「心理咨询案例」明知婚姻不幸福却离不开,为什么受伤的总是我?

案例:辛雷来寻求帮助,因为夫妻关系破裂,她正处于离婚的边缘。辛雷今年26岁。一年半前她和老公领了结婚证。那时候没有酒席。除了他们的父母,没有人知道他们结婚了。她的丈夫第二次结婚,有一个5岁的儿子。辛雷说,她对丈夫和丈夫的家人是真诚的。钱和感情都是她自己付出的,但目前,她得不到应有的回报。辛雷想知道她是否有精神问题或精神疾病。我也想

「心理咨询案例」明知婚姻不幸福却离不开,为什么受伤的总是我?

案例:

辛雷来寻求帮助,因为夫妻关系破裂,她正处于离婚的边缘。辛雷今年26岁。一年半前她和老公领了结婚证。那时候没有酒席。除了他们的父母,没有人知道他们结婚了。她的丈夫第二次结婚,有一个5岁的儿子。辛雷说,她对丈夫和丈夫的家人是真诚的。钱和感情都是她自己付出的,但目前,她得不到应有的回报。辛雷想知道她是否有精神问题或精神疾病。我也想知道,为什么明知婚姻不幸福,还想离婚,但对老公还有感情,又不能真的离婚,反而在婚姻关系上很痛苦。

「心理咨询案例」明知婚姻不幸福却离不开,为什么受伤的总是我?

咨询部分:

我第一次见到辛雷,是在18年春天的一个星期三下午。那天整个早上都在下雨。当辛雷湿漉漉地走进咨询室时,咨询师发现辛雷的眼睛红红的,明显像是哭过,但雨水夹杂着泪水,已经说不清楚了。辛雷尴尬地看着辅导员。我看得出她在努力掩饰自己的悲伤情绪。

咨询师请辛雷坐下,温柔地看着她,问道:“你好,我是今天接待你的咨询师。我的名字叫冀北。外面正在下雨。你这么湿会感冒吗?”

新蕾的眼睛变得更红了。她赶紧拿起桌上的餐巾纸,擦去脸上的泪水和头上的雨水。他有点不知所措,说:“哦,没关系。一点点雨没关系。我身体一直很好。即使我感冒了,也没关系。吃个药就好了。”

「心理咨询案例」明知婚姻不幸福却离不开,为什么受伤的总是我?

心理咨询师观察到:首先,陌生人的不安全感导致辛雷隐藏自己的悲伤,仿佛悲伤是一件不好的事情,不能在别人面前表现出来;另一方面,顾问对辛雷的关心被辛雷感受到了,但与此同时,辛雷的表现却是不知所措。可以猜测,在过去的日子里,辛雷可能很少意识到别人对她的关心,或者至少她内心是这样认为的。辅导员以更温和的方式对辛雷说:“我感觉你有点紧张,是吗?”

新蕾:“是的。”

咨询师:“能告诉我为什么紧张吗?”

新蕾:“我们刚刚认识。我不认识你。我必须告诉你真相。我感到紧张。”

辅导员:“是的,这是我们第一次见面。游客有不安全感和信任感是很正常的。”你心里是不是在想,‘我不认识一个说出自己想法的陌生人。真不知道他会怎么看我。‘如果我不能理解,那不是会更伤害我吗?’我知道。如果是我,我也会这么想。你放心,第一,咨询是保密的,除非你有自残,自残或者自杀,第二,我会认真听,尽量理解你想说的,你不想说的也不用说。"

辛雷一边听着辅导员的话一边点头。心理咨询师说完,她自我介绍道:“我和我老公一年半前领的证。当时没有酒席,所以只有我爸妈和他爸妈知道。因为他是二婚,有一个5岁的儿子,我爸妈一开始不同意,但是我觉得他对我好,一定要嫁给他。结婚后,我对他和夫家都很好。不管是钱还是感情,我付出了很多,但他们还是对我不满,对我越来越不好。”

「心理咨询案例」明知婚姻不幸福却离不开,为什么受伤的总是我?

新蕾终于控制不住自己的感情,放声大哭:“上个星期,我又和他大吵了一架。我用羽毛球拍打他,打破了他的头。之前不管我怎么闹,他都不肯离婚,但是那天,他同意离婚了。我知道我太过分了,但是他激怒了我。如果那个时候,如果那个时候,他可以拥抱我。

咨询师看着受了委屈的辛雷,轻声说道:“当我听到你这么说的时候,我看到你很委屈。我知道你不想对你丈夫动手。现在,我在努力理解你行为背后的需求。我猜,不管你是真心对你老公和婆婆,还是后来你攻击你老公,你可能都希望他们能关注你,关心你,知道你想要什么样的爱,然后满足你!”

