婚姻里的“定时炸弹”,出轨只能排第二

你通常如何回应与伴侣的争吵?以下气话来自最近大热的综艺《再见爱人》第二季:女:“我第一次和他谈恋爱的时候没想到他是这样的人!”这就是我讨厌他的地方。"男:“我就是崩溃了。我不能同意我自己。我就是疯了!”"女:“他就是不讲理!”男:“你再说一个字,我马上消失!”"《再见恋人》是一部“离婚综艺”。节目中,三对面临感情危机的

你通常如何回应与伴侣的争吵?

以下气话来自最近大热的综艺《再见爱人》第二季:

女:“我第一次和他谈恋爱的时候没想到他是这样的人!”这就是我讨厌他的地方。"

男:“我就是崩溃了。我不能同意我自己。我就是疯了!”"

女:“他就是不讲理!”

男:“你再说一个字,我马上消失!”"

《再见恋人》是一部“离婚综艺”。节目中,三对面临感情危机的情侣需要乘坐两辆房车,开始为期18天的旅行。

他们将在旅程的最后一天做出最终决定:

离开,还是不离开?

这一季最具争议的组合无疑是和宋。在节目中,张婉婷基本可以用三个字来概括宋宁峰:永远的否定,断绝帮助,扮演弱者。

同时她脾气一上来就说要爆发,整个过程火药味十足。

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婚姻里的“定时炸弹”,出轨只能排第二

图片来源:《再见爱人》综艺截图

他们的婚姻被网民称为“PUA式婚姻”,许多网民建议该男子“赶快离婚,以挽救他的生命”。

从鸡毛蒜皮的小事到不可调和的“战争”,情绪不稳定就像婚姻中的“定时炸弹”。有时候可能不是我们的本意,但在“往上走”的一瞬间,很容易伤人伤己。

那么,有什么方法可以稳定自己的情绪呢?

01

情绪不稳定的真正凶手

情绪稳定和不稳定的人很难想象对方的世界——情绪不稳定的人的世界往往充满负面情绪,感到无力,波动很大。

宋在节目中的一句话可以用来形容婚姻中微妙的情感变化:“你知道什么是暗流吗?表面上风平浪静,暗流却相当汹涌。”

一个日常的眼神,一顿早餐,也可能是对方的一段往事,一种条件反射。

没事的时候也没事。一旦情绪爆发,有没有香菜和牙膏都可能毁掉一段感情。毕竟再亲密也要回答要不要掀马桶圈的问题。

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亲密关系很容易被以下因素侵蚀-

  1. 无法表达:情感粒度低

回想一下下面这些“流行语”,你经常听到吗,还是说这句话的人是你?

“你这么想我也没办法。”

“我不在乎。”

“你怎么了?”

这些无所谓的话,看似没什么,却常常伤人。

很多人可能觉得心里知道自己想表达什么,但是很难从脑子里挑出匹配的词。他们生气的时候,更容易“随口一说”。

美国神经科学家巴雷特将这种能力称为“情感粒度":感知和创造高度具体和准确的情感体验的能力。

研究表明,能准确表达自己情绪的人,比只会说“我心情不好”的人,在调节情绪方面要灵活30%。

准确的表达自己的感受,对方也能更准确的对你的情绪感同身受。

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2.不值得被爱:不断证明TA不爱自己,从而回到熟悉的原点。

“你看,你就是不爱我,我就是不配被爱。”

ta们内心深处觉得自己不值得被爱,不相信别人值得信任。

不信任的信念体系可能导致一个人容易嫉妒,不断寻求安慰,公开不信任对方,甚至互相指责。

张婉婷在节目中对事实(又称“竞争真相”)的操纵就是这样,他经常用一些东西误导对方。

婚姻里的“定时炸弹”,出轨只能排第二

图片来源:《再见爱人》综艺截图

张婉婷说,他曾提出要生下宋,但宋几乎没有印象,甚至怀疑弄错了。

当他质疑张婉婷是否错误时,他又被戴上了道德的帽子。

结果,胡彦斌一针见血,张婉婷咄咄逼人的目的是占领道德制高点:

“让她丈夫觉得亏欠,然后听她的,让大家帮她搞定PUA。”

