一名心理咨询师15年的情爱实验,得出婚姻最重要的三大秘诀

你相信这个世界上有所谓的真爱吗?不久前,在咨询了一对夫妇后,我的妻子对我苦笑了一下,说:陆老师,其实我对这个世界的感情是很绝望的。我觉得那些所谓的真爱都是扯淡,什么都不是。我相信你会同意这一点。她问我这句话,让我很难回答。因为我无

你相信这个世界上有所谓的真爱吗?

不久前,在咨询了一对夫妇后,我的妻子对我苦笑了一下,说:

陆老师,其实我对这个世界的感情是很绝望的。我觉得那些所谓的真爱都是扯淡,什么都不是。我相信你会同意这一点。

她问我这句话,让我很难回答。

因为我无法向一个天生的盲人解释蓝天是什么样的。

如果我告诉她我自己也经历过,那么她会说,我就知道你会这么说。如果你不说,谁会相信你?但是你怎么能向我证明呢?

我只能微笑不语。

因为有时候,对某些人来说,绝望比希望更好。

因为绝望的好处就是不用折腾。不折腾,就没有挫败感,也没有伤害。而希望意味着我要花更多的精力,不划算。

一名心理咨询师15年的情爱实验,得出婚姻最重要的三大秘诀

在我的职业生涯中,这三个问题是我被问得最多的:

一、针对过去:如果我过去没有得到爱,有很大的创伤,我有可能自愈吗?

第二,就目前而言:我们还有救吗?

三、对于未来:没有这段感情我会遇到更好的人吗?

这三个问题往往归结为一个问题:

陆老师,你觉得这个世界上有你一直宣称的那种“真爱”吗?

我的回答是:是的。

如果这个世界上真的有那种真爱,怎么才能达到这种境界?

一直想写自己的情感史,这次终于可以如愿了。

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你知道什么是行尸走肉吗?

就是我好像拥有了人类所有的感情,但总觉得好像少了点什么。就好像你能听到飞机上所有的声音,却感觉离他们很远。

这是我20岁到30岁的状态。

那时候我没有学心理学。在感情上,我属于感情孤立的类型,是典型的中国男人。

恋爱的时候,我也会暗恋,也会和爱人吵架,但一切都像雾里看花。

尤其是在恋爱关系中,我很少表达自己的想法。不是我不表达,而是我根本听不到自己内心的语言。我不知道我在想什么。我能说什么呢?

因为我当时感受到的是一个情绪团,纠结的像一团乱麻,无法表达清楚。

那时候我并不是完全在意情绪,而是事业该何去何从。

我记得我当时在日记里写道,我马上就要30岁了,但我并不觉得我是在活自己。

最怕自己一辈子碌碌无为,永远没有光明的前途。

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直到遇到心理学,才觉得一拍即合。

人生中第一次觉得可以全心全意的喜欢一件事。

那我在情绪中面临的选择是什么。

恋爱了这么多年,却没有感情。

为什么?

因为我一直活在保护层里。

每次吵架,我都发现自己是个逃避者。

比如,有一次当两个人庆祝结婚纪念日,我正在享受美食和爱情的时候,她突然说:

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“你吃饭的时候为什么把油汤洒在衣服上?我刚给你买了这件衣服,花了几千块。为什么不那么珍惜呢?你什么时候才能长大?”

每次我都已经不耐烦了,但还是丢掉笑容,承认错误:

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“好了好了,都是我的错,好了!”

