，或者甩掉男朋友(女朋友)再找一个。

在婚姻中，我们最常犯的错误是我们从来没有学会依靠自己。相反，我们总是过于依赖父母，要么动不动就给父母打电话求助，要么不假思索地把父母的意见作为评判妻子或丈夫的参考标准。但是，在这个过程中，我们始终没有学会如何依靠自己，依靠我们的婚姻。如果我们总是执着于童年的家庭关系，那么这种做法无疑会阻碍我们成长，但无疑会阻碍我们与伴侣建立深厚持久的婚姻关系。

不管你喜不喜欢，毫无疑问，我们都是从父母那里了解夫妻关系的。从走进婚姻殿堂的那一刻起，我们就把所学的一切带入了婚姻。对于我们来说，这种印记是非常明显的，然而，当我们低估了它的影响时，我们往往会遇到很大的麻烦。

其实，无论你来自一个充满关爱的家庭，还是一个破碎的家庭，你都必须一遍又一遍地平息这场特殊的“战争”，否则很可能会毁了你们的关系。这是因为你总是试图把你们的关系放入一个已有的但不合适的模型中。更可怕的是，这种模式根本不应该存在于你的婚姻生活中。这样，无论你是想从过去得到安慰还是逃避过去，你的所作所为都会阻止你与伴侣分享那些独一无二的东西。

婚床上躺着六个人。

下面的故事中有一个有趣的场景，形象地说明了这一点。

本和凯蒂是一对已经结婚15年的夫妇。大多数情况下，他们相处得很好。但近几年，他们都觉得自己的婚姻出现了严重的婚姻危机，于是决定向婚姻治疗专家求助。经过一段时间的了解，心理咨询师提醒这对夫妻在相互沟通时要谨慎，因为心理咨询师知道他们总是不自觉地把父母的想法带入争吵中。

起初，本和凯蒂没有理会顾问的话。虽然有时候关系会紧张，但是当他们在一起的时候，就是最甜蜜最浪漫的时刻。不知道为什么，本不小心说了什么，凯蒂却误会了。

然而，就在凯蒂反驳本的时候，在凯蒂的床上，我们可以看到，不止她一个人。正如婚姻专家所说，她的父母和她站在一起，正在评论她和本之间刚刚发生的事情。本开始为他刚才说的话辩护，他的父母站在他一边。显然，此时此刻，这张婚床上不再是两个人，而是六个人！事实上，本和凯蒂在互相倾听的时候，已经不由自主地按照自己的家庭价值观进行了过滤。

不管你承认与否，不管是好是坏，我们的父母总是在某种程度上塑造我们对性别角色、职业道德、理财和育儿的观念，我们总是带着自己的家庭观念走进婚姻。

在现实生活中，大多数夫妻经常会因为一个重要的问题而争吵，但从来没有意识到他们的家庭背景和个人经历对他们的观点有很大的影响。在这种情况下，涉及双方亲属的“战争”就会变得复杂而极其微妙。在它的作用下，我们增加新的家庭成员，带来成堆的行李，组成一个全新的家庭，让双方做出的任何决定都产生一系列的连锁反应。

显然，上述问题极其复杂。但是，走出童年，继续走向成熟，往往需要一辈子的时间。虽然这个问题没有确定的解决方法，但是每个人都会在一系列的连锁反应中经历几个主要的情绪阶段。这些阶段是一个复杂的情感过程，不以个人意志为转移。但是，如果我们能够了解这些阶段，将有助于我们认清自己的成长过程。这些阶段是:

1.幻灭阶段。

从某种意义上来说，要想从一个成年人的角度去理解你的父母，你就必须尽快认识到这样一个严酷的现实。事实上，你的父母并不完美。虽然你会想象他们是完美的，但他们不是。如果你能意识到这一点，你就会把他们当成普通人，平等的面对他们。但是，如果你总觉得父母凌驾于你之上，那你就不能这样。

2.意识觉醒阶段。

经过一段时间的反思，你会评价父母为你做了什么，没有做什么，现在不能为你做什么。这并不意味着你需要把自己的失败归咎于他们，相反，这可以让你为自己的人生负责。

3.自我反省阶段。

对于大多数人来说，成年的前两个阶段都会顺利完成，但很少有人会持续到这个阶段——最具挑战性也是最重要的环节。你不仅需要承认自己对父母的所有不满，还需要找出自己哪里还过于依赖父母。其实这并不是你想要建立的关系，而是在很多方面阻碍了你的成长。

4.自我表达阶段。

在这个阶段，你必须深入分析你过去的一切。其实用不了多久，你就会发现有用的东西。当你和父母在一起的时候，很重要的一点就是你要表现得像个成年人，改变现有的让你不满意的关系模式。对于很多人来说，迈出这一步是非常困难的。但是，如果你能做到这一点，你不仅会获得自尊，还会赢得伴侣和父母的尊重。

5.宽恕与和解阶段。

在这个阶段，你不仅要让父母摆脱失败的阴影，还要让他们意识到自己已经尽力了。在这个过程中，你要尽力和他们达成和解，建立比以前更牢固的成年人之间的关系。如果还是无法与他们达成和解，可以抛开怨恨，选择原谅。

看到这里，我相信很多人还是会觉得，亲戚引起的“战争”这个想法说起来容易做起来难。也许你的想法是正确的。的确，做一个“大人”不仅是一件困难的事情，而且会让人感到不安。但是，对于健康幸福的婚姻来说，这是非常重要的。其实，当你能以成年人的方式处理问题，与家人互相尊重，给对方留下足够的空间，互相原谅，你就能与伴侣建立起你梦想中的亲密关系。

婚姻背后的孤独

每一对步入婚姻殿堂的夫妻都向往幸福美满，白头偕老。但是，婚姻是一场华丽的冒险，新鲜感的缺乏，生活的厌倦，各方面的压力，都会让婚姻的色彩逐渐暗淡。面对婚姻背后的孤独，我们需要学会用美丽的眼睛发现依偎的美好，发现牵手的真谛。

“称职的丈夫”和“完美的妻子”的真相

“称职的丈夫”和“完美的妻子”的真相

你需要给自己更多的时间？你渴望冒险吗？性生活不再让你满意？你想做一些迄今为止从未尝试过的事情吗？然而，即使想了这么多，你还是一动不动，沉默不语，脑子里一遍又一遍地想:“我不能这么做，因为我要保护我的伴侣。”如果我这样做，他会觉得很受伤，他会难以承受。"

其实你要保护的不是你的伴侣，而是你自己。你如此害怕争论，如此害怕和伴侣一起面对自己的需求，甚至如此害怕正视自己的感受和需求，不敢相信它们是合理的。

现在，请认真回想一下，你和你的伴侣是否已经省略了所有关于困难问题的讨论？而你总是焦虑的像一只蹲在热铁皮屋顶上的猫？记住，如果你不能和伴侣沟通，你所有的努力只会让问题变得更加复杂和困难。

接下来，我们要给你讲一个真实的故事。也许你可以从中得到启发，更放松地向伴侣展示自己。

一对夫妇来我们诊所是因为他们的妻子有外遇。妻子说，当她和新男友在一起时，她会觉得自己好像恢复了活力，一切都变得更加精彩。她的新男友是赛车俱乐部的成员，热衷于各种冒险，以疯狂著称。几乎每个周末，他都去赛车。我们注意到，当妻子出神地描述这一切时，丈夫只是用空洞无聊的眼神盯着地面。

这是我们对话开始时两个人的情况:一对结婚近20年的夫妻，如今，早已心灰意冷，彼此疏远，离婚似乎是必然的结局。然而，即便如此，他们还得继续维持日常生活的样子，做好各自作为父母的责任。

但是随着谈话的进一步发展，我们见证了一个沟通的过程，两个人之间的误会不可思议的被一层一层的澄清。

原来，辞职的丈夫沉默寡言，内心封闭，但也是一个热衷赛车的冒险家。然而，当他们的三个孩子相继来到这个世界上时，他们精力充沛的妻子不知不觉变得谨慎起来。终于有一天，为了家庭的安全和保障，丈夫在妻子的要求下牺牲了自己危险的爱好。为了做一个完美的母亲，这个妻子也埋葬了她所有的人生梦想。丈夫为了照顾家庭，尽量避免外出，所以事业一直局限在比较中间的位置。

但是，面对这种发展缓慢，甚至近乎死亡的局面，夫妻俩从来没有尝试过沟通感情，直到妻子外遇被曝光的那一天。至此，在他们的生命中，仿佛一颗定时炸弹被引爆，一切都被炸得四分五裂。于是他们来到诊所，坐在我们面前。

起初，两人小心翼翼地试图再次沟通，就这么多年来一直小心翼翼回避的话题进行交流。然后，在接下来的对话中，令人惊讶的事情发生了。比如，妻子逐渐开始意识到，她一直在寻找一个爱人，一个像丈夫曾经那样生活的人，但作为丈夫，因为家庭责任和妻子的恐惧，他早已放弃了冒险的生活。

事情再次证明了这一点。很长一段时间，丈夫的事业发展一直处于停滞状态，但现在似乎有了新的曙光。那么，是什么原因让你在工作中打不开局面呢？对此，丈夫给出了这样的回答:“如果我想有一个真正的飞跃，我必须出国工作。但是，考虑到各种家庭因素，我无法选择离开。”

听到这里，妻子叹了一口气，从沙发上跳了起来，急切地对丈夫说:“你还记得20年前我跟你说过，我要跟你走到天涯海角吗？”你为什么不告诉我这些话？"

“但那都是过去的事了，都过去这么久了。”丈夫疑惑地说。

“你知道吗？这么多年，我一直很期待。希望大家问我，我们的生活中能发生什么令人兴奋的事情。即使是今天，我也会像以前一样陪你走到天涯海角。”这些话从妻子口中脱口而出，就像决堤后的洪水。

后来，夫妻俩一起回家了。这才意识到，这20年来，他们一直在努力保护对方，为对方放弃了自己的愿望和理想。

请重新开始为自己而活。

看到这里，你可能也有同感，觉得自己像故事中的人物一样受到了不公平的对待，或者觉得你的另一半要离开你了。其实我们想说的是，合伙不存在对错的问题。通常情况下，作为伴侣，两个人总是会有不同的行为，这种不同甚至可以是极其痛苦的。

尽管如此，我们还是要不厌其烦地对你说:“只有一个人能对你的幸福负责，那就是你自己！”也许，听到这句话后，你的内心会强烈反对这个观点。如果可能，你愿意让伴侣为你的幸福买单吗？对此，我们只有一句话送给你:“只有你深刻意识到对自己负责的重要性，你才能彻底走出软弱和依赖的金色牢笼，飞向属于你自己的幸福蓝天。”

我们来做一些残酷的假设(当然这种事情以前从来没有发生过)。如果你和另一半总是充满激烈的争吵，甚至分崩离析，那么你需要做的不是去找他的茬，而是把目光完全转回自己身上。需要改变的一定不是你的伴侣，而是你自己的生活。当然，这并不意味着你就是婚姻不幸的罪魁祸首。请注意，我们这里讨论的不是谁有罪，而是一个问题的紧急解决方案。你要学会先感受自己的真实需求，然后认真对待。问题的关键不在于证明谁更正确，而在于找到解决问题的方法，这才是关键。当然，除此之外，你还必须学会做决定，并把你的选择付诸行动。要知道，忍耐只会招致不满和怨恨。

所以，为了你的爱情，为了你一生的幸福，从现在开始，请你独立思考，独立生活！在这条自我发展的道路上，你最终会找到获得真爱的核心原则，那就是，只有你肯定了自己的价值，有能力满足自己所有的需求，才有资格接受另一个人的爱。就像故事中的婚姻专家曾经对这对夫妇说的那样，现在我们也想对你说:请你重新开始为自己而活吧！也许这就是你的伴侣的生活和幸福婚姻所缺少的。

当他的工作成为她的生命

我们先来看这样一个故事。

每年三月中旬，迈克开始训练他的足球队，以应对接下来的秋季比赛。前半学年，他利用课余时间训练球队，看比赛录像，给明星球员补课。赛季结束后，他还利用业余时间观看其他学校的比赛，希望从中发现有潜力的球员，以便为下一学年的比赛做准备。只有在暑假，迈克才有机会喘口气。不过，最多两周后，新的赛事又要开始了。

由于迈克的努力，他的球队取得了辉煌的成绩，学校还特意聘请他为长期教练，这意味着迈克在未来的很多年里都会有稳定而可观的收入。

他的妻子仿植物怪兽佐拉在家抚养孩子，并强烈支持丈夫赢得冠军的目标。每天早上，她都会准备一份热气腾腾的早餐，迈克狼吞虎咽地吃完后就赶往学校。之后，仿植物怪兽佐拉会花时间精心挑选迈克晚餐最喜欢的食物。但是，由于训练时间总是比计划的长，迈克经常不能按时回家吃饭。当迈克回家时，仿植物怪兽佐拉总是严格控制孩子们的行为，以便让他充分休息，享受宁静和舒适。当迈克的工作进展顺利时，她对家里的所有事情都自己拿主意。

此外，仿植物怪兽佐拉会坚持洗迈克的衣服，并把它们熨得整整齐齐。每当迈克说起他和队员们的冲突和摩擦时，她总是耐心地听，并帮助他学会如何与那些不守规矩的孩子相处。迈克的每一场比赛，仿植物怪兽佐拉都会在那里观看并为他加油。其实这是夫妻俩唯一一次一起出门的机会。

正如你所料，迈克和仿植物怪兽佐拉之间的问题终于爆发了。在这样的婚姻关系中，仿植物怪兽佐拉逐渐失去了自我，对自己的需求变得麻木不仁。同时，她不断地开始抱怨迈克的自私和冷漠。事实上，迈克太专注于他获胜的个人目标，以至于他从一开始就没有意识到问题的存在，他也没有意识到他忽视了仿植物怪兽佐拉的需求。当他发现两个人的关系不对的时候，很难理解为什么。

乍一看，似乎迈克是“罪魁祸首”。当然，这也是乔拉的责任。每当迈克进入新赛季繁忙的工作时，仿植物怪兽佐拉总是尽力去关心和接受他。然而，当仿植物怪兽佐拉发现迈克不在乎或不欣赏她的努力时，她开始感到不满，并抱怨迈克没有尽到作为丈夫的责任。在这种情况下，Mike有时会安慰她不要担心，有时会答应为她和她的家人做点什么，但Mike到后来还是会忘得一干二净。渐渐地，仿植物怪兽佐拉感到被冷落了。

起初，她采取了一种更加理解和关心的方式来赢得丈夫的注意，但麦克依然无动于衷，因为男人天生不会关注与目标无关的事情。然而，后来，仿植物怪兽佐拉实在受不了了。她生气地告诉迈克，她根本感觉不到他的爱。面对妻子的指责，迈克极力为自己辩护，指出这些年来他是如何努力赚钱养家。如果仿植物怪兽佐拉再推，他会完全否定她的感受，说她反应过度，这简直是不合理的。似乎仿植物怪兽佐拉从未和迈克谈过她的需求，她认为她已经说得很清楚了。然而不幸的是，迈克根本不理解她的表情。

其实这是夫妻双方按照自己的思维方式做事的结果。迈克不知道问题的原因，但仿植物怪兽佐拉不知道她处理问题的方式，这只会让事情变得更糟。

用爱的态度表达负面情绪

其实，仿植物怪兽佐拉并不明白，当她强迫自己去关心、接受、支持迈克的时候，本质上，她已经压抑住了内心的负面情绪。然而，当怨恨、沮丧、悲伤、失望、担心和恐惧在她心中不断堆积时，她只会以抗拒的方式倾诉出来，就像她对迈克说的那样:“我为你做了这么多，你却一去不返。”我爱你，但你不爱我。"

从来没有人教过仿植物怪兽佐拉如何用爱的态度表达自己的负面情绪，所以她只会在两个极端之间摇摆:要么压抑自己的负面情绪，继续强迫自己去关心别人；或者满腹怨恨，任意发泄自己的不满，变得没有爱心。事实上，这两种方法都行不通。如果仿植物怪兽佐拉强迫自己去爱和接受他，那是行不通的，因为迈克会觉得一切都很正常，继续努力。如果仿植物怪兽佐拉对迈克采取漠不关心、怨恨、无法接受、不知感激和不信任的态度，他将很难接受她的激烈言辞。

事实上，如果仿植物怪兽佐拉希望迈克回应她的需求和问题，她必须让他知道她的真实感受。第一件事就是要学会及时表达自己的负面情绪，不要让它们停滞在心里。对于麦克，你要学会倾听她的感受。如果口头沟通不起作用，不妨通过书信来表达自己的感受。事实证明，学会用爱的态度表达负面情绪，最好的方法就是把自己的感受写出来，然后仔细读给伴侣听。如果这个方法不行，可以尝试寻求专业心理咨询师的帮助。

仿植物怪兽佐拉有什么变化？

在这种情况下，如果仿植物怪兽佐拉不知道如何负责表达她的情感、愿望和需求，她将继续感到不被她的伴侣所爱。但是要知道，女人天生就有一种发散的认知模式，正是这种天性让她们懂得关注爱人的需求。然而，仿植物怪兽佐拉从来不明白，如果迈克爱她，他怎么能忽视她的需求呢？在仿植物怪兽佐拉的经历中，爱一个人就是全心全意地致力于满足对方的所有需求。当迈克对仿植物怪兽佐拉表现出冷漠时，他错误地认为他不爱她。

当仿植物怪兽佐拉感受不到迈克的爱时，她首先压抑自己的感觉、欲望和需求，同时努力让自己看起来更可爱，而不是表达出来。仿植物怪兽佐拉压抑着自己的负面情绪，试图给丈夫更多，以赢得他的回报。给予没有错，但仿植物怪兽佐拉的问题是她不知道如何接受爱。她付出的爱越多，她就越难接受别人的好。

