什么是开放式关系?

开放式关系于1970年在美国提出,是指双方(甚至多方)都认可的非一夫一妻制的亲密关系。它不遵循没有原则的本能行动,而是基于相互了解和自愿。双方必须充分了解对方,并就预期的关系达成共识。在开放式关系中,关系双方可能同时拥有一个或多个长期或短期伴侣,其形式可能是短

开放式关系于1970年在美国提出,是指双方(甚至多方)都认可的非一夫一妻制的亲密关系。

它不遵循没有原则的本能行动,而是基于相互了解和自愿。双方必须充分了解对方,并就预期的关系达成共识。

在开放式关系中,关系双方可能同时拥有一个或多个长期或短期伴侣,其形式可能是短期约会、长期婚姻等。

根据美国近年来的统计数据,大约5%的人正在尝试或已经尝试过开放式关系,40%的男性和25%的女性认为他们愿意尝试开放式关系,而不会受到社会和文化的压力。

与人们对开放关系的态度相对应的是人们对婚姻态度的变化。

以日本为例。1993年,45%的人认为婚姻是不可避免的,51%的人认为不结婚也可以。到2013年,认为结婚是不可避免的人的比例下降到33%,认为不结婚也可以的人增加到63%。

我们必须承认,这种一对一的相对稳定的婚姻契约关系在未来可能会受到更多的挑战,越来越多的人会重新思考婚姻的价值和意义,甚至尝试发展更多新类型的关系,开放式关系就是其中之一。

首先,为了避免有人把开放关系和一妻多夫混淆,我们先做个区分。

开放关系强调关系双方毫无保留地向对方敞开自己的想法。

从性的角度来看,他们不认同一夫一妻制和恋爱关系的排他性,也不要求伴侣的绝对忠诚。

两个人都可以在维持关系的同时与他人发生性关系。

一夫多妻制,也叫多边关系,是指与两个以上的人发生固定的、长期的恋爱关系。开放的关系还是两个人之间稳定的亲密关系,只是各自可以有一些其他的关系,但是其他的不在这两个人的共同关系中。

为什么人们会选择开放式关系?

以下是一些学者通过研究总结出的一些原因:

1.双方都感受到了他们的“本性”。有些人觉得他们的荷尔蒙或个人经历使他们无法长时间专注于同一个伴侣。

2.一方发现自己无法满足另一方的需求。

双方都想要更多的自由和更多样化的关系。

有些人对伴侣双方的成熟度没有足够的信任,所以他们希望尝试一种开放关系的挑战。在这种挑战中,他们会感受到自己的嫉妒、依恋、占有欲等,他们认为自己会获得更高的自我意识和关系的进一步发展。

5.认为双方通过协议和沟通达成双赢的模式比互相隐瞒要好。

6.认为开放式关系是更经济的伴侣模式。

7.异地恋或者异地恋的解决方法。

什么样的人容易发展开放式关系?

逃避依恋的人更容易进入开放的关系,因为他们不喜欢承诺。

焦虑和依恋的人对开放关系的态度很复杂。

有点像爱恨情仇。在讨厌方面,因为在这样的关系中,焦虑的依恋无法完全占有对方,所以会感到不安;但在爱的部分,焦虑的依恋可以通过其他伴侣来弥补他对一个伴侣的不安。

公开关系的感觉好吗?

关于开放式关系的一个论点是:“世界上没有完美的人,即使有,他们也不可能100%与你兼容。

如果你能和甲方有心灵上的交流,和乙方一起欣赏艺术展览,和丙方一起拥有幸福的生活,你为什么要在一个人身上委屈自己,要求他满足你在亲密关系中的所有需求呢?」

在实践中,开放关系的实践者可能同时有两个伴侣,一个是主要伴侣,另一个是次要伴侣(当然,可能有更多的伴侣或不同的伴侣组合),每个伴侣可能“负责”不同的部分,例如一个负责购物和玩乐,另一个负责倾听内心。

对此,一些学者提出了两个假设:

增益假设(上瘾):

如果B满足了A的性需求,这种积极的幸福感也会延伸到A和C之间的关系中,换句话说,A和C之间的关系满意度也会提高。

还原假设(对比):

如果B满足了A的生理需求,A和C之间关系的满足感就会降低,也就是会采用嫉妒的概念。

经过调查研究,他们有一个惊人的发现:如果一个人在主要关系中获得性满足,那么他对次要伴侣的满意度就会更高。

换句话说,根据第一个假设,AB之间的快乐可以扩展到AC,这对于男孩来说尤其明显,有时对于女性来说会降低。

但当我们放弃满足来自一个人的所有需求时,虽然带来了更多的自由,但也带来了一些隐患。

例如,有些人“声称”他们在实践开放的关系,但他们在欺骗或隐瞒这一点。

也有一些人在欺骗自己之后,说自己真正想要的是一段开放的关系,让暂时放不下的另一半“勉强”接受一段开放的关系。

简单来说,这种关系中有一个人是“被迫开放”的,而这个人往往是感情中处于弱势的一方。

于是乎,为了在这段感情中停留,被迫开放的人可能会说服自己,默默地对自己说:我可以接受一段开放的感情,我同意他同时和其他人有情感或性的交流。

换句话说,即使他觉得很痛苦,他可能还是会停留在这种“开放的关系”中,妥协。表面上看他好像是知情同意,实际上是被逼的,不甘心的。

然后,在开放关系的过程中,被迫接受的一方会发现如下问题,从而陷入痛苦的挣扎:

双方对关系规则有不同的看法。我脑袋里的开口和你脑袋里的不同。

-个人很难掌握伴侣的非语言情感表达。(对方言行不一,你没发现)

-只是在关系公开后,我才发现我很难达到性分离的境界。我想我可以理性地做这件事,但我不能感性地做这件事。

这种困境背后的原因只有一个:我们真的可以坦率地拥有“知情同意”吗?

