从古至今,我们都赞美和向往夫妻之间的良好关系,并发明了一系列词汇来描述这种关系。什么“夫妻恩爱”、“夫唱妇随”、“琴瑟和鸣”之类的,尤其是“相敬如宾”一词,形容夫妻二人以谦恭、关怀的态度对待对方,关系融洽。生活中,夫妻经常因为频繁的矛盾和争吵而进行咨询和求助。很少听到有人因为关系融洽,没有争吵和矛盾而求助。所以我们也集体默认了夫妻关系好,就是不吵架,两人不矛盾,互相谦让包容,和谐相处多年。有这样
从古至今,我们都赞美和向往夫妻之间的良好关系,并发明了一系列词汇来描述这种关系。
什么“夫妻恩爱”、“夫唱妇随”、“琴瑟和鸣”之类的,尤其是“相敬如宾”一词,形容夫妻二人以谦恭、关怀的态度对待对方,关系融洽。
生活中,夫妻经常因为频繁的矛盾和争吵而进行咨询和求助。很少听到有人因为关系融洽,没有争吵和矛盾而求助。
所以我们也集体默认了夫妻关系好,就是不吵架,两人不矛盾,互相谦让包容,和谐相处多年。
有这样的情侣吗?说实话,肯定有。
但是真正好的夫妻关系,难道只能有这样的形式吗?从未矛盾过的亲密关系是最理想的关系吗?
最近《再见恋人》第二季邀请了三对婚姻有问题或者离婚的情侣。
总是猛烈抨击伴侣的张婉婷多次登上热搜,吸引了最多的关注,但事实上,更大的问题是另一对“敬如宾”的情侣:朱诺和陆戈。
目前节目中两个人的状态都是冷漠的,就算说对方不是,也都是淡淡的,极其淡定。没有人失控,也没有人指着对方指责谩骂。
但两个人就是这么奇怪,他们无意的肢体接触都克制住了,女方也不好意思让男方拿包。
两个人面对面交流,说的都是表面的话。
可能他们是面对镜头,不想太尴尬。可能他们害怕,厌恶冲突,不知道怎么处理。
但我们可以想象一下,如果生活中的情侣还那么“礼貌”和“尊重”,这样的关系是不可能亲近的。
01
如果声音没有表达出来,积怨就越多。
很多人都有一种感觉,和伴侣吵架之前会有很多焦虑和不安,但是真正和对方吵起来之后,不管结果如何,都会觉得释然。
即使吵架后,有些情侣也会度过一段非常亲密的时光,相处融洽,甚至走得更近。这也是“床尾打架”这句话的由来。
每个人的脾气性格都不一样,但是每个人都希望被对方看到,他们的感情都希望被对方接受和理解。
当我们觉得委屈、不开心的时候,如果对方没有到我们,我们就会有强烈的倾诉和表达的欲望。
很多时候,看似两个人在矛盾,在吵架,其实只是在表达自己。
不管对方最终理解多少,这个表达对我们来说都是非常重要的。
很多人都有这样的经历,不管曾经困扰我们的事情有多大,如果我们能毫无顾忌地发泄出来,大声喊出来,那件事情引起的负面情绪就会莫名其妙地减少。
因为我们的负面情绪是流动的,有了一个释放的出口,就不会堆积起来压倒我们。
而一些所谓和谐的夫妻关系,并不是他们真的对对方一点不满都没有,而是他们把这种不满压抑下来,不敢表达出来。
但是那种委屈并不会因为抑郁而真的消失。
反之,我们的情绪会越积越多,最终会变成一件小事。当它发生时,关系中的一方会想:
我委屈了自己,忍了你那么多次。为什么这点小事不能满足我?
结果这些小事成了压垮骆驼的最后一根稻草。
首先,我们的感情是可以分享的,我们的快乐和悲伤是可以互相分享的。
如果不能平和的表达,可以学习相关技巧,但是不要为了追求所谓的和谐而不敢表达或者不表达。
很多时候,如果你坦诚的表达自己的内心,即使你想和对方打一架,也不会立刻破坏关系。
反而隐藏了很多顾虑,会让双方的关系变得不可逆转。
02
表达对对方的依赖会让关系更亲密。
我的朋友欣欣是一个非常独立的女人。她在工作中是个女强人,在生活中总是事事亲力亲为。
如果你不打扰你的伴侣,你就不打扰她。她总是害怕给对方添麻烦,害怕被对方拒绝或不满。
有一次她身体不舒服,感冒,头疼,发烧一整天。碰巧那天她搭档不在家,回来的很晚。
如果她想喝水或者吃什么好的东西,都要自己起身去拿,但可以叫伴侣回来,但她坚决拒绝,怕拖累她。
的确,如果欣欣要求丈夫不要应酬,在家照顾她,可能会让他很尴尬。
如果是工作娱乐,甚至可能会影响老公的事业。
但只考虑对方,压抑自己的需求,真的是关系中的最优解吗?
敢于向对方提出需求,敢于依靠对方,其实是建立亲密关系非常重要的一步。
“我需要你”意味着你对我有多重要。
退一步说,就算欣欣的老公真的走不了,也可以用其他方式表达对欣欣的关心。
他可以抽空回个电话,也可以提前给欣欣准备好热水、药物和晚餐。
他的回应也向欣欣表达了:“虽然娱乐很重要,但你对我同样重要”。
心理学家曾奇峰老师说:一段好的感情,就是有时候可以分开成两个独立的个体,有时候又会形影不离。
无论如何,两个人保持独立,什么事都自己做,像对待客人一样对待对方。你不欠我,我也不欠你。那为什么要进入关系?一个人就不能好好活着吗?
03
冲突是改善关系的机会。
好的关系不仅仅是“好”而不是“坏”,而是有不好的一面,但通过“坏”可以找到改善的机会,让两人的关系更加成熟。
矛盾或者吵架,都是在挑关系中的脓肿。虽然很痛,但终究是可以治愈的。
而一味追求关系中的和谐和好的一面,往往就像温水煮青蛙。
真正的问题是下面暗流涌动,发现的时候往往已经来不及了。再想修就难了,无从下手。
有矛盾的时候,往往是我们真实想法流露的时候。
两个人都不想受委屈,卑微,压抑自己。这个时候,呼吁是真诚的。
这时候完全可以调整现状,看清对方的问题在哪里,及时处理,防患于未然。
当然,有矛盾的时候,难免会说一些伤人的话,损害关系。
再好的关系,在和对方争吵的时候,也难免会表现出小气、不讲理、不讲理的一面。
这也是为什么那么多人害怕矛盾,宁愿委屈自己,逃避矛盾的原因。
所以我们要做的就是高效的吵架,在吵架中多表达自己的感受和诉求,减少对对方的指责和人身攻击。
同时,从对方的情绪攻击中,我体会到了对方的诉求。
有一个词叫“爱”。亲密关系一定要沟通。越是不舒服,越需要沟通和深入交流。
从这个意义上说,矛盾是关系的信号灯,是亲密关系走向成熟不可或缺的一部分。
当这些矛盾真正解决了,当彼此的感受被对方看到并接受了,那么“琴与声的和谐”才是真正的和谐与亲密。
每个人都向往和谐舒适的亲密关系,但即使过程坎坷不平,也不要灰心丧气。
好的关系是很有弹性的,它的包容性远远超出我们的想象。
给关系和对方更多的信任,你会发现,你可以比你想象的更亲密。
作者|止水疗愈者,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA国际催眠师资格证,致力于探索人性的深刻与伟大。
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