对仿植物怪兽佐拉来说，她认为自己坚强、独立，不需要依赖他人。然而，当她越来越难以接受别人的好意时，迈克对她越来越不感兴趣。当仿植物怪兽佐拉不断给予却很少接受的时候，她逐渐变得强大，甚至失去了当初吸引麦克的女性特有的温柔。当她反复压抑自己的负面情绪时，实际上就阻断了她内心体验爱、喜悦、感激和信任的能力。至于迈克，他全神贯注于工作，甚至没有意识到她的变化。

应注意的警告信号

在婚姻中，大多数夫妻都在一定程度上经历过上述感情。以下这些警示信号可以在一定程度上帮助你意识到夫妻关系出现了问题:

你的伴侣经常忘记他对你的承诺。

你不想寻求帮助。

你的伴侣为你做了很多，你还是觉得不够。

4.你不能坦率地表达你的挫败感，你故意隐藏这种情绪。

你经常为小事大发雷霆，却刻意回避真正的问题。

6.你的伴侣似乎对你不再热情，你也不在乎。

7.你觉得自己付出的比伴侣多，常常会不满意。

8.你觉得如果你的伴侣可以改变，你会幸福很多。

9.你经常感到内疚或不开心。

这些都是正常现象，尤其是在你不了解男女差异的时候。但是，为了克服上述心理症状，女性不妨尝试以下建议:

1.接受你的伴侣和你想法不同的事实，学会在适当的时候寻求帮助。

心烦的时候不妨表达出来，但尽量保持接纳、信任、欣赏的态度。

当你向伴侣吐露心声时，你要努力让他知道你并没有责怪他的意思，告诉他他的倾听对你很有帮助，你很感激他这样做。

当你感到反感的时候，不妨找一位女性朋友倾诉，然后体贴地告诉你的伴侣你的感受。

学会向对方求助，即使他帮不了你，也不要介意。

6.感谢你的伴侣为你做的一切。不要想当然。

7.先照顾好自己，再去关心对方。如果你觉得身心疲惫或者压力很大，不要委屈自己。

8.当你的伴侣提出一些有利于亲密关系的建议时，比如“我们今天出去吃饭好吗”或“我们一起去度假吧”，不要批评或改变他的想法。

9.结交一些受欢迎的朋友，向他们倾诉。如果找不到这样的朋友，不妨寻求专业心理咨询师的帮助。

10.和你的伴侣讨论这本书的内容，理解他的想法和感受，并试着接受它们。当然，你也要说出你的想法，这样他才能更了解你。

迈克有什么变化？

迈克的问题是他没有意识到他已经逐渐对他的伴侣失去了兴趣。他只知道他对工作或爱好比对亲密关系更感兴趣。以下警告信号可以帮助男性察觉他们的亲密关系是否存在问题:

1.过于关注工作，常常忘记对伴侣的承诺。

2.你答应了你的另一半去你家修一个电器，可是后来你去了自己的工作，就全忘了。

3.你完全不理解伴侣的感受，却发现你经常警告对方，你应该或者不应该有一些情绪。

你无法理解为什么你的另一半总是为一些鸡毛蒜皮的小事烦恼。

你发现自己总是对伴侣和孩子说的话漫不经心，要么在想工作中的问题，要么被电视节目分散了注意力。

6.当你的伴侣开始说话时，你总是感到不耐烦或厌烦。

7.性生活过程中，你不再充满激情，对伴侣失去了原有的兴趣。

我相信每个男人都在一定程度上经历过以上所有的感受，但每一种都是男人专注的认知模式造成的。就这个认知模式本身而言，没有好坏之分。如果你不能全心全意地做事，你什么都做不好，但是如果你太专注，你就会忽略别人的需求。可见，如果聚焦的认知模式不能与发散的认知模式均衡发展，对性别关系的管理是有害的。

知道了这一点，男性就可以通过倾听伴侣的声音来扩大自己的注意力范围。然而，有些男人通常过于关注自己的工作，一想到要花时间倾听伴侣的声音就难以忍受。为了减少“不得不听”的压力，你不妨鼓励你的另一半写下他的感受，然后预约去用心聆听。只有这样，才能为伴侣和家庭做出更多的贡献。

不要让你的感情变老。

谈恋爱比在一起容易。

每对情侣都要经历情感和生活融合的磨炼，才能实现爱情的童话。但是，相处的时间越长，互相容忍的时限就越短。看到对方顽固的坏习惯早已定型，你觉得和这样的人在一起简直就是一种负担。

爱丽儿和阿诺德已经结婚三年了。有一天，Ariel在和她的一个闺蜜吃饭的时候，忍不住说了一句:“我对爱情已经厌倦到和Arnold在一起的时候，连一个亲密的拥抱都省去了。我还记得刚结婚的时候，我挽着阿诺德的胳膊在公园散步，每当我看着老两口路过，我们都投来羡慕的目光，以为我们也会这样做。但是，结婚才三年，就觉得这种感觉很不好，甚至像更年期提前。”一想到这里，爱丽儿突然有点害怕了。

对Ariel来说，生活不再是激情。虽然很多人都会有类似的经历，善意地说服自己说平淡就好，但每当面对镜中老去的危机时，内心都忍不住开始变得灰暗，于是开始和年轻的情圣歌手谈恋爱，幻想如果可以的话再恋爱一次，重燃年轻时热恋的感觉。

也许很多人都想过，这辈子是不是就这样，再也没有机会被追求，被约会，体验心跳，亲吻，燃烧的爱情了？人生路漫漫，为什么爱情的生命比名店大甩卖周期短？女人就是这样过日子的吗？是什么让一段美好的感情变得平淡，甚至毫无生气和压抑，只是想找借口逃避和抱怨，甚至想过分开？

亲密的拥抱，一个遥不可及的梦。

古往今来，似乎男女结婚都是为了与他人建立某种亲密关系。事实上，时至今日，这种欲望丝毫没有减弱，人们一直渴望和某个人体验这种私人的、专属的关系。我们希望能够选择自己的真命天子，也希望真命天子能够爱自己。我们希望信任我们的伴侣，也信任我们自己。

你可能认为不是每个人都渴望建立这种亲密关系。也许你在疑惑:你和你的另一半愿意继续这段感情吗？也许你会疑惑，你曾经存在过或者可以建立这样的关系吗？如果你脑子里有上述的一些担心或困惑，说明你还是渴望拥有这段亲密关系的。和你一样，你的伴侣也渴望拥有这段感情。

为什么这么说？一份调查报告显示，绝大多数人，无论男女，都会强烈渴望与他人建立某种亲密关系，大多数男性甚至承认自己对此着迷。调查结果还显示，女性也渴望亲密关系。虽然有研究表明，女性结婚后的健康状况、幸福指数和预期寿命都大大降低，但这并没有阻碍她们步入婚姻殿堂。其次，电视剧就是最好的证明。制片方和广告主都最清楚:人们最想看到的是亲密浪漫的情感联系。因此，为了获得亲密关系，男女结婚就应运而生了。

那么，为什么许多已婚夫妇和男女仍然在一生中努力建立和维持这种亲密关系呢？既然已经步入婚姻殿堂，为什么还需要求助？它有什么问题？

原来我们都想当然的认为爱情是永恒的。不知道爱情其实比青春更脆弱，需要不断的更新和新陈代谢，才能让自己容光焕发。爱情不怕没心没肺，最怕衰老。爱情一旦老了，内心就会变得麻木不仁，失去激情，失去兴趣和动力去重新开始。这种爱情简直脆弱，时间越长越容易厌倦和改变。

也许你还在怀疑你的爱情是否已经老化。让我们问自己这些问题:

你用初恋和眼神和伴侣相处了多久？

你有多久没有和你的伴侣分享你的人生理想和梦想了？

你有多久没有仔细看着爱人，重新发现他的外表和内心了？

你有多久没有和爱人约会，送他一份不动声色的自制礼物了？

你会把感激藏在心里，还是会欣然表达出来，让对方知道？

你觉得是你的伴侣让你觉得消极，生气，委屈，难过吗？

当你的爱人感到满足和幸福的时候，你是永远不会满足的，那么全心全意分享彼此的幸福是不是很难？

原来是我们自己对爱情的漠视，对商业生活的过分重视。其实在婚姻中，爱情也是需要滋养和维护的，这样才会天长地久，避免生锈老化。因为我们只是凡人，爱情不是完美自足的。所以，爱情不仅需要守护，更需要更新。从现在开始，重新恋爱，不要让感情老化，婚姻会变得温暖而长久。

营造轻松的家庭氛围

在某知名杂志的专栏里，我写过这样一段话:“对于你的丈夫和孩子来说，家庭的意义完全取决于你的角色。当然，丈夫和孩子对家庭也有义务，但关键在于你，在于你创造的环境，你创造的氛围，尤其是你的榜样。”

对于一个男人来说，无论他多么喜欢自己的工作，工作本身总会给他带来一些压力和紧张。如果这个人想在第二天以饱满的精神状态投入到工作中，那么他必须在家里消除这些紧张情绪。每个妻子都想做一个称职的家庭主妇，但很多人往往把握不好尺度，导致丈夫在家很难放松。

有一个妈妈，总是担心孩子弄脏她的地板，所以不允许孩子带孩子来家里玩。不仅如此，母亲还总是担心有吸烟习惯的丈夫会让家里到处都是烟味，所以不让丈夫在家抽烟。更重要的是，这位女士必须把她的书和报纸放在正确的地方。也许，有人会觉得这样做有点不合理，但生活中的这种情况远远超出了我们的想象。

类似的故事还有很多。下面故事中的哈丽特就是其中之一。她的人生目标是保持家里绝对干净。她甚至不能忍受她的家人放错了垫子。每当朋友来家里聚会，她都怕朋友把事情搞砸，所以不欢迎朋友来访。在她眼里，她也觉得丈夫简直就是个破坏者，破坏她辛辛苦苦营造的干净环境。在哈丽特整洁的房间里，每当她丈夫把他的烟灰缸、报纸、眼镜盒等东西乱放，她一定会非常生气，想和他大吵一架。

男人在外工作一天回到家想感受什么样的氛围？什么样的家庭能让这个男人每天早上全身心投入工作？营造温馨的家庭氛围，对男人事业的影响可能远比你想象的要大。

家庭是一个可以随意放松的地方。妻子可以决定家里东西的安排，但别忘了舒适——这是男人对家庭最大的需求。也许，在某些女人眼里，这些事情可能很感性，但在身心疲惫的丈夫眼里，却不这么认为。以精致的桌椅，精美的呢绒制品，各种装饰品为例。可能丈夫只是想把烟灰缸和报纸放在可以随便放脚的地方。让我们来看看单身汉的房间，了解一下男人喜欢如何装饰房间。

帕克先生是一位特殊的医生。他的诊所在纽约帕克萨斯区40号。他的办公室在家里，最近正在装修。有一天，帕克先生的朋友去找他，看到所有等待治疗的男病人都用羡慕的目光看着他宽敞的沙发、皮桌、高高的铜灯和下垂的窗帘。

林克先生也是个单身汉。他是新泽西州标准石油公司地质部的主任。因为工作的原因，他去过世界上每个偏远的角落。他在纽约有一套非常现代的公寓，他把自己的房间布置得非常舒适，充满个性和情趣。不仅如此，林克先生还会用旅行带回来的纪念品作为房间装饰，从刚果的木雕到东方的象牙雕刻，甚至连床单都是从秘鲁带回来的骡马皮。难怪很多人说理解林克先生不想结婚的原因，因为即使是女人也不一定能像他一样把房间保持的那么舒适。

如果你实在受不了你的伴侣把烟灰弄得到处都是，那就给他多买几个大烟灰缸。如果你的伴侣经常不小心踩到你喜欢的精致凉席，那就把你喜欢的凉席放在客厅，给他买个塑料凉席。为什么你的伴侣经常把他的烟斗、相机、收藏品、书籍和报纸放在一个固定的地方？可能没有合适的地方让他放，只好放在阁楼的角落里。请记住，如果你想把你的丈夫留在家里，最好的办法是让他感到在家的轻松和舒适。

关注你的婚姻。

你的婚姻新鲜吗？

激情的男女结婚久了会有左手牵右手的感觉，恩爱的夫妻也可能面临婚姻平淡的考验。我们来看看下面的问题，回忆一下你们的关系。如果你的回答大多是“是”，那么你就要小心了。注意，这是危险信号！

1.你和你的另一半还会像刚恋爱时一样，每天对对方说“亲爱的，我爱你”吗？(是/否)

2.他是不是经常突然很晚才回家，每次都因为不同的原因加班和朋友聚会？(是/否)

他的话费是不是突然增加了很多？(是/否)

他是不是开始在意自己的穿着打扮了，就像你们热恋时一样，他好像又有了青春活力？(是/否)

5.你的性生活在减少吗？每次你想想，他总是说他累？(是/否)

6.你的性生活质量是不是越来越差了？每次他都好像在做常规工作，完全无视你的要求？(是/否)

7.他不再关心你了吗？他甚至记不得你今天穿的是哪件衣服，梳的是什么发型。以前，他甚至能记得你衣服上有多少个扣子。(是/否)

8.他是不是经常接到电话就压低声音，还是去洗手间接？你问是谁，他总是有很多理由。(是/否)

9.他是不是沉迷于网络聊天，特意在电脑上设置了密码，让你无法登录？(是/否)

10.有没有注意到他的钱包里会有一些包装精美的礼盒？你以为是给你的，但他说是给顾客的。几天后，礼物送走了。(是/否)

11.他是不是开始收到一些神秘的短信，经常是晚上来的，开始喜欢把手机铃声改成震动。有一次你问，他说不想打扰你休息？(是/否)

12.你经常在他的口袋里发现一些酒店或者咖啡店的账单吗？你问他跟谁在一起，他总是支支吾吾？(是/否)

如果你发现这其中有三分之二的问题你都要回答“是”，那就说明危险信号已经向你发出来了，说明你的婚姻生活已经不像当初那么热闹和激情了。

要保持新鲜感，就要有“专注意识”

每个人都希望婚姻充满激情，就像女人总希望青春永驻一样。然而，激情就像女人的脸。青春总会淡去，她的容颜也会渐渐淡去。适当的护肤可以让女人的容颜长久。同理，适当的热情关怀可以让婚姻中爱情的感觉过得更慢。

我们常说，最好的夫妻关系，不是火热的激情，也不是热烈的亲情，而是相互理解的友好状态。这种情况下，夫妻双方很容易敞开心扉。无疑，这是男女相处最舒服的模式。如果你想留住一个男人，你的妻子必须学会成为他最好的朋友。听着，那些真正聪明的女人总是尽力和她们的丈夫成为朋友。

在婚姻中，激情其实是一个争宠的过程。婚姻中的每个人无一例外都想成为对方眼中的焦点，但是随着结婚年龄的增长，双方的注意力都会或多或少的分散，而在现实生活的进程中，如果婚姻的内容更加丰富，当然会更加分散你的注意力。某种程度上，我们会说，这种“分散”会造成彼此心中爱的缺失。

但是，情侣要想保持原有的新鲜感，就要有专注感。换句话说，你不仅要意识到，还要让对方意识到你总是把他(她)放在第一位，这样你的另一半才能更专心。

为了让双方自愿承担起维护婚姻忠诚的责任，你必须让你的另一半意识到，他是这个家最重要的，不可或缺的。当然没有你想的那么难。你知道，每个男人都希望一个女人永远把他放在眼里。作为女人，如果能做到这一点，婚姻激情的寿命自然会延长。

很多情侣产生矛盾，不是因为不爱，而是对爱情不够重视。一辈子的婚姻，只有一件事要做好，那就是不断集中对方的注意力。这样，幸福就不远了。

面对激情的召唤

现在出轨率越来越高，让男女对婚姻失去信心。在女性方面，我开始表达对男性自律的绝望，然后开始猛烈抨击男性的本性，说“男人本来就是坏东西。”

嘘，别这么极端。也许有些人因为贪婪而出轨。这个时代，更多的人出轨是因为内心的犹豫和无奈。作弊在某种程度上反映了人们心中热情的丧失。我们来看看下面这个事件的最终结局。他们能得到自己想要的幸福吗？

库珀和迪恩是无话不谈的好朋友。在一次酒吧的聊天中，库珀不情愿地向迪恩说出了自己的心里话。中年以后，他觉得自己的人生越来越走下坡路，觉得自己好像到了最平庸的时候:每天要面对一个不新鲜的老婆，熟能生巧一份不再刺激的工作。与迷人的迪恩相比，他觉得自己简直就是一个不再引人注目的中年人。

在一次公司会议上，库珀的老板向每个人介绍了新来的助理。她是一个迷人的女孩，名叫萨默，来自密歇根州。夏天小时候父母离异，所以她对待感情的态度有点不一样。起初，库珀和萨默并不是一见钟情，但在一次酒吧的卡拉ok后，两人相爱并成为恋人。而且这种办公室恋情升温很快，爱情大火谁也无法预测。

库珀突然觉得自己的人生活得好好的，毫不犹豫地把这个美丽的生物介绍给了迪恩。就连一直是花痴的迪恩都不敢相信，这位朋友在这个年纪能得到这么让人心动的东西。

然而，库珀万万没有想到的是，这件事很快就被妻子知道了。他看着妻子的时候，心里很复杂，妻子和他歇斯底里的吵架。

不忠一直是婚姻问题的一部分。如今，男女出轨的趋势越来越明显。如果有适当的社交场合，有选择外遇对象的机会，男女都会有出轨的欲望，更微妙的是，很多人会沉迷其中，欲罢不能。可以说，很大程度上，有作弊的诱因，再加上机会，是作弊的两大因素。

