不爱说话的人都是什么想法?

作者|达芙妮“我渴望表达,但我害怕出丑”“知乎上有一个热门问题——“你怎么看待这种越来越普遍的“沉默”人格?”题主的问题中透露出许多人的苦恼,可以称之为“被动沉默”:当你开始在社交场合说话时,你会很容易陷入紧张和焦虑中,并在

作者|达芙妮

不爱说话的人都是什么想法?

“我渴望表达,但我害怕出丑”“

知乎上有一个热门问题——“你怎么看待这种越来越普遍的“沉默”人格?”题主的问题中透露出许多人的苦恼,可以称之为“被动沉默”:

当你开始在社交场合说话时,你会很容易陷入紧张和焦虑中,并在意周围的目光;
明明心里有很多想法和意见,但关键时刻脑子一片空白,无法表达或不敢表达;
我特别渴望与人交流,我知道与人交流是一件好事,但我就是做不到大方自然。……

这些被动沉默者经常否定自己,因为与他人自然交流太难了:我不会说话,只能在尴尬中说话,在别人面前太紧张了…..最后,我不得不退缩,收回我的心去表达。

在侃侃,当他们羡慕周围的人可以交谈时,他们用沉默来掩盖他们所有的紧张情绪,形成了一种在人群中所谓“安静”的人。

看似是他们主动选择了沉默,实则是被紧张所逼,被动成为了社会孤岛。

我的来访者潇雅是一名大三学生,正被这种“消极的沉默”所困扰。

去年元旦的班会上,大家三五成群,拉帮结派地聊着。潇雅发现很难自由地参与任何谈话,即使谈话的主题对她来说并不陌生。

她想努力工作,并通过这次交流结交更多的朋友。她看着别人,梳理着自己内心的看法,但似乎在开口的那一瞬间,十万斤的石头压在了她的唇上,最终她涨红了脸,没有说出自己想说的话。

这种经历太丢人了,已经不是第一次发生了。

有几次需要表达的场合,她发现自己总是不敢表达,在课堂上也支支吾吾。

时间长了,大家都认为潇雅是一个非常内向的人。她被有意无意地归类为“沉默”的一群人。当出现新问题时,她很少征求她的意见,她也很少被邀请参加任何活动。这种情况让潇雅很不舒服。

潇雅不是唯一有这个问题的人。很多人和她一样,陷入了“明明很想和别人交流,却无法表达自己,只能假装沉默”的怪圈。

为什么会有这样的现象?到底发生了什么,导致这类人陷入如此矛盾的心理和行为境地?

不爱说话的人都是什么想法?

表达的欲望是人类与生俱来的能力和需求,那些不敢表达的人通常意味着他们在与照顾者的早期互动中经历了表达创伤:

  • 表达了自己,却没人关注;
  • 或者,它经常被否认或嘲笑;
  • 或者,总是被人排斥甚至攻击。
  • …..

当我在咨询室与潇雅讨论她生活中“表达自我”的最原始的记忆和感受时,这个女孩突然变得非常生气。

她回忆起童年的一些悲伤记忆:每当她表达意见或观点时,她的母亲要么不予理睬,要么总是否认她或表现出不屑。

尤其是当我和一群人在一起时,我妈妈总是称赞别人的孩子会说话,然后在她转头时批评潇雅。

“在人际交往中说话要小心,想到什么就不要说什么。”

“孩子知道什么?不懂就别瞎说。”

“你知道你已经搪塞了很长时间。你看人家多漂亮,多整洁。”

“你为什么总是这么无知?你看叔叔阿姨都笑话你。”

“学校里像你这样的老师怎么能这样?”