无论你选择哪种关系,你都可能遇到欺骗、外遇、嫉妒、妒忌甚至不诚实。

但如果你选择了开放式的关系,就意味着更多的沟通、更多的磨合和更多的适应。

为数不多的好处之一是你可以从不同的人那里得到不同的爱。

人们经常问:“是因为你不能好好爱自己,你缺乏爱吗?”当前位置因为缺乏爱,伴侣得不到足够的爱。你需要更多的关系伙伴来关注自己并获得被爱的感觉吗?」

如果这句话换成:“一对一的封闭关系是因为你不能好好爱自己,你缺爱吗?”由于缺乏爱,伴侣不允许将注意力集中在其他人身上,他们需要完全独占关系对象来维护自己的安全感并获得被爱的感觉。“这似乎有道理。

事实上,关于关系类型的一般问题陷入了标签化的思维,所有实践某种类型关系的人都有相同的动机是默认的。

关系亲密的人,不代表没有爱的能力。他们可能只是从来没有接触过开放关系的概念,或者他们在目前的状态下真的不需要伴侣以外的亲密对象。

开放关系的实践者不一定有爱的能力或者他们没有:

有爱的能力的人可能不会认为“爱是有限的,给很多人会导致稀缺和崩溃。”没有爱的能力的人,为了“逃避”,可能确实会找多个伴侣来回避每段感情中的关系问题。

因此,亲密和幸福的关键不是关系类型,而是每个伴侣的心态,即使开放的关系类型确实提供了更多的可能性。

也有人问,这种关系不是美化出轨吗?

还是那句话,建立开放关系的前提是双方知情同意。

如果你只是想和其他人发生感情/性关系,而现有的恋爱/婚姻对象的比较是未知的,甚至是反对的,这无疑是出轨。

对于遵守这个原则的开放关系中的双方来说,虽然每个人操作起来可能会有一点点不同,但大概意思就是:在关系开始的时候就坦白的告诉你的伴侣,你同时还有其他的伴侣;当“伙伴”的数量增加或减少时,他们会互相尊重,只有在彼此同意的情况下才会执行。

也正是因为这个关键因素,开放的关系才不同于出轨或者外遇。

根据国外学者的一系列整合研究,与一夫一妻制关系中的人相比,开放式关系中的人在承诺、信任、日常心理幸福感和关系满意度方面没有差异。

换句话说,不管你有几个伴侣,不管你有什么样的亲密关系,你都会嫉妒和快乐。

一些开放关系的实践者也会帮助他们的伴侣“招揽其他伴侣”。

然而,正因为如此,开放的关系需要大量的沟通。

简单来说,这是一种沟通成本很高的关系。

如果你真的考虑尝试开放式关系,这里有一些原则和建议:

1.考虑到自己的情况是否稳定,开放的关系可能会带来强烈的情绪起伏。我们不建议性格不稳定或者处于焦虑抑郁情绪中的人去尝试这种关系。

2.一旦开放的关系开始,你将不可避免地面临嫉妒和嫉妒,所以你应该做好心理准备。

3.你必须与参与关系的每个人开诚布公地沟通,沟通,再沟通。

4.注意讨论的细节和深度。开放的关系需要灵活性,所以你必须对一些特殊的行为进行具体的讨论,特别是关于你可以接受什么,底线是什么,以及你不能接受什么。

5.在选择开放关系的对象时,同事和朋友可能不是最佳选择。

6.有互惠关系。如果你能做某事,你的伴侣也应该能做。

7.没有必要让每个人都知道你们的关系,但你可以告诉一些朋友。

一方面,你需要一些社会支持,另一方面,你不想总是收到“你的约会对象今天和一个陌生人很亲密”的消息,对吗?

8.耐心点。任何关系的和谐都是一个漫长的过程。不要把开放的关系当作你即将分手的关系的救命稻草。

9.你有义务提醒和解释即将进入你的开放关系的人。如果你不能告诉你喜欢的人你处于开放式关系中,我建议你不要开始尝试开放式关系。

最后,必须强调的是,本文只是从客观角度对开放关系的讨论和思考。我们非常不希望这篇文章被歪曲成某些人作弊的借口。

同样,开放的关系应该建立在相互了解和自愿的基础上。

双方都必须觉得这段关系能真正满足自己,而不仅仅是满足另一方的需求。

那些为了和爱人在一起而委屈求全,两边都接受对方的脚的现象,都不是开放的关系。

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