从心理咨询这么多年的实践经验来看,结婚最容易遇到三个时期的“障碍”,包括:结婚前后、第一个孩子出生前后、更年期。情侣咨询最多的也是这三个阶段。这三个“障碍”都面临着亲密关系的调整和重新适应:婚姻是从父母的“原生家庭
从心理咨询这么多年的实践经验来看,结婚最容易遇到三个时期的“障碍”,包括:结婚前后、第一个孩子出生前后、更年期。
情侣咨询最多的也是这三个阶段。
这三个“障碍”都面临着亲密关系的调整和重新适应:
婚姻是从父母的“原生家庭”到两个人的小家庭的过渡。
第一个孩子的出生,一方面有了一个可爱的宝宝,另一方面夫妻的孤独感也会大大降低,宝宝也会分享另一半的“爱”。
更年期家庭的孩子大多已经长大,走向社会。是的,他们逐渐与父母分离,夫妻二人面临着重新适应“二人世界”的问题。
现在我将分析这三个阶段的过程:
婚前和婚后
我见过很多刚结婚的年轻人。在体验到人间的幸福之前,他们已经被家庭生活琐碎复杂的家庭关系所困。
甚至还有很多人,解决不了问题就离婚,但是还记得当初谈恋爱的时候。
他们谈婚论嫁,会遇到房产、订婚礼物、嫁妆、婚礼等等问题。
被这些问题困扰的新婚夫妇很累,很迷茫。
结婚后,他们的家庭又多了一对“父母”。
不是换个称呼就能和谐的。
他们总觉得变了的“父母”把自己当成外人,需要去适应他。我们有各种各样的礼仪和规则。
他们的“恋人”总是替他们说话,甚至向他们汇报他们世界里的小摩擦,让他们感到无助,完全忘记了之前的誓言和对生活的誓言。
第一个孩子的出生
亲爱的宝宝出生后,一家人其乐融融,发现很多烦恼也随之而来。
大多数小家庭都需要老人的帮助来抚养孩子,育儿观念的差异甚至可能加剧。
很多妈妈说:“我自己可以忍受,但是为了孩子,我不能忍受。”
婆婆说:“孩子的父亲在我小时候就是这样长大的。不也是学业有成,事业有前途吗?”
我老公夹在丈母娘和媳妇中间,两边都讨好不了,累死了。为此,夫妻二人吵了很多架。
甚至情侣之间也经常吵架,甚至会生气离婚。
另外,孩子的出生,分享了另一半的“爱”。
很多夫妻把精力花在孩子的成长和早期教育上。
想了想,孩子已经上幼儿园了。
但他们最后一次旅行是在他们的新婚蜜月。其实爱情很脆弱,更多的是亲情。
三次更年期
更年期在这里并不是严格的医学划分,大致是指男性50-60岁,女性45-55岁。
本来这是我事业的巅峰。但是,人们发现,中年危机来得这么早。
在家里,孩子已经长大,他们在外面学习工作。
夫妻二人又回到了许久未见的“二人世界”。再也没有激情和刺激,有的积累了成年家庭矛盾和琐事。真是“剪不断理还乱”。
许多中年夫妇发现对方易怒和不耐烦。
他们在外人面前比在家里表现得更优雅,以至于成为最熟悉的陌生人。
这种“中国式离婚”在这个时期非常普遍。
这个阶段也是婚外情的高发期,对家庭,对孩子,对别人,对自己。
风波过后,我一直忍着,发现自己的婚姻进入了冬眠期。
事实上,“第三者”是压垮婚姻的最后一根稻草。
婚姻的大厦年久失修,漏洞百出,一触即倒。
我遇到一对夫妇,都是47岁。她老公20年前创业,在外打拼。
一月到二月不回家一次是常事。
虽然婚姻不如意,有家庭矛盾,家庭还算顺利,但自从儿子半年前大学毕业离家后,妻子就一直和丈夫做生意。因为忙于社交活动,她晚上经常醉醺醺地回家,妻子也有怨言。
她觉得自己就是老公的保姆,除了衣食住行和处理一些简单的业务订单,他们基本不交流。
丈夫每天晚上都喝得酩酊大醉,然后上床睡觉。
