在婚姻中，谁也不能成为对方的救世主。然而在亲密关系中，人们很容易滋生“救世主情结”。想要‘拯救’的对象可能是父母，伴侣，孩子，以及向外延伸的朋友同事。结婚前，如果女人发现老公喜欢玩钱，喜欢喝酒，不跟自己在一起，她通常会犹豫要不
在婚姻中，谁也不能成为对方的救世主。然而在亲密关系中，人们很容易滋生“救世主情结”。
想要‘拯救’的对象可能是父母，伴侣，孩子，以及向外延伸的朋友同事。
结婚前，如果女人发现老公喜欢玩钱，喜欢喝酒，不跟自己在一起，她通常会犹豫要不要嫁给他，但你不会这么想。
一方面来自于你的传统观念，你既然跟着这个男人，就要对他忠诚；
另一方面，可能是因为伴侣的“过错”激起了你心中“救世主”的角色。每当看到他的问题，心里都有一个声音在说:“他会为了我改变的。”
然后你发现:
一切都是他的错，因为他作弊了。
我做了这么多，他为什么要这样对我？
是他先有错，他对不起我，我问心无愧！
无论我做得多差，他都不应该用欺骗来伤害我。
在生活中，他们有自己的责任，不能看到每一个事件的结果，却把所有的过错都归咎于别人，只是因为她不能为自己的所作所为承担责任。
这种女人，都有同样的幻想:
他们相信，只要救了伴侣，就能让对方得到她想要的。
为此，他们不惜一切代价奉献生命。
这种心理被称为“救世主情结”。
“救世主情结”其实是过度帮助他人的一种表现，是一种心理执念。
有“救世主情结”的女性盲目相信自己能拯救男人，“浪子回头金不换”是她们的座右铭。
婚姻中的“救世主”信仰，非但不能让对方幸福，反而是对双方的一种折磨，因为一个人的本质绝不是那么容易改变的。
特别是要把看到的、学到的知识灌输给他们，让他们的生活变得更好。当然，我们将是这一进程的受益者。比如我们会期望伴侣之间的关系更加和谐，让两个人一起学习，一起进化，这让他们觉得很美好。…
然而现实中并非如此。
因为，从这件事本身来说，你已经否定了对方的价值和能力。
心理学家史蒂文·卡普曼(Steven Capmann)曾提出“戏剧三角”模型，即当人们遇到一个问题时，只能以受害者、迫害者和拯救者三种身份看待它，这会使人们在亲密关系中进入“受害者监狱”的陷阱:
一个是“牺牲心态的监狱”，一个是“依附情节的监狱”。
“牺牲心态的监狱”就是你要为家人做点什么，即使你自己不乐意做，但你选择为家人牺牲自己。
在生活中，我们会有意识或无意识地扮演这三个角色，并在其中不断切换。当你扮演其中一个角色时，周围的人为了维持这个三角关系的平衡，会不自觉地扮演相应的角色。
除非你有能力和别人建立真正的亲密关系，否则很难走出游戏。
所以，心理游戏在我们的日常生活中不断上演。
大多数人都充满了我们所说的“坑爹”。坑洞到底是什么？
坑爹是指你失去联系的部分，也就是你意识不到的部分。
从根本上说，我们真正失去的是对本体的意识。
如果我们不能感知我们的本体，它就会停止出现，然后我们就会感到缺乏。
心理学家已经认识到，一个人的童年经历对他成年后的性格有着重要的影响。
在成长的过程中，我们都尽力去适应，去生活在这个世界上。
所以在这个过程中，我们会形成很多帮助我们在童年生存和保护的“机制和模式”。这些模式和动作是属于“孩子”的，但成年后却被我们不自觉地使用。
这些坑洞通常起源于童年，其中一些是创伤经历或与环境冲突的结果。
也许你的父母不重视你，他们对待你的方式让你觉得你的意志或者存在不重要。
他们的行为让你觉得自己不重要，他们忽视了你的根本价值。
因为你的价值没有被看到或认可(甚至被攻击或挫败)，你和你的某一部分失去了联系，剩下的就是坑坑洼洼和一种缺失感。
“救世主”们从不向外看，却从来不敢看自己内心潜意识里的真相:
我最想拯救的其实是我自己，我是一个深深的受害者。
我就是没有勇气面对现实，所以只能选择“拯救他人”。
例如:
孩子在父母关系面前往往无能为力，但如果孩子把这个责任归结到自己身上，就会觉得这件事是可控的:我好，他们也一定会好。
可以说，孩子用这种“自我牺牲”换取了外部生活环境的安全。
孩子把自己当成家庭的救世主，父母会有意无意地利用这一点。
当孩子无法挽回父母的婚姻感情，那么长大后，这种生活的缺失还是会呈现在Ta自己的感情里。
婚姻和感情生活是我们每个人童年的重演。童年是快乐的，婚姻感情也是快乐的，童年是迷茫的，婚姻感情也容易迷茫。童年被抛弃，婚姻感情经常出现被抛弃的事件或感情。童年痛苦，纠结，恐惧。…..