这样的伴侣可能通常会查看伴侣在哪里,在做什么,在和谁聊天等。,拉近他的感情。

先假设对方不爱自己,然后收集相关资料进行论证,再回到“没有人会爱我”的原点。

有些人可能会觉得奇怪,但在爱情中“寻虐”的西西弗斯还真不少。

一些不愉快的童年经历、忽视和严重的创伤会让他们停留在恐惧的环境中,习惯“没有人会爱我”的感觉,感到熟悉和安全。

以受害者为导向的人(受害者心态)往往占据道德制高点,觉得成为受害者是一种没有责任的特权:

“我太爱你了,牺牲了这么多。”

“从小到大没有人爱我,这个世界上也没有人理解我……”

“付出多的是我,我是受害者。你没看见吗?”

美国婚姻治疗师Gotman发现,离婚的最高预测因素是一方认为自己比另一半优秀。

当婚姻陷入这种模式,两人会更加注重负面感受,关系可能会变得更糟。

即使有人真的想保护这样的关系,他们可能会像宋一样遭受同样多的痛苦。

3.感觉被忽视:感觉你的伴侣没有提供情感支持。

除了上面提到的和宋,节目中另一对情侣的问题也很有代表性——

朱诺、陆戈、苏是女明星,陆戈是“女明星的业余老公”。路哥经常觉得“被忽视的".

这种负面情绪对关系的破坏性也很大。颇有点杀人于无形的意思。

节目中,陆戈虽然不承认自己有压力,但不难看出他很担心“大明星”会和自己渐行渐远,失去彼此。

为了证明自己能贡献一份经济力量,他提出开餐馆,对方却“不领情”:

苏更愿意让他做自己喜欢的事,而不是让他承担经济压力。

这其实让陆哥更加纠结。

作为丈夫,陆戈想要被“需要”的感觉被忽视了,他甚至患上了严重的抑郁症。

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图片来源:《再见爱人》综艺截图

再加上朱诺在北京发展造成的地理距离,一方面是遥不可及的恋人,一方面是事业发展的落差。

在情感上被伴侣忽视的人可能会觉得[4]:拒绝,绝望,不平等。

因为事业渐行渐远的情侣太多了。

被忽视的一方总是在为对方找借口:也许TA真的太忙了,甚至觉得自己太无知了…

朱诺直到丈夫在北京发展期间患上抑郁症,才意识到丈夫的痛苦。

丈夫直到上了节目才知道妻子得了抑郁症,两人立刻明白了更多。

美国治疗师褐色的想一想,脆弱是人的核心能力之一。

如果你想与人建立深厚的联系,就必须克服自己的羞耻感和焦虑感,敢于表现自己的脆弱。

当对方接收到你的微弱信号时,你们的感情会更愉快。[5]

所以,当我们感到被忽视和焦虑的时候,不妨彻底的打破自己,让对方看到我们脆弱的一面。

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4.自恋型人格:感觉别人活着就是为了满足自己。

为了更好地理解对方的情绪,我们需要一个安全的依恋环境。[6]

但不是每个人从小情绪爆发的时候都能得到父母的包容,有的人会觉得自己的情绪很可怕,不应该表达出来。

有些人也因为这个很生气,可能会影响我们以后感情生活中的关系模式。

婴儿期形成的那种全世界都围着我转的全方位自恋,可能会伴随一些人的成年生活。

他们会认为伴侣要围着自己转,所以不开心就会爆炸。

看到卢哥和宋扔飞盘,的脸色就不好看了。

用黄执中的话说,“没有我你也可以幸福。我觉得我的力量正在丧失。”

高度自恋的人往往会呈现一种虚假的独立状态。(伪独立)

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图片来源:《再见爱人》综艺截图

TA们觉得自己不需要任何人,可以在整个世界对自己的欲望和情感拥有无所不能的掌控。(万能控)

还有一个感性的“巨婴”。你跟TA说情,TA会跟你讲道理,你讲道理,TA会说情。当你讲道理的时候,TA又会从道德制高点指责你。一切都是别人的错。整个世界都要围着我转。

5.面对压力:男人和女人有不同的策略。

你可以看到宋一直在讲道理,试图解决争吵的根源,而却一直在强调他的情感“你就是不爱我”。

面对吵架的压力,男性普遍情绪开放程度较低,采用以问题为中心的策略。

这和我们的社会纪律有关。男性面对压力时往往不太注重通过情绪发泄来减少负面情绪。而女性通常会用吃喝来分散注意力,比男性更容易发泄情绪。

你能回忆一下,你们因为事情本身吵过几次架吗?