听了母亲的话后,年幼的潇雅感到非常羞愧,她迫不及待地收回刚才当众说的话,然后找了个洞钻了进去。

我妈妈很喜欢她被每个人喜欢。她被喜欢的时候会很开心,她不如其他孩子的时候会很焦虑。

不幸的是,在母亲的严格教育下,潇雅对自己与人交往的能力越来越不自信,想着如何变得聪明、大方和讨人喜欢,但她不知道如何在行为上做到这一点,所以她的言行经常显得笨拙。

所有这一切都被我的母亲看到了,每次客人离开后,她都急于教育潇雅。

长期被母亲评判和指责,潇雅与人交往和沟通的能力越来越差,待人接物也变得越来越笨拙。

后来为了避免母亲的批评和指责,她选择了少说话的策略,在不能保证安全的情况下,就沉默着处理社交。久而久之,她成了一个“不能开口表达自己”的沉默者。

同时,母亲对她的影响也潜移默化的体现在她以后的社会生活中。

她接受了母亲的批评和约束。她从小就觉得自己是一个表达能力很差的人,所以每次表达的时候都很不自信,会很紧张,害怕自己表达不好会出丑。

此外,她的母亲还向潇雅灌输了一套良好表达能力的标准:开朗大方、懂得观察人的肤色、讨人喜欢、聪明。……..

每次想到这些标准和过去的经历,潇雅都觉得既然她达不到标准,她就必须隐藏自己,尽量少说话或不说话,以免出丑,让自己蒙羞。

我渴望表达,但我害怕出丑,这可能是像潇雅这样的人最真实的声音写照。

不爱说话的人都是什么想法?

有许多人和潇雅相似。这些人从小就在自我表达中受到这些伤害,这将使他们形成如下一些心理误解,并最终将自己推入沉默的固定角色:

1)“我不会说话,很容易出丑。”

认为表达是一种能力,必须达到一定的要求才能胜任。

有许多人持有这种观点,比如本案中的潇雅。这往往是由于早期养育者的育儿观念不当造成的。

这样的养育者往往不会接受自己真正的孩子,而是爱一个想象中的“完美”孩子,并用这个所谓的完美孩子来要求自己真正的孩子。

因此,他们会在现实中对孩子充满否定和批评,导致孩子对真实的自己充满羞愧和自信,认为真实的自己是糟糕的和不合格的。

形成了这样一种信念。我们需要在表达自己之前做到完美,否则会非常糟糕甚至出丑。

一个拒绝接受真实自我,害怕自己出丑的人,在社交和表达时必然会紧张,不会轻易开口。这个时候,沉默是为了保护自己。

2)“如果我犯错了,他们会怎么看我?”

表达是为了获得认可和赞美,是为了展示自己的能力,而不是为了交流。

潇雅母亲的做法也给潇雅造成了致命的误解:

对于潇雅来说,如果她想表达自己,她会过于关注周围环境的评价和表达后的反馈。

因为太注重评价和结果,潇雅不知道如何表达自己。

当她说话或表达时,她经常忽略对方的反馈或周围环境的反应。因此,她的大脑往往会变得空白,前言不搭后语,她超级紧张和口吃,有时她甚至会忘记自己想要表达的内容。

而这种尴尬的状态反而增加了她的羞耻感和表达恐惧,让接下来的表达变得更加困难。

这些“被动沉默者”还会特别在意别人表达的效果,他们特别喜欢在心里评论别人的一言一行,排名优劣,羡慕她表现好,也暗自嘲笑她表现差。

这个时候表达已经异化,变成了能力的展示。

总之,表达不重要,重要的是表达背后得到掌声、赞美和认可。

3)“我说了之后没人理我也不是很尴尬。”

对需求和关注感到羞耻。

表达是对关系和他人的渴望。当我们说一句话时,往往看起来并不重要,但我们渴望得到回应和回应。

如上所述,甚至每个人都有需要被注意和看到的需求和愿望。

但是,如果在早年我们发出需求和欲望时没有人回应或附和我们,我们就会对自己的需求和欲望产生怀疑,然后感到羞愧:

“为什么我总是那么需要你,但你不会满足我,为什么你不需要我?我一定是出了什么问题。”

这种未被满足的观看欲望会产生一种羞耻感。为了避免这种羞耻,我们会逐渐压抑我们的欲望或需求,甚至通过不发出我们的欲望和需求来避免失望,这就产生了一种处于回避关系中的人。

有些沉默是对这段关系的焦虑,有些沉默是对这段关系的回避。

在这种避重就轻的沉默背后,有成千上万的失望:害怕自己说的话,表达自己就像一粒沙子扔进大海,没有回应,也没有人在乎。

不爱说话的人都是什么想法?

