这位粉丝遇到的婚姻问题很典型。她用亲身经历教会了大家如何修复典型的婚姻问题,非常值得一看。在过去的一年里,我和他总是吵架,我们可以为了任何事情吵架。某年春节,国家领导人向全国人民祝贺,我突然说:“这些话年年
这位粉丝遇到的婚姻问题很典型。
她用亲身经历教会了大家如何修复典型的婚姻问题,非常值得一看。
在过去的一年里,我和他总是吵架,我们可以为了任何事情吵架。
某年春节,国家领导人向全国人民祝贺,我突然说:“这些话年年用。”
马上迎来了他的骂骂咧咧,骂我崇洋媚外,骂我是日本鬼子,还说了极其难听的话,“日本鬼子再打中国,你第一个强X”。
他开车的时候,我坐在副驾驶的位子上。我无法提醒或说服他任何非法行为。一旦被说服,他肯定会违规。
比如我提醒他实线变道了,他几次坚持要给我变道,他说:“我有钱,我就变道。哎,这钱我不在乎。”
我们在车上吵架的时候,如果有小孩坐在后面,我会劝他不要吵架或者说太难听的话,但是他会故意说更难听的话。
这样的例子太多了。
直到有一天,又吵架了,我要求离婚。他建议大家先冷静一段时间,咨询一下对方的心理医生,找出自己的问题,看看有没有挽回的可能。
随即,他搬到了单位,正式和我分开了。
当他搬走的时候,我突然变得很慌张,心里很空虚,很无助。
在这种状态下,他很多很多美好的场景开始在我脑海里闪现。
他从不忘记他的钱。如果他在购物中发现太多的钱,他会走回去还给他的老板。
他对孩子很有爱,很负责,是个不可多得的“好爸爸”。自从宝宝出生后,他就能自己处理宝宝的一切事务,吃、喝、拉、玩、睡都比我细心。
他很照顾家人,下班回家,周末带家人出去活动。他管着家里的水电煤网等杂物。他会一起分担家务,厨房和卫生间一直是他做的最脏最难做的。
他对我也很上心。生日和结婚纪念日都会有礼物。一天至少给我打三次电话。愿意在我身上花钱。如果你真的在乎我,你会在我熬夜后每天晚上提醒我早点睡觉,你会给我买补品,直到你发现提醒没用。等等…
于是,我开始思考我们之间到底发生了什么。
你们很珍惜对方,为什么不能一直吵架?
他是一个正直有修养的人,怎么会频繁在我面前暴露各种邪恶的嘴脸和敌意?
在此之前,我对心理咨询师的了解只来自于看美剧。
印象最深最好的,来自大大小小的谎言。女主角塞莱斯特(妮可·基德曼饰演)拥有一段看似完美的婚姻,但她的丈夫却频繁虐待她,甚至威胁她的生命。
她对婚姻的走向很困惑。
直到她开始尝试咨询心理咨询师,在心理咨询师的启发下,她下定决心结束这段危险的私通。
好像只是心理咨询师跟她谈,但是在咨询过程中,我确实看到了心理咨询师带给女主的力量。
所以,我下了很大的决心迈出了这一步。事实证明,这是非常关键有效的一步!
在这个过程中,我尝试了好几个咨询师,几乎每个咨询师都给了我很好的启发。
有一天,我遇到了一个冷酷的佛教心理咨询师。电话里,只有我一个人一直在说。他很少说话。
我不停地讲述我和我丈夫吵架的细节。他突然问我:“你还记得你父母吵架的时候你妈妈的反应吗?”
印象中,每次爸妈吵架,我妈都会像生病一样躺在床上好几天,一声不吭,生闷气,等着爸爸道歉,哄她。如果她爸爸不这么做,她会更生气,多躺几天。
心理咨询师提醒我:“你是不是觉得你的愤怒模式和你妈妈很像?”?
