我见过的最擅长处理关系的人都有点“冷”

你见过这样的人吗?他们对人不太热情,总是晕晕乎乎的,有时还以自我为中心,但很多人喜欢和ta们相处。显然,一段好的感情需要“热情和暖心”,而这种“热”是关键词。但事实上,正是这种“冷漠”才是高质量关系的核心。图片来源:uns

你见过这样的人吗?

他们对人不太热情,总是晕晕乎乎的,有时还以自我为中心,但很多人喜欢和ta们相处。

显然,一段好的感情需要“热情和暖心”,而这种“热”是关键词。

但事实上,正是这种“冷漠”才是高质量关系的核心。

我见过的最擅长处理关系的人都有点“冷”

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01

中立的

它的背后是无畏的

我的朋友小啊总是向我抱怨,说我厌倦了和周围的人相处。

收到微信消息后,不敢太晚回来,怕别人不高兴。聊天快结束的时候,我总是要发个表情包才放弃,怕显得冷淡。

和别人聊天时,总有一种诚惶诚恐的感觉:

“我喜欢林俊杰”

“我也是,我也是。”

“这个地方看起来不错。下次可以一起去。”

“是啊是啊。”

“妹子,帮我点一些,价格可以降一点。”

“好的,好的。”

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她很顺从,顺从于一点机械。

与小啊交谈后,我发现每次她这样做时,她都有点害怕。

不做xx无聊了怎么办?

如果我不做xx,关系结束了怎么办?

而她的朋友小B,恰恰相反,在关系中极度“做自己”。

她是个很随便的人,不会及时回复微信消息。

有的朋友不理解,但渐渐习惯了她的风格,有的朋友对她越来越疏远,她也不会改变,就顺其自然吧。

很多朋友约她出去玩,她总是拒绝。她说她只是喜欢呆在家里。

后来有朋友会迁就她,约她去家里住。

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图片来源:pexel

这样,她在关系中就好像是一个大写的“我”,她的需求被大胆地暴露出来。

结果不仅关系没有结束,大家都适应了她。

不仅如此,她还散发着一种“冷漠”。

大学的时候,同学在宿舍卫生间洗澡,一洗就是一个小时。小B催同学快点,同学喊:“我在家也一样,没办法。”

小b毫不留情地指出:“这不是你的家……”,对方无言以对。

和朋友AA吃饭时,她会很自然地对对方说:“大家付支付宝给我转36块钱。”如果对方看错了金额,少转了,她自然会说“你少给了我10块~”

这样的“冷漠”并没有打破小B身边的关系,反而有很多人喜欢和小B在一起,甚至那个被打死的同学都成了小B的好朋友。

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在小B身上,我看到了一种“自由”“自在”,背后是一种不惧:

关系结束了没关系,那就结束了;

你恨我,那是你的自由;

这种无所畏惧让她在关系中总是:捉襟见肘,其乐融融。

这让我想起了一句话,来自韩国的心理治疗师郑慧心:

在任何关系中,维持关系本身并不是目的。

它是让人快乐和成长的一种手段。

就像小B一样,她在这段感情中获得了极大的自由和滋养。

因为所有的关系都是围绕她的感受来建立的,而不是以此为代价。

这才是关系的真谛。

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郑心慧提出了一个有趣的概念:情绪是个体的核心。

真正的自我不是外在条件形成的自我,而是内在感受形成的自我。

在关系中,不断牺牲自己感情的人,都是试图“抹去”自己的人。

而这样做的后果只会让自我枯竭,痛苦不堪。

当我们允许感情在一段关系中占据一席之地,这段关系就变成了一种疗愈和滋养。

02

中立的

背后是一种自我关怀。

朋友小N有个同学想住她家。

她很纠结,因为他们彼此不太了解。

但她想:“既然她问了我,就说明她可能问了很多人,难道就没有别的选择了吗?”

于是她同意了。

但这似乎是连锁反应。

同学过来后会用她的很多私人物品,比如毛巾、脸盆等,让她很不舒服。

每天下班后,回家前,她都要做一些心理建设:“不能生气,不能生气,就这几天,忍忍……”

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回家后,她戴上微笑面具,和这个同学聊天,心里却有一股怨气。

后来那个同学终于走了。神奇的是,她和这位同学完全没有联系。

她意识到强迫自己对关系没有好处。

她的难受和怨恨让她难受和痛苦,她也不可能真的在乎这个朋友。

而这种“怨恨”和“虚假”对方也能感受到。

这种“尴尬”真的很伤感情。

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明白这个道理后,有一次回老家,一个朋友说我开车回去邀请她。

她本以为坐高铁回家只要两个小时,但开车要六个小时。如果勉强自己,肯定会很难受。

所以,她直接和朋友说:

对不起,我坐汽车不舒服。我想坐高铁。

朋友听了这话,也不再勉强。

但之后,因为她把自己照顾得很好,所以心里干爽。

她也比较喜欢和这个朋友接触。

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这种变化是怎么发生的?