但是在内心世界,我很害怕。我最怕的就是这一刻。当我陶醉在享受一切的时候,突然被刺了一下。这个时候我毫无防备,所以会很震惊,脑子一片空白,感觉很可怕。

恐惧→拜托,试图让我这个“狮吼”的伙伴停止攻击我。

虽然每次都承认错误,但内心还是扭曲的,慢慢压抑自己的愤怒。过了几天,还是吵架了。

就算不出声,也会被动出击,一切都等着对方拿定主意。潜台词:“你不总是对的,那你也行!”不窒息就累死了。

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由此我们可以看出我们的关系有两条路径:

  • 夫妻相爱,不解决问题。
  • 夫妻互相帮助,共同解决问题。

问题不解决,双方都要维护爱情保护层特有的泡沫。男人要不断的演各种壮阔,女人要一直演傻甜,男人要一直维护自己的形象,女人要一直崇拜。

这种关系,我们称之为虚假的亲密,因为他们在欺骗自己,也在欺骗对方。

都是在表演,说的都是剧本里的台词,不是发自内心的真实声音。

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检验真爱的唯一标准:两个人能不能互相脆弱?

学了心理学,感觉豁然开朗。

特别是读了《懂得爱》。这本书的两位作者做了一个名为“爱”的实验《脆弱的亲人》。他们打算一起放下所有的防备,完整真实地面对此刻的一切交流。

所以,我和爱人要用一生做一个实验:我们到底能不能脆弱?能不能做一对正义的夫妻?

什么是正念夫妇?

也就是说,我们总是意识到我们的感觉,并经历已经发生的事情。

所以从现在开始,每次吵架后,我不再回避和讨好,而是反思:为什么我会有这样的经历?

我的思绪被拉回了小学三年级:

“爸爸,你刚才讲的这道数学题我还是不懂?”

“什么,这都不懂,我都讲过几次了,你为什么不?怎么这么笨?”

说完就拍拍我的背。

没怎么疼,但是每次撞上去都感觉全身瘫软。

所以我特别害怕别人用很大的声音,很消极的语气跟我说话,让我直接回到小学。

那时候我家在北大。到6点钟,音乐将在校园里开始。听到那个音乐我就想哭,因为终于不用写作业了,不用被我爸吼了。我准备吃饭了。

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当我意识到这一部分的时候,我抱着那个一直低着头,颤抖着哭泣的内心的孩子说:亲爱的,你不再孤独。你有我。如果你有什么委屈,告诉我,我愿意陪你。

然后我把这些探索告诉了我的伴侣,她抱着我向我道歉。我不知道她的脾气会伤害我这么多。

这些时刻对我来说很陌生。在我之前的生活中,我从来没有经历过如此深刻的自我探索和自我暴露,也没有被如此深刻的接受过。

然后爱人开始探索她的角色。为什么她不能接受别人的不完美?

她说看到我赔罪的笑脸,她不知道为什么有一种想继续忽悠我的感觉。

这句话给我的印象非常深刻。我问她,如果我说了什么,她会被约束吗?

她说,你也可以吼我。

我说我吼了你,问题没恶化?

然后我想,为什么我会这么想?

原来在我这个出身的家庭里,父亲是那种生气的时候声音特别大的类型,我妈这个时候会讲和,因为怕吵久了会惊动邻居,会丢脸。

我的搭档呢?

而在她出身的家庭,恰恰相反,母亲发脾气,父亲沉默。她不喜欢这种沟通模式,希望父亲能安抚当时的母亲,让这个家庭有一个稳定的环境。

所以现在她想让我站出来阻止她。

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然后我们继续探讨,为什么我一吃饭就冒出油油的想法,让她那么生气?

她意识到后,原来她心里好像有一个信念:我必须在所有方面都是最好的,否则没有人会喜欢我。

这种“只有优秀的人才会被爱”的信念让她觉得很矛盾。她一方面要努力,另一方面又不能真正信任别人,所以要更加努力。

我的问题是我的生活中没有这个信念,所以我经常表现出我只是保持这样,不会担心不被爱。

意识到这一点,她觉得太累了。通过对话,我们共同的体验是,从来没有过这样的对话。

我们发现了另一个世界,原来我们被另一个世界的我们所主宰,对此一无所知。

而且这个漩涡很厉害,我们当时吵了很久,经常是一两个小时。有好几次,我们都好像被困在一个没有门的空间里,出不来,非常痛苦。

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面对冲突,我们制定了规则。

我们规定:

当一方在说话时,另一方不得打断。

2.一方通话不能超过2分钟。如果超时,必须停止。

一方闭嘴后,另一方必须先把对方刚刚说的话的主要意思说清楚,直到确认已经完全收到信息,再表达自己的意思。

这三条规则在我们刚从保护层的爱开始到弱势层的爱时,起到了非常大的作用。

在我们坚持执行这个规则之后,我们发现我们可以在一瞬间理解自己和对方的想法。

而且最重要的是,我们积累的那么多情结,已经消化了很多。

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怎样才能达到真爱?

