如果你仔细观察，你会发现生活中90%的矛盾都是由情绪引起的。如果你发现你的伴侣在看你的手机，你的第一反应是什么？愤怒？觉得对方不信任你？问对方“为什么要看我的手机？”争吵是不可避免的。但是同样的事情可以有不同的结果。你可以走过去问对方，“我看到你在查我的手机。你想用
如果你仔细观察，你会发现生活中90%的矛盾都是由情绪引起的。
如果你发现你的伴侣在看你的手机，你的第一反应是什么？愤怒？觉得对方不信任你？问对方“为什么要看我的手机？”争吵是不可避免的。
但是同样的事情可以有不同的结果。
你可以走过去问对方，“我看到你在查我的手机。你想用它做什么？”对方可能会说:“我要用你的手机登录你的账号了…..”
结果你会发现，一切都只是一场误会。
如何避免情绪引发的冲突？在教你四步法之前，你需要明白人为什么会受情绪影响。
我们可以用ABC理论来解释:
a指引起情绪的事件；
b指对这个事件的感受和想法；
c指的是情绪引起的行为
举个例子，
a:情人节那天，为了给对方一个惊喜，你准备了丰盛的晚餐。结果对方打电话告诉你他今晚要加班，可能会晚点回来，让你不用等他。
这时候你的b，也就是你的想法是:你觉得对方在这么重要的日子放你鸽子，认为对方不再重视和关心自己，所以你对对方失望了。
而这种情绪导致了你的行为，也就是c是:
你对他冷嘲热讽，对方觉得他加班太累，得不到你的理解，于是大吵一架。
但其实可能对方并没有意识到今天是情人节，也不知道你为这个节日准备了丰盛的晚餐。如果他知道，一定会早点回来和你一起庆祝。
所以，真正激起你情绪的人不是别人，而是你自己。
你对这件事的看法让你觉得情绪化，但是一旦你改变了对这件事的看法，你自然就没有情绪了。
另一方面，A依旧:情人节那天，你准备了丰盛的晚餐给对方一个惊喜，对方打电话告诉你，他今晚加班，可能会晚到，让你不用等他。
但是你的想法B变了:你觉得对方可能忘了今天是情人节，或者对方可能真的有重要的工作要完成。
同时你的行为C也会一起改变。晚上对方回来，你对对方说:“今天是情人节，我特意为你准备了一大桌丰盛的晚餐，你回来这么晚……”,
对方意识到自己不该这么做，于是答应周末陪你去看电影，逛街。
所以当你对某件事情绪化的时候，问问自己，我为什么会生气？我是不是对这件事太主观了？
那么，当亲密关系出现问题和矛盾时，如何摆脱情绪干扰，通过非暴力沟通解决问题呢？
比如对方晚上加班回来，你可以通过以下四个步骤进行沟通:
第一步，描述今天是情人节，我特意准备了丰盛的晚餐。结果你打电话告诉我加班不回来吃饭了。
(需要注意的是，用词要尽量客观，用描述而不是判断来描述事实。)
第二步，表达你的感受:我觉得很难过。
记得从自己的感受出发，而不是“你让我觉得很难过”)
第三步，意识到需求:因为我希望我们能一起过情人节，我们通常没有时间好好聊天。
第四步，提个要求:你能抽出点时间让我们聊聊吗？
如果你只知道在亲密关系中发泄情绪，那么你得到的只是情绪带来的一系列烦恼。
记住，在沟通中少用情绪，多用脑子，就会获得更良性的亲密关系循环。
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