“我结婚3年了，和老公一起去酒店开房，还是很尴尬。我总是害怕别人会认为我们不是合适的关系。我是不是有什么问题？”前段时间朋友和老公去旅游，回来就问我这个问题。她很困惑。她30岁了。她怎么会觉得住酒店丢人呢？作为一名心理咨询师，我想说，这种“亲密羞耻”并
“我结婚3年了，和老公一起去酒店开房，还是很尴尬。我总是害怕别人会认为我们不是合适的关系。我是不是有什么问题？”
前段时间朋友和老公去旅游，回来就问我这个问题。
她很困惑。她30岁了。她怎么会觉得住酒店丢人呢？
作为一名心理咨询师，我想说，这种“亲密羞耻”并不少见。
在咨询中，我发现很多人在亲密关系中会表现出不同的羞耻感，尤其是女性:
- 私下和伴侣相处很无聊，但在父母或熟人面前，又不好意思亲密接触；
- 私下里会叫我“老公”“老婆”，但是在父母或者熟人面前，就会变成直呼其名；
- 和伴侣发生关系时，你会感到羞耻和内疚，甚至会觉得对不起父母…
似乎亲密意味着某种禁忌和不道德，我感到无比的尴尬和羞耻。
怎么解决？
今天，我想和你谈谈困扰当代成年人的问题。亲密的羞耻。
和身边的朋友聊起这个话题的时候，有个朋友说起了一件事。
结婚第一年，春节，她和老公回父母家，一家人看电视。沙发不够坐，她就很自然地坐在老公腿上。
这是她和丈夫之间非常正常的亲密行为，不存在过分的亲密。
但是她妈妈看见了，就把她拉到厨房，骂她:
“这么大的人了，你知道羞耻吗？我为你感到羞耻！”
朋友的脸一下子就红了，恨不得找个洞钻进去。
之后，她再也不敢在家人面前和丈夫有任何亲密接触。
所以，从小缺乏恋爱教育和性教育可能是“亲密羞耻”的重要原因。
网上流行一个笑话，90后接受的教育是:学校不允许谈恋爱，毕业了却要结婚，结婚后马上生孩子…
好像没有老师。
很多家长只会劝孩子好好学习，不要早恋，否则会受到惩罚和讨论。
听话的孩子会认为自己的青春悸动是“不好的”、“不应该的”，所以要压抑，要掩饰；
不听话的孩子可能会背着大人谈恋爱，但每次见面，牵手，接吻，都是羞愧的，还要承受“对不起父母”的道德压力。
所以，亲密关系就成了一种带有羞耻感和负罪感的“不好”行为。
许多人，从小就没有父母作为榜样的健康的亲密关系。。
中国父母很少在孩子面前有亲密的互动，而表现亲密的方式就是互相抱怨、批评、吵架。
例如，在我成长的过程中，我从来没有听到我的父母称对方为“亲爱的”，或者叫对方的名字或“你的父亲”或“你的母亲”。
记得小时候的一个晚上，偶然撞见父母在沙发上亲亲抱抱。
我不知所措，但更令人惊讶的是我父母的反应-
他们看到我后马上跳起来，恢复了安全距离，装作什么都没发生，叫我赶紧回房间学习。
久而久之，我发现这种亲密是我看不到的，尽管我已经十四五岁了。
后来每次和父母一起看电视剧，情侣们准备接吻拥抱的时候，我都觉得尴尬和不安。我会在父母主动换台之前主动找借口离开。
在家庭体系中，如果父母总是习惯于刻意回避亲密关系，那么孩子对两性之间的亲密关系是陌生和无知的。
更有甚者，很多家长对孩子表现亲密的方式也是命令、命令、严厉教育，或者是万能的“吃”。
没有言语上的亲昵，包括但不限于:我爱你，对不起，你很棒，我的宝贝…
没有动作亲密，比如拥抱，抚摸，牵手…
在这样一种回避亲密关系的家庭氛围中，孩子长大后很难对亲密关系心平气和。
此外，文化的维度也在潜移默化地影响着我们。
我们的文化讲究含蓄不张扬，亲密关系的表达，尤其是性，受到极大的压制。
再加上传统文化对女性的偏见，丰富的情史似乎代表了放荡自爱。
所以，亲密真的成了不能表现出来的行为，羞耻感根植在心底。
当我们长大了，当我们有了亲密的行为，它悄悄的出来审判我们。
