依恋是人的本能，所以我们会寻找另一半，建立亲密关系。但是，我们会发现，亲密关系是一个复杂而困难的话题，因为我们的依恋风格往往与我们从童年到成年的经历密切相关。这导致每个人的依恋风格不同，决定了我们在亲密关
依恋是人的本能，所以我们会寻找另一半，建立亲密关系。
但是，我们会发现，亲密关系是一个复杂而困难的话题，因为我们的依恋风格往往与我们从童年到成年的经历密切相关。
这导致每个人的依恋风格不同，决定了我们在亲密关系中的个人状态。
当你在恋爱时，你会有焦虑和害怕分离的感觉吗？
还是会觉得值得被爱，安全自信，能够快速化解负面情绪？
还是想独立，又怕和伴侣走得太近，总是不愿意向伴侣表露心迹？
在心理学中，我们知道有几种依恋风格，焦虑风格，安全风格，回避风格，甚至一个人身上有两种风格。
如果你在亲密关系中极度缺乏安全感，你想随时知道对方在做什么，你害怕不被爱。很明显，他很普通，担心被带走。
这种精神过于依赖对方的表现，就是焦虑。
这种依恋风格的原因可能是小时候经常得不到父母的回应和重视。
需求得不到满足，处于极度缺乏爱的状态。
这个人群占了很大一部分。
而安全依恋型的人相对稳定，不会患得患失。
即使失恋了，也可以很快走出来，享受亲密，独处。
这种人从小就得到足够的爱。
他们在物质和精神上都经历了满足，所以整个人会散发出自信和从容。
回避也是有情感创伤的群体。他们往往渴望亲密，害怕亲密，害怕被吞噬，害怕失去个人空间。
所以这样的人会很重视界限感，不容易和别人亲近，会带一点疏离感。
一旦他和伴侣变得亲近，他就会开始警觉。
回避型依恋风格的人通常在与父母相处的模式中感受不到爱，甚至冷漠。
也有可能在童年，提出的要求被否定，一直处于没有回应的孤独状态。
大多数人在感情上是五味杂陈、焦虑、创伤的，可能会变得焦虑、逃避。
受到伤害后，安全型也可能转变为焦虑型。
因此，这些状态不是固定的。
但是能不能往好的方向发展，对一个人的感情生活很重要。
01
确定你的依恋类型
网上有很多这样的测试，你很容易坐对地方。
当我们认识到我们的依恋类型时，大多数人或多或少都有创伤经历。
这些经历被留下，形成了我们亲密关系中的互动模式。
说到焦虑，我觉得我更有资格谈感受。
因为我小时候被亲生父母抛弃，我是被收养的。
养父母也是普通人，在教养上实行古棍教育。
所以小时候我男的会笑着看我被父母打。
我从来没有体验过父母的爱。
结合我的经历，我觉得我所处的环境是物质的，也是精神的。
所以在我成年后的亲密关系中，我是一塌糊涂。
控制欲强，无法掩饰伴侣与异性的交流，内心充满恐惧。
希望得到异性的爱，做我的父母，无微不至的照顾我。
我很弱很弱。我怕他一走就不爱我了，所以我的情绪总是异常激烈。
总觉得他不爱我，想生想死，砸东西，拳打脚踢。
每次经过汹涌的折腾都很后悔！
我觉得自己疯了。他怎么可能不怕我？
但我真的需要持续的陪伴和关注，需要及时的回复。
否则我会立刻否定他过去所做的一切，用最恶毒的话攻击对方。
他在和我接触的几年里体重逐渐减轻，他后来对我说:
“你去吧，再折腾下去，命就没了！”
我总是拿他不爱我的证据攻击他。比如我在打扫房子，他看不到我，我就觉得他不爱我。
当我抓到他和异性有正常的生意往来时，我感觉他要出轨了，然后我就沉浸在痛苦中。
那次经历让我觉得人生最大的痛苦不是外在的动荡，而是内心的痛苦。
然后有一天，我发誓，我绝对不想要这种痛苦的状态。
02
转变依恋风格