感情相似的人和事会出现在婚姻中，让人重温童年噩梦。所以，童年对一个人来说真的很重要！
爱是一种能力，不是每个人都有。父母不会因为有了自己的孩子就自动升级为有能力爱孩子的人。这似乎很悲哀。更可悲的是，有些人用一生去学习如何去爱而不自知，像刺猬一样去伤害最亲近的人。
如果父母需要证明，有些人可能永远拿不到出生证明。
当你与某人建立了深厚的亲密关系时，你会用那个人来填补你的空洞。
你认为你从那个男人那里得到了什么，填补了你的漏洞。
但是很多人都忘了，对方并不是你补洞的人，对方也没有义务救你一命。。
陪一个心理不健康的伴侣有多累？
伊能静在《鲁豫有约》中谈到了自己过去的一些感情经历和与哈林离婚的原因。
伊能静和哈林戈的异地恋结果是正面的。
但遗憾的是，婚后第九年，两人宣布离婚。
在节目中，伊能静反思了自己:
“可能是我当时太没有安全感了，所以遇到一个靠谱的人，我好像抓到了一个家长。我希望他能解决我在《孽种》中的所有痛苦，以及我对这个行业男女关系的困惑。”
这些话就像是对我的伴侣说:我生病了，你必须是我的药，我的医生，治好我，安慰我。
其实这样的要求可以说是近乎苛刻了。
和这样的人在一起久了，肯定会觉得很累很累。
伊能静遇到了她的丈夫秦昊。在他们的爱情开始时，伊能静像以前一样把他的痛苦转移到秦昊身上。
但秦昊只是说:病是可以治好的。
他说:我在找老婆。如果你认为你有心理问题，你应该去看心理医生。
这句话，看似粗鲁，却揭示了一个道理:
世界上没有人能捕捉到你所有的负面情绪。
就算是最爱你的自己，偶尔也受不了自己，接受不了自己所有的情绪。
拯救是人际界限不清的最典型表现:
把别人的事当成自己的事；
过度热情，过度投入；过度干涉和保护；
假装成救世主或者救世主；
有强烈的守护和主人翁精神；
把帮助别人作为自己的责任和义务。
在男女关系中，男性往往有“帝王情结”，往往喜欢自作主张；
而女人通常都有一种“救世主情结”，希望能拯救眼前的这个男人。
拯救者情结，尤其是女性，比男性少，通常是出身家庭的影响和亲子关系模式形成的，本质上也是一种病态心理。
当你感觉不到自我价值时，你的内心会有一种空虚感。
你会感到缺乏和自卑，你只是想用外在的价值观来填补这个洞。
你会用别人的肯定和欣赏来达到这个目的，你会用虚假的价值来填补这个洞。
在婚姻中，沟通和对话是自我认同之路。
一个成功成熟的婚姻标准是，伴侣双方都能互相适应，对对方的性格和行为有很大的包容，更真实地评价伴侣的优缺点，从本能的选择转变为自觉的选择。
放下救世主情结，我们就能遇到心中所爱之人。
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作者简介:小仙老师
国家二级心理咨询师，塔罗牌占卜师，行星能量赞疗师，自由撰稿人，培训师。
体验爱情的老灵魂，人生道路的探索者。
三观比五官正确，思想比套路深刻。
重要的是:一个认真热爱生活的心理医生。
用有限的文字写出无限的可能。
倡导一种以爱为本质的精神生活，共同实现生命的真谛。
我遇见了你，然后我遇见了我自己！-实用心理学
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