我开始回顾我的愤怒模式:
老公惹我生气,我就不直接告诉他了。
反而做出了漠视、不合作、不友好的态度。
我希望老公通过我的行为发现我生气了,他会很慎重的哄我,这样我才会开心。
因为我心里坚信“一个男人如果找不到你生气,就是不够爱你。”
我妈妈和我有几乎相同的生气模式。
当我以一个旁观者的角度来看我妈生气的模式时,我觉得这是“非常不必要的”。
1.如果你生对方的气,说出来比生闷气更积极。
后来我和我丈夫谈了谈,他根本无法把“我在生闷气”和“他做了什么惹我生气”联系起来。他一直觉得是我“脾气不好,所以总是给他穿小鞋”。
大胆说出来,让对方知道什么是雷区不能做的。
这对我们很有用,因为我们很愿意做一个“让对方对自己很舒服”的人。
2.对自己放松点。
妈妈心里有一把“愤怒的尺子”,会根据“爸爸让她生气有多严重”提出“卧床休息几天,让爸爸哄她几天”的要求。
妈妈能不能冷静下来,完全取决于爸爸能不能坚持哄她这么多天。
如果父亲早早的忘记了这件事,出去打麻将,那么母亲就会一直生气,不开心。
因为对方的“道歉模式”不一定能完美匹配我们的“冷静模式”,所以我们自己也要学会冷静。
比如,我可以调整“愤怒的尺子”,尽量缩短“被哄的天数”,直到吵架后不生气。
现在我可以达到“吵架后好好沟通,不会生气”的境界。
我还遇到过一个非常犀利的咨询师,他会直言不讳地指出我的问题。
我向他抱怨“我老公没素质”、“开车人品差”、“话很脏”,让我无法忍受,尤其是在外人面前。
辅导员问我:“你发现他没有素质的规律了吗?”
经过提醒,我发现了一些规律:开车的时候,爱国爱党的时候。
辅导员又问:“你的行为会不会在他表现出令人难以忘怀的特质时,刺激他的尊严和羞耻?”
我纳闷,“他不是做错了吗?我不应该指出来吗?”?
辅导员补充道,“总的来说,他是一个正直而有品质的人。
只是在某些场景或者话题下,他容易情绪化,做出一些冲动的发泄行为。
这个时候,你不与他感同身受,反而表现得像个监护人,凸显了他的自卑。
设身处地为他人着想。你要这样的人来强调你的错误吗?"
辅导员是对的。他发泄完愤怒之后,会立刻恢复清醒和理智,继续正确的做事和生活。
而我对他“时刻保持高质量”的要求也太苛刻了,令人担忧。
还有一个问题我放不下,就是他说的话“很离谱”。他怎么能说出如此恶毒的话?
他真的希望我坚强吗?
直到我遇到一个咨询师,他教我如何处理情感垃圾。
他告诉我,每个人都有自己扔掉“情感垃圾”的方式。
他教我观察。当他对上级生气的时候,观察他的表情,发现他的痛苦。
等他用语言发泄完了,再观察他的表情,他的心情。
这种观察是意识到“言语宣泄”是他在痛苦中倾倒“情绪垃圾”的一种方式。这跟我一点关系都没有,只是他的生活方式。
当他再次倾倒“情感垃圾”的时候,我把那些句子想象成垃圾袋、喝完的饮料瓶、用过的餐巾纸等等。
学会以一个旁观者的角度去看待别人的“脏话”,你会有一种超脱感,心态会更加超然,不会受到牵连。
当我意识到这些问题后,我开始尝试改变。
在这里我也很感谢他,因为他也咨询了心理医生,得到了一些建议。
于是我们两个在良性的氛围中互相改变着,彼此的关系得到了明显的改善。
现在他生气的时候我几乎不指着他,他也尽量不说“伤人的脏话”。
所以吵架和伤害减少了很多。有时候他会跟我开玩笑,“老婆,我们好久没吵架了,今天为什么不吵架呢?”
群里很多姐妹都说想努力挽回婚姻,但她们往往做的是多一些谦卑和包容,但在我看来,这并不是真正解决矛盾的办法。
真心建议通过心理咨询师,可以在行为模式上获得一些认知和改变意识。
结束
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