如果婚姻中的人来看这个故事，无论男女老少，大致可以分为两类:一类看完会有罪恶感，一类不会。一个有负罪感的男人，一定是库珀那样的人，自私，懦弱，内心挣扎，没有责任感。然而，激情过后，还剩下什么？迎面而来的内心冲击是悔恨还是未竟？

激情是一种强烈的情感表达形式，往往发生在强烈的刺激或突然的变化之后。它是如此迅速、强烈和难以抑制。人在激情的支配下，往往能调动身心的巨大潜能。激情最初来源于对生活本身的好奇和探索精神，这是本我能量的充分释放。当然，这种激情不是简单的两性之间的性吸引和魅力吸引，而是以一种隐性的形式存在的生命本能。只要条件合适，它就会噼里啪啦地产生。

众所周知，一个人在现实环境中越是压抑，就会越想追求突破和开放。尤其是男人，总是需要生活的满足。当它在某一方面得到满足时，就会处于一种平衡的状态。否则，他会尽力扩大这种满足感。当然，对于一个男人来说，最重要也是最简单的满足来源，无非就是一个美女。当一个人心中的目的感越来越模糊的时候，他就会想尽办法去抓住一些东西。在这种情况下，激情往往是一个人证明自己存在感的最好方式。

在婚姻关系中，激情也是一个人生活激情的一部分。如果一个人缺乏生活激情，那么就很难对爱情和伴侣有真诚的激情。但是，激情的生存也需要土壤，是健康、积极、包容的土壤。否则，一旦激情决堤，也可能造成伤害。

所以，当我们听到激情的召唤，不妨停下脚步，听听方向。要知道，并不是所有的激情之角都值得你去拼命。虽然有时候激情似乎已经被沙漠掩盖了很多年，我们似乎也成了平凡生活中的平庸分子，但只要我们还有爱的能力和勇气，激情一定会像绿洲一样在你意想不到的时刻出现。

共同的梦想是婚姻的防腐剂。

如果你想快乐，在行动之前找到你的目标。

说到幸福，我们会想到这样一个场景:海边的椰子树上挂着一张吊床，一个人躺在床上美美地睡了个懒觉。其实这些场景和现实生活中的幸福还是有一定距离的。

一项脑科学研究表明，幸福指数越高，他们通常看起来越像“在做某事”。换句话说，快乐的人总是在做一些事情，比如种花、打网球、学舞蹈等等。

或许，很多人会有这样的疑问:“他们总是这么有活力吗？”不会。他们也是人，有时也会不耐烦。那么，是什么驱动着他们呢？这就是目标。

人们在设定目标并实现目标的时候，总能或多或少地感到快乐。你的目标可以是在自己的院子里种花草，也可以是通过司法考试，甚至可以是在纪念日和伴侣跳舞给他惊喜，等等。总之，你的目标不一定要雄心勃勃。

越快乐的人，越能找到新的目标，然后一步一步向目标迈进。更神奇的是，当他们达成目标时，总能感受到幸福的味道。但是，他们在实现目标的过程中感受到的快乐才是真正的快乐源泉。

多巴胺是一种快乐荷尔蒙。这种物质的奇妙之处在于，人们在期待幸福时会比享受幸福时分泌更多。这也可以解释为什么我们在为一次旅行做准备时往往比旅行本身更快乐。

对于一个有目标的人来说，他们会为了心中的目标不断努力。在这个过程中，他们不断地“预测”。可以说，找到目标本身就能让他们在心理上享受到满满的幸福感。

然而，这种多巴胺是一种喜新厌旧的激素。当夫妻关系感觉平淡的时候，这种同样与爱和性有很深关联的多巴胺，会让人有出轨的冲动。再者，这种容易产生压力的目标一旦实现，就很难给人带来快感。也是因为这个原因，快乐的人不会在沙滩上度过一生。其实是因为他们需要不断寻找新的目标，才能持续感受到快乐和愉悦。

从这个角度来说，要想更幸福，就要给自己找一个目标，并努力去实现。当这个目标实现后，尽快找到下一个目标，以此类推，你、你的伴侣和所有家庭成员始终处于一种共同分享目标、共同努力、然后重新找到目标的状态。如果你重复这个过程，你就会建立起我们所说的“幸福家庭”。

一段有梦想的感情，爱情不会冷却。

艾伦直到几年前还喜欢着丈夫霍普，但突然有一天，她发现自己似乎变得不那么喜欢自己的另一半了。不管对方做了什么，她都觉得好不愉快。以前觉得老公很帅，但不知道从什么时候开始，她觉得自己的另一半简直就是一个掉土的大叔。对于艾伦的这个想法，她老公似乎也感觉到了，对艾伦有点冷淡。艾伦明白，这就是人们常说的“倦怠期”。

那段时间，艾伦认识的一个邻居告诉了她关于房子的事情。

“我们准备移民加拿大，以后不回来了，所以走之前要把房子卖了。你想买我们的房子吗？我记得你总是说你会买一个更大的房子。我觉得我们的房子还不错。本来想交给房产中介的。不过，突然想起你曾经说过要买，我就先跟你说了。我也会做点好的，价格大概就是这个水平。”

艾伦看了看价格，哇，真合适。如果你能买下这栋房子，那么艾伦应该是幸运的。但是，他们当时没那么多钱，她就告诉邻居先等一个星期。事后，她转身打电话给霍普。

从那时起直到房子关闭，这对夫妇做了许多他们以前从未做过的事情。他们首先从调查周边房价开始，研究这个房子是否真的值得买；然后，他们去银行询问贷款的事情，等等。为了买房，艾伦和丈夫每天都很忙。就这样，两个月后，他们带着家当来到了新家。

第一天晚上，艾伦不自觉地想到了夫妻俩的倦怠期，但现在似乎已经在一系列与丈夫互相帮助、一起交谈、一起寻找解决方案的过程中不知不觉地蒸发了。

回首往事，艾伦不觉感慨:“过去的两个月真的是很有意义的两个月。”当然，这是艾伦第一次觉得夫妻真的需要共同的目标。

如果艾伦把这段感情抛在脑后，很可能一段时间后，她还是会觉得累。因此，在后来的生活中，艾伦经常有意识地在家里提出各种问题。最突出的一件事就是我和老公约好一年后去旅游。夫妻俩选好地方，每个月都会攒一点钱。每当电视上播放他们要去的旅游景点，或者他们在外面听到关于它的轶事，他们就会高兴地在一起聊上半天。可以说，至少到现在为止，是两个人共同的目标拯救了他们。

很多情侣在一起生活的时候，几乎不会梦到什么，甚至是自己的梦。每当他们的生活不顺利，或者生活有什么波折的时候，他们总是抱怨这个社会。把爱情当做精神支柱的情侣也是如此。我们经常看到，他们结婚没多久，甚至可能会失去最后的精神支柱。可以说，没有共同梦想的爱情，寿命甚至比灯泡还短。很多家庭只是表面上维持法律意义上的夫妻关系，更多的关注孩子和赚钱，却从来没有或者很少感受到真爱。

如果你即将步入婚姻的殿堂，那么你就要在第一阶段的爱情燃尽之前，尽快找到你们两个人的共同目标。这种爱比激情燃烧的爱持久得多。所以，请记住这句话，维系爱情的是你的意志和努力，还有你的梦想。

床下性爱幸福的秘密

性生活是婚姻生活中夫妻之间最重要的精神交流方式。如果爱情是婚姻的支柱，那么性应该是爱情的基础。但是很多情侣对性有很大的误解，带来很多不必要的心理焦虑。事实上，只有揭开藏在床单下的性福秘密，才能获得幸福完整的两性关系，最终拥抱高质量的生活。

惊人的性能量

生命之源——性能量

现在，我们终于可以谈论性了。但是，如果你期待的建议是关于大胆放肆的性经历，或者如何刺激你的性幻想，让你更加狂野，那么我们只能让你失望了。但是，在我们看来，我在这里要教你的，绝对比那些所谓的技巧和方法更让人着迷，更让人兴奋。

在人类文明的创造和发展史上，知识、技术和语言的驱动力简直“弱爆了”！越来越多的研究表明，世界上没有比性能量更能推进人类文明进步的力量了。

我们先来看看动物世界。为了赢得雌性动物的青睐，雄性动物会尽力保持自己壮美的身体，学会建造坚固安全的洞穴，让自己拥有出色的觅食技能，以及在与其他雄性动物的竞争中取胜的能力。所以，往往是最优秀的雄性动物最终获得了交配权，使自己的基因得以传承。

同样的道理，在人类社会，男人遇到喜欢的女人，就会情不自禁的让自己变得更好，去俘获那个女人。为此，他开始注意自己的形象，学习一些必要的技能，争取更多的权力和物质财富，从而使自己在众多竞争者中脱颖而出。

同时，在这种性能量的驱动下，男性会不断提升自己的能力，最终创造出整个世界——宏伟的宫殿，美妙的艺术品，等等。所以男人在得到自己喜欢的女人的同时，也为社会乃至整个人类文明的进步做出了不可磨灭的贡献。

众所周知，任何一种生物来到这个世界上都有自己的使命，那就是传承自己的基因，逐渐延续自己的种群。为了完成这个使命，这些生物一生都在努力提升自己，争取一切可能的交配机会。所以他们会发挥自己所有的能力和特长(比如偷蛋或者占窝)，做一切骇人听闻的事情(比如甘愿被伴侣吃掉)。当然，人类最大限度的传递自己的基因也是如此。但由于解放了双手，人类逐渐发展出更多的欲望，比如权力，控制，等等，使得基因传递的使命暗中隐蔽，不那么明显。

在某种程度上，我们可以说，如果不是性能量的驱动，自然界中许多美丽的生物将不复存在，人类世界也不会有那么多奇怪而奇妙的装饰，我们的祖先也不会不厌其烦地给我们留下宏伟而生动的古建筑和文明…试想如果是这样，这个世界会有多无聊！

可以说，性能量作为生命之源，不仅促进了物种的延续和进化，也为我们创造了一个多姿多彩的畸形世界。正是在这种本源力量的驱动下，各种生命才能在地球上延续数十亿年。

经常和爱人一起卷床单的人看起来更年轻。

其实性能量的魔力远不止于此。有这样一个医学实验:研究人员让男性志愿者从镜子中观察街对面的多名女性，并根据她们的第一印象对她们进行评价和分组。实验表明，“非常年轻”的女性往往有固定的性伴侣，平均每周发生四次性行为。或许，很多人会问:“真的是这样吗？”那么，原理是什么呢？

和心爱的人一起卷床单，可以促进女性体内雌激素的分泌，使皮肤更加光滑有弹性，还可以锻炼身体各部位的肌肉，有减肥的作用。而且，在稳定的伴侣关系中，女性更能感受到安全感和被爱，这也非常有利于增强她们的自尊感。此外，研究人员还指出，不使用卷床单避孕套的女性更容易精神焕发，更不容易抑郁，这很可能与男性精液中的锌、钙、蛋白质等营养物质能够滋养女性身体有关。

男人花很多时间和爱人在卷好的床单上也是有好处的。首先，经常卷床单可以增强男性精子活力，提高生育能力；其次，卷床单也有助于心脏健康；最后，卷床单还可以促进内啡肽和催产素的释放，将人从日常紧张的状态中释放出来，提高睡眠质量。

如果和伴侣在一起后，你明显感觉自己更年轻、更有活力、身体更好，那么恭喜你，说明你真的恋爱了，夫妻双方都很享受现在的生活。

信息素之谜:性吸引是如何发生的

“什么样的异性最吸引你？”当人们提出这样的问题时，往往会得到各种各样的答案，比如爱干净的人，有共同爱好的人，比如有某种特殊才能的人，等等。也许有人会告诉你，他喜欢喜欢他的人。

其实这些都是表面现象。其实你会被什么样的异性吸引，会和谁发生浪漫的关系，通常在你的大脑做出反应之前，你的身体和各种感官，尤其是嗅觉，就已经帮你做出了选择。而你，只是遗嘱执行人。

的确，男女之间最初的吸引力并不单纯来自于外貌、衣着、谈吐、学历等可见的信息。(除非你和伴侣的关系是功利的而不是真正的吸引)，而是来自你身体散发的无形气息，生物学家称之为“费洛蒙”，也有人称之为“费洛蒙”。

这里所说的信息素是一种看不见的、无处不在的化学分子，每一个信息素分子都携带着人独特的遗传信息和各种欲望信号。比如，一个人的外表越漂亮，他的身体散发出的信息素就会越多，被异性喜欢。这是因为一个人越漂亮，他的基因就越好，为孕育健康聪明的下一代打下良好的基础。下面这个实验可以很好的说明这一点。

社会学家首先让男性观看女性的三张照片，并要求他们根据直觉对这三张照片进行排序。然后，社会学家收集了三名女性的体味，尤其是腋下和内衣散发的气味，并将样本标记为A、B、C；最后，社会学家让男性闻这些未标记的气味，然后说出他们最想约会的女性样本。实验结果显示，几乎所有男性都愿意和样本C的主人约会，样本C是大家公认的“漂亮”的女性。

让我们想象一下，在一个巨大的社交空间里，成千上万的人的信息素在空中飘荡，以难以想象的形式进行着各种“旅行”。它的使命是帮助我们敏锐地找到让我们感动的对象。

在与我们心目中的对的人发生碰撞之前，这些信息素大多是漫无目的地“闲逛”。但一旦锁定目标，身体会立即释放大量信息素，这是一种只有当事人才能接收到的“信息”。它直接作用于大脑中负责情绪的潜意识层，让我们不由自主地对视，然后一步步接近对方。于是，一段奇妙的浪漫恋情开始了。可想而知，这是一幅多么美妙神奇的画面！

生物学家也为我们证明了，不同体香的人会有不同的免疫系统，人往往会被不同体香的人吸引。事实上，这种组合出生的后代往往更聪明、更健康，这大概也是人类称霸地球的密码之一。

因为爱而性，还是因为性而爱

有两个故事:一个是精神恋爱的情侣，没有性接触也可以相爱到死；另一个是卷床单发展出来的男女情深的故事。看到这里，很多人可能会有这样的疑问:人是因为相爱才想发生关系，还是因为有了关系才爱？

有句话说:“爱因性而更美，性因爱而神圣。”这句话可谓很好的表达了爱与性的关系。

对于彼此深爱的男女，他们自然会非常渴望与对方的身体有亲密的融合(精神恋爱中的情侣几乎都不具备发生性关系的现实条件，而不是刻意维持所谓爱情的纯洁)。在高度私密的空间里，彼此会在对方面前完全暴露自己，达到“你中有我，我中有你”的亲密无间的无私状态。

在这个过程中，人们会觉得自己是在选择无条件地信任对方，自己是完全被对方无条件接受的。不得不说，这是一次深刻的交流。这种交流是情感上的，也是身体上的，让双方进一步确认爱与被爱的感觉。

在一对相爱的男女中，如果他们之间有性的互动，那一定会加深他们的亲密感和安全感，当然也会给他们的关系带来更多的稳定性和确定性。

当然也不排除有时候，人会对某个异性产生强烈的性欲，会对彼此产生不可抗拒的欲望，没有任何交集。下面的故事为我们描述了这一点:在公交车上，男女主角突然相遇，彼此产生了不可抗拒的欲望，随后两人以性相爱，开始了一段充满纠葛的故事。

现实生活中，这种因为性而恋爱的例子确实很多。比如有人爱上了“一夜情”的对象，后来又把“一夜情”变成了“一夜情”。然后，两个人结婚了，过着幸福的小生活。

然而，其实这种以性关系开始的感情，往往都没有好下场。上面的故事发展到后面会怎么样？男女主角步入婚姻殿堂后，男主角很快对女主角的身体失去了兴趣，两人开始互相谩骂和折磨，最终故事以悲剧收场。

在这种由性吸引开始的感情中，激情往往占很大比重。如果两个人不注重培养感情，尤其是信任和亲密，一段时间后，由性吸引引起的激情会因为新鲜感的消失而很快消退，最后，一个美好的爱情故事很可能变成一个浪漫的故事。

正如社会学家通过长期跟踪研究发现的那样，因为爱而产生的爱更容易稳定持久。在爱情基础上发展起来的性关系，更有利于加深彼此的爱情，使双方的关系更加稳固。而那些因为性而爱的感情，更需要建立在激情之上。如果你想发展一段长期的爱情，你需要在关系开始后不断加强相互理解和亲密关系的培养。否则，这种因性而爱的关系很可能会消亡。

亲密不仅仅是皮肤。

我们先来看一个真实的心理咨询案例。

海伦是一名优秀的桥梁工程师，她最喜欢的事情就是在微博上晒恋爱。在朋友圈里，她和结婚四年、相爱十年的老公是令人羡慕的模范夫妻。

不过海伦也有她的苦恼，那就是刚刚三十多岁的丈夫开始“提不起”了，每次性生活都很不如意。于是，海伦的丈夫开始频繁加班，经常睡在办公室。这种情况持续了很久，两个人打算要孩子的想法变得很遥远。

很长一段时间，海伦对性没有太大的需求，没有性生活也可以接受，但是小天使迟迟没有到来确实让她很困扰。但海伦也很心疼丈夫，认为他可能心理压力太大，所以用工作转移注意力。

后来夫妻俩经过讨论，选择一起做婚姻治疗，因为海伦很想要一个孩子，丈夫的状态让她很担心。

婚姻治疗师很快发现，海伦的丈夫之所以“不举”，是因为他心里有太多对海伦和她家人的愤怒。海伦的丈夫是一个内向的人，习惯隐藏自己的情绪和想法。虽然他仍然对海伦有很深的感情，但他们的生活似乎仍然平静。