早起后,他吃完准备好的早餐,出去做生意了。
他很少参加各种社交活动。
老公也很委屈,白手起家,他努力了20多年,她也很有成就。
现在事业处于瓶颈期,压力很大。为了应付各种客户和关系,他不得不喝酒。
但是跟他老婆解释后,她不理解他,大多数情况下带她去聚会也不合适。
相反,妻子怀疑他在外面有“小三”,甚至不喜欢丈夫的女下属。老板老婆的位置让她很难处理业务,也很难安抚家人和公司。
所以两人的争吵持续不减,冷战甚至大战争不断出现。
从上面的分析来看:他们虽然结婚20多年了,但是相处能力很差。
虽然是两个人的世界,但是老公没变,还是以前的生活方式。
儿子离家后,妻子的感情寄托在丈夫身上,他却没有回应,焦虑和抑郁就这样产生了。
丈夫的回避让她怀疑自己有外遇。
因此,在协商过程中提出的建议如下:
丈夫应该减少商务社交活动,每周至少在家吃两次饭,每周陪妻子散步两次。
他可以培养共同的爱好,比如电影、音乐,一年陪妻子去旅游两次。
此外,他还能安排丰富高雅的社交活动。不是简单的聚餐或者应酬,而是他可以安排生意伙伴和家人一起出去玩,还可以带着老婆去度假,有利于工作,促进夫妻关系。
二奶要减少心理依赖。
除了老公,她应该有自己独立的生活和爱好。
我们建议她学习社交,参加所在社区的公益活动,建立自己的人际圈。
丰富的生活内容可以帮助她转移对丈夫的注意力,缓解焦虑和抑郁。
她的丈夫也感受到了更少的压力。经过半年的调整,夫妻俩渐渐找到了“二人世界”的感觉。
事实上,上述三个“障碍”是连续的。
很多婚姻问题都可以追溯到结婚的时候,这就预示着危机的开始。
当时通过回避、冷战、包容、强势暂时度过了危机。
但是后面的坎不一定能过,越是风吹草动越受不了,“小三优越”的灾难。
在我的婚姻咨询中,我强调“原生家庭”的父母在刚结婚时对年轻夫妇的婚姻生活干涉过多,或者说年轻夫妇对“原生家庭”过于依恋。
孩子出生后,我们把所有的爱都给了孩子,忽略了与另一半的情感交流和升华。
我们本能地爱孩子,但需要和爱人牵手,维持和经营一生。
更年期的生理变化,性激素水平下降,会引起一些情绪问题。
更有甚者,他们已经习惯了多年夫妻间的习惯性沟通,以至于不知道如何理性地与伴侣沟通。
改变是痛苦的。不主动调整,只能被动适应。
婚姻问题一旦爆发,双方都会受到伤害,没有赢家。
以下是一些关于婚姻的建议:
1坚持婚姻关系的核心是夫妻关系。
任何其他关系(父子、岳母、岳父、儿媳、嫂子、女婿等。)那种超越或压抑婚姻的,会影响婚姻的稳定和幸福。
各种婚姻矛盾的核心是夫妻关系的松散或有问题。
为了维持婚姻中“自我”的独立性,婚姻和养育孩子是一个人生活的一部分,是一个自我实现的过程。
很多人在婚姻中很委屈,放弃了很多机会,工作,甚至青春。
他们问为什么,得到的答案是“为了父母,为了孩子,为了爱人”不是为了自己,所以这种补偿心态最终会要求有所回报,要求很多,给婚姻带来困扰。
每个人都有自己独立的生活、兴趣和精神追求。他可以在感情上依赖别人,但不能依赖别人。
这样的爱情才能长久,婚姻的果实才能甜美。
当局者迷,旁观者清。很多时候当我们深陷其中,无法客观的看待问题,不确定的感受和情绪很容易给我们造成不必要的伤害。
如果能准确判断两个人的行为和状态,就能有效避免一些问题。
希望每一个看文章的人都能收获爱和甜蜜。我是芋头茶。
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