作者:宋松·格洛丽亚编辑:青云来源:易点灵心理ID:yidianling0最近齐远说灵魂辩手傅首尔居然和老公老刘一起上离婚综艺。当时很多人羡慕他们在傅首尔幽默犀利的段子里的爱情。一向强势的首尔,夸了好几次,因为老刘是全职爸爸,才有了她今天的成就。这是一场女强男弱的婚姻。老刘给了首尔足够的安全感和情感价值:“他从来没有对我有过任何不满和对我的负面评价。他从来不说伤我心的话,一句也不说
作者:宋松·格洛丽亚编辑:青云
来源:易点灵心理
ID:yidianling0
最近齐远说灵魂辩手傅首尔居然和老公老刘一起上离婚综艺。
当时很多人羡慕他们在傅首尔幽默犀利的段子里的爱情。一向强势的首尔,夸了好几次,因为老刘是全职爸爸,才有了她今天的成就。
这是一场女强男弱的婚姻。老刘给了首尔足够的安全感和情感价值:
“他从来没有对我有过任何不满和对我的负面评价。他从来不说伤我心的话,一句也不说。”
正是因为有了老公的垫底,傅首尔才得以专心事业,拼出一片天地。
正因为如此,大众对他们现在的“想离婚”更加震惊。
这么多人怀疑这是炒作?
其实情感博主在亲密关系上也有自己的烦恼。
我们不捍卫事情的真相,我们想知道更多:
爱情为什么会渐行渐远?感情这么深为什么还要离婚?
真的是“女强男弱”给亲密关系最致命的一击吗?
资料来源:pexels
01
亲密的关系
离不开价值需求。
第一集,老刘和傅首尔的交流让人印象深刻。傅首尔好像是老公的代言人,总是抢在对方开口之前充当传声筒。
所以很多人分析,老刘和傅首尔要离婚,是因为女强男弱,老刘在关系中得不到尊重。
也有很多人质疑老刘,认为他不知天高地厚,被老婆宠着是必须的,也是必须的。
其实不管是女强男强还是女弱,这些都只是婚姻问题的表面现象。更深层次的问题是,夫妻双方都很难从对方身上看到自己在关系中的价值。
它们以前很甜。
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傅首尔的很多经典段子都和老刘有关,其中有两个很有意思:
一个是刘送的玫瑰花:
“结婚4周年的时候,老公送了我一束玫瑰花,非常漂亮。同时他附上了一张卡片,也是深情的。只有一句‘老婆三年了,谢谢’。
这是我们的第四个结婚纪念日,我们错过了一年。可以说感谢是很粗心的。
但我第一句话并不是急着给他打电话骂他,而是问送花的姑娘要不要付钱。她说,是啊。"
虽然语气忍不住反感,但老公笨拙的示爱也温暖了傅首尔的心。
另一个是傅首尔让很闲的老刘找点自己喜欢做的事。
他喜欢篮球鞋,所以花了6万块买的,但是!我买的所有鞋子都是我自己的尺码。当时,傅汉城自嘲道。咸鱼的特点就是你想让他做的事情他做不到。
那些笑话都是傅汉城笑着讲的,一副他已经习惯了的表情。
观众也笑得前俯后仰,早已习惯了傅首尔拿老公的咸鱼性格开玩笑。
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今天回头看,其实可以看到他们的矛盾。
这一点,作为一个情感博主,傅汉城也清楚地看到了:
“我独自处理的事情越来越多,而刘被需要的越来越少。
我们现在各有各的幸福,但是幸福很少和对方有关系。我变得更加孤独。"
反观老刘,即使看似养尊处优,也因为“越来越不被需要”而找不到自己在关系中的价值,变得非常孤独。
很多人说好的婚姻需要夫妻双方观点一致。
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事实上,长久婚姻的核心要义是夫妻双方总能为对方提供所需的价值:
例如:
物质上可以满足经济需要;
生理上,可以满足亲密的陪伴;
精神上可以满足情感价值。
原则上,给配偶提供的价值越准确、越多,亲密关系就越得到满足,婚姻关系就越稳定。
同理,如果夫妻不再能为配偶提供所需的价值,或者配偶提供的价值不再是自己所需要的,婚姻就会开始产生“孤独感”,让亲密关系随时分崩离析。
02
亲密的关系
它是一面镜子,可以照见自己。
傅首尔和老刘的价值似乎越来越无法在亲密关系中呈现。
曾几何时,想过上好日子的傅首尔拖着躺惯了的老刘。一个冲上前,一个托底,可以互相提供价值,满足对方需求。
如今,傅首尔的事业突飞猛进,随家人移居上海。她的节奏越来越快,一个人要处理的事情越来越多。甚至,她强大到可以自己消化自己的情绪,没有老刘最可贵的“托底”。
另一方面,再咸的老刘,一个丈夫想从妻子那里得到的“被崇拜被需要”的需要,也无法从越来越忙的傅首尔那里得到,以至于他给妻子的生日祝福是:“助你高飞。”
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似乎这就是婚姻中女强人男弱者的悲哀。
妻子强大到可以成为独立的女强人;老公太弱,成了一个迷茫无用的黄脸婆。
但回归到亲密关系的本质,夫妻之间最大的裂痕是“不再被需要”的孤独感。
