一位心理学教授的忠告，送给所有夫妻：你是“依恋型”还是“依赖型”伴侣？决定了一生是否幸福

采访对象:林作者:贾芳芳

资料来源:《婚姻与家庭杂志》

ID:hunyinyujiating99

在分享今天的话题之前，我想和你进行一点互动。

午夜，北京首都机场，老婆一个人出差回来。机场离家有点远，公交地铁都停了。此时此刻，她非常希望丈夫能来接自己。结果老公没来。如果你是妻子，你会对丈夫的行为有什么反应？先把答案留在心里，再来看看别人的反应。

答:有点沮丧，但不生气。我拿起手机叫了网约车，排队等车。对她来说，虽然我很期待你的到来，但如果你不能，我也能理解你。可能当时太忙走不开，可能明天一早有很重要的事情要睡，可能没睡好，也可能就是不想来，好吧。

我很生气，在电话里和丈夫吵了起来。她觉得我回来这么晚，就算我有工作有睡觉，你也要克服一切困难来接我。如果你不来，说明我在你心里根本不重要，没有你的工作或者你自己重要。作为丈夫，我需要什么？

对比你心中的答案，看看你是哪一个。

如果是一个那么恭喜你，送你一枚“自我情感独立”的勋章。

如果是b。那就要注意了，你可能对伴侣有感情依赖，你的婚姻可能出现了一些问题。

不过，也恭喜你，因为这篇文章可能会帮助你解决一些问题。

这是我想分享的主题—自我情感独立是维系各种关系的基础。今天我们关注婚姻。

01

依恋和依赖的区别，从舒适到紧张的关系。

如果我用心理学来定义亲密关系的互动，我会用两个词:情感依恋(a)和情感依赖(b)。

第一，“情感依恋”

情感依恋是非常正常的需求，是人类成长发展的必经阶段。众所周知，婴儿不能独立生活，必须与主要照顾者，尤其是母亲形成依恋关系，才有生存的希望。

人除了生存需求，还有情感需求，依恋可以让我们不那么孤独。所以，在成长的过程中，我们一直在寻找依恋的对象:小时候依恋父母，中学时依恋同伴，长大后依恋朋友，婚后依恋伴侣。。

这里我们着重讨论亲密关系中情感依恋的特征。

相互作用夫妻可以满足对方的需求，包括生活、工作、情感等等。妻子在工作，丈夫在学习，妻子为丈夫提供更多的经济支持，丈夫为妻子提供更多的时间支持。

不会伤害彼此的自我老公不会觉得被老婆养是一种可耻和自我价值的表现，也能满足老婆的需求；妻子不认为支持丈夫是自我牺牲，而是实现自己的价值，为一笔感情账攒钱。

弹性的老公来接我，我很开心；他不能来，我也能站在他的角度思考，理解他不能做的事情。他有自己的事情要做。我不会因为他的“不负责任”而失去对自己情绪的控制，也不会因为没有他的帮助而失去对自己负责的能力，更不会因此而责怪对方。

第二，“情感依赖”

依赖和依恋只有一字之差，但内涵却大相径庭。

缺乏弹性:当事人非黑即白地看待事物，感受对方必须和应该做的事情。否则就是不爱，不好，等等。当事人习惯于站在自己的角度消极的看待问题，更多的是看到对方做不到，达不到自己的要求。

单向和不平等如果一个人希望得到另一个人更多的支持，那么一个人的心情、价值、行为、发展都取决于另一个人。但是很多时候，当事人并不觉得他们是相互依赖的。很多丈夫或妻子会觉得自己不幸福的原因是另一半造成的，比如他赚钱太少，她脾气不好等等。

好像他不是来接我的。我很生气，所以和他吵了起来。你看，我生气不开心，不就是因为他吗？乍一看好像挺有道理的，但是仔细想想就会发现，这是一种很大的情感依赖。对方不经意的一句“我不接你了”让我觉得很生气，很不被爱；只有对方来接我，我才会觉得被关心，才会觉得幸福…