其实海伦的老公还是有性欲的。但是，这种对妻子和家庭的愤怒一旦从他身体的每一个角落渗透出来，就会不断冲击他的内心，使他无法继续进行性活动。慢慢的，他逐渐发展成“举不起”的局面，极大的伤害了男人的自尊心，而这也演变成了借工作来逃避和海伦在一起。

最终，真相的揭露让海伦大吃一惊。她一直以为自己和老公恩爱如初，没想到里面藏着这么一个令人震惊的事实。

事实上，在婚姻中，性行为也包含着许多丰富的内容:性关系在一定程度上可以反映出情感关系的状态，而且是真实而直接的。

故事中的海伦，经过一年多的婚姻治疗和情感心理修复，逐渐意识到自己已经完全被这些表面的浪漫蒙蔽了双眼，比如温馨的短信，烛光晚餐，短途旅行。她的丈夫可以在大脑意识的控制下迎合她做一些让他开心的事情，但他的身体和性本能却不受大脑的控制。后来，海伦终于和丈夫享受了性爱，她成功怀孕了。

和谐的性爱来源于美好的感情。

从上面可以看出，“卷床单”在某种程度上直接反映了夫妻之间的感情关系。换句话说，夫妻关系可以决定性生活的质量，和谐的性生活来源于良好的感情。只有感情深厚的夫妻，性生活才能和谐幸福。所以夫妻感情的深浅关系到双方在性生活中的享受。

情侣、夫妻手拉手或手挽手走路是幸福的象征。当然，夫妻之间的这种皮肤接触和性交一样重要。一项研究结果表明，人类的嗅觉和呼吸在爱情中也起着决定性的作用。根据这项研究，一个性成熟的女人所添加的香味，比发色和丰满的胸部更能让男人永远依恋她。同理，男性的口气也会对女性的月经产生很好的影响，所以女生的痛经往往会在婚后得到缓解。

下面这个关于气味的实验也能很好的说明这一点:一个医学博士在妇科医院的候诊室里放了几排很普通的椅子，在其中的一些椅子上放了一些带有男性气味的物质。奇怪的是，来看病的女性，无一例外都会坐在那些有男性气味的椅子上。当医学博士问及具体原因时，他们大多毫无顾忌地说:“这毕竟提神。”从生物化学的角度来看，这个实验很好地证实了为什么男人和女人经常依偎在一起。

值得一提的是，牵手、依偎、拥抱等肌肤接触所带来的快感和愉悦，是语言、性交等方式永远无法替代的，其对加深夫妻感情的作用也不可小觑。所以，夫妻在一起(尤其是中老年夫妻)，只要有可能，就要尽量多一些肌肤相亲的活动和机会，比如手挽手散步，依偎着看电视，甚至上床后也要依偎着，尽可能满足肌肤接触的欲望。事实也证明，带着这种心理满足感入睡，会更甜蜜。

从这个角度来说，肌肤相亲促进了感情的加深，这种接触会进一步点燃性激情。爱情是性的基础，性是深情的必然。无数事实也证明，只有夫妻之间有了感情，才有克服性障碍的动力；有了感情，性能力的提升是第一步。所以夫妻之间一定要互相理解，互相体谅，互相信任，这样才有助于共同建立一个充满爱的家庭。

性吸引是维系婚姻的支点。

婚后用卷好的床单来稳固爱情。

说到婚姻中的爱情，很多人担心它会因为受不了无聊而变质，担心曾经美好的感情会逐渐被争吵、麻木、婚外情所取代。所以，在结婚前夕，很多人总会感到莫名的焦虑和恐惧。

然而，这些人的担忧并非空穴来风。有一些现实是不得不正视的:随着生活节奏的加快，人们无暇思考和认清自己的真实需求，却被浮在表面的大量信息和诱惑牵着鼻子走。导致他们非常容易迷失在浮躁的社会潮流中，于是出现了各种原因的离婚潮。

所有这些现象都让婚姻变得非常脆弱，让热爱婚姻和家庭生活的人感到非常不安，以至于有人悲哀地问:“爱情真的不能长久吗？”

其实想要收获幸福的婚姻生活，在刚建立关系的时候就一定要一直维持，让它保持一种和谐稳定的常态。哪怕只有一丝矛盾，你也要认真对待。如果有一天，小问题变成了大问题，那么后果很可能变得不可收拾。

要知道一旦婚姻关系中出现严重甚至不可调和的矛盾(如虐待、分居、外遇等。)，这个时候再回来“救”，成功率往往会很低。因为人是有记忆的，一旦婚姻处于极度痛苦和纠结的状态，想要让当事人忘记或者完全原谅对方的伤害行为是非常困难的(当然也不排除有人会这么做)。

所以建议，当两个人的关系还处于比较稳定的状态时，即使早已对对方失去激情，卷床单的快感也远没有那么强烈，伴侣还是要继续定期卷床单。因为这个时候，卷床单就成了夫妻之间最亲密的交流方式，可以让夫妻在心里建立起“一体”感。

爱情是诗意的性欲

性是人的本能，是最基本的需求，就像饿了就吃，渴了就喝，困了就睡。著名哲学家叔本华曾经说过，除了生命，性是所有冲动中最强大、最活跃的。

然而，性从来不仅仅是身体上的。在心理学中，有一个著名的观点:“人的性欲不仅仅是单纯的性欲，也是在人的层面上改造和个性化关系的工具。”简而言之，性是男女情感关系的桥梁，是伴侣建立亲密关系的欲望和手段。

在道德感的约束下，性欲多以爱的名义要求。“爱是诗意的性欲”非常精辟地揭示了爱与性的关系。如果恋人之间有相对稳定的性关系，那么爱情也会加深，因为性是人与人之间最极端的“亲密接触”，随着性在默契中加深，我们会越来越爱对方。这就是爱得越多，做得越多，爱得越多。

当然，要想获得真正持久稳定的爱情，不仅要建立在性吸引的基础上，还要在一定程度上克制性欲。虽然性很重要，但不是爱情的全部。相反，深爱需要在一定程度上克制性欲。如果只是为了满足性冲动，那么性关系就会变得非常不稳定，甚至难以持续。所以对于婚姻来说，性和爱应该是融为一体的，不管是因为爱而相爱还是因为性而相爱。

婚后连续规律的卷床单可以让婚姻关系更加稳固，给对方带来更多的安全感。其实这也是爱情为什么能战胜时间的磨砺的秘密。在那些结婚多年但依然相爱的夫妻身上，我们可以看到夫妻双方在生活中特别注重尊重、欣赏和自我表达，他们也用性来表达爱意。

“戏后”更多的是真的爱你。

说到男女在性需求上的差异，就不得不提男女在性唤起上的差异。一位美国性学家曾经对此有一个经典的比喻:“男人就像灯泡。当你打开开关，它会迅速变热；而女人就像一块铁。仅仅打开开关是不够的。你要等着看她热起来。”这几乎成了众所周知的客观事实。

对于男性来说，他们在看到女性裸体的一瞬间，就能激发出不同程度的性欲，而且因为男性的性唤起来得快，自然去得也快。换句话说，性活动一结束，他的性感觉很可能同时消失，然后会立刻去做其他的事情，比如上厕所、看电视、抽烟、睡觉。根据一项调查数据，一对夫妇结束性生活后:

32%的丈夫会立即躺下来调整呼吸或抽烟；

17%的丈夫会很快入睡，少数打鼾甚至打扰妻子；

14%的丈夫会急着上厕所；

9%的丈夫会马上洗澡；

6%的丈夫找饮料或看电视或上班；

2%的男性开始有另一种一次性生活。

但是对于女性来说，一方面，她们的性唤起来得比较慢，所以需要甜言蜜语、爱抚、灯光、音乐等来慢慢进入状态，也就是所谓的前戏。另一方面，因为性唤起来得慢，所以也相应地走得慢。因此，性活动结束后，需要男方继续爱抚、拥抱、抚摸她，也就是所谓的“后戏”，帮助她在爱的包围下逐渐平静下来。

性学家认为，性生活后，在上述关于男性的情况中，除了上厕所确实无法控制外，其他习惯都不可取。

在性学的权威研究中，相关专家已经提出了性的四周期反应理论。根据这个理论，一对完美夫妻的性生活应该包括兴奋期、持续期、高潮期和消退期。其中，兴奋期主要是为入戏做准备的前戏；持续时间和高潮已经进入性交；回归期主要是性玩闹，让夫妻性生活更加完美。就像看一场戏，前戏像前奏，性爱像全剧的结尾。试想一下，一部剧如果在结尾突然中断，肯定会让人觉得意犹未尽，回味不足。

其实对于一次完美的性爱来说，“戏后”比“前戏”有着更重要的作用和意义。这是因为“前戏”只是为了营造更好的性感觉，满足性欲；而“戏后”往往能让人在心理上满足，加深伴侣之间的感情。如果说前戏更注重性活动本身，那么后戏的重点就是通过性来增进感情。

如果你的伴侣只愿意花时间在前戏上，而不愿意为后戏做更多，甚至在告诉他你的希望后，对方也不愿意改变，那么很可能意味着你的伴侣的性行为只是为了满足他的性欲，他对与你建立稳定的亲密关系不感兴趣，当然也不在乎你的感受。

所以，正如很多性学家津津乐道地强调的那样，男性要注意“事后”的管理，因为这个时候，女性需要再接再厉，做到温柔从容，才能升华出芝麻开花节节高的幸福感。

那么，如何在做爱后玩出“做爱后”的优美动作呢？这个问题没有人能给出标准答案。这里的建议是，夫妻双方都要做一些能让对方感到舒服的事情，比如双方继续拥抱一会儿，做爱后享受一个甜蜜的吻，等等。当然，在后戏里也需要小声说话。这种事情如果偷懒，恐怕就很难理解性的真谛了。

另一方面，妻子也要冷静对待丈夫在戏后的“偷工减料”。首先你要明确的让老公知道你的不开心，不要用行动去暗示，要用言语去表达。要知道，男人的心思没有女人的细腻。如果你不开心，他没有察觉，甚至认为你对性生活满意，当然问题也不会解决。

亲爱的，我们一起走下去好吗？

现在很多还没有步入婚姻殿堂的人往往害怕结婚，而已婚的人却在想着离婚。到底哪里出了问题？我们为什么要结婚？在一起多年的情侣遇到红灯，该不该一起走下去？夫妻如何才能相爱一生，携手一生？

为什么我们会伤害我们最爱的人？

责备引起的婚姻紧张

我们来看这样一个例子:

马特尔和贝拉正在参加公司的年度烧烤会。期间，一位同事隐约向马特尔透露了一封关于马特尔工作表现的信。听到这个消息，马特尔感到有点不安，变得焦虑不安。他试图在晚宴上找点乐子，但他被忧虑缠住了。“那封信里写了什么？”他对此深感不安。

贝拉正在召集孩子们。该回家了。贝拉累了，孩子们也站不住了。然而，马特尔突然出现在房间门口，对她说:“我需要一些时间和我的同事谈谈。”

贝拉一句话也没说，只是瞬间翻了个白眼，沮丧地叹了口气。正是这个手势击中了马特尔。那一刻，他觉得:“我们又做了一次，她又觉得不安了。”

从马特尔的角度来看，第一枪已经打响，尽管贝拉一句话也没说。于是，马特尔回击道:“你根本不知道我面对的是什么，只管带着孩子开车回家！”

说完这些话，马特尔转身去他的办公室和他的同事们谈话。事实上，贝拉一直在等马特尔。那样的话，他们可以一起回家。但是整个晚上他们过得并不轻松。他们一直保持沉默，关系处于极度紧张的状态。他们开始互相指责，小冲突不断爆发。

贝拉思来想去，想不通一个问题:“为什么马特尔要对我大吼大叫？如果是工作问题，他为什么不告诉我？”

事实上，马特尔一直在想，“她为什么用那种责备的眼神看着我烤肉？我已经尽力了。她不相信我吗？如果我说我需要几分钟，我必须有一些好的理由吗？”

我想你可能已经看出这个论点不是一个经过深思熟虑的回应。马特尔和贝拉在我们将要谈论的话题上停了下来，“责怪你的伴侣”。

通常情况下，处理婚姻紧张的方法有三种:对孩子的投入、责备伴侣、疏远伴侣。这里要说的是“怪我们的伴侣”，我们也会回答这个问题:“是什么原因导致一段美好的婚姻变得糟糕，我们该如何避免？”

在我们测试对伴侣的责备之前，我们必须首先意识到，对责备的讨论包括三个要点:

第一，我们没有意识到我们每天都对伴侣反应过度，这不仅会导致争吵，还会导致指责。

第二，我们相信我们批评我们的伴侣是对的，但我们没有意识到我们通常通过将焦虑转移到我们的伴侣身上来使他们成为替罪羊。

第三，当一方占上风而责怪另一方时，会导致另一方的烦恼，变得顺从和自责。

这些观点非常重要。虽然你可能会说，我们有理由相信我们可以非常客观地看待我们的关系，但事实上，我们看待我们的亲戚远比我们意识到的更主观。指责其实是人类“卸下”焦虑的一种本能表现，为的是找到自己的替罪羊，转嫁给他人。一旦你开始注意到，你的指责通常是焦虑的话语。这一部分的目标是帮助你减少因责备引起的婚姻紧张。

理解你的责备

在上面的例子中，马特尔的第一反应不是贝拉说了什么，而是她的面部表情。他可能理解对了，也可能理解错了。但有一点可以肯定，因为同事给的坏消息，马特尔一直处于焦虑和烦躁的状态，他准备责怪自己的搭档。

马特尔是正确理解了贝拉，还是不公平地妄下结论？其实无所谓。当我们对一个真实的或想象的威胁有本能的反应时，我们只会有有限的视野和瞬间的判断，所以我们只能看到事物的黑白两面。“我100%正确，那个人在攻击我，所以我要捍卫它。别人制造了威胁，我别无选择，只能反击。”就好像我们的大脑是自动驾驶仪。当我们的焦虑和烦躁占据了我们的大脑，它们会说服我们，一些威胁迫在眉睫，所以我们要时刻做好爆炸的准备，任何问题都可能触发我们。

记住，你有没有发现，当你心情不好的时候，一切似乎都不对劲，你的伴侣看起来更像个傻瓜。这里的“心情不好”不过是焦虑和烦躁的别称，会让你提前觉得自己像个傻子，让你觉得很生气。在你看来，他应该受到你的攻击，因为你认为这是反击。

当一对情侣开始争论谁先开枪的时候，其实是你的另一半认为是你先开枪的，所以他会觉得自己在适当的“反击”。这就是为什么当我们被情绪控制的时候，事情会一步步升级。你的坏心情往往出现在别人如何对待你之前，虽然你认为这是他们行为的结果。

也许，我们大多数人都注意到了，当我们“心情不好”的时候，当我们变得焦虑和易怒的时候，我们很容易向幸福开枪。如果我们被别的事情激怒了，那么我们更容易爆发。这就是为什么，如果我们在办公室里辛苦了一天，回到家，看到孩子做了太多不可思议的、令人恼火的事情，我们往往会变得更加暴躁。

这是在上面的例子中，当martel因为Bella的面部表情而爆发时，他的头脑中发生的事情。他的情绪已经被同事带来的信的消息激起来了，所以那一瞬间，他特别暴躁，几乎任何事情都会激怒他。

为马特尔说句公道话，我们不能说贝拉的眼球运动是正常反应。她虽然没说什么，但明显传达了一种鄙视的态度。其实这种鄙视，才是对她伴侣最有力的指责。

通常，对于婚姻出现问题的人来说，伴侣看似不好的行为是他们责怪伴侣的正当理由。事实上，就连他们自己也不明白，为什么焦虑会导致烦躁，导致他们对伴侣的行为产生负面看法。但这种模式会变成恶性循环，烦躁唤起责备，责备唤起更多的烦躁。久而久之，婚姻就会被毁灭的漩涡吞噬。

也许，有些人会认为他们的关系和冲突是偶然的，随机的，就像“命运之手”在他们身上奔跑一样。其实我们关系中的很多冲突都是可以预测的，反复的，可控的。换句话说，如果你能掌控哪怕是很小一部分的人际关系，都可能带来难以想象的力量。

那么，是什么导致了我们和伴侣之间的矛盾呢？他在餐桌上的举止？挤牙膏的样子？其实我们之所以互相指责，往往是因为一些鸡毛蒜皮的小事。时间长了，大爆发也就随之而来。然而，难点在于，在辩论中，我们总认为自己有充分的理由生气，但回想起来却显得微不足道:“为什么我们有那么多烦躁？”如果外人问起你们吵架的实质，你大概会觉得不好意思回应。这就引出一个问题:如果真的尽可能站在大家的角度客观看待问题，为什么还要小题大做？如果我们的眼睛没有被愤怒和恐惧蒙蔽，为什么两个聪明人会这么快就把小事升级？

无论婚姻中有没有紧张、冲突或者只是沉默，夫妻双方都倾向于认为大部分是对方的错。从一个牧师的角度来说，经常会听到离婚者用“我们疏远了”或者“我们兴趣不同了”来形容前伴侣。但是，以我的经验来看，他们真正的意思是:“我比他成熟。”有时候，我们会对前任伴侣的错误不耐烦几个小时，却从未停下来认真思考自己在选择伴侣时是否足够成熟，或者在那段失败的感情中我们的责任。

为婚姻筑起防火墙

为什么要挽救你的婚姻？

面对婚姻，谁也不能确定，经过多年的磨合，感情会淡化，会渐行渐远。因为彼此太过熟悉，失去了往日的新鲜感，所以往往抱怨更多，做事也不那么冷静。似乎两个人在一起不再是因为爱，而是因为惯性。这种情况在结婚十年左右的夫妻中尤为常见。他们不知道如何长期生活，所以很多夫妻会选择离婚。

