早上发现君宝没来客厅，就去他卧室找他。我发现他坐在地上，表情很糟糕。我问他发生了什么事。他只是说我要杀了我奶奶，其他什么都没说。眼泪流了下来，我陷入了自我情绪，进入了无限循环模式。我蹲下来问他，你是需要一个人冷静一下，还是让我妈留下。他让我留下来。我说我看到你很生气，很生气。他只是重复了一句“你帮我杀了我奶奶，我
早上发现君宝没来客厅，就去他卧室找他。我发现他坐在地上，表情很糟糕。我问他发生了什么事。他只是说我要杀了我奶奶，其他什么都没说。眼泪流了下来，我陷入了自我情绪，进入了无限循环模式。我蹲下来问他，你是需要一个人冷静一下，还是让我妈留下。他让我留下来。我说我看到你很生气，很生气。他只是重复了一句“你帮我杀了我奶奶，我就杀了她，我再也不跟她玩了”，因为经历多了，我知道君宝是一个敏感忧郁的孩子，他会为一件小事感到委屈，难过，愤怒，所以当我看到他这样的时候，我并没有进入焦虑的情绪。我继续引导他去看自己的内心感受。我说:“你的眼泪说明你特别难过，你说你也生气。” 你可以因为它而用词，就像上次你不小心碰到门柱，手受伤了，所以你生气了。这样，我就可以知道发生了什么，并帮助你。“那一刻他还是重复了一遍‘杀了奶奶’，没说别的。我猜测了几种可能:奶奶不让他看小视频，不想洗脸，不喜欢他今天选的衣服等等。他摇头否认。我决定暂时接受他，暂时无法解释原因。我改变主意了。我并不认同他的语言，但我接受了他的情绪(“杀奶奶”在我们大人眼里一定是很大的叛逆，但在五岁的孩子心里，这并不意味着诅咒，更多的是一种情绪的宣泄。在他们眼里，死亡是对彼此最大的惩罚， 虽然他们并不真正理解死亡意味着什么。孩子只是觉得我受到了伤害，所以我才会惩罚你。这是他们的思维模式)。我只能附和他的话，穿插一些“嗯，我明白了”“好吧”“你这样选择”，既不批评他的行为，也不说教他的表达方式(批评就是否认指责，只会让孩子建立起自我防卫，觉得如果你不站在他那边， 他的心会迅速闭合，把你拒之门外)(说教和讲道理都是变相的)孩子越是觉得你看不见他，不明白他想表达什么)，我蹲了好久，漫不经心地说:“君宝，妈妈背疼，我们站起来说好吗？” 没想到，君宝马上站了起来，我说了句“谢谢你的理解”，然后带着他去了客厅。当我来到客厅时， 他的情绪已经平静了一些。我转移他的注意力，让他把昨晚忘了的运动中打卡的任务完成(军报有坚持的优势，告诉他运动中打卡不能中断，否则就完成任务)。然后看了老师发的动作视频，录了他的，发到朋友圈，打卡完毕，然后把昨天没吃完的棒棒糖给了他作为奖励。"你的坚持应该得到回报，无论何时，我们都应该善待自己，欣赏自己. "君宝心情好想吃糖的时候，我问他:“君宝，现在你愿意告诉我是什么让你这么生气和难过吗？”吃着糖果，他似乎在组织语言。他想了想，对我说:“我让外婆抱我去客厅穿鞋，她说我懒。”我问:“你不喜欢被人说懒吧？ 你不觉得自己懒所以觉得委屈生气？”他点点头，我说，“那你就直接告诉奶奶吧。你可以说，我很勤奋，我会洗碗拖地，我可以自己完成作业。我一点也不懒。”然后我问，“那你为什么要奶奶抱你去客厅？你可以自己来客厅？”他说，“我只是喜欢奶奶的背影。“我知道一个五岁的娃娃还是很难表达自己的真实感受。我为他分析，“你是喜欢奶奶的背影，是想宠它还是觉得奶奶的背影让你开心？”他说，“我会幸福的。”我说，“因为你觉得奶奶的背影温暖有爱，你就觉得特别舒服，你就觉得被爱了，对不对？”他说，“嗯，奶奶不背我，我觉得她也不爱我。”我说，“嗯，妈妈理解， 你可以告诉奶奶，我喜欢你背着我，因为我觉得你好温暖，我好喜欢你，如果你背着我，我会觉得你也喜欢我。我们不是你肚子里的虫子。我们只看到你哭泣。虽然我们爱你，但我们不知道如何帮助你，所以如果你有什么要说的，就告诉我们。我们愿意听你的，好吗？”我把他昨天说的那些富有哲理的话又跟他说了一遍，“你还记得你昨天跟你妈妈说的那些话吗？我妈妈感觉非常好。天上飘着五个字。不是事，只是一时一事。以后记得。”至此，军报的心情放晴了。
每次孩子心情不好，都可以视为增进亲子关系、滋养孩子心灵的机会。
孩子天生气质不同，有的孩子天生敏感。对于这些孩子，更需要父母的理解和耐心。指责他们的行为(哭、闹、踢)是没有用的。不如放下他们的焦虑，看到他们的情绪，接受他们的敏感，理解他们的感受，反馈你的感受。心与心的交流始于彼此的关心。
不要被孩子的言行吓到。君宝亲我抱我，说“妈妈，我爱你”的次数比“妈妈，我要杀了你”还多。当孩子说“我要杀了你”的时候，更容易发出一个信号，“我有情绪，我要你帮我”。不要把孩子当成万能的超人，我们成年人也会经常这样。一个情绪稳定，了解自己的人，有机会拥有更多的幸福。
引导孩子看到积极的动机，正确表达内心的想法。在上述事件中，你也可以告诉孩子“奶奶让你穿鞋，是因为她相信你的能力，认为你已经长大了，可以试着照顾自己了，因为她敢于放手，因为信任。”
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