很多时候是因为男女看待事物的角度不同,没有处理好这些男女之间的差异。

未能处理好这些差异是导致离婚的主要因素。

02

如何在亲密关系中做一个情绪稳定的人

表达情绪

如果你不太擅长表达情绪,你需要扩大你的“情绪词汇”。

以《积极情绪词典》为例,积极心理学讲师洛马斯把积极情绪(阳性)和复杂的情感(复杂)发表在《积极心理学杂志》上:

你会发现语言中有很多描述微妙情绪的词汇。

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图片来源:《再见爱人》综艺截图

仅情感历史学家蒂芙尼的作品中就有154种情感。

其他的在我们的语言中并不常见。

日语中的夏目漱石代表着对过去的怀念。悲伤没了,只留下美好的感觉。

阿拉伯语Tarab代表音乐带来的狂喜和迷恋。

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当你可以用“幸福、狂喜、喜悦、喜悦、欢喜、满足”来代替简单的表达时,你会发现你的内心是如此的丰富。

学会缓冲

适当的时候,我们也可以给双方留一个缓冲区。你们可以做个约定,每次觉得自己要生气的时候,都告诉对方自己的冲动。

比如你现在要生气了,试着抱抱或者回房间休息一下。

如果着急就想发火,可以先坐下来试一试减压对话:

分享彼此的情绪,暂时不提供建议。

倾听对方,表达你的兴趣。

沟通你对这些话的理解,让对方知道你在认真听他说话,你在认真听TA说话。

我真的开不了口。肢体语言,凝视,一封信,一个拥抱,一份礼物都可以传达我的情绪。

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平时情感碰撞激烈的夫妻,也可以在孕期调整自己的情绪,迎接从二人世界到三口之家的转变。

正如沈奕斐在节目中所说,怀孕是一个包容的过程。

对于想要宝宝的情侣来说,抓住这个缓冲期非常重要。归根结底,亲密关系不是一蹴而就的,都是边练边学的。

适当妥协

婚姻中磕磕绊绊是不可避免的。既然选择TA做那个牵你一生手的人,适当的妥协是必然的。

就像在北京租房子一样。2000块的预算,在朝阳区绝对租不到满意的房子。要么卫生间比较暗,要么卧室朝西,离地铁太远,要么太小。

我们之所以愿意妥协,是因为有时候“关系”比“对错”更重要,因为比起爱情带来的甜蜜,走下去的决心让我们觉得适当的牺牲是值得的。

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欧文·亚隆说:一个人不是找到关系,而是创造关系。

关系来源于相处,而不是一味的寻找完美的模板。当两个人能心平气和的对待对方,就能从关系中得到滋养。

毕竟爱一个人就像把每一天都当成第一天去对方家做客。

从第一天到最后一天,我们都要努力获得对方的尊重,感谢那些愿意接纳我们的人,这是没有关系的。

参考资料:

[1]t .洛马斯(2016年)。走向积极的跨文化词典学:通过216个与幸福相关的“不可翻译”词汇丰富我们的情感景观。《积极心理学杂志》,11卷5期,第546-558页。

[2] Kelly Dawson,Contempt in Relationships Is Definitely Real—Heres Why,The Gottman Institu,2021

[3] Lisa Feldman Barrett et al.,A Role for Emotional Granularity in Judging

[4] Baadsgaard, J. (2013). Healing fromNeglect: When Those We Love Dont Love Us. Springville, UT:Cedar Fort, Inc.

[5] TEDx Talks. (2010, Oct. 07). The power of vulnerability | Brené Brown | TEDxHouston. Retrieved from https://www.youtube.com/watch? v=X4Qm9cGRub0

[6] Allen, J. G., Fonagy, P., & Bateman, A. W. (2008). Mentalizing in clinical practice. American Psychiatric Pub.

[7] Dictionary of Mood: [English] Tiffany Watt Smith, Jiangsu Phoenix Literature and Art Publishing House, 2016-9

Author: Wang Xingxing

Audit: Tang Yicheng, Deputy Director of Beijing Zhongkepu Mental Health Promotion Center

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