说话:你好,桃子妈妈。一直在看你的情感分析,感觉指导的特别到位。请帮我分析一下。我和我丈夫结婚五年了,现在我有两个女儿。大宝四岁了,鲍晓十个月了。我丈夫喜欢玩。他有了大宝,就不在家带孩子了。基本上都是我和婆婆带。他总觉得我在婆婆的帮助下不累。但是我白天工作忙,让婆婆整天带孩子,婆婆会不高兴的。我让他照看孩子,但他不帮忙,所以他们
说话:
你好,桃子妈妈。
一直在看你的情感分析,感觉指导的特别到位。请帮我分析一下。
我和我丈夫结婚五年了,现在我有两个女儿。大宝四岁了,鲍晓十个月了。
我丈夫喜欢玩。他有了大宝,就不在家带孩子了。基本上都是我和婆婆带。
他总觉得我在婆婆的帮助下不累。但是我白天工作忙,让婆婆整天带孩子,婆婆会不高兴的。
我让他照看孩子,但他不帮忙,所以他们总是生气。
后来大宝两岁的时候,周围的人都暗示要二胎。我知道他们都想生个男孩。
我也理解,在农村,老人总是这样。
我也担心家里只有一个孩子,宝宝会感到孤独。
现在经济压力不大,想劝他去医院休养,生男孩的概率更大。
但他不想要二胎,说生个儿子没用。
我告诉他的家人,我想让他们劝劝他,因为他抽烟喝酒很多,让他戒掉。
他的家人说,不想算了。无论如何…我放弃了。
可是我不知道怎么又怀孕了,我恨自己。我应该更加小心,仔细检查,以防止事故发生。
怀孕了,他们不是很开心。
我难过得想打掉它。医生说要42天,42天后我做了检查。他又舍不得走,留了下来。
后来竟然是女生,他说女生也要。
最后两个宝贝诞生了,他的家庭还是不太幸福。他的各路亲戚在月子出生前就开始生三胞胎了。
我不想再要孩子了,身体也不好。老二差点下不了手术台,他也说不行。
但是他的朋友总是谈论这件事,我不知道他有没有后悔。
因为他家,我真的不想生三个孩子,所以我女儿好可怜。
现在我是两个孩子。每天都要上班,带着宝宝去死。他仍然喜欢玩。他吃饭总要出去喝酒,吵上两天。这是第一个问题。
第二个问题是这里的氛围不好。很多已婚男人喜欢玩弄女性,他的一些朋友喜欢一夜情。
之前在他手机里发现了一个暧昧对象,因为发现了,之后就没有联系过。
这几年有孩子,我也没精神查他的岗。
前几天发现他朋友给他发的信息好像是哪个女生喜欢他?他什么也没说,但我对此感到非常难过。
他和他的朋友总是说脏话,发黄色照片。我不知道他是真的在外面找对象,还是他高。
他晚上很少在外逗留。有几次,他解释说是因为喝醉了。我和他讨论过这个问题,他坚持说他完全诚实,没有乱来。
我不想争论,也觉得累。我跟他说,如果他有喜欢的人,随时告诉我。我愿意做,唯一的条件是我把孩子都带走,他什么都不肯做,说我胡思乱想。
其实我知道我对婚姻挺没有安全感的,一直不相信我们能白头偕老。
所以我在想,是不是我自己一直在把我的想法投射到他身上:你看,他不靠谱,迟早要离婚。
桃子妈妈,请推我一下。我该如何调整自己?
回复:
桃妈看了你的信,发现你的主体意识太弱,似乎总是讨好周围的人。
说到生孩子,你在乎你老公的想法,你老公家人的想法,甚至你老公朋友的想法——“他们总是谈论这个”,但你还没有正面积极地向他们表达你的态度。
在生孩子这件事上,饲养员最有发言权。而你总是被困在别人观点的漩涡里。
你婆家暗示你生二胎,你听了;老公公婆说不想要二胎,你听了。
意外怀孕不是你一个人的责任,你只是自责,却没有说你老公一点都不好。
我婆家不要孩子,你得打掉。我老公又想生孩子了,你留下吧。你自己呢?
