作者肖鹏在我的心理咨询工作中，来访者经常会问这个问题:“怎样才能忘记那个深深伤害过我的人？”。不得不说的一个事实是，我们无法忘记那些伤害过我们的人，因为那个人与我们的痛苦紧密相连。而每当我们想要抹去那段记忆的时候，就会让那个人，那个痛苦
作者肖鹏
在我的心理咨询工作中，来访者经常会问这个问题:“怎样才能忘记那个深深伤害过我的人？”。
不得不说的一个事实是，我们无法忘记那些伤害过我们的人，因为那个人与我们的痛苦紧密相连。而每当我们想要抹去那段记忆的时候，就会让那个人，那个痛苦的重量，在记忆本上再添上沉重的一笔。
关于过去，那些能留在一个人记忆里的东西，都是充满强烈感情的。人能记住的，看似是事物，其实是人和与事物相关的情绪。
比如你可能不记得你上街买杯奶茶的那一天。但如果这杯奶茶是在你大哭一场后和妈妈一起买的，你会更容易记住，因为后者有很强的情感参与性。
再比如，你失恋了，很痛苦，求男朋友回到你身边，但他还是坚持要和你分手。那么这个前男友就会在你心里留下深深的烙印，被你记住。如果一个你不爱的人和你分手，他不会在你心里留下深刻的记忆。
所有在我们记忆中留下痕迹的人和事，都与情绪有关。情感内容越丰富，这个人在你记忆中占据的空间就越大。情绪浓度越大，这个人和事在你记忆中的分量就越重。
什么是情感浓度和情感内容？
比如妈妈天天在家骂你，说你猪狗不如，用词的语气和力度都很强。她的责骂会让你感到强烈的伤害、害怕、愤怒、厌恶和羞愧。这个时候，你们两个之间的感情浓度较大，不可忽视。伤害、愤怒、恐惧、厌恶、羞耻是你被妈妈骂所包含的情感内容。她的话就像泼了一盆脏水在你身上，会让你觉得洗不掉。
以失恋案例为例:你失恋了，求男朋友回来，但他还是坚持要和你分手。这时候情感内容很多，失恋本身就很痛苦。放下身段求他会让你觉得委屈，但如果他还是和你分手会让你觉得失落，同时你会生他的气，觉得他太没心没肺。对自己来说，也会陷入自我怀疑，认为自己可能不够优秀，没有吸引力，导致男朋友离开你。
感情内容越多，越专注，你就越难放下和放弃。你忘不了那个人吗？我不这么认为。人们忘不了的，往往是自己在一段感情中投入的感情。当一个人的感情投注没有好结果的时候，会很受伤。
案例中，母亲和男友都在无形中抽取一个人的情感赌注。而往往这样的关系状态是最分不开的，爱恨交织。即使妈妈和男朋友后来离开了你，他们传达给你的感情，你投入进去的感情，也会让你久久不愿离开。
“你的顾问不会催眠吗？你能帮我忘记伤害我的人吗？”。
人想通过外力抹去一个人，但要抹去的是一种痛苦。这个时候真正需要做的，与那个人无关，而是面对内心受伤的部分。
你如何面对内心的痛苦？一共三步。
1.放下自我批评是原谅自己的开始。
你知道吗？你知道吗？当一个人受伤的时候，他越是责怪别人，就越是恨自己。
比如有人受伤后会自责说“你怎么这么脆弱？”？别人好好的你怎么这么矫情？你怎么这么笨？不知道如何保护自己？" .