然而，当谈到离婚率时，许多人会对这个结果感到惊讶。研究发现，近70%的初婚夫妇会在婚后40年内选择离婚，其中一半会在婚后前7年离婚。研究还发现，再婚的离婚率比初婚高10%。如今，面对居高不下的离婚率，所有的已婚夫妇，甚至是目前对婚姻感到满意的人，都不禁感叹，他们需要更加努力才能让婚姻保持稳定。

也许一段婚姻会结束的最糟糕的原因之一就是夫妻双方都没能及时意识到婚姻的价值。然而，当他们意识到这一点时，已经太晚了。夫妻往往只有在签了离婚协议、分了财产或者租了好房子之后，才意识到放弃对方是真的放弃了多少。对于好的婚姻，人们往往认为是理所当然的，所以不需要去培养，不需要被重视，也不需要迫切需要。有些人可能会觉得离婚或者在不幸福的婚姻中被折磨根本不是什么大不了的事，甚至把它当成了一种时尚。但是，大量证据证明，离婚危害极大。

在这方面，在密歇根大学工作的学者经过多年的研究发现，不幸福的婚姻会增加35%左右的患病概率，还可能缩短4年的寿命。另一方面，与那些离婚或婚姻不幸福的人相比，那些生活在幸福婚姻中的人活得更长久、更健康。

科学家的研究成果远不止这些。幸福的已婚夫妇患高血压、心脏病和精神疾病的概率比离婚夫妇低得多。的确，这些差异是存在的，这并不奇怪，因为这些幸福的已婚夫妇往往比其他人更有健康意识，他们会不断地要求对方定期体检，吃药，注意健康饮食。

为了证明这一点，我们来看看以下令人兴奋的证据:幸福的婚姻直接有利于你的免疫系统，让你的身体更加健康。虽然科学家们需要做更多的研究来进一步证明幸福的婚姻可以增强身体的免疫功能，让我们活得更健康更长寿，但可以肯定的是，幸福的婚姻确实有这种作用。

其实对于这个问题，我们不妨想一想，如果健身爱好者每周只花10%的时间，也就是每天花20分钟锻炼婚姻，而不仅仅是锻炼身体，那么他们会比在跑步机上跑步获得3倍甚至更多的健康。

你要付出什么代价？

另外，当一段婚姻出现危机时，整个家庭中受苦的不仅仅是夫妻双方，无辜无助的孩子也会遭殃。一项对63名学龄前儿童的研究表明，这些儿童都生活在父母相互敌视的家庭氛围中。与那些生活在良好家庭氛围中的孩子相比，在这种家庭环境中长大的孩子往往会出现慢性应激激素水平升高的症状。这项研究还继续跟踪这些孩子，直到他们15岁。结果显示，与其他同龄儿童相比，这些儿童经常出现逃学、抑郁、不合群、行为问题(特别是攻击他人)、学习成绩差，甚至辍学等问题。

从这些研究的结果来看，反映了一个重要的信息:如果为了孩子而维持一段糟糕的婚姻，那根本不是明智的选择。在一个不健康的家庭里，父母之间的矛盾对孩子的伤害是显而易见的，和平的离婚比维持一段战火纷飞的婚姻要好得多。然而不幸的是，在现实生活中，和平离婚的情况并不多见，夫妻间的敌意通常会持续到分手后。正是因为这个原因，父母离异的孩子常常受到父母不幸婚姻的交叉火力的攻击。

其实婚姻在本质上是神圣而美好的，就像一座桥，连接着两个完全孤独的世界，能给我们的生活带来最大的幸福、安全感和光明。所以，在离婚率越来越高的今天，当人们对婚姻的期望、信心、期待都在下降的时候，当婚姻出现问题甚至危机的时候，我们要学会如何面对，进而挽救婚姻。这是积极的回应。

良好的沟通是通往幸福的桥梁。

为什么大多数婚姻疗法都失败了？

在婚姻中，如果你遇到过或者遇到过麻烦，你周围的人很可能会给你各种各样的建议。这个时候你会发现大家好像都结婚了，或者任何结过婚的人都会告诉你一个秘密，保证爱不尽。

但是，无论电视节目上的心理治疗师还是商场里的美容师怎么说，大部分对婚姻的看法都是错误的。在这些理论中，即使是公认的理论家的原始信仰也早已不可靠或不值得相信。然而，令人难以置信的是，这些理论已经牢牢扎根于你永远不会理解的流行文化中。

在这些错误的理论中，也许最大的谬误是沟通。无论婚姻专家的理论方向是什么，无论你选择短期治疗还是长期治疗，无论你是否咨询大众媒体，你得到的建议基本上都是一样的，那就是学会更好地沟通——为了解决婚姻中的冲突，需要专门研究的持久幸福婚姻的捷径。

为什么这种方法如此受欢迎？其实道理很好理解。大多数情侣在发现彼此有矛盾的时候(无论是短暂的争吵还是大吵一架后的冷战)，都会各自做好战斗胜利的准备。他们非常关心自己遭受了多大的伤害，并致力于证明他们是对的，他们的伴侣是错的。当然，他们也会采取不理睬对方的态度，这样双方的沟通渠道就会被阻断或者完全关闭。

所以，静下心来，认真而深情地倾听对方的看法，让夫妻双方找到妥协的方案，恢复婚姻的平静，似乎是相当明智的。此外，大多数婚姻治疗师使用不同形式的积极倾听。例如，治疗师可能会敦促你尝试以某种形式成为一个倾听者。

“我理解你的痛苦。”

哈里斯经常工作到很晚，不回家，所以他的妻子凯西经常感到很不安。在接受婚姻调解咨询时，治疗师问凯西:“当你表达不满时，你应该主要说出你的感受，而不是大声指责你的丈夫。”

治疗师还劝凯西不要说:“你太自私了，总是工作到很晚才回家，留下我一个人带孩子。”相反，你应该说:“哈里斯，你下班回家很晚，家里只有我和孩子，这让我感到孤独，有点不知所措。”

治疗师还要求哈里斯重复凯西说的这两段话，并说出他对这些话的感受，并与凯西核对他的观点，看他是否正确(这意味着哈里斯正在积极倾听凯西的话)。

治疗师还要求哈里斯确认凯西的感受。哈里斯必须让凯西知道，他认为这些话是有道理的，即使他不同意她的观点，他也会非常尊重和同情他的妻子。哈里斯可能会说:“我很晚才下班回家。你一个人在家带孩子肯定很辛苦。”

同时，治疗师还要求哈里斯不要过早对凯茜的抱怨做出任何判断，也不要为自己辩护。“我在听你说”和“我理解你的痛苦”是常见的主动倾听用语。

强迫夫妻站在对方的角度看待彼此的分歧，期望夫妻不发火解决问题，无论夫妻之间的冲突是来自购物清单的长短，还是生活目标的重大分歧，这种冲突解决方法往往被推荐。很多时候，这种方法不仅被视为解决婚姻问题的灵丹妙药，还被视为防止幸福婚姻恶化的补药。

在理想状态下，既然婚姻是一种让人有安全感的关系，那么训练夫妻去实践这种无条件的理解，似乎就有意义得多。如果婚姻关系中的任何一方能够理解对方的观点，那么冲突解决法的实施肯定会容易得多。

为什么主动倾听经常失败？

然而，许多基于解决冲突的婚姻疗法复发率很高。事实上，这种婚姻疗法的最高成功率只有35%。换句话说，只有35%的夫妇在接受这种治疗后，他们的婚姻生活会有显著改善。但一年后，治疗后能维持效果的人减少了一半，只有18%的人婚后生活有所改善。如果你真的明白了这一点，就不难理解为什么主动倾听往往会失败。

虽然哈里斯可能会尽力认真倾听妻子凯西的抱怨，但他并不是一个以第三者身份倾听病人抱怨的治疗师。虽然表面上是他老婆在说自己的感受，但背后是他。面对这样的批评，有些人可能会很大度，但你或你的配偶是不可能和其中一个结婚的。在当事人的婚姻举步维艰的时候，这种主动倾听的方式需要夫妻双方都以冷静客观的态度倾听对方的声音，这显然是一种高难度的体操表演。

如果在你看来，认可和积极倾听真的能让你和配偶之间的矛盾更容易解决，那你就应该坚持下去。然而，在某些情况下，这只是偶尔有用。要知道，仅凭这一点，并不能完全挽救你们的婚姻，哪怕能让你们的争吵变得更加“温和”，或者让你们的争吵变得不那么频繁。看看那些婚姻幸福的夫妻，可以有激烈的争吵，大声的争吵不一定有损婚姻质量。

对650对夫妇长达14年的婚姻生活的追踪，让我们明白了这种咨询方法是行不通的，不仅仅是因为大多数夫妇做不好，更重要的是因为成功的冲突解决并不能让婚姻幸福。在这项研究中，还有一个最令人惊讶的发现，那就是当夫妻关系不睦时，大多数维持幸福婚姻的夫妻不会做任何事情，甚至连主动倾听这样的小事都不会做。在这些调查中，有这样一对夫妇，他们的故事或许能告诉我们为什么大多数婚姻疗法都失败了。

卡罗尔和菲奇结婚45年后，突然告诉菲奇，她宁愿他们没有孩子。卡罗尔的言论显然激怒了惠誉，随之而来的是一场打破了所有主动倾听规则的对话。在这次谈话中，两人开门见山，直接表达了自己的观点，没有包含太多的认同或同情。

惠誉:“如果我同意你不要孩子，你觉得你会很幸福，对吗？”

卡罗尔:菲奇，对我来说，生孩子是一种侮辱。

惠誉:“哦，不..等一下。”

卡罗尔:“难道我们女人天生就是生孩子的工具吗？”

惠誉:“我不是……”

卡罗尔:“我只想和你一起享受生活，不想做苦力。”

费奇:“等一下，现在停一分钟。”我觉得我们现在讨论的问题不是生孩子这么简单。我认为你忽略了重要的生物因素。"

卡罗尔:“你看，所有幸福的婚姻其实都没有孩子。”

你在说谁？

卡罗尔:温莎公爵和公爵夫人！

惠誉深深叹了口气，无奈地说:“求你了！”

卡罗尔:“他是国王，娶了一个高贵的女人。他们的婚姻非常幸福。”

惠誉:“我不认为这是一个恰当的例子。”她都40岁了，就算难产。"

卡罗尔:“不，她没有孩子，他也不是因为她要生孩子才爱上她的。”

菲奇:“其实卡罗尔，生孩子真的是生理需要。”

卡罗尔:“我认为你认为生孩子只是必要的，这简直是在侮辱我。”

惠誉:“没办法。我忍不住要说出来。”

卡罗尔:“嗯，我们要开个派对，在有孩子之前好好享受一下。”

惠誉:“好的，我也想和孩子的父母举办一场舞会。”

卡罗尔:“我不想开那种派对。”

也许Fitch和Carol的婚姻没有你想象的那么完美，但他们已经幸福地生活了45年。两人都认为自己对婚姻非常满意，彼此深爱着对方。

毫无疑问，这对夫妇一直有类似的公开争吵，但他们的争吵并没有以愤怒而告终。每次吵架后，他们都会继续讨论卡罗尔为什么会这么看待自己母亲的身份。在卡罗尔看来，她最后悔的是没有花太多时间和惠誉在一起。她希望自己以后不要总是这么暴躁，这么累。卡罗尔之所以这么说，根本原因是她太爱惠誉了，她希望能多陪陪惠誉。其实他们在解决这个问题的时候，都表现出了爱和欢笑，从他们的心跳和血压来看，并没有表现出痛苦。

显然，这对夫妇之间存在着某种积极的因素，而正是这种因素改变了他们的争吵方式。但是，无论这个因素是什么，强调夫妻之间良好沟通的婚姻咨询都不能帮助他们解决问题。

不要让沉默毁了婚姻。

结婚久了，很多人都会这样抱怨。两个人无话可说，交流也变得困难起来。但是，他们的生活已经成了一种习惯，孩子也成了他们之间不变的一根线。于是，这种住在同一屋檐下，睡在同一张床上，却一天也说不上几句话的夫妻，就成了最熟悉的陌生人。

晚饭后，当孩子们到外面玩耍时，怀特和凯利通常会一起围坐在餐桌旁，悠闲地谈论他们是如何度过这一天的。

一天晚上，凯莉提到了她和同事在工作中遇到的一个问题。在White看来，解决办法很明显，建议她支持这位同事。

然而，这个回复让凯利感到有些恼火，因为怀特急于给她提建议，但她不知道自己工作环境的细节，这冒犯了她。结果凯利突然把孩子叫回来，说要帮他们复习功课。这时候，厨房餐桌上的亲密瞬间被打破了。

又一次晚餐后，凯丽把脚放在怀特的椅子上。怀特告诉她那天他是多么喜欢驾驶他朋友的新跑车。他和凯利回忆起他们在大学校园约会时开的那辆老野马。

突然，怀特提到该交税了。一听到“税”这个词，凯莉突然变得烦躁起来，因为钱和税让她感到压力很大。只见她突然站起来走进厨房，埋头在洗碗机前处理一大堆碗碟。怀特觉得自己好像说了什么冒犯她的话，但她还是不知道是什么。

在这次晚餐谈话后的几天，凯利提出了一个例行计划来改变他们每年的假期安排。她想和她的家人一起过感恩节，和怀特一家一起过圣诞节。对于怀特来说，这是一个敏感的话题，因为他的家庭非常虔诚，亲戚们都会聚在一起庆祝这个神圣的基督教节日，无论远近。

于是凯利解释了她的感受，但怀特得出结论，她从未真正倾听过他的想法。然后转身怒气冲冲的走了。

“你要去哪里？”凯利问道。

“去洗手间。”怀特说。

凯利在餐桌旁等他，但他上楼时没有下来。

这是典型的家庭模式。在凯利和怀特之间，你可能会挑出上例中你认为对的那一个，试图选择你的立场，但关键不在于谁对谁错。重要的是注意事件的模式。

一天晚上，凯莉突然决定在特定的时刻帮孩子复习功课；有一天晚上，为了停止讨论，她突然不得不洗碗。同样，怀特最后去了洗手间，再也没有回来。

所有关于凯利和怀特的活动，对他们自己来说当然是合理的，但是要注意，关键是时间。当凯丽从厨房餐桌上站起来的时候，是她感到被冒犯的时刻，怀特也是。这告诉我们一个微妙的信息，就是“你这样做，我就走。”因此，即使他们没有意识到这一点，随着时间的推移，他们也开始回避一些敏感的话题，以避免在餐桌上失去伴侣的陪伴。

在这个案例中，我们看到了夫妻双方处理婚姻紧张关系的三种主要方式:投射到孩子身上，指责伴侣，疏远伴侣。显然，这就是婚姻的无声杀手。

为了达到婚姻的和谐，我们苦于缺乏情感和亲密。但是，一定要明白，偶尔争论一下，比互相回避，渐渐麻木要好得多。在婚姻中，欢笑、玩乐和做爱比做很多事情或为孩子做家务要好得多。

距离之所以如此危险，可能是我们完全视而不见。当我们勃然大怒的时候，你几乎没有选择你的行动，你的按钮被激活，突然有些行动变得“紧急”，你已经离开了那里。毕竟，我们疏远伴侣时所采取的行动似乎比一次不愉快的争吵更高尚、更必要。

然而，距离是极其阴险的，因为它发展得太慢，我们注意不到。因为每一次我们回避我们的伴侣，我们就与他或她疏远了。十天或十个月的距离意味着我们可以在房子里做很多事情。但是，十年的距离，大概意味着我们的性生活很少，对伴侣的麻木多于感情。

看看来寻求婚姻咨询的情侣。当他们描述各种问题时，总认为那些是他们婚姻不和的原因。然而，其实他们的很多问题只是隐藏在他们疏远的婚姻模式下的症状。每当他们连续几个小时分析自己的原因时，都没有问题，但当被问及如何保持彼此的距离时，他们经常会遇到沉默和茫然的凝视。

我不得不说，这是一个至关重要的信息，因为随着时间的推移，你越是回避你的伴侣，就会产生越多不幸福的婚姻。一旦离开伴侣，很可能会亲近孩子，过度教养会造成很多家庭问题。另一方面，如果我们和伴侣没有那么疏远，伴侣就不会逃向我们的孩子，我们的孩子也不会因为焦虑而受到伤害。

是你变了，还是他变了？

每当婚姻亮起红灯时，人们往往会认为他(她)变了，他(她)不再是他(她)结婚时的那个他(她)。有人会说，只要我们相爱，就能克服一切困难。当然，男人也可能会想:“我是男人，怎么能为了女人而改变呢？”也许有的女人会想“我太自私了，怎么能一味的要求男人呢？”结婚就一定意味着成熟，人生幸福就应该不变吗？

在现实生活中，我们经常会遇到这种情况:前来咨询婚姻的人，往往坚持认为自己的婚姻出现了危机，是因为配偶的性格发生了变化。

男人总是振振有词地抱怨:“我们的关系走到今天这一步，完全是她的责任。”因为她变了。她已经不是我们结婚时的她了。可是她不肯承认我变了，让我调整自己。太可笑了。她怎么能提出这么无理的要求，逼我改变自己？"

女人们愤慨地说:“他变了。他不再是我们结婚时的他了。现在我们不说话，不走在一起，似乎没有什么共同语言。说白了，我不在乎他回家不回家。现在，除了他挣的工资，我在他身上看不到任何东西。”事实上，这些男人和女人犯了两个致命的错误。