临床心理学家格申·考夫曼认为:
“羞耻是灵魂的疾病。这是自我最令人心碎的经历之一。羞耻是我们身体上的一个伤口。它把我们和自己分开，也把我们和别人分开。”
我想讲述萧艾的故事。
萧艾今年30岁，已经结婚5年了。她的丈夫事业有成，对她照顾有加。
在外人看来，她的婚姻是幸福的。
然而，萧艾总觉得她的婚姻中缺少了什么。
去年女儿出生后，这种失落感更加强烈，直到再也无法忽视，朋友们都推荐她去看心理咨询。
经过多次咨询，她慢慢发现，这个失踪的东西竟然是亲密。
虽然她有着看似幸福的婚姻，却无法感知和享受亲密关系:
当丈夫对她说甜言蜜语时，她感到尴尬；
当她老公抱着她亲她的时候，她虽然没有反抗，但是心里很难受。
老公有性需求，但她只是例行公事的配合，并不享受，更别说给对方制造乐趣了…
因为，当与丈夫发生亲密行为时，她脑海中总会不由自主地弹出一些刺耳的自我批判的声音:
“你怎么能这么骚！”
“不能这么享受！”
“你太矜持了！”
在咨询过程中，她才发现，这种批判的声音其实是她父母的声音。
她的父母都是老师，他们对她的教育非常严格。
高中的时候，她喜欢上了隔壁班的一个男生，给他写了一封火辣的情书。
但是，情书是我妈在收拾房间的时候发现的。
那天晚上放学回家，父母对她进行了严肃的道德教育，说她不像女孩子那样矜持无耻，早恋会毁了她的一生。难怪她考砸了，毁了父母多年的教育心血——
“我们对你太失望了！”
让她羞愧的是，她的父母还把这件事告诉了家里的亲戚，仿佛她的爱情种子是最令人发指的罪行。
在那之后，萧艾心中那些炽热的青春情感一夜之间消失了。
后来，她再也没有喜欢过别人。一想到谈恋爱就充满了羞耻感，她觉得自己会让父母失望。
她不为所动，直到大学毕业后遇到现在的老公，并对她执着追求了很久。
但交往两年多，她不愿意发生性关系。
因为她妈妈一直教育她，性只能在婚内进行，否则就是“不检点”。
当她真的结婚了，萧艾内心的亲密仍然是回避和萎缩。
一有亲密行为，就觉得被父母的眼光批评，觉得自己不应该被爱。
小艾刚睡醒，这是她小时候羞耻的烙印，阻止了她表达和享受亲密。
幸运的是，当她意识到这一点时，她的丈夫还在她身边，她有机会再次敞开心扉。
我相信萧艾的故事并不是一个特例。
很多人从小就被动地把亲密关系视为禁忌，但长大后却因为“老了就结婚生子”的戒律而不得不马上结婚。
似乎有一个神奇的开关。按下开始键，你就可以从一个压抑感情，只会学习的孩子，顺利过渡到一个婚姻美满的成年人。
但是， 没有人生来就是为了爱，也没有人生来就是为了经营关系。
正如精神分析学家弗洛姆在他的著作《爱的艺术》中所说:“爱情不是避风港，而是共同的努力、成长和劳动。”
没有恋爱经验，以亲密为耻的人，没有学习和尝试犯错的机会。
如果你急于结婚，往往不知道自己喜欢什么样的人，不知道什么是健康的亲密关系，不知道如何更好地处理矛盾。
甚至当居心不良的人受到伤害和欺骗的时候，他们也不自知，不知道如何保护自己，最后遍体鳞伤。
我身边有几对离婚的夫妻，都是追溯到结婚太早。当他们不知道什么是爱和亲密时，他们就匆忙结婚。
如果他们在结婚前就有过恋爱经历甚至“早恋”，多探讨一些亲密关系，就不会在这个重要的人生话题上如此盲目。
我不是想鼓励早恋。
我是说，重要的是看到并接受一个人对爱和亲密的真实渴望。
即使这些欲望和需求来自一个孩子。
欲望没有好坏之分。
当你想被人看到，被人接受的时候，即使不满意，也不会觉得自己不好。
而当我们不断给这些欲望贴上羞耻和禁忌的标签时，只会离我们的亲密和真实的自己越来越远。
爱的教育是我们一生中最重要的课程之一。
如果我们过去没有向父母学习，那么作为成年人，我们自己也需要经历这一关。