一般有两种方式:

第一,单修。

第二,双修。

所谓单修,就是你要不断的发展自己的修养技能,所谓双修,就是你要不断的和别人一起磨练自己的修养技能。

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从这个意义上说,情绪其实就是糖衣药丸。

既然良药苦口,我就给你包个糖衣。

这糖衣就是爱。

爱情基本上是幻想和妄想,是保护层营造的海市蜃楼,让你觉得赚的很便宜,但其实当锦上添花的事情褪去,你就要面对真实的关系和真实的生活了。

而这才是我们在一起的真正目的,就是要一起增值。

这种欣赏,不仅仅是物质上的欣赏,更是精神上的欣赏。

比如我有一次晚上想抱抱她,她当时可能有些烦恼,就把我推开了,我为此大吵大闹了半夜。后来我才知道,我其实是一个很小的内心的孩子,大概不超过3岁。

而且那种很深的创伤是在被拒绝的那一刻发现的,所以我非常非常痛苦。

但是当我特别痛苦的时候,她会扮演一个倾听者的角色,听我倾诉。当我说完的时候,我觉得自己像大病初愈一样脆弱而满足。

就是在这次大吵之后,我发现我更能表达我的亲密。

这就是脆弱最大的好处。你越脆弱,你就越能有力地表达你的亲密。

当我们给对方肩膀的能力越来越默契的时候,就会有传说中的“互相照顾”。当我跌倒时,她听我倾诉;她摔倒的时候,我给了她同理心。

所以现在,如果有人问我,你相信真爱吗?脆弱性是相对可能的吗?

我的回答是:坚定的“是”。

如果不是接触心理学,我可能一辈子都是个无知的人。

但是我接触到了它。我把心理咨询的这些技巧都用在了生活中,我的生活完全上了一个新台阶。

这也是为什么我有信心站在这里,教大家各种学以致用的情感交流方法。

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在初级课程中,我们的主要框架是四个主要结构:

一、职业介绍。

很简单,展开您的容器和模式。

集装箱包括什么?

  • 你的三观,你如何看待自己,看待世界,期待自己,期待世界?

  • 你的人成立了,咨询和和闺蜜聊天有什么区别?就是你能不能一直保持顾问的地位。
  • 自我分层理论这是课程最重要的基石。学完这个理论,你就基本明白了情感的本质和世界的本质。
  • 所有心理咨询理论的思维导图,让你知道这些理论之间有什么联系,非常简单快捷。

第二,行业介绍。

我们会告诉你这个行业最重要的道德准则,一句话,就是让你掌握最重要的人治,那就是边界感。以及如何建立界限?

第三,基础理论。

是情绪咨询中最重要的理论,结合情绪咨询的案例,教大家如何将理论转化为实践。

第四,基础技术。

它是我们情感咨询中最精华、最原始的部分。光听这些课程的名字就足以让你贪婪。

如何快速评价婚外情?如何看待婚外情?如何判断关系能否挽回?如何打造二次吸引力?如何快速脱单?如何走出沟通的恶性循环……

可以说这些治疗手法是我第一次全面系统的给大家讲解。

很多参加我们情感咨询师课程的同学说,我以为我只是在学习知识,没想到感受到了自己的成长。

是的,即使你不从事这个行业,这些知识也足以让你成为。这个时代最稀缺的情感大师。

我们的目的是帮助游客实现真爱。这种真爱就是让他们变得脆弱,放下防备,接受对方的真实,成为更好的自己。

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