正如系统家庭疗法的创始人鲍文所说，在感情生活中，人的自主性比我们想象的要少，大多数人对另一个人的依赖和反应比我们想象的要多。

因为我们太依赖对方了，所以会对他充满期待，希望能不断改变对方，但往往都是徒劳。改变别人有多容易？让别人帮你实现愿望哪里那么容易？当期望落空时，痛苦就来了。冲突不断，关系越来越紧张。

02

小事件和大情绪摧毁的不仅仅是婚姻。

感情依赖引发的婚姻问题很多，很多引发矛盾的点可能不大，但是当事人会因为所谓的琐事闹离婚。这期间发生了什么？和大家分享三个小故事。

首先是保温瓶的故事。我妻子爱干净。为了保持房子干净，她经常把热水瓶放在门后。王先生回家看见，随手把暖水瓶放在桌上，妻子勃然大怒。其实我们都可以理解为什么老公为了安全要搬到保温瓶。

但是妻子不能理解。她认为这是一种否认和不认同。她根据她丈夫的同意与否来决定是否同意。她老公不动保温瓶就认她，她有价值。另一方面，如果丈夫碰了暖水瓶，就会否定她，她就不值钱了。

第二个是送花的故事。女朋友和男朋友最大的矛盾之一就是男朋友逢年过节给女朋友买花，女朋友收到花就很生气。买花明明是好事，是大家都很期待的事情，可是这个女生为什么会生气呢？

她说:“林先生，买花是最欠考虑的行为。别人买什么他就买什么，说明他根本不在乎我需要什么。”但在男朋友看来，他买花只是因为在乎，大大小小的节日都会买。结果他一次次买，她一次次生气。他甚至不知道问题出在哪里。

我说，既然我不想让我男朋友买花，那你能告诉他你需要什么吗？她说没用的。我问为什么不呢？她说，人家根本不在乎你，你还求人家在乎你。这怎么可能呢？我说，那你怎么让人家知道你需要什么？她说他可以观察。

只有男友主动观察，满足她的需求，她才觉得自己被关心，她才会幸福。不然她会不开心，会和男朋友吵架。女朋友的喜怒哀乐都是基于男朋友的行为，而不是她自己。

第三个是烂故事。有人说了老公一句坏话(其实不足，被老婆认定为坏话)，老婆二话不说就和别人扭打起来。你这么维护你老公，肯定和他关系很好。然而，事实并非如此。她在外面打别人，在家打老公。

你可能会疑惑:这和情感依赖有什么关系？一般情况下，别人说我们爱人不对，我们会不舒服，但不会不考虑原因和利弊就轻举妄动。

但是这个老婆很情绪化。为什么？因为她把丈夫当成自己，她的情感和价值观都是依附于丈夫的。她和老公是一体的:老公代表我，他开心我就开心，他有价值我就有价值，别人攻击他就是攻击我。

这是一种比较严重的情绪依赖，心理学上也叫自我分化。因为自我分化差，妻子无法把自己和丈夫分开，否认差异的存在，认为两个人必须永远一致。但显然，这是不现实的。因此，一旦他们不能保持一致，妻子就会攻击丈夫。

通过这些小故事，不难看出情感依赖对婚姻的破坏力有多大，常见的表现有以下几种。

攻击合伙人一方很想让另一半认可自己。如果他给不了，他会觉得自我价值受到了影响。当他的自我价值感受到影响时，就会像保温瓶故事里的妻子一样，产生情绪，攻击另一半。

避免交流——因为怕给的反馈不好，干脆不跟你沟通，就像华故事里的老婆什么都不说。还有的会回避内心交流，只和伴侣聊孩子或者父母。

不仅仅是为了婚姻，更是为了感情上的依赖。

攻击自己——一个人的情绪、价值观等。都依赖于另一个人，也就是说一方离不开另一方。然后，他必须压抑很多情绪，通过取悦对方来维持关系，很容易患上胃病、抑郁症等身心疾病。