首先，他们没有意识到每个人的性格都是在不断变化的，我们也应该承认，随着时间的推移，每个心智健全的人都会在变化的过程中变得越来越成熟。下面的故事就是一个例子。

一位丈夫和一位婚姻专家曾经讨论过他的婚姻问题。他是这样说的:“这几年我老婆一心扑在事业上，每个月都要陪客户在外面吃饭应酬好几天，留下我一个人在家。对此我非常气愤。”

要知道，在他们结婚的前十年，这个老婆每天晚上都会早早回家，不仅要准备晚饭，还要主动做这做那，还要照顾好孩子。然而，近年来，她致力于追求自己的梦想，并将注意力转向了她的职业生涯。由于她的时间投入和努力工作，她最终赢得了晋升的机会。然而，从那以后，他的妻子更加关注自己的事业，把生活的重心从丈夫身上转移到了自己身上。正是这一系列的变化，让丈夫相信，正是这种变化，最终拆散了他们的婚姻。丈夫还告诉婚姻专家:“她完全变了。现在她只想着自己，只和别人吃饭，不关心家人。”

在这种情况下，因为妻子决定挑战自己，她开启了人生的新篇章。但作为丈夫，她不仅没有为自己的进步鼓掌，反而把自己挑战自我的欲望当成了婚姻破裂的导火索。可想而知，这个老公的视角一定会对他们的婚姻家庭生活产生致命的影响。但是他没有意识到自己一直在原地踏步，停滞不前，所以他不认同伙伴的进步。

但是，长此以往，夫妻之间的隔阂必然越拉越大，越来越远，失去尊重的感觉与日俱增。最后甚至全世界都会觉得自己抛弃了他们。所以我们想提醒大家，一定要学会接受改变，认识到改变是婚姻中不可避免的现象。否则两个人要么离婚，要么和配偶矛盾升级，一直在绝望中挣扎。

其次，夫妻要携手并进。很多婚姻中，一方总是要求另一方进步，自己却不进步。

同样是婚姻咨询的例子。妻子在向研究婚姻家庭问题的权威专家谈及自己的婚姻时，坦言自己已经尽了一切努力让丈夫越来越好。但是，这个妻子一直没有意识到，她把所有的责任都推给了丈夫。在她看来，她的做法是一种美德，有意义。其实她不应该把所有的希望都寄托在老公身上。她也要努力，改变自己。然而，直到丈夫提出离婚，她才意识到自己有多苛刻，丈夫和自己相处有多难。然而，为时已晚。

从这个角度来说，妻子并没有意识到他们的婚姻已经出现了裂痕。事实上，接受改变是幸福婚姻的秘诀之一。然而，遗憾的是，很多人往往很难做到这一点。

这是因为一系列常规的错误观念对这些人产生了潜移默化的影响，这些观念已经在他们心中生根发芽，使他们不由自主地抗拒改变——不仅拒绝改变自己，也拒绝对方的改变。然而，正是这些错误观念阻碍了许多夫妻的心智成熟。在下一节中，我们将解释六种常见的误解，其中一些对男性和女性有不同的影响。

改变没有你想的那么难。

上面我们提到了，正是一些错误的观点阻碍了很多夫妻的心智成熟。在本节中，我们将解释这些常见的误解，其中一些对男性和女性有不同的影响。但是，只要我们愿意去改变，并没有我们想象的那么难。

误区一:成年人不需要改变。

很多人在结婚的时候往往想当然的认为自己已经长大成熟了，但是成长是一个持续的过程。如果一个人在22岁的时候莫名其妙的停滞不前，那么他一定是个学究。

比如，朋友在聊一个有趣的话题时，这种人往往会折腾出一些陈芝麻烂谷子，说了一大堆，结果别人的兴趣就被扫光了。再比如，一个因为约会失败而痛苦万分的女人，无论如何也走不出阴霾，一辈子都会被困在记忆里。这些人很难与他人相处，因为他们只能重复同样的老故事，而不能提出新的想法来为他们的婚姻生活注入新的活力。

一个人在情感上是否成熟，直接关系到他是否有能力实现人生的重大转变。比如，很多有经验的心理咨询师在给吸毒者和酗酒者提供心理咨询时，往往可以推断出他们的病人是从什么时候开始对毒品和酗酒者上瘾的，因为无论他们的年龄有多大，从那时起他们的心理年龄就停止增长了。这些人没有沿着正常健康的轨道成长，只是把药物或者酒精当成解决问题的良药。正是因为他们的心智发育受到阻碍，无论是用改变心智、改善精神状态的药物治疗，还是有效的回避疗法，都无法回到正轨，健康成长。从这个角度来看，与精神发育异常的人保持长期和谐的婚姻关系是相当困难的。

从这个角度来说，如果一对情侣和十年前一模一样，或者和刚结婚时一模一样，那么也许他们心理并不健康，他们的关系只会保持原样。

误区二:现在做出改变的一方，未来不一定要调整自己，这样他们的关系才会保持稳定。

在美国底特律的郊区，有一家以生产汽车燃油泵而闻名的公司。20多年来，在汽车行业，该公司设计生产的燃油泵一直备受好评，取得了令人瞩目的成就。世界上几乎所有的主要汽车制造商都在使用他们的燃油泵。

然而，近年来，情况发生了变化。大量买家认为燃油泵噪音太大，开始退货。为了向客户解释，这些车企要求公司对这些燃油泵进行彻底的重新设计和改装，否则将取消未来的合作计划。

然而，在接下来的时间里，公司没有做出任何创新，仍然生产旧产品。转眼间，公司和大客户的关系变得非常紧张，几乎失去了大部分业务。

二十多年来，一个令人惊艳的设计一直广受欢迎，但为什么突然受到冷遇？这不是因为产品变了，而是因为社会变了。

这些年，虽然这家公司的燃油泵只是发出一点点噪音，但现在这个缺点已经变得非常突出，甚至面临被市场淘汰的命运。这是因为其他发动机零件制造商推出了几乎无噪音的产品。

在商界，这种现象被称为“吃老本”。以前很多人曾经认为，让一个公司辉煌的产品，总会让公司蒸蒸日上。然而，在商业上，这种想法是错误的。当然，在人际交往和婚姻中也是如此。我们过去的成就并不预示未来的成功。只有调整自己去适应亲人的需求，未来的路才会变得更顺畅。所以，请记住这句话。不要认为昨天帮助你成功的方法今天仍然适用。

误区三:改变会让情侣渐行渐远。

很多人在结婚的时候总认为自己是对方眼中的完美的人，但即便如此，你也需要不断的改变和成长来满足爱人的需求，这样你的另一半才会依然选择现在的你。

仔细分析一段幸福的婚姻和一段不幸福的婚姻，可以发现两者最大的区别在于，和谐的夫妻总是建立新的纽带，有新的体验，他们总是彼此相爱，而不和谐的夫妻既不改变性格，也不改变处事方式，而是总是固守过去，他们的婚姻生活就像一潭死水。

我们都见过一些在一起生活了很久的夫妻，几十年来依然相爱。在很多人看来，他们之所以能够达到这种程度，是因为他们太幸运了，他们的生活中没有什么伟大的事情发生改变，但如果你这样认为，那就大错特错了。其实不管是养孩子还是出去工作，都会遇到这样的压力。没有人能平静地度过一生。当然，这也包括一些无法预料的变化。其实，每一对携手走过漫漫长路的情侣，都会一起经历一些人生中大大小小的灾难。

也许，你会理所当然地认为，生活中的创伤性事件，比如死亡或者重病，会导致夫妻离婚。但是，在这里我要告诉你，事实恰恰相反。大多数研究结果早就证实，一起经历过创伤事件的夫妇经常说，虽然事件本身是痛苦的，但它对婚姻的影响是积极的。不仅如此，他们还表示，自从这件事发生后，他们变得更加关心别人的感受，与家人和朋友变得更加亲近。更难能可贵的是，当他们经历了这样的悲剧，都更加珍惜自己的生命，让自己的人生更加充实。

的确，与那些正在接受婚姻治疗的不和谐夫妻相比，共同经历过创伤事件的和谐夫妻往往能增进感情，因为通过这些事件，这些夫妻增强了应对变化的能力，能更坦然地面对生活中的任何意外，夫妻关系也变得更加牢固。所以，成功的伙伴在困难面前不会退缩。他们做出改变，调整自己，并使他们之间的关系更加紧密。

误区四:亲密爱人不需要改变，爱情的力量可以历经重重困难。

每当即将步入婚姻殿堂的年轻人被问到“为什么做出这个决定”这个问题时，他们的答案总是一样的:“因为我们彼此相爱。”当我们继续问他们如何处理婚后不可避免的问题时，他们很可能像个傻逼一样重复刚才那句话，说他们结婚是因为我们相爱。这些年轻人之所以这样回答，是因为他们持有一种非常普遍的错误观念——在很多人看来，只要相爱，一切问题都可以解决。

然而，事实并非如此。虽然谈恋爱是一件很美好的事情，但这只是两个人关系中最简单的一部分，因为这一切都是自然而然发生的。当我们不自觉地“谈恋爱”时，我们感性的一面就会占上风，控制一切，而理性的一面就会被迫退让，起不到任何作用。所以爱情好相处的说法广为流传。

久而久之，如果你的另一半整天呆在电视机前的沙发上，或者做一些愚蠢自私的事情，或者在教育孩子的问题上和你意见相左，那时候你怎么和他继续相处？很明显，你们进入了“困难期”，相处越来越难。虽然你们还爱着对方，但无论如何也解决不了这一系列棘手的问题。

正因为如此，在一起多年的情侣会告诉你，爱情不是万能钥匙，你必须想好如何处理恋爱后随之而来的问题。虽然找一个真正适合自己的爱人不容易。然而，婚姻比这复杂得多。这是一生的承诺。而且，我们最终的愿望不仅仅是相爱，而是要一辈子在一起。

所以，当你和爱人一起步入婚姻殿堂的时候，你一定要意识到，你们两个人的关系需要不断地迈上一个新的台阶。这意味着你性格中的某些独特之处，即使一开始吸引了你的另一半，随着时间的推移，最终也可能变得令人反感甚至厌恶。换句话说，为了让感情永远鲜活，你必须不断重塑自己的人格。

所以，两个人相爱是不够的。只有夫妻双方都懂得接受改变，懂得解决问题，懂得在有隔阂的时候如何协调关系，你们才能长久相处，白头偕老。

误区五:拒绝改变不是婚姻失败的主要原因。

虽然大多数夫妻认为是不忠、精神虐待、无休止的争吵、不可调和的矛盾等因素导致了婚姻的失败。但是，如果婚姻中没有出现这些问题，他们觉得一切都很正常。

诚然，很多人结婚时都有各种性格缺陷，但这些沐浴在爱情中的伴侣，却能包容一切。然而，就在两个人携手向前走的时候，一个又一个障碍出现在他们面前，要求他们一次又一次的调整、适应、让步。

我不得不承认，做出这些改变需要成熟的头脑、对彼此的尊重和双方的意愿。但是，成长是一个漫长而渐进的过程，不可能一蹴而就，所以他们的尝试很可能会一次次受挫。

久而久之，不信任感就会在他们心中悄悄滋生。然后，他们不再像以前那样互相尊重，亲密关系会一点一点被腐蚀，婚姻关系会受到严重威胁。渐渐地，夫妻双方都感到痛苦和绝望，开始互相憎恨。很显然，这一切必然会导致争吵，不尊重对方，不忠诚，甚至更严重的后果。显然，这种现象反映了一个更严重的问题——这些夫妻没有成长和改变的能力。

误区六:改变意味着背叛自己。

男人普遍认为，妻子嫁给自己是因为有很多优秀的性格特征，所以不需要丈夫去成长和改变。而且，当男人想到要改变自己，摆脱一些旧的习惯和观念时，会觉得自己的人格好像受到了侮辱。所以，改变是没有意义的。对这些丈夫来说，把自己变成对妻子百依百顺、唯命是从、无能为力的懦夫，意味着投降，甚至背叛自己。然而，事实并非如此。如果男人在相处的过程中，尽到了作为伴侣的责任和义务，不断调整自己，满足对方的需求，最终会一步一步走向成熟。

但是，很遗憾，我们身边总有一些男人。虽然他们认为自己会改变，但是他们觉得自己的利益不会改变，信念不会动摇，会按照自己的意愿做决定。真正发生在我身上的是，我处理问题的方式已经成熟了很多，当生活中出现意外的时候，我已经有了从容应对的心理准备。持这种错误观点的丈夫需要认识到，改变自己并不意味着你要放弃原有的性格特征，而是要挖掘出你性格中所包含的新特征。当然，你不必为了婚姻生活而放弃过去所爱的一切。

其实，男人拒绝改变自己，并不是因为害怕改变或者无法调整自己，而是因为他们大半辈子都承受着巨大的压力，总有人给他们出一些听起来很有远见的“馊主意”。这两个原因让他们对改变充满了抵触情绪。

这些类似于智慧的“坏主意”包括:

1.“哥哥，永远不要向老婆屈服。”言外之意就是她只想影响你。一旦做出让步，就会犯错误，成为千古遗憾。

2.“女人总是满腹牢骚，永远不会满足。让他们抱怨吧，别理它。”男人眼里的女人永远是讨厌的，无论你做什么，都没有办法满足她们。

3.当一个丈夫要和朋友在外面呆着，准备打电话给家里的妻子请求允许时，他的朋友们经常会说:“来吧，伙计！你的人生谁做主？”男人总以为真正的男人就是想做什么就做什么，不被束缚。

4.“想做什么就做什么，不用征求她的意见。如果有什么不对的地方，以后跟她道歉就行了。我就是这么做的。”事后请求原谅比事先请求同意要好得多。

5.“女人就是这样，你根本取悦不了她。不管你做什么，怎么做，她都不会满意。所以，既然满足不了她，不如先满足自己。”反正她永远不会满足。为什么不做自己想做的事，满足自己呢？

其实这些所谓的远视只是一些错误的偏见。但是，这些幼稚而有害的思想严重阻碍了男性的心智发展和成熟，使他们无法与配偶建立起相互尊重的关系。从这个角度来说，改变是一种自然现象，是一种走向成熟的方式，并不意味着你要变成一个完全不同的人。

男人出轨背后的真相

男人婚后总有“出轨”的想法，或主动或被动。婚姻中也有“三年之痛”和“七年之痒”。那么，什么样的男人婚后更容易出轨呢？

最近，贝蒂非常伤心，因为她怀孕六个多月了，但她的丈夫卡尔在外面有了另一个女人。卡尔虽然口口声声说永远不会抛弃贝蒂，但也无力地要求贝蒂不要插手他的事，并承诺定期给贝蒂生活费，还会继续帮忙照顾孩子，做家务，承担丈夫的责任。

我想，当初两个人恋爱的时候，卡尔对贝蒂那么好，婚后很长一段时间，他也是一个新好男人的形象，做各种家务，经常无条件满足贝蒂的各种撒娇和出轨。大家都说贝蒂很幸运遇到这么好的男人。

然而，贝蒂万万没想到的是，在她结婚不到两年就怀孕的情况下，她的丈夫做出了这样的事情。更可气的是，即使被自己发现后，她也丝毫不后悔。

婚姻专家一再告诉我们，想要婚姻幸福，婚前的选择往往比婚后的苦心经营更重要。在这方面，中国的一句老话曾给出过同样的忠告:“江山易改，本性难移。”那么，什么样的男人婚后最容易出轨呢？我们如何识别和避免类似贝蒂的情况？

首先是自卑的男人，总觉得自己不值得爱，不够成功。他们婚后出轨的可能性会大大增加。通常，如果一个男人说他配不上你，那他不是谦虚，而是真的配不上你。很多时候，一个人优秀与否，不是外人说了算的，只有这个人自己觉得自己优秀才算。所以那些看似事业有成，相貌出众，被异性仰慕的人，骨子里可能还是自卑的。但是，他们会把这种自卑感隐藏得很深，只有在夜深人静的时候才会感觉更强烈。为了对抗这种自卑感，他们中的一些人会期望选择一个自认为比自己优秀的伴侣。

现实生活中，渴望找一个各方面都优于自己的人做自己的另一半的人，往往内心有着极大的自信，他们迫切需要依靠伴侣的优越感来弥补自己内心的“不足”。但是，这样的人往往更容易在婚后出轨。这是因为自卑源于他们的内心，外人只能暂时部分填补那种不足的感觉。而和一个他认为很好的伴侣在一起，久而久之只会让他更加自卑。在这种自卑心理的影响下，这种人会不由自主地渴望找到一个更好的人，或者找一个比自己弱的人来崇拜他，让他有一种被仰视的感觉，从而增强自信心和自尊心。这就是为什么有的男人各方面明显不如女人，但最后却是他出轨的理由。

第二种是对生活和事业缺乏长远规划的人。他们要么缺乏明确的目标，要么没有爱好，同时也没有烟酒赌博等不良嗜好。他们只是内心极度空虚的人。

生活中，每个人的欲望都不可能完全得到满足。会有一些被社会规则压抑的原始欲望，比如贪婪、虚荣、冒险等。，而且也会有很多生存带来的压力和压迫。这些能量不会因为被忽视、被压制、被谴责而消失，而是会一直存在。作为一种能量，唯一的解决方法就是疏导。

对于大多数人来说，他们往往会把这种能量转化为动力，比如，对于自己喜欢的爱好，对于自己内心的生活需求，对于自己的职业目标，这些都能给自己带来精神上的愉悦和满足感(不管是长期的还是短期的)。但是，如果一个人觉得以上的方法都不适用或者提不起兴趣，那么他就会觉得很压抑，很空虚。那种感觉就像深不见底的黑洞，吸力极强，让人感到恐惧和逃避。但是，一旦逃避的想法滋生，人们就会在一片恐慌中寻找一些东西来填补自己，比如网络，药物依赖，当然，他们也会投入到外遇或者没有感情的性爱中。