1.正视你对亲密关系的渴望
心理学研究中有一个经典实验:恒河猴实验。
新生的猴宝宝和两个“妈妈”——铁丝妈妈和法兰绒妈妈生活在一起。
母亲丝胸前挂着一个瓶子，却异常坚硬；
法兰绒妈妈没有奶瓶，但是很柔软。
令人震惊的是，小猴子们宁愿饿死也不愿意和妈妈待在一起，因为可以依偎在妈妈身边，得到亲密和温柔。
只有当他们饥饿的时候，他们才会去找妈妈要牛奶。
这个实验表明，与吃的欲望相比，对身体舒适和亲密接触的欲望更强烈，对依恋的形成也更重要，这同样适用于人。
因此，无论父母如何受教育，社会文化如何影响他们，我们都必须承认:
人类对亲密关系的渴望，无论是渴望爱与被爱，渴望爱抚与亲密，还是渴望性，都是人类正常的欲望，值得被看到和接受。
没有必要感到羞愧。
不允许别人有欲望的人，本质上是无法接受自己的欲望的。
你可以定义你的亲密关系。
看清羞耻心从何而来，接受自己的亲密欲望，才能遇见真实的自己。
当你听到自己内心对亲密关系的真实渴望，放下父母和社会的标准和束缚，你就能逐渐建立起让自己感到舒服的关系模式。
比如上面提到的萧艾，她在咨询中发现自己的耻辱来自父母后，决定把父母无形的监控从自己身上移开，不想再扮演父母心中的乖乖女，也不想复制父母的恭敬婚姻。
她想要的是勇敢的表达和享受自己的亲密关系。
她希望女儿在充满爱和亲密的家庭中成长。
这种认识彻底改变了她的婚姻方向。
她和丈夫进行了深入的交流，表达了内心的羞愧和担忧。她老公第一次真正理解她，愿意和她一起探索，一起成长。
除了阅读心理学书籍和接受心理咨询，她还通过与丈夫的日常生活来练习接受和表达亲密关系。
当丈夫说爱她想她时，她也试着回答他。“我也想你。”；
每天丈夫回家后，她都会给他一个拥抱。
逛街的时候，她可以很自然的牵着老公的手；
而当她看到并接受自己的性欲时，就会主动表达，邀请丈夫一起探索…
当她的深情和脆弱被丈夫充分看到后，两人的亲密度加深，爱情达到了一个新的高度——成熟且充满创造力。
艾弗森慢慢发现，主动去爱，接受被爱，是一种美好的，充满活力的。
而如果你是家长，在教育孩子好好学习的同时，也别忘了教会孩子如何去爱。
在孩子小的时候，多给他们亲密的身体接触。
孩子长大了，不要吝啬语言上的亲密和关爱。
如果孩子在《爱的种子》中进入青春期，不要盲目否定和劝阻他们的欲望。
你不需要鼓励“早恋”，但你可以倾听和尊重他们青春的悸动，教会他们分辨什么是好的爱情，什么情况下需要学会保护自己，在感情中遇到矛盾时该怎么办…
让孩子们知道它是如此的正常，如此的美妙，到时候他们可以自己去品尝。
就像青春电影《怦然心动》里，父亲发现13岁的女儿喜欢上了隔壁的男孩。他没有责备她，而是问她喜欢他什么。
女儿说，第一次看到那个男孩的时候，她很心痛，因为他的眼睛在发光。
父亲没有评价这样幼稚的感情，而是告诉女儿:“不能只盯着局部，要看到整体。”
他给了女儿充分的自由去探索和思考这段爱情是否真实，是否值得。
当女儿发现她喜欢的不仅仅是男孩的外表，而是男孩整体的存在，她第一次尝到了爱的滋味。
这段感情也许不会永远，但女孩学会了；
爱不是羞耻和禁忌，而是说不出的美好，我有能力去爱，享受被爱。
这种健康的爱的能力将使一个人受益终生。
我相信，当一个人能发自内心地感受到亲密是如此自然而美好的需求，TA就会被亲密深深滋养。
希望你也能体验一下
世界和我爱你。
作者:邱莉，存在主义-人本主义心理咨询师，心理专栏作家。微信官方账号的《活在梦里的邱莉》。
编辑:基恩，长笛
来源:网络，联合国人类住区规划署
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