在感情中，我们觉得自己离不开一个人，不是因为我们那么爱对方，而是因为我们没有那么爱自己。依赖心理的主要驱动力是如影随形的羞耻感。这种羞耻感不是做错事情后的羞愧和后悔，而是觉得自己的存在是个错误的羞愧，是对自己生而为人的否定。美国心理咨询师约翰·布拉德肖称这种羞耻感为“毒性羞耻感”。在它的毒害下，我们觉得无论做什
在感情中，我们觉得自己离不开一个人，不是因为我们那么爱对方，而是因为我们没有那么爱自己。
依赖心理的主要驱动力是如影随形的羞耻感。这种羞耻感不是做错事情后的羞愧和后悔，而是觉得自己的存在是个错误的羞愧，是对自己生而为人的否定。美国心理咨询师约翰·布拉德肖称这种羞耻感为“毒性羞耻感”。在它的毒害下，我们觉得无论做什么，说什么都是错的，于是自然而然的需要依赖另一个人，靠TA的力量活着。
所以，依赖大概是一种对抗内心羞耻的方式。
摆脱依赖的方法是寻找其他更健康更持久的方法来对抗内心的羞耻。因为，我想很多人都发现，靠别人来解决自己内心的羞耻心是不靠谱的。即使在亲密关系中，也没有人能永远、无条件、不间断地为另一个人提供依赖需求。
首先要搞清楚自己内心的羞耻感从何而来。既然这种羞耻感是对人性本质的一种根深蒂固的否定，我们就有理由相信，这种羞耻感很可能来源于我们最早的童年经历。可能是出身家庭的伤害，被同龄人欺负，或者其他深刻的身心创伤，让我们长期认为自己不值得，不被爱，不够好。
知道了羞耻的来源之后，我们会发现，我们曾经是受伤的孩子，我们现在所有造成困扰的依赖心理和行为，都来自于那些未能愈合的伤口。既然这些伤口长在我们身上，我们只能靠自己治愈。可靠的爱人、朋友和家人可以给我们提供支持和帮助，但他们永远无法代替我们疗伤。
这意味着:
1.我们必须学会对自己的情绪负责。处理情绪是我们自己的责任，不是别人的。例如，我们不应该期望别人停下他们正在做的事情来安慰心情不好的我们。如果他们愿意为我停下来，那是出于爱，而不是义务。
2.我们必须学会治愈自己。当我们意识到我们要依靠别人来对抗我们的羞耻感时，停下来片刻，深呼吸，问自己:“此刻我最需要的是什么？”写下此刻的需求。然后，问问自己，如果我不依赖别人，我能满足自己这样的需求吗？比如你可能会写“此时此刻我需要爱人的鼓励”，那么在给爱人打电话之前，能不能先鼓励一下自己？
3.我们必须学会爱自己。当我们觉得自己可爱的时候，我们不再需要依赖别人的认可和关注。我们可以随时把自己引以为豪的事情写下来，贴在家里最显眼的地方，时刻提醒自己。
同时，我们头脑中的自言自语是我们对抗羞耻的最有力的工具。内心羞愧喜欢自我批评，却又害怕自我照顾。当我们犯了错误或者感到气馁的时候，不是批评自己“你是最没用的”“你是最弱的”，而是用一种友好、关心、亲切的语气和自己交流？如果我们假设自己是理想的依赖对象，我们会对自己说什么？
4.我们必须学会理解他人的局限性。作为不完美的凡人，其他人也会像我们一样，粗心，自私，懦弱。总有那么一些时刻，我们最亲密的朋友、爱人、信任的家人都无法或不愿意满足我们的依赖需求，就像我们无法保证每时每刻都能满足对方的依赖需求一样。在人际关系中，失望和无助是正常的人性缺陷。随叫随到，完美贴心的霸道总裁只存在于小说里。
值得一提的是，想要摆脱依赖，寻找其他方式对抗内心的羞耻，并不是一件容易的事情，也不是一朝一夕的事情。面对一些深刻的创伤，我们可能需要专业心理咨询师的帮助，才能走上治愈之路。
但是，归根结底，作为独立的成年人，我们只属于自己，不再属于父母，也不能属于亲密伴侣。只有我们能为自己提供无尽的能量，只有来自我们自己的能量才能抵抗根植于我们内心的羞耻。
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