在“不被需要”的亲密关系中,配偶产生“我一文不值”“我不值得爱”的负面情绪,本该滋润的婚姻变成了情感内耗的战场,夫妻自然要逃避。
我的朋友方萌结婚8年了,一直和丈夫关系很好。
最近因为“聚少离多”离婚了。
原来,有了孩子后,为了给夫妻俩更好的生活,方萌的丈夫申请到外地发展,回家的时间越来越少。
方萌原本就是一个娇弱的女孩,所以她不能把双手扛在肩上。她的丈夫不得不携带任何小包。后来她有了孩子,就成了“超人妈妈”。孩子发烧了。她抱着一个十几斤重的孩子,背着一个五六斤重的妈咪包,挤不进电梯。她刚一口气爬到医院七楼,连老公都惊讶:“你现在这么壮。”
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她变得越来越独立了。
孩子遇到问题,等不到老公,只能向外人求助,或者自己变成超人;
遇到委屈,等不到老公,只能和闺蜜一起哭,或者强迫自己消化;
方萌似乎有一种错觉,她可以自己赚钱,而且似乎她可能不需要她丈夫赚的钱。
久而久之,我老公也觉得方萌很独立,越来越不需要自己了。
慢慢的,他们独自解决问题的次数越来越多,对彼此的需求越来越少。很明显,两人都在为家庭打拼,在国外都成了比较厉害的人。但在亲密关系中,夫妻变成了共同生活的兄弟,越来越无法向对方提供价值,向对方索取。
这种困境本质上和福首尔老刘一样,和很多走到尽头的婚姻一样。
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亲密是一面镜子,照着自己的需求。
当夫妻在镜子里看到“不想要”的时候,婚姻就开始出现危机。
反过来,当我在婚姻中被“需要”时,我能产生“我有价值”、“我值得被爱”的肯定,这能激发更多的力量来反馈配偶的“需要”。
于是,“供给价值”和“满足需求”良性循环,婚姻成为夫妻的加油站,亲密关系健康亲密。
03
在一段关系中
互相付出也是修行。
会不会因为夫妻聚少离多而价值消散?
不一定。
《知否》中的大小姐刘琳近年来越来越红,但婚姻状况却和首尔很像。
谈到婚姻,刘琳一脸甜蜜:
“我在外面拍戏,老公在家带孩子,女星们都很情绪化,老公也很稳重。
在我们这种状态下,我就像他牵的小狗,他就像遛狗一样,把我拉回来让我挺舒服的。"
显然,刘林夫妇在两人的亲密关系中看到的是“满足”:
我想要某种需求——TA提供精准价值——亲密关系的良性循环——婚姻滋养。
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《亲密关系》一书指出:
“要想保证身心健康,就必须在长期的、充满关爱的亲密关系中,持续为伴侣提供价值需求。如果这个需求得不到满足,就会出现各种问题。”
如何维持「价值供给」来保障婚姻?
首先,给配偶制造一种被需要的感觉。
都说婚姻是爱情的坟墓,但保持爱情持久的秘密并不难——
主动示弱,给对方制造一种“被需要”的感觉,激发配偶的“价值感”。
比如,妻子放下了对更多关爱的渴望,示弱道:“家里没了你,我的脊梁没了。”
丈夫适当的放下了自己一个人承受的心,示弱道:“我今天对客户太生气了,让我靠你来充。”
独立带来“TA不需要我,我不重要”的碎片感;
弱势导致“TA很需要我,我很重要”的价值感。
在“TA只需要我能给的”的满足感中,关系越亲密。
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其次,给配偶提供TA想要的价值。
每个家庭的实际情况不一样,每对夫妻的“需求”也不一样。
所以“给你想要的”给配偶提供Ta想要的价值就显得尤为重要。
比如,务实的妻子可能不需要那束玫瑰的惊喜,但丈夫努力赚钱养家是她的心;
再比如,一个热爱创业的丈夫期待刺激,他更想要妻子一个鼓励的拥抱,而不是日日夜夜陪在他身边。
或者说很多无性婚姻的核心是接受配偶提供的除了无性恋之外的其他价值,比如物质或者心理需求。
只有当我们有精力提供价值并有针对性地满足配偶的需求时,亲密关系才能是良性的,越来越滋养。
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婚姻没有对错,谁需要谁改变,这一点很重要。
婚姻中,换配偶很难,但心理学上有一句话很有力——谁需要谁就换。
比如傅首尔和老刘,如果首尔有“维持婚姻”的需求,那么她通过自我改变激发老刘的“价值感”,满足老刘的“需要感”,会是比老刘调整“想离开”更好的方式。
但是,离开不一定是失败。有时候,离婚也是为了幸福。
如果真的没有结婚的必要,不再有为配偶提供价值的能力,也是亲密关系的履行。
某种意义上,在婚姻中看到自己的需求;
为此也作出了努力;
对于人和自己来说,这是亲密关系给予夫妻的最好实践。
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