辛雷一边听一边不停地点头,盯着咨询师,仿佛看到了希望。

顾问评估:

一个在父母重男轻女的影响下,来访者对自己的主要体验是无价值感和由此产生的羞耻感。在亲密关系中,他们会夸大自己的丈夫是最理想的人,会爱她,照顾她。

当亲密关系出现冲突时,来访者往往表现出谦逊和顺从,压抑自己内心的感受和感受,从而避免冲突,无法真正与丈夫沟通;

在关系中,来访者希望通过取悦和“自我牺牲”来获得丈夫的爱和认可,所以当丈夫没有像来访者想象的那样对待来访者时,来访者会对自己情绪化的“乞讨”行为感到心疼;其次,事实似乎证明了她不值得被好好对待,就是一个没有价值的人,证明了她把最深的痛埋在了心底;再次,当来访者被淹没在这些负面情绪中时,这种情绪变得难以忍受,从而导致来访者伤害丈夫的行为。

在亲密关系中,来访者往往以自己的理解、推理和判断与丈夫相处,导致沟通不畅;

来访者不明白攻击丈夫背后的真正意图,是来自对爱的渴望和对他不能爱的愤怒。最后,来访者试图用离婚来隔离自己的感情,试图逃避关系中的痛苦,但并不是真的想离婚;

来访者与丈夫的亲密关系,再现了她早年与父母的客体关系模式的内在建构,所以来访者在这段婚姻关系中所经历的大部分痛苦,其实是早年与父母未解决的情感冲突。

专家建议:

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心理咨询师帮助来访者表达婚姻中的痛苦情绪,给予他们同理心和理解。与此同时,心理咨询师帮助来访者认识到,在婚姻中,辛雷首先用谄媚的模式对待她的丈夫和家庭。自然,时间长了,别人也就不理这个拍马屁的人了。当辛雷越来越被忽视的时候,似乎印证了她心中的那句话——“你不值得被爱”。于是,各种负面情绪就出来了。

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经过几番咨询,咨询师了解到,辛雷的原籍是农村,家里有四口人,父母、她和一个弟弟。重男轻女的观念导致父母对弟弟的偏爱。在这个家庭中,辛雷感到不被爱,她的自我价值感是卑微的。读完初中,她的父母其实不想自己读书,攒钱给弟弟读书。她的心都快碎了,就是那个时候,她知道自己要靠自己了,于是一反常态的不再是一个讨人喜欢的模特,和父亲大吵了一架。结果,她为自己争取到了继续学习的机会。凭着努力,我考上了大学,找到了一份不错的工作,但是我赚的钱都给了我妈,她给我哥在县城买了房付了首付。我目前和父母的关系很紧张。

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咨询师呈现亲密关系中来访者的模型,让来访者看到自己在关系中是不平等的。通过询问来访者的内心感受,可以了解到她的顺从和迁就是不愉快的。其实她内心是有矛盾的,她不想这么做。她这样做只是为了寻求丈夫的认同,为了爱她,为了照顾她的感受。当丈夫没有按照她的想象回应时,来访者内心会感到极大的委屈和屈辱,表现为用球拍攻击丈夫,希望让他知道她愤怒背后的情绪和感受,从而理解她的委屈,接受她的情绪,明白她在婚姻中是多么需要丈夫的爱来支持她和肯定她;

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来访者意识到他们现在对丈夫的感觉和情感与他们当初对父母的感觉和情感是一样的。我觉得要维持这段感情,她需要取悦他,取悦他的家人,压抑自己的感情和需求。一方面,来访者潜意识里肯定丈夫不爱她,因为她不值得被爱;另一方面,来访者有强烈的被爱欲望,觉得只要让丈夫满意,她就值得被爱。这样的冲突导致来访者会在现在的婚姻关系中重复早期的亲密关系模式。

「心理咨询案例」明知婚姻不幸福却离不开,为什么受伤的总是我?

通过回忆过去,参观者可以学会在亲子关系中表达自己的感受和情绪。一方面,来访者可以清楚地了解自己的内心状态,了解自己的情感需求。另一方面,整合攻击性行为,减少冲动。

「心理咨询案例」明知婚姻不幸福却离不开,为什么受伤的总是我?

在咨询室,咨询的过程也是来访者个人成长和人格重建的过程。通过一段时间的来访者和心理咨询师的关注,辛雷可以认识到自己的情感需求,以及对方的情感需求,在婚姻中合理表达自己的需求和情绪,认识到对方是不同于自己的个体,有自己的情绪和需求,可以更成熟地处理婚姻中的冲突,而不是破坏性的冲动行为。

「心理咨询案例」明知婚姻不幸福却离不开,为什么受伤的总是我?

作者:乐天心理咨询师吉贝

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