这种指责无疑是在伤口上撒盐，会让你一方面要承受别人带给你的刺痛，另一方面还要承受插在自己心上的箭。
别人的责备对你没有那么大的影响，真正有杀伤力的人是你自己。因为别人终究离你很远，你却离自己很近，随时可以折磨自己。
放下自我批评是在告诉你，你已经被伤害了，所以不要再自责了。
2.承认并看到你受伤了。
承认并看清自己的伤害并不容易。这就像是一个打开伤口的过程，可能比你受伤的时候更痛苦。
有时候人们为了减轻痛苦会避开它，以为我不会碰它，假装它不存在。但即使不碰，也会被其他人和事触发，然后你会变得很被动。别人碰那个伤口，你就碎了。
承认你受伤是为了转移注意力。这一次，你不再向外看，不再回避自己，不再要求别人为你的痛苦承担责任。
承认自己受伤，是对伤口的凝视，让温柔成为可能，愈合变得现实。因为事实是，没有人能真正为你的伤害负责，你也无法把伤害你的人从记忆中抹去。
承认自己受到了伤害，是尊重自己感受的开始。你看到你痛苦，感受到你的痛苦，你会从中感受到很多。
3.与受伤的自己对话，倾听“受伤”的声音。
在心理学中，格式塔心理学派常用的一种技巧叫做“空椅子技巧”，它的技巧之一就是自我对话。它的操作非常简单，你只需要准备两把椅子就可以了。椅子代表受伤的你，椅子代表冷静支持的你。
当你坐在“受伤的你”的椅子上，你就是在为“受伤的你”说话。当你坐在“支持你”的椅子上，你安抚和回应受伤的你。
示例:
伤者说:“我觉得好受伤。我妈妈的话深深地伤害了我。我是她女儿，她却叫我傻逼，真的让我无法接受。”
支持你的人回应道:“嗯，我看到你了，你觉得很受伤。你妈妈的话伤害了你。你不能接受她骂你傻逼。”
受伤的你继续说:“是的，她总是一次又一次的伤害我，让我觉得自己不配存在于这个世界上。我怎么会有这样的妈妈？我太生她的气了！”
支持你的回应:“我听到了你的抱怨，听起来你还在生你妈妈的气。她的责骂让你觉得整个价值都被否定了。”
受伤的人说:“是的，但是我什么也做不了。我不能改变我的母亲。她就是这样的人。”
支持的，你回应:“你不仅受到伤害，还感到无能为力，觉得自己改变不了她。不过没关系，我会在这里陪你。”
……
自言自语的整个过程是自然的，你不需要跟着我的程序走，你只需要跟着自己的感觉去表达就可以了。受伤的你是一个不断向外倾倒的人，而支持你的是倾听、感受和回应。
直到你的心慢慢开始感到平静、柔软、温暖，伤口才算愈合。
当然，一个伤口痛了很多年，肯定有很多东西积累在那里。你要对自己有耐心，不断重复这个过程。
以上三步，我称之为“看你的治愈之旅”。
在心理学上，看见是非常治愈的。因为你看，你知道，因为你知道，你是仁慈的。
被伤害过不是最可怕的，最可怕的是你内心有一个人，随时会伤害你。这个人经常羞辱你，攻击你，指责你，他总是让你觉得自己很可怕，一文不值。
他之所以这么厉害，是因为你给了他永远霸道和居高临下批判和评判你，让他决定你是什么样的人的权利。
比如你有一个挑剔、指责的母亲，这个母亲的形象就会内化到你的脑海里。即使你的母亲已经与你相隔千里，内化的母亲形象依然会在你心中批判你。她，内化成了另一个你。
当然，这个人可能是别人。他可能是任何伤害过你，让你感觉不好的人。他是内化在你心中的权威形象。
如果你的世界里有这样一个人，你需要做的就是不断地与“加害者”的形象划清心理界限。
画线的方法是:
1.识别那些自我攻击的声音，关注里面不断上升的指责和判断。
2.别再自责了。
3.客观的看待自己，问自己“我真的有那么差吗？还是有别人这样评价过我？。"
4.把自己和别人区分开来。让你难受的人是谁？他对你做过或说过什么？
这些问题可能会把你带回你的创伤经历。如果是这样，你需要回到“看到你的治愈之旅”这三步，再次安慰自己。
你每一次表达自己的感情，整理自己的伤口，都是在不断地和过去的人和事说再见。当过去的感情被整理、倾倒，一个新的“我”也在诞生。
最后你会发现，当伤口修复后，那个人在不在你的记忆里已经不重要了，因为他不再有权利控制你，决定你是谁，随意伤害你。
特鲁多博士有一句话，在心理学领域也广为流传。
他说:“有时治愈，经常帮助，总是安慰。"。
这句话是在表达一个医生对病人的基本态度。而且我认为，一个人对自己的态度也应该是这样的。
作者:肖鹏，二级心理咨询师，用简单的文字写出普通人的精神世界。愿你拥有美好的生活和爱情。
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