第三种是婚前对爱情不认真，性价值观比较开放，不认为性忠诚是婚姻的责任和承诺的男人。

在故事中，贝蒂的丈夫在妻子怀孕期间出轨，被发现后，他变得自信而不是一丝愧疚。事实上，贝蒂的丈夫在恋爱时已经表现出婚后可能出轨的迹象。例如，当他和贝蒂约会时，他和其他女孩有暧昧关系。贝蒂还在他的公文包里发现了避孕套。然而，面对贝蒂的质问，他的反应却是勃然大怒。他没有给出合理的解释，反而指责贝蒂没有翻他的东西。更何况他还认为男人是上下半身分离的动物，玩几次性游戏不能算是对感情关系的不忠。

我们很难用道德的好坏来判断贝蒂的丈夫。对他来说，那只是他最喜欢的生活方式。他只是用自己的方式经营自己的生活，这可以理解。至于贝蒂，她明明知道自己的丈夫是什么样的，却梦想着有一天他能为自己改变，于是她选择嫁给他——不得不说，这真是一个幼稚的想法。

最后，还有一个婚后容易出轨的男人。他们往往虚荣心强，缺乏自我独立，随波逐流。

当今社会是一个充满快餐文化的时代。每个人都活得很匆忙。现在想他们真正想要的是什么已经太晚了，检查他们是否在走他们真正想要走的路也太晚了。他们只是看到大家都这样，所以随波逐流。

在这个社会环境下，如果一个男人对很多事情缺乏自己的独立思考和判断能力，又有很强的虚荣心，爱和周围的人攀比，那么他们看到周围的人做什么就会盲目跟风。这个时候，如果身边的朋友有了外遇，或者朋友告诉他，现在和年轻女性在一起会让他看起来端庄有型，那么他很可能也会这样做——只是为了从所谓的朋友圈里获得认同感。

你能做出什么改变？

虽然爱情、尊重、价值观、共同兴趣是保证婚姻和谐的必要因素，但这只是基本条件，还远远不足以保证婚姻的长期和谐稳定。那么，如何判断我们和我们的伴侣有多大的潜力，能做出什么改变呢？

下面这个小测验建议夫妻双方共同完成，以此来确定你在调整自己、改变伴侣、改善关系方面有多大的潜力，通过努力能取得多大的进步，是否能向对方敞开心扉，自觉自愿地想发自内心地做出改变。请夫妻二人单独完成测试，然后一起讨论结果。

1.你和你的伴侣处理问题的能力如何？

你:

A.非常好b .更好c .差s .非常差

您的合作伙伴:

A.很好b .更好c .差d .非常差

2.当你和你的伴侣面对新的情况，尤其是那些难以控制又别无选择的情况时，你能随机应变吗？你的表现呢？

你:

A.很好b .不坏c .不好d .不好

您的合作伙伴:

A.很好b .不坏c .不好d .不好

当这些新情况影响到你们的关系时，你能承受多大的压力，能否和谐相处？

A.是的，几乎没有矛盾。

是的，但是有一些小矛盾。

C.很难，很矛盾。

D.不，你们在一起就生气。

4.如果你和你的伴侣在新情况出现时没有随机应变，这样的失败会如何影响你们的关系？请举例说明。

5.如果你和你的伴侣能在新情况出现时随机应变，这样的成功会如何影响你们的关系？请举例说明。

6.你和你的另一半有很强的可塑性吗，有可能在未来被改造吗？

你:

A.很有可能。

您的合作伙伴:

A.很有可能。

7.如果让你的朋友和家人回答上述问题，他们是否认为你的两种人格可能会发生转化？

你:

A.很有可能。

您的合作伙伴:

A.很有可能。

8.在你看来，你和你的伴侣有自我调节的能力吗？你和伴侣能顺利改善关系吗？你认为你的能力和你们关系的前景如何？

你:

A.很有能力b .还不错c .不太有能力d .没能力

您的合作伙伴:

A.很有能力b .还不错c .不太有能力d .没能力

你的关系:

A.非常好b .不坏c .不好d .一点也不好

9.当你和你的伴侣遇到问题时，你是愿意和对方倾诉还是回避谈论？

你:

A.立刻向对方倾吐你所有的想法。

B.暂时记在心里。

C.尽可能的逃避，直到有麻烦。

D.就算这个问题麻烦大了，还是逃吧。

您的合作伙伴:

A.一下子把心里的想法都告诉你。

B.暂时记在心里。

C.尽可能的逃避，直到遇到麻烦。

D.即使这个问题引起矛盾，还是一味逃避。

10.当你和伴侣发生矛盾时，你一般是怎么解决的？

A.我们推心置腹地谈了谈，试图找到一个合理的解决方案，让我们双方都满意。

在互相尊重的前提下，我们经过争论找到了解决办法。

C.我们回避这个问题，希望它自动消失。

D.我们无休止地争论，我们永远无法调和矛盾。

11.你和你的伴侣以什么样的语气和态度谈论你们之间的问题？

A.在相互尊重的基础上，心平气和地交谈，同意并接受对方的观点。

我们意见一致，但还是认为自己的观点更正确。

C.我们互相吼叫，鄙视对方的观点，鄙视对方的想法。

D.我们根本不说问题。

12.总的来说，你和伴侣之间的问题最后是怎么解决的？

在相互尊重的前提下，我们各让一半。

B.我们没有达成共识，但是各持己见，但是我们尊重对方的意见，并没有因此而反感对方。

C.为了避免矛盾激化和事态恶化，其中一人最终投降。

D.我们之间的矛盾一直没有解决。

虽然没有严格的评分标准，但这个小测验只是一个工具，你无法通过它准确判断你是否能与伴侣建立理想的婚姻关系，但这些问题非常重要，回答以上问题时一定要百分百诚实。如果你对自己的回答非常不满意，还可以思考以下问题:

你认为你能找到避免冲突的捷径吗？

你明白吗，无论一对夫妻有多相爱，仅仅靠爱情还是走不完余生的漫漫长路，仅仅建立在爱情基础上的婚姻关系往往注定失败。

当你的婚姻需要你去调整自己的时候，你会愿意以积极的心态去改变自己吗？

你会主动改变，还是只有在配偶的监督下才会自我调整？

这些改变会让你振奋，还是会因为“被迫”做出改变而产生不满和怨恨？

很多人似乎把婚姻当成了一场马拉松——从结婚那天起，就开始向前跑，一直向前跑了很多年。虽然他们已经在奋斗了，但是还不知道能不能到达终点。其实婚姻不是马拉松，而是十项全能，包括一系列完全不同的项目。玩家需要在每项赛事中采用不同的策略和技巧才能获胜。所以，想要建立幸福和谐的夫妻关系，就必须在每一个项目上都发挥出最高水平，而不仅仅是到达终点。如果你明白了这一点，并牢记在心，你就很容易调整自己，做出改变，从容地迎接每一轮新的挑战。

幸福婚姻的精神法则

婚姻需要我们用智慧去经营和规划，不是作为爱情的终点站，而是作为人生的里程碑。在婚姻生活中，不断注入我们的爱和能量，自然会让你们的婚姻赢在起点，赢得最后的胜利。

爱自己，和谁结婚都开心。

幸福伴侣的人生从爱自己开始。

你认识这样的伴侣吗？他们不是来自任何电影或小说，而是在你身边。他们在一起生活了20多年。直到今天，他们的婚后生活依然充满活力，彼此都能继续找到生活的乐趣。

也许你的情况正好相反。你是否早就确信任何一段感情都会随着时间的推移而失去活力，停滞不前？揭开婚姻的神秘面纱，只能看到一地鸡毛的现实。也许，对你来说，即使在最好的状态下，婚姻也只是一个生命的保险箱，里面只包含一点点信任。现在，请坦率地承认你对现实的判断:

你现在是在享受一段快乐充实的感情，还是陷在一段火热的感情里？

你此刻是否已经心慌意乱，上气不接下气？

有没有感觉自己被一日三餐的日常琐事吞噬，找不到往日的激情和快乐？

虽然你在一个安全的家庭环境里，却在外面遭受“第三者”的折磨？

你有没有反复宣称，宁愿做一个自立的独行侠，也不愿陷入两性关系和斗争的不毛之地？

你累了吗？你想摆脱所有的羁绊和负担吗？你在考虑分手吗？

是不是觉得自己只是一个为家庭操劳，整天为孩子操劳的家奴？

坦白说，在很多人的婚姻历程中，很多人还不知道这条婚姻之路会把我们引向何方，但尽管如此，我们还是能清楚地看到，正是这些危机给了我们很大的帮助和支持。因此，我们可以说，危机确保了婚姻的健康发展。

现在，为了保证合伙企业的长期稳定和发展，我们需要明白一个重要的问题，即合伙企业不是生活的保险箱，也不是我们在紧张工作后休养生息的胜地。伙伴关系给了我们发展自己的机会。通过不断调整这种关系，我们将获得无尽的新能量。

如果你不幸陷入了严重的关系危机，或者迷失在日常生活的琐碎中，原因只有一个，就是你拒绝发展和提升自己。下面这个故事就是一个典型的例子。

在一个婚姻咨询处，来了一个患有内疚感的男人。他是莱特。这些年来，赖特的感情生活总是脱轨。他多次背叛妻子，和陌生人上床。莱特对自己的行为很无奈。他这样表达自己的感受:“令人着迷的是那种活力，放弃理性的控制，让自己为所欲为。然而，尽管如此，我还是很爱我的妻子，一点也不想离开她。”

每当这种情况发生时，赖特就感觉自己被撕成了两半，一边是对活力的不可抗拒的渴望，一边是与家人同甘共苦的亲密感。然而，随着谈话的深入，莱特发现这段恋情对他来说越来越没有意义。因为他发现，这么多年，他自己也一直在努力适应家庭生活，就像他从父亲身上学到的一样。

随着赖特自我意识的逐渐深入，那些被压抑的需求和感受逐渐浮出水面。于是，莱特和家人的关系越来越紧张。那些长期得不到解决的问题被摆上了台面，有些问题甚至直指他的婚姻。

终于有一天，一向习惯沉默封闭的妻子坐下来说出了自己的心里话:“这几个月就像坐过山车一样。不过，现在我终于可以承认，我不想自己长期维持。”事实上，这是莱特夫妇走向美好伴侣关系的第一步。

那么，怎样才能重振惨淡的家庭生活呢？尤其是当你的婚姻走投无路，红灯亮起的时候，你如何寻找出路？这场感情危机的灵丹妙药就是“爱自己”。“爱自己”的神奇作用在于，它有起死回生的魔力，可以让你调整自己的重心，专注于自己，而不只是关注别人。我们有理由相信，这种灵丹妙药足以应对一切破坏我们婚姻生活的灾难和病人。

你和谁结婚并不重要。

为了超越自己，摆脱困境，下面的说法可能有些夸张，甚至刺激你的神经。但我们还是要说:跟谁结婚都是一样的结果。这听起来好失望好浪漫，但你必须知道，这没关系。不管遇到谁，最后都不能自暴自弃。你要面对的人是你自己。而你的另一半正好和你相反。即使在最理想的情况下，你也只是通过他的存在，发现自己爱的能力。在一起一段时间后，你会发现更多的是你的未了心愿，你的个人局限，还有藏在心里的伤害。

如果你真的想在建立和发展伙伴关系中有所收获，那么你现在拥有的这段关系就是你能得到的最好的结果，即使你沮丧、心碎，因为这段关系对你来说是一场艰巨的考验，而克服这种考验的过程就是强化和拓展你适应婚姻和发展情感能力的最好机会。因为你在这段感情中所聚集的冲击，可以彻底击碎你内心所积累的坚硬的冰与石，彻底清除一切抑制和扼杀生活幸福的恐惧。其实你所有的紧张和压力都来源于一个目的，那就是真正拥有爱的能力。如果你认为我们只是在胡说八道，那么你不妨问自己以下几个问题:

你的婚姻已经千疮百孔了吗？

你们之间只有摩擦和冲突吗？

你的伴侣是不是处处压迫你，冷落你，经常不关心你？

你的伴侣是不是在外面不断调情，对你发起炮火攻击？

在这种情况下，你还有能力去爱吗？这么差的关系怎么能称得上对你最好？

事实上，当你和伴侣的关系出现危机时，正是你们加深了解的最佳时机。只要透过你的角色去看幕后的真相，就能揭开你的面具。同时，你也可以透过伴侣的外表看到他真实的内心世界，或许也是一颗伤痕累累的心。然后，你大概会发现，他可能不是那个恶棍和罪犯。他带入婚姻的只是另一种人格，另一种伤害，或者另一种经历。

如果换个角度来看，我们可能会发现，正是这种相互作用、相互影响的过程，让我们发现了一个全新的自己，改变了对他人的看法。

当然，你也可以继续寻找新的伴侣。但是，在此之前，你必须明白一个道理:首先，这个世界上没有真正完美的人，我们每个人都背负着恐惧、缺陷和伤害；其次，你和你找到的人能走多远，只取决于你能和自己走到哪里。你能爱他到什么程度，只取决于你爱自己到什么程度。你是你生命中爱情的极限。所以，想要在生活中得到爱情，首先要成为一个优秀的爱人。对于这样的恋人，我们应该赋予一个全新的意义:不再是一个渴望俘获梦中情人和理想婚姻的人，而是一个让爱情战胜内心恐惧，用爱情消除自我防御机制的人。

重要的不是他怎么想。

对待婚姻，最有益的是学会关注自己。或许，很多人觉得这是废话，但是看完下面的，你就不会这么想了。

所有幸福的婚姻都是建立在“自我关注”的基础上的，因为任何一对婚姻幸福的夫妻，都是由两个思维健全、人格独立的人结合在一起，才会创造出幸福的婚姻。为了伴侣的利益，这两个独立的个体需要不断提升自己。他们既不担心可能的分离，也不担心必须在一起。其实他们会注意自己的言行，因为都在自己的掌控范围内，不会在意伴侣的一切举动。他们很清楚这不是他们能控制的。

只有这样，人才能真正享受到自己最渴望做的事情——与另一个愿意选择、希望、梦想并与自己分享这一生的人建立起真正不可分割的关系。

对于这种婚姻模式，很多人可能并不熟悉。在他们看来，幸福的婚姻只有牺牲自己，互相妥协，迎合伴侣，不断适应才能实现。然而，本质上，所有这些教导你关注你的伴侣而不是你自己的婚姻专家的劝诫都太具有误导性了。他们不仅把你引入歧途，还会对你的婚姻造成严重伤害。

在此，我们倡导这样一种全新的婚姻模式。也许你现在已经知道这些了，但是对于大多数人，尤其是被误导过很多次的人来说，这种婚姻模式一定是闻所未闻的。可以肯定的是，我们并不是第一批提倡这种模式的婚姻专家。事实上，在过去的数百年中，许多学者都阐述了“两个自我中心的主体”的概念，甚至几乎所有的传统宗教和哲学都不约而同地强调了“意识”和“自律”的重要性。

古希腊人很久以前就告诉我们，在所有人当中，我们应该最了解自己。自律被认为是一种比其他任何财富都更有价值的品质，因为无论你的伴侣或者他身边的其他人做出什么选择，他都应该为自己的选择负责。耶稣也用“欲正其身，必先正其身”这句话告诫世人，这和你比别人更注重自己是一个道理。甘地的座右铭“要想改变世界，首先要改变自己”，更像是对上述思想传统的总结。

也许大多数人都听说过这些想法，但很少有人会用它们来指导自己的婚姻关系。因为我们总认为这些只是一些笼统的传统教条，而不是指导自己行为的实际原则。不得不说，这真的是我们的大悲哀。

其实这里提倡的婚姻模式完全可以帮助我们创造幸福的婚姻关系，我们需要做的只是改变自己。就像我开头说的，你要学会关注自己。当然，这里的关注自己并不意味着拥有“除了自己什么都不是”的态度，因为这种自私的做法并不值得提倡。其实对于自私的人来说，不仅会以自我为中心，还会强迫别人关注自己。当他们希望别人以某种方式思考、感受或行动来满足自己的需求时，其实只是为了自己的利益而关心别人，这也是自私的一种表现。换句话说，以自我为中心的人，必然会关注周围人的所作所为，因为只有关注别人，他才能让别人更加关注自己，或者让自己的言行符合自己喜欢的方式。

从这个角度来说，想要拥有幸福的婚姻，不需要在合适的时间说合适的话，不需要对另一半了解透彻，当然也不需要牺牲自己的生活来满足另一半的需求。

你所拥有的正是你所期待的。

潜意识的惊人力量。

你和你的搭档在冷战吗？你已经在这场战争中筋疲力尽了吗？你是否经常对自己说:“我们之间的一切都只是一场噩梦，一个错误。苦海无边，我去哪里找我想要的幸福？”

不好意思，说实话，你们现在的关系，也可能是不相关的关系，其实都是你潜意识里相信和期待的结果，不管你觉得适不适合你，事实就是这样。

说到这里，我们无法回避这样一个无法理解和消化的问题:每个人的潜意识里都有一定的距离，都有一定程度的不安全感和孤独感，而这一切都会在我们的生活和伴侣关系中不断反复出现。

其实早在和伴侣一起经历之前，我们就经历了。无论多么痛苦和绝望，在婚姻关系中激起的控制欲和推动这种关系发展的动力，我们自己的制度早就知道了。

也许你会问:“我此时正在经历的所有可怕的事情，所有的反抗和痛苦，我有没有遇到过，我的潜意识有没有自找的？”难道这一切都是我要自己重复的吗？"