失去自我——把自我建立在另一个人身上，也意味着这个人的自我退化，甚至消失。就像烂故事里的老婆，离婚了或者老公死了，她的生活怎么继续？

03

意识到情感依赖，保持情感独立

感情依赖的表现有很多，但底层逻辑是一样的——你爱不爱我，你对我好不好，决定了我的一切。根据依恋理论，这取决于儿童时期是否建立了安全依恋和自我认同。

热水瓶的故事里，妻子是家中老大，父亲常年在外打工，其他孩子总是欺负她和弟弟妹妹。虽然她也反抗，但力量有限。回去告诉妈妈，妈妈没有回应。这种被欺负的感觉在她身体里根深蒂固。老公搬保温瓶的时候，她觉得自己又被欺负了，想马上反击。

在送花的故事里，我的女朋友生长在一个重男轻女的家庭。我妈当着她的面给她哥送很贵的东西，我爸给她买的东西还不如亲戚。她从小被忽视，被冷落，希望在婚姻中得到双倍的收获。虽然老公做了很多，但她因为心不在焉，觉得被忽视了，一直不敢表达，怕被拒绝。

此外，父母的教养方式也有很大的影响。。如果父母经常批评和否定孩子，孩子的自尊心和自信心都会受到打击，很容易养成固定思维。当你遇到问题时，你会觉得太糟糕，没有办法解决。你以为这件事就是为了打击我，就是为了让我难堪。

如果父母经常鼓励和接纳孩子，孩子更容易树立正确的自我意识，发展成长思维。当我遇到问题时，我会认为这是在考验我。虽然现在不好，但一定会帮助我提升阅历，未来会更好。

追根溯源，不是指责，而是预防问题，走出困境。一方面提醒家长更好地教育孩子，培养孩子成为情感独立的人，为以后进入亲密关系创造更好的条件；另一方面，提醒进入关系的情侣，要看到自己的问题，有意识地去感知，增强情感独立，减少情感依赖。

那么，我们该怎么办呢？

认清自己。你现在处于一种什么样的状态，对这种状态是否满意，由你自己决定，你不用折腾出各种东西来让别人关注你。你的现状表明你的存在。你要认识到自己是一个重要的人的存在，认识到自己是重要的，别人能看到你，关心你。

强化内心，提升自我价值。判断自己，要从事实出发，而不是想法，也就是把想法和事实割裂开来。比如说。我被一所好大学录取了，这是事实。我不够好，我很坏，就是这个意思。你已经超过许多人的事实证明你是一个好的学习者。

让自己与众不同。分化的目的是我可以承认我和你不是同一个人。我们的观点不一样，我们的做法不一样，甚至可以做自己的事情。我跟你不一样不代表我不好。你和我不一样不代表你不爱我。

面对丈夫搬保温瓶的举动，妻子要承认丈夫可以和自己不一样，然后学会区分事实和想法。事实是我老公为了安全，把保温瓶搬走了。想法是，动保温瓶就是不爱我，否定我。不要把差异和个人评价、对关系的影响联系在一起。

要意识到你的情绪来自于你自己的想法，而不是对方的行为。在对方做某件事与你的感受和自我评价之间，你加上你的想法，通常是不合理的。

再比如保温瓶。妻子回家后，首先要检查热水瓶里是否有水。如果没有水，她会很生气。为什么？她觉得老公没有给她一个温暖的家，父母家的保温瓶一直有水，是温暖和家的象征。所以在丈夫不烧水和妻子的情绪之间，妻子加了一句你不够爱我的消极读心术。所以要分清是自己的想法还是对方的做法让自己不舒服。

互动的时候，一定要“听”到对方的话。当你发现保温瓶里没有水的时候，不要急着用自己的想法，先听听你老公要说什么。他可能会说，哎呀，我没注意到热水瓶里没水了。注意对方说没注意到，但没说我不爱你。只有真正听到对方的话，才能走出自己的世界，打破不合理的想法。

其实行为也是由观念决定的。当你意识到自己的情绪、行为和自我价值感不是对方造成的，也不是对方决定的，你在有了与对方相关的情绪和行为后，就应该能够有意识地去处理自己，而不是依赖对方。比如对方不理我，我可以不理对方；对方无法沟通，我可以沟通。总之，我掌握了我们关系的主动权。

愿每个人都能在不依赖他人情绪的情况下，通过自我价值的提升，自我认同，自我与他人的分化，保持自己的情绪独立，获得幸福的婚姻。