生了女儿后,你婆家不幸福,你有三个孩子。一开始你有点不情愿,但是你不敢听…甚至你老公朋友的态度都成了你纠结的心病!
你说你难过,同时又要讨好那么多人。如果你的肚子取决于别人的看法,你怎么能快乐呢?
表面上你想生二胎是怕大宝一个人。但其实“怕大宝孤独”只是你没有“实力”顶住周围人劝你生男孩的压力,你不肯承认自己的“弱点”,不得不找出“可以给自己洗脑”的借口。
如果真的怕大宝孤独,男生女生不都一样吗?你劝你老公去医院休养。其实潜台词就是他希望生个“男孩”给他们工作。
但是生孩子不是选择去男厕所还是女厕所那么简单。万一第三个孩子是女孩,还得争第四个孩子吗?
虽然你老公说不想让你生孩子,但是现实是怎样的呢?不是很严重,不然也不会意外生二胎。
对于一个玩得开心就走了又不照顾孩子的男人来说,不生是最好的选择。
更有甚者,他整天和沾花惹草、一夜情的朋友混在一起。
你说“他和他的朋友总是说脏话,发一些黄色照片”,如果只是偶尔扒皮也无可厚非。
但无论怎么看,你老公都有一种旧世纪皇帝的感觉。说谁靠近朱者赤,谁就靠近墨水,这不是没有道理的。
与其花时间猜测他不值得信任,不如花时间武装自己。
男人也许会改变他们的想法,但不会改变你的存折和户口本,你的事业和人脉,你的眼界和胸怀。
而你老公的朋友们,绝对担心吃胡萝卜,也是一群捣蛋鬼…你的宝宝关心他们什么?所以不用担心他们的想法。
重点是,你也是一个没有主见的人,不会拒绝别人。
习惯了接受别人的辞职,让别人把你当“软柿子”。
同样的问题也暴露在你的婚姻中。你完全知道眼前的这个男人值不值得,却总是缺乏独立面对和走出困境的勇气。
你的“随时告诉我,愿意履行。”,而是弱者最后的固执。
释放这样的话,无非是自欺欺人,让自己处于被动地位,以摆脱心理上的愧疚。
如果真的分开了,也是对方先抛弃了你,他对不起你。这样看来,内疚是对方的事。
你的“看,你早晚会离婚的”不过是反复给自己心理暗示,最坏的结果,避免更大的伤害。
但这种看似不在乎的固执,强烈的主动,你能做到的最大“反抗”,并不能真正让你的生活变得更好。
当你把自己放在玻璃罐里,你就一步步失去了争取权利的力量和机会。
可能在你出身的家庭,父母没有给你足够的爱,导致现在缺乏安全感,但是桃妈希望你明白:
这不是你的错,你不需要自责。
最后,桃妈妈给你一些建议:
1.勇敢的表达你对生孩子的态度。
你的态度就是不想生。你不用跟他们废话,也不用看他们的脸色。
2.放弃对丈夫忠诚的幻想。
沾花惹草,有外遇,作为丈夫不体贴,作为父亲没有责任感,没必要再幻想他了。
3.放弃让所有人都满意的妄想。
你不是人民币,不可能让所有人都满意。。作为一个成年人,要有不怕被人讨厌的勇气。
我宁愿你是个“讨厌鬼”,也不愿活得如此卑微。
4.你可以为你的两个女儿投资这笔费用。但是不要在婆家花太多的钱和感情,因为不值得。
你现在投入的沉默成本,只会成为你想出脱身之计时的绊脚石。
5.不要放弃自己的工作和自己。
努力工作赚钱。当你想走出这个臭烘烘的家庭,工作会是你的信心。
一句话:心理上,借助心理咨询,重建自己,努力赚钱,让自己有能力随时走出来!
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