是的，它是！这听起来可能很痛苦，但是在一个伙伴关系中，我们真的一点自由都没有。我们看起来像一台计算机，我们总是喜欢自动重启相同的，甚至经常是过时的系统。

为了帮助你尽快理解这一点，这里有两个重要的数字。虽然每个孩子都应该在学校学过这两个数字，但我们大多数人都不知道:科学研究证明，我们对自己的认识中，大约96%是潜意识的，而只有4%是明显有意识的。

只有4%？此时此刻，你一定会想:“这不就说明我们对自己没什么想法了吗？”换句话说，我们根本不了解自己吗？对于我的人生，我能感知到的，其实只有可怜的4%。只有这么一点点，我能控制自己吗？"

嗯，我们对很多事情都知之甚少。对此，你在现实生活中一定深有体会。也许你试图减肥，或者戒烟；也许你已经想过增加运动量，决定不再和爱人或恋人见面。至少你那4%的意识可以做一个很好的规划:“从今天开始，我不能贪！”不要再抽烟了！别再无所事事了！不再有外遇！一切都该结束了！"

虽然在这种情况下，你可以有意识地对自己说:“我的态度是认真的，我的动力是强大的。”然而不幸的是，你还没能坚持多久，一股意想不到的力量就从你的内心涌现出来，它甚至能彻底改变你有意识的好计划。

转眼间，你控制不住自己的欲望，所有的誓言都没了:又一块巧克力从你的嘴里冒出来，你又点上一支烟，和几个哥们出去喝一杯，你又去和那个暗恋的人见面了。看看这些例子，你可以清楚地看到自己更强大的部分:你属于潜意识，潜意识占了96%，你很奇怪但很强大。显然，潜意识显然占据了绝对优势。

通向幸福的伙伴关系

现在，你准备好接受更亲密的关系了吗，但是在这个过程中，你发现另一个人并不能真的像你想象的那样接近你？所以，你一定会问自己:“我怎样才能最终在我的潜意识领域里找出阻碍我们爱情的破坏者？”如果你足够勇敢，我们可以在这里给你展示一些捷径。

第一条捷径:全心全意无条件地爱上自己，接受一个完整的自己，而你不仅要接受表面的自己，更要接受隐藏在表象之下的完全不为人知的自己，无论发生什么都要欣然接受。

其实并不是潜伏在潜意识深处的魔鬼，而是你内心的宝贵资源——这是你天性的一部分，是你的天赋。但是，这些本性一旦上升到你的意识层面，很可能会让你不开心，因为随着时间的推移，很多原本对你很重要的东西，逐渐被封锁和压制到你意识的最深处，从而消失在你的潜意识里。也许最根本的原因是你为此受到了谴责和伤害。

第二条捷径:仔细观察伴侣身上有哪些你不喜欢的性格特征。也许下面的观点听起来让人不舒服，但这是真的。正是伴侣身上那些你不能容忍的东西向你透露了一些重要的信息，而这些信息恰恰反映了你内心被压抑的部分，让你找到了自己的影子。

比如他总是悄悄地躲着你，那么请你诚实地问自己，你有多想放下自己，给自己一片自由的天空？再比如，她总是紧紧地抓着你，似乎总想从你身上得到什么。那么，请你诚实地问自己，你是从什么时候开始不再向对方展示自己的内心世界的，你们的感情被冷冻到了什么程度？而你又是如何残忍的控制自己不去满足自己的情感需求？

我们能给你提供的最好的捷径就是敞开心扉，真诚地面对你内心的敌意，哪怕这让你难以下咽。要知道，困扰你的都是和你有着密不可分的关系的事情。而你的敌意只是你本性的一部分，尤其是在自我分裂的层面上，表现出你内心深处的自我敌视和自我排斥，这些都被你深深压抑到了潜意识的层面。

不得不承认，面对和接触别人身上那些我们不喜欢甚至讨厌的品质，是需要很大勇气的，但对我们真的很有帮助。当我们接近这些品质时，我们会发现，它们所表现出来的，总是与我们特别想成为的人或事背道而驰。因此，他们让我们感到不舒服，我们不喜欢他们，尽管他们是我们的一部分。但是，当我们能接受自己内心的阴影时，我们就能学会轻松的生活，不断发现生活中更多的可能性。

不是一切都能如你所愿。

在这个世界上，人会经历各种各样的事情，有时候还会发生意想不到的事情，这些都像是多变的天气。原本阳光明媚，很可能会突然乌云密布，雨点落下，突然大雨倾盆而下；本来风雷很大，很有可能突然就结束了。

就像变幻莫测的天气一样，我们在生活中会遇到很多意想不到的事情。想想吧。当你结婚的时候，谁会想到你的丈夫或妻子会爱上另一个人？外遇怎么会发生在你身上？但是，生活中确实会发生这样不可想象的事情。结了婚，会有人想到有一天会离婚吗？但是，离婚时有发生。

生儿育女是人生大事。每当发生这样的事情，大家都会觉得自己的孩子一定是世界上最善良、最漂亮、学习最好的。然而，实际上，有多少孩子不仅学习不好，还总是捣乱，让父母很头疼？再比如，很多人认为自己会在这家公司勤奋工作一辈子。然而，突然有一天，你离开了这家公司。这种感觉对你来说就像晴天霹雳。

不管是热天、冷天、刮风下雨，不被外界环境束缚是非常重要的。本想插秧，但是阳光暴晒，就去割草或者喷农药。本来准备喷农药的，突然下起雨来，还不如把秧苗移到后面的地里。如果下雨，带把伞；如果下大雨，穿雨衣。如果雨下得太大，就在家做家务。无论天气如何，我们都可以从容应对，所以做好充分准备是更明智的做法。

我们的生活也是如此。大家都希望老公早点回家，老婆温柔贤惠，孩子学业优秀。全世界的人都赞不绝口，对自己刮目相看。虽然我们期待每天都有好事发生，但这就一定能解决人生的问题吗？当你得不到自己想要的东西的时候，你会不会特别懊恼，特别痛苦？

有没有可能每个人的愿望都会实现？不会吧。我们不能拥有我们想要的一切。如果我们所有的愿望都实现了，整个世界岂不是变得一片混乱？众所周知，世界之所以能正常运转，正是因为每个人的愿望没有完全得到满足。

如果我们只看到自己，我们永远不会知道这个道理。这个时候，如果你能回头看看别人，你会立刻知道自己有多蠢。总有一些愿望，无论你多么虔诚的祈祷，都永远无法实现。未实现的愿望有问题吗？别担心，不会发生，也不会有什么问题。对于任何一个人来说，都不可能实现他所有的愿望。别忘了，人生十有八九不如意。

然而遗憾的是，很多人根本不知道，痛苦的根源往往是有些人只是觉得自己所有的愿望都应该实现。也正因为如此，很多人无法摆脱痛苦。其实只要你想做的事情，都可以去尝试。成功是最好的，哪怕不成功。就算现在没做，以后看也不是坏事。

把这个道理理解透彻了，就不会对生活要求太高了。

越乐观越快乐。

夫妻间的不和谐会代代相传。

如果父母不和睦，容易生气，那么在这种家庭中长大的孩子，心理上或多或少都会有不安，和父母一样经常生气。要知道，就像身体会随着基因代代相传一样，习惯也会代代相传。坏习惯更是不可避免。

例如，如果父亲是胃癌患者，那么他的孩子往往更容易患胃癌。这不是基因问题，而是因为孩子遗传了父亲的饮食习惯。

有这样一个妻子，她总是讨厌自己的丈夫，不仅是精神上的，还有身体上的。接下来会发生什么？每当丈夫触摸女方身体时，她的厌恶感就会达到全身痉挛的程度。长此以往，她的身体很可能会出现异常。

要知道，一旦我们有了压力，我们的身体就会做出反应，而这种负面情绪总是围绕着厌恶和仇恨。讨厌对身体不好，悲伤也会让人沮丧，焦虑和不安对身体更不好。厌恶、仇恨、悲伤、焦虑等心理不稳定因素会严重损害我们的健康，它们会像传染病一样悄悄蔓延，尤其是对孩子。

这个时候，我们应该让这些不稳定因素在自己这一代终结，同时努力培养孩子，不让他们继承各种不利于身心健康的习惯。

一般来说，孩子六七岁的时候，习惯就已经形成了。种子埋在那里，短时间内可能不会有什么大问题，但是到了青春期，问题就会陆续出现。第二次“发病”是在婚后。

孩子在很小的时候受到刺激，五六岁的时候很少会有什么异常的精神反应，大部分进入青春期就开始出现症状。万一有升学压力或者恋爱失败，脆弱的链条就会断裂，开始“生病”。

面对孩子的反应，家长很少理解这种因果关系，认为孩子这样只是因为恋爱问题，朋友不好，上学压力大，或者被欺负。其实致病的原因是脆弱的链条已经到了极限。所以对于婚后抚养孩子的妈妈来说，一定要保持心情的平静，这样才能更好的保护孩子。

尽可能乐观地看待伴侣的言行

然而，在现实生活中，许多妻子往往有很多焦虑。让妻子感到不安的因素主要来自哪里？老公。只有对丈夫没有不满，妻子才能感到平静。

然而，在我们身边，所有的妻子都想换个丈夫，这样看来，要缓解她们的不满是多么的困难。妻子越想改变，夫妻间的争吵就会越激烈，不满就会越多。在这种情况下，妻子需要付出更多的努力，尽可能乐观地看待丈夫。

这不是说你老公过得有多好，而是希望你能乐观的看待他。比如，即使丈夫喝醉了回家晚了，妻子也要乐观对待。如果丈夫12点回家，这样想:“是的，今天比昨天早。”如果丈夫喝了酒，他觉得总比喝醉了被人背好。这是一种乐观的态度。这绝不是说老公做得对，而是事情既然发生了，你乐观面对就好。

想要有这样的心态，就用乐观的眼光看待当下的问题。首先，学会乐观的看待父母。不能因为小时候看到父母吵架，就认为自己的愤怒遗传了父母。这是对我父母表现的悲观看法。

想想吧。你们结婚后发生了什么？你们吵架了吗？十有八九，我肯定吵过架，我肯定生气过。

“我小的时候，一直觉得父母都是成年人。现在三四十岁了，感觉这个年龄好像没什么特别的。当时父亲之所以经常喝酒发火，很可能是因为工作不顺心。现在，我想对父亲说，‘对不起，我当时还小，不懂你’。妈妈和爸爸在一起生活一定受了很多苦。我总是不理解，也爱顶嘴，妈妈，您辛苦了。”

这样的父母对父母的抱怨，我们要一直理解。这并不是说你做错了什么，只是为不理解父母，抱怨父母的行为而忏悔。这样，通过正面看待父母，长期积累在心底的对父母的负面认识自然会逐渐消失。

悲观变成了乐观

站在妻子的角度，尽量不要和丈夫发生矛盾。你老公努力防止你们之间的矛盾当然是好事，但更需要通过自己的行为来防止矛盾。

比如你不喜欢你老公喝酒的方式，你就先坦白自己的表现，同时对你老公做一个感谢的祈祷:“亲爱的，谢谢你包容了我这个坏脾气的女人，维护了我们的关系。”

再比如，当我们看到孩子生气、发怒时，不要和孩子谈这件事，而要想“这都是我学来的”，“对不起，我让你受苦了”。其实只要你有这种心理，即使看到孩子生气也可以坦然面对。

“好的，我知道了，好的。”这种养孩子的方法不同于盲目的溺爱，是对孩子的充分理解。

但是，严格来说，我们没有必要因为伴侣或者孩子的行为而痛苦。如果你深受其苦，那么你只能活在痛苦中。

所以，只有学会用乐观的态度看待世界，用乐观的态度看待发生在我们身上的事情，我们才能活得舒服快乐。

附言

爱情是一门艺术。

爱情是一门艺术吗？如果爱情是一门艺术，那就需要人有知识，在这方面努力。还是说爱情只是一种让人感到幸福的偶然感觉，只有幸运儿才能“坠入爱河”？这本书是建立在第一个假设的基础上的，大多数人无疑相信第二个假设。

但是大多数人从来不认为爱情是无关紧要的。相反，他们追求爱情。他们看悲欢离合的电影百听不厌，听各种无聊的情歌也百听不厌。但是他们都不认为人可以学会爱。

他们持有这种特殊态度有各种各样的原因，这些原因又单独或集体地强化了他们的态度。大多数人认为，爱首先是能不能被爱，而不是有没有能力去爱。所以对他们来说，关键是:我会被爱吗？怎样才能配得上被爱？为了实现这一目标，他们采取了各种方式。男性通常会采取在社会地位允许的范围内尽可能获取名誉和权力的方法，而女性则通过保持身材和打扮来让自己变得有魅力；男女都喜欢采用的方式是让自己变得优雅、有趣、乐于助人、谦虚谨慎。很多用来让自己值得被爱的方法，和人们在社会上取得成功所用的方法很相似，那就是“赢得朋友，对别人施加影响”。事实上，我们社会中大多数人所理解的“值得被爱” 无非是赢得人心和吸引异性的混合体。

认为恋爱没什么好学的观点的第二个原因是，人们认为恋爱的问题是对象问题，而不是能力问题。他们认为爱情本身很简单，难点在于找到爱的对象或者被爱的对象。

这种观点有很多原因，根植于现代社会的发展。原因之一是20世纪“恋爱对象”选择的巨大变化。在19世纪，在许多传统文化中，爱情往往不是最终导致婚姻的自发的个人经历。婚姻大多是在没有媒人的情况下，通过家庭、介绍人或条约来决定和进行的。结婚要合适。至于爱情，人们认为婚后自然会发生。但近几十年来，浪漫爱情的概念在西方世界得到了广泛认可。虽然在美国仍然可以看到传统的形式，但人们更多的是寻找“浪漫的爱情”和个人的爱情经历，这将导致辩证法。这种新的自由恋爱方式势必会大大提升恋爱对象的重要性，而不是恋爱本身的作用。

与这一因素密切相关的是当代文化的特征。我们整个文化都是建立在购买欲和互利交换的理念上。现代人的幸福就是欣赏橱窗，用现金或者分期付款买他能买的东西。反之亦然。“迷人”一般是指这个人有很多讨人喜欢的特点，目前正在被谈论。

什么能让一个人有魅力取决于时尚，时尚不仅仅指一个人的身体条件，还包括他的精神气质。在20世纪20年代，一个抽烟、喝酒、不可捉摸、性感的女人被认为是有吸引力的，但今天，女人被要求持家和谨慎。在19世纪末20世纪初，令人兴奋和雄心勃勃的男人很有吸引力，但现在他们更受善良男人的欢迎。爱情说到底，往往是建立在权衡对方和自己的交换价值之上的。)我想成交，所以要从社会价值的角度考虑对方是否值得追求，基于我的明显实力和潜在实力对方是否会看中我。这样，当男女双方考虑到自身的交换价值，都觉得自己在市场上找到了最合适的对象时， 他们开始坠入爱河。在这种交易中，和买地一样，对方有前途的潜力也起着很大的作用。在一个商业化占主导地位，物质成功高于一切的文化中，人们之间的爱情关系也遵循着与控制商品和劳动力市场相同的基本原则，这一点没有理由感到惊讶。

认为爱情没什么可学的第三个错误是，人们不明白“坠入爱河”和“持久爱情”的区别。如果把谈恋爱和在一起用，或许能更清晰地区分这两个概念。两个彼此陌生的人就像我们至今，当他们突然决定推倒那堵隔开他们的高墙，彼此做爱时，他们结合的那一刻就成了最幸福最刺激的经历。这种经历对于那些至今没有享受过爱情的孤独的人来说，更加美好和不可思议。男女之间这种突如其来的奇迹般的亲密关系很容易发生，这往往是性吸引和性结合的密切关系造成的。但这种爱按其本性是不能持久的。虽然这两个人很熟悉， 他们之间的信任会越来越失去奇迹般的特征，直到失望和厌倦抹去了仅存的魅力。当然，一开始双方都不会想到这一点。其实人们往往把这种痴情、疯狂的爱情，看作是强烈爱情的表现，其实只是证明了这些男女曾经是多么的孤独。

“没有什么比爱更容易”的观点仍然占主导地位，尽管它已被反复证明是错误的。从来没有一个行为或行动能像爱情一样以如此巨大的希望开始，以如此高比例的失败告终。如果是别的，人们会想尽办法找出失败的原因，从中吸取教训，以便再战或者永远金盆洗手。但因为人不可能永远放弃爱情，所以似乎只有一个可行的办法，那就是克服爱情的挫败感，找到原因，探索爱情的意义。

这方面的第一步是认识到爱是一门艺术。如果人们想学习爱，他们必须像学习其他艺术一样，如音乐，绘画，木工或医学艺术和技术。

学习一门艺术的必要步骤是什么？可以简单分为两部分，一是掌握理论，二是掌握实践。

学医的人首先要了解人体的结构和各种疾病的症状，但是光有理论是不能行医的。只有通过长期的实践活动，直到理论知识和实践经验融合为灵感，即掌握了艺术的灵魂，才能成为大师。

要成为大师，除了学习理论和实践，还有第三个必不可少的因素，就是把成为大师看得高于一切，这个目标必须占据他的整个身心。这适用于音乐、医学、雕塑和爱情。这或许可以解释为什么我们这个社会有很多人不断被爱情挫败，却很少有人去尝试学习爱情的艺术。一方面，人们渴望爱情，另一方面，他们更看重其他东西，如成就、地位、名誉和权力，而不是爱情。我们花了几乎所有的精力试图达到上述目标，却很少学习爱的艺术。

难道人只为获得名利就值得付出代价，而“爱”只对灵魂有用，现代意义上无用的爱只是一种奢望，一种不值得付出代价的奢望？我觉得这是一个值得讨论的问题。