在心理学上,有一个概念叫自理。

人际关系中的自我照顾意味着将我的情感、身体和精神需求置于他人之上。

当你和别人同时有需求的时候,优先考虑自己的,而不是别人的。

这种行为不是自私,而是一种适当的自我照顾。

有趣的是,这种行为对关系也有好处。

心理咨询师约翰·阿莫多奥说:

自我照顾是关系中的核心资源。

当我们照顾自己的需求和感受时,我们就有资源和精力发自内心地、带着善意去照顾别人。

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相反,当一个人牺牲自己的需求,去照顾别人的时候,就像一个不会游泳的人,跳进水里去救人。最后两个人都会淹死。

心理治疗师郑惠馨讲过这样一个案例:

一个心理工作者,睡在中间,突然穿好衣服出去了,醒来却没有任何记忆。

直到有人联系他,他才知道自己撞了其他车辆,并把自己的名片递给了对方。

原来这位心理工作者一直患有高度压抑的情绪。

他提到一个访客,他尽力帮助他,但他相当粗鲁。

这让他很痛苦,但他一直在克制。

然而,被压抑的痛苦并没有消失:他的潜意识只能通过梦游来应对这种痛苦。

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郑慧心强调,在心理治疗中:

首先要学会保护自己,看到并同情自己的负面情绪,然后才能保护别人。

同样,这也适用于人际关系,保护自己的感情是帮助别人的前提。

在一段感情中,如果你也感到恐惧、纠结和不适,你可以试着培养“冷漠”这一特质。

先让自己舒展一下,再去关心别人。

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能做些什么?

1.练习心理灵活性。

弹性是接受承诺疗法(ACT)中的一个术语,意思是即使有严重的判断,负面情绪和感受:

我们也应该保持一种开放的、不评判的态度,活在当下,采取符合我们价值观的行动。

有两种方法可以做到这一点:

A.阐明你的人际价值观:

你怎么看待人际关系?

明确一个核心点:

任何人际关系都是手段,不是目的,它永远是为你的个人幸福服务的。

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一段好的感情会让你感到舒适和完整,而不是疲惫和痛苦。

向自己承诺,无论发生什么,哪怕是暂时的恐惧、痛苦、焦虑,也要坚持自己的人际价值观。

B.设置减速带

如果牺牲感情已经成为你的自动反应,请慢一点。

比如小N的同学问小N能不能抓到她家的时候,小N可以对同学说“我先考虑一下,明天给你回复”。

当你感到恐惧和焦虑时,允许这些情绪存在,同时,坚持我们的价值观。

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委婉但坚定地向对方表达:

“对不起,我很想帮你,但是我真的不习惯和别人住在一起。”

2.提高对不适的容忍度:

在拒绝别人之前,你可能会害怕和焦虑。与此同时,你的大脑可能会疯狂地评判你,并以强迫的方式要求你同意:

“不同意就是残忍。”

“你不答应,ta会恨你的。”

“如果你不同意,你就会失去这个朋友。”

在这里,我们可以使用接受承诺疗法(ACT)中的扩展技术:

第一步:观察。

观察意味着意识到身体的感觉。

花几秒钟从头到脚扫描你的身体,注意你感觉到了什么,这些感觉出现在你身体的什么地方。

当你这样做的时候,你可能会注意到一些不适。请找出最困扰你的感觉。

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比如肚子里长了一个大疙瘩,胸口很紧很紧。

如果你全身不舒服,挑出最不舒服的部位,把注意力放在最讨厌最不舒服的身体感觉上,带着好奇心去观察。

第二步:“呼吸”

想象你把空气直接吸入不舒服的部位。

首先,深呼吸几次,尽可能地慢,以确保在吸气前肺部完全排空。

之后,请慢慢深呼吸,让气息进入并包围不适,仿佛为它创造一个专属空间。

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放松这个区域周围的肌肉,给这种感觉一些“可以快速放松的地方”。

第三步:允许

这意味着允许感觉保持原样,即使你不喜欢它们。

换句话说,就是“顺其自然”。

当头脑开始评论时,你可以简单地对它说“谢谢”,然后继续观察。

通过重复以上练习,你会越来越习惯与这些不舒服的情绪相处。

我们生活在一个人情社会,很多时候,我们觉得人情似乎大于“人”。

维持关系成了目的,人的感情可以牺牲。

在这种情况下,就会形成“双输困境”,维系关系的人很痛苦,被维系的人也不快乐。

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最终,关系必然会崩溃。

是时候走出“双输困境”了。

真正滋润的关系,是在“人情”中找到人情。

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作者:碳水化合物

来源:网络

首发:一点精神心理学

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