托德·迪默在Unsplash上拍摄的照片?简简周刊/文章老一辈有句口头禅“孩子不懂事,等长大了再说”,好像一个人的成熟是由年龄决定的。但其实很多人成年甚至为人父母的时候还是不成熟的。有些不成熟的父母看起来没什么问题。
?简简周刊/文章
老一辈有句口头禅“孩子不懂事,等长大了再说”,好像一个人的成熟是由年龄决定的。
但其实很多人成年甚至为人父母的时候还是不成熟的。
有些不成熟的父母看起来没什么问题。他们能照顾好孩子的饮食起居,担心孩子的健康和未来,却对孩子的情感需求漠不关心。
朋友是一家之主。她比她姐姐大两岁。她从小就是父母最担心的孩子。结果她也是最不受关注的人。
她说直到现在,她的父母很少关心她的想法和感受。好像她是什么样的人,开心不开心都不重要,只要活着就好。
当她和父母独处时,她甚至会感到尴尬,不知道该说什么。她的父母似乎对她无话可说。以前他们会跟她聊学习的事情,但是自从她工作了,他们之间就没有这样的话题了。
在外人看来,这个朋友很正常。大学毕业后,她一步步在事业单位工作。一切看起来都很好。然而,她说她很孤独,一点也不快乐。况且,只要别人对她好一点,对她多一点关注,她就会感到害怕,不知道如何回应。
因为她从来没有感受过父母的关心和爱护。
真的是因为她父母不爱她吗?也许,他们只是不成熟。
不成熟的父母是什么样的?
不成熟的人通常只关注别人是否让自己觉得舒服,不在乎别人的感受。这不会因为成为父母而改变。
美国高级临床心理学家林赛·吉布森博士。(林赛·c·吉布森博士)在《不成熟的父母》一书中说,不成熟的父母有不同的表现,但都有一个共同点,那就是以自我为中心,缺乏同理心,对孩子的情绪不敏感。
有些不成熟的父母会很固执。他们一旦形成意见,就不能接受别人的意见,主观臆断。
有些父母会表现得任性,风雨无阻,一会儿对孩子微笑,一会儿又暴跳如雷,而这些变化完全取决于自己的心情。
还有一些家长喜欢回避问题,总是从自己舒服的角度做决定,而不是“三思而后行”。同样,面对育儿挑战,他们会选择做鸵鸟,不断告诉自己:“我看不见,我看不见。”
甚至有些不成熟的父母会把自己的角色从“照顾者”反转为“被照顾者”。他们不仅不能关注和理解孩子的感受,还会转向孩子寻求关注和安慰。
不成熟父母的四种类型
林赛·吉布森博士还把不成熟的父母分为四种类型。
情感型的父母。
情绪的不稳定和不可预测性往往会让孩子感到不安。
这类父母是最幼稚的,因为他们的心理发展还停留在需要照顾的层面。
他们容易焦虑,需要别人的安慰,但他们通常只在乎自己的感受,不会去想孩子真正需要的是什么。
情绪型的父母会让孩子缺乏安全感,倾向于过分关注别人的情绪和感受,即使伤害自己也要讨好别人。
被驱使的父母
要求完美,对孩子缺乏真正的同理心,试图控制一切。
这种类型的父母很迷茫,看似正常,特别愿意为孩子付出,其实是非常隐蔽的利己主义。
他们的贡献就是控制孩子,让孩子做一切想让他们做的事情。在这样的父母心中,孩子能否达到自己设定的目标,能否成功,远远超过了他们的感受。
这种亲子关系在生活中太常见了。
因为这样的父母本身就是在情感剥夺的环境中长大的,比起别人的情感支持,他们更信任自己的努力。所以他们对孩子的情绪也不敏感,更别说回应孩子的情绪需求了。
在父母主导和掌控一切的环境中长大,孩子要么叛逆,要么完全失去自控能力,依赖性强,缺乏主动性。
消极的父母
看起来她对孩子很宽容,脾气也很好,但实际上她在回避处理一切可能让她心烦的事情。
这种类型的父母很容易受到孩子的欢迎。他们往往逆来顺受,没有原则,没有界限,无法对孩子的成长给予必要的限制和引导。
这种父母的自我主义表现在,他们会利用孩子来满足自己的情感需求,甚至他们无法约束孩子的不当行为,以免“得罪”孩子,维护自己在孩子心目中的“地位”。
归根结底,他们真正考虑的,不是什么才是对孩子成长最好的选择,也不是自己能做什么才能给孩子真正的保护。他们只是在满足自己的情感需求。
也许他们真的很爱自己的孩子,但是他们的成长缺乏真正强有力的支持。
拒绝父母
不喜欢亲昵,不想被孩子打扰,只想做自己的事,在家里是个铁石心肠的老大,经常生气。
这些父母也是最没有同理心的人。面对孩子的情感需求,他们要么选择冷漠、暴怒,甚至虐待孩子。
孩子感受不到父母丝毫的温暖,甚至觉得他们不可接近。
但是,年幼的孩子不会认为这是因为父母不成熟,而是会逐渐习惯把自己当成父母的负担。他们成年后很容易成为一个自卑的人,很难向别人寻求帮助和支持。
你的父母是不成熟的父母吗?作为父母你够成熟吗?
每个人都有选择成长的机会。
童年是每个人一生的基础,也在很大程度上决定了一个人的人生背景。
如果一个孩子从小就在情感上被孤立,他会本能地产生一种空虚感,这也是很多人抑郁的根源。
这种因为父母的忽视而产生的孤独感,其实对孩子的伤害不亚于身体上的虐待和凌辱,只是更不容易被发现。
当孩子在不成熟的家庭中长大,他们的生活即使在别人看来也很正常,但只有他们自己知道,这种莫名的空虚感会一直跟着他们。
精神分析学家唐纳德·温尼科特他说,“养育一个孩子成为一个情绪健康的成年人,能够与他人形成健康的联系,需要父母给予一定的情绪互动、同理心和持续的关注作为燃料。”
足够优秀的父母能够与孩子建立情感联系,给予孩子足够的关注,把孩子视为一个独立的个体,能够看到孩子的情感需求,并及时做出回应。
但是,对于情感不成熟的父母来说,这并不是一件容易的事情。因为他们小时候没有得到完整的情感体验。
为了不太伤害自己,他们慢慢地在自己的心理筑起了一堵墙,不仅压抑了自己的情绪,也阻隔了与他人的情感联系,包括自己的孩子。
如果你有一个不成熟的父母,你可以选择从现在开始练习觉察。
小的时候要靠父母生存,所以非常渴望得到他们的爱和关注。但是现在,你已经成年,有了独立生活的能力,却还停留在旧的家庭关系模式中,并且深受其害。
这不是你的错,只是因为他们还不够成熟,你还有机会选择重新找回真实的自己。
如果你发现自己是一个不成熟的父母,那不是你的错。
你不是没有选择,只能打破旧模式的循环,让自己成长。你也可以成为孩子真正的安全堡垒,为孩子的终身幸福打下基础。
参考书目:
1.《不成熟的父母》,作者林赛·吉布森,魏宁和匡晖译,机械工业出版社。
2.《被忽视的孩子》,乔纳斯·韦伯·克里斯蒂娜·穆塞洛著,李译,,机械工业出版社。
作者
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简简周
一个母公司联合创始人
科恩博士,美国人,游戏力量讲师,儿童游戏治疗师。
亲子关系顾问兼专栏作家
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