我觉得我现在是一种安全的依恋风格，我打破了旧的自己，重新组织起来。
时间很久了，很痛苦，但我获得了内心的平静。
很多人在焦虑、想控制的时候，并没有意识到自己的痛苦，所以对改变不感兴趣。
当有一天我发现我的人生是错的，我的人生是没有意义的，有的只是痛苦，我就会有推动内心自我改变的力量。
如何一下子把焦虑和回避变成安全？
那是不可能的。这是一个漫长的自我重塑工程，在情绪一次又一次到来时的自我认知和改造。
也就是回到自己的内心，感知并接受自己所有的情绪。
当我有意识的想要改变的时候，每次有矛盾冲突的时候，我都不会再去和自己对抗，而不只是问自己:
人生为什么这么痛苦？
但我会看到这种痛苦从何而来。
我的痛苦和别人有关系吗？
看了很多书，没钱上各种课程，就看了书，看了各种情感文章，冷恋也是我当时关心的。
解决生活中很多问题的主要思路就是处理情绪。情绪处理好了，外面发生的事情就没什么大问题了。
现在，即使我曾经最关心的情况发生了，我也可以对情况说:“是的，我接受！”"
为了处理亲密关系，我们制定了很多套路和招数，但这些都是建立在明确的自我认知基础上的。
很多人想要具体的、可操作的干货，心理学的书，精神类的书，这些都很有用。
但要内化知识，还是离不开情境中的练习。
要想把别人的指导变成自己的，还是要靠自己行动。
在这个混乱的社会，谁能静下心来审视自己？
到处寻找爱，寻找我们缺少的东西，你有没有发现缺少就在我们心里？
每次有情绪的时候，观察一下，如果不能阻止冲动，就把想说的话写下来。
要真正看清思想情感的本质，认识自己，这才是自我重塑的核心。
03
全部接受
直到我知道亲密关系不好是因为我和父母的相处方式，在我和伴侣交往的过程中，我经常回忆起不被爱的糟糕经历。
“不被爱”对每个人来说都是很痛苦的经历。
特别是感觉亲人爱人不爱我。
我觉得他们都想抛弃自己，离开自己，不值得，所以被认为是垃圾，没有价值。
人一旦陷入这样的想法和感受，生命力就开始萎缩。
当她连证明自己的力量都没有的时候。我内心太软弱了，只想绑架一个人，把他一起沉了。
“我很痛苦，你不想好起来。我的痛苦都是你造成的。”
那些有受害者情结的人只是不愿意为自己的人生负责。
创伤假愈合，焦虑型也会伴有回避型，也就是感觉强烈。
不需要亲密，不需要依赖，别人一靠近就推开，假装不需要。
对建立亲密关系的恐惧使自由和独立成为舒适区。
没有人想靠近，但内心还是渴望被爱！
不能承认，不能暴露，还要患得患失，表面独立，内心软弱。
但是回避型至少没有焦虑型痛苦，因为他把自己孤立了。
认为没有亲密和分离就没有痛苦，痛苦不足就很难推动改变。
所以，当我们和这样的人建立亲密关系时，我们只能接受他们的状态。
你越想改变他，靠近他，他跑得越快。
无论你处于哪种依恋类型，如果你在恋爱时经历了痛苦的情绪，你就能意识到自己。
比如害怕不被爱，害怕自己一文不值，害怕被抛弃。
所以请，屈服，或者控制和责备。
本质是想依靠，却没有依靠，痛苦就产生了。
我们要做的是，一步一步看清自己内心的格局，找到各种痛苦的源头，接受情境中浮现的一切情绪和感受。
感受自己的痛苦，缺失的爱不会被别人填补。
最终，有一天我们会发现，唯一能填满我们内心的，是我们自己的爱。
爱不在别处，而在自己身上。
作者|费煜，一个喜欢探索自我的人，以成长为目标，以体验为道路，以真诚为内心，过着最大限度自由的生活。
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