1)改变心理误区:

与人打交道不是考验能力,而是真实的人际交往。

在咨询中,潇雅澄清了各种问题的来龙去脉,她修正了许多不合理的人际观念。

比如,与人打交道,并不意味着处于一个自己的能力受到批评和考验的位置。没有做好并不意味着一个人会被其他人不喜欢和接受……以免回到她母亲早年的模式。

与人打交道,与人交往,是一种非常本能的需求,就像吃饭喝水一样。每个人都需要,别人也不会一直对我们评头论足。而且我们是成年人,对自己的最终判断其实掌握在自己手里,不是别人能左右的。

另外,也要改变自己喜欢在社交活动中评判别人表现的认知,把人分成三六九等,学会更加关注别人表达的内容、需求和感受。

她不是用排斥和批判的眼光去看待别人,本质上是带着完全接受别人的心理去和别人交流。这个立足点变了,潇雅看别人的方式也会变。

当我们完全接受别人的时候,我们就不会再因为别人的表达好坏而去评判别人,所以我们会接受自己,评价和关注的认同度就会降低很多。

纠正了这些误解后,潇雅觉得自己的大脑一片空白,与人交往时的口吃也好多了。我也有很多话要说。不像以前:关键时刻忘了说什么,不知道说什么。

2)正视你的恐惧和焦虑

由于早年被拒绝和不被接受的痛苦经历,像潇雅这样的游客在社交互动和需要表达自己时将不可避免地充满恐惧和焦虑。

我们需要看到这种恐惧和焦虑,并尝试直接接受它,而不是面对它。

恐惧和焦虑来自早年父母对我们的否定和排斥。在这些恐惧和焦虑的背后,隐藏着一个无助、悲伤、委屈和绝望的孩子。

我们必须看到早年不当养育造成的创伤和从未愈合的伤口,然后好好拥抱、接纳和鼓励孩子:

告诉ta这不是她的错。她很好,不像她妈妈说的那么糟。

在诊疗室里,潇雅看到她身后那个恐惧的小女孩时忍不住哭了,这个小女孩几年前隐藏了一肚子委屈。

原来,这么多年来,这些不公平、恐惧和无助的感觉从未过去,它们阻止了她走向一个新的世界。

3)不要与敏感和紧张竞争

由于早期的经历,已经形成了敏感和紧张,这是我们目前能力的最佳状态。不要和我们自己的敏感和紧张较劲,也不要和别人比较。

允许自己敏感和紧张,允许自己害怕,接受自己在这方面暂时的缺点,理解自己而不是强迫自己不敏感和紧张。当你允许自己害怕、敏感和紧张时,敏感的紧张情绪就会被化解。

当潇雅看到她的敏感和紧张是由于早年对孩子般的自我的过度否定、判断和拒绝造成的时,她不再想对孩子提出要求。

对于那些容易紧张敏感的“被动沉默者”来说,这样的自我接纳和关怀往往能让自己放松下来,表达自己想表达的东西。

不爱说话的人都是什么想法?

生命的重要动力是渴望被看见。他们渴望表达互动,这在动物身上表现得如此明显,更何况是拥有语言和思想的人类。

没有人喜欢沉默,也没有人喜欢冷漠。

一个人如果在生活中总是沉默,不敢做自己,就会压抑自己的生命能量,人为地给自己设限,完全发挥不出自己的潜力。

不敢表达自己的人,就像挤在一个有硬壳的保护罩里。在这个封面里,一切都是可控的,只是范围很小。他们在里面按部就班的行动,不能越界。

有些人如果足够幸运,可能会遇到一只伸出兜帽的手,这只手坚定有力,足以引导他们走出兜帽,带领他们起舞。

更多的人只是遇到了一双或几只手,但最终因为他们恐惧的力量太大,超过了那些手可以拉出盖子的力量,最终他们缩回了盖子。

有些人一生都在等待,希望有人能认出他们并拯救他们,但毕竟他们还没有找到一双伸出的手。

所以现在,我认为你可以像潇雅一样主动寻找这双手,或者成为你自己的双手。找到你失去的表达自己的勇气,找到你的表达方式就是找到你自己。

我想看到我自己,我想被全世界看到。

不爱说话的人都是什么想法?

达芙妮:心理咨询师,人道主义实践者。作者微信官方账号:工业时代的月亮(ID: gysddyl),转载自官方号:yixinligongkaike。

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