你有过这样的经历吗？身体总是不舒服，去医院也查不出什么毛病。今天的访客@Shechuan有话说。她不断被心跳吵到，过着凌晨4点入睡，早上6点醒来的失眠生活；她的身体总是又疼又冷，但是去医院检查也没什么问题。她一直哭，感觉不到她的存在。为了摆脱痛苦，她毅然逃离原籍家庭，开始在一个新的城市工作、学习、做心理咨询。这才发现，埋在心里的伤口，
你有过这样的经历吗？身体总是不舒服，去医院也查不出什么毛病。
今天的访客@ Shechuan有话说。
她不断被心跳吵到，过着凌晨4点入睡，早上6点醒来的失眠生活；
她的身体总是又疼又冷，但是去医院检查也没什么问题。
她一直哭，感觉不到她的存在。
为了摆脱痛苦，她毅然逃离原籍家庭，开始在一个新的城市工作、学习、做心理咨询。
这才发现，埋在心里的伤口，是由自己的身体承担的。
以下是她的自述:
小时候，我的生活并不好。母亲病重，父亲嗜酒如命。家庭矛盾中，我妈让我跟她一起恨我爸，我爸指责我跟我妈站在同一战线，从来不理解他。
久而久之，我控制不住负面想法的爆发，跪在床上疯狂的伤害自己。
18岁生日那天，我在阳台上坐了很久，看着窗外的车流。我用剪刀在小房间的墙上画了一个优雅的“死”字。最后因为怕疼，没有跳。
我的朋友受不了我不断的流泪和痛苦。让我停止哭泣。至于他们说了什么，搜索“你不能对抑郁症患者说的10句话”。
记得有一年过年，因为被家里人骂了一顿，我去户外骑车玩。情绪平复之前，我接到家人的电话:“你去哪里了？赶紧回家。现在大家都在等你一个人。看你的了。”
我不想回家，但我不得不回家。我绝望到在大马路上哭。
路过的老爷爷递给我一包纸巾，对我说:“儿子，没有什么值得你这样哭。回家和父母一起过年。"我吓坏了，哭得更大声了。
那是怎样的绝望？
我错了，我不想回家是错的——不管我怎么想，只要我想，只要我有自由意志，我就是错的。
我不值得，不值得关注，不值得被看见，不值得被记住。
我最大的价值就是帮助别人，做他们的牵线木偶。只有这样，我才能被大家喜欢。
父母的责骂内化为脑袋里的声音，无时无刻不在耳边回响。
大三的时候，我开始得了一种奇怪的病，被诊断为肠胃炎，但是心跳很快，什么都不管用。在医院住了一晚，第二天就好了。这种病一次发作一晚上就要600元。
后来习惯了，为了省钱也不再去医院了。生病的时候会缩到被窝里，把电热毯开到最大，但还是会冻得瑟瑟发抖。我的心跳不规则，有时我甚至不知道自己在哪里。
如果我吃了安眠药，我可能会在凌晨两点到四点之间睡着，第二天六点醒来。晚上继续发抖，心怦怦直跳。每年一到两次，每次持续一到三天。
急诊医生和心脏病专家都告诉我，你的身体很正常。但是我还是很痛苦。我想打破我的头，我不知道怎么了。
为了严谨，我还挂了心理科，最后被确诊:中度抑郁+重度焦虑。这个诊断让我松了一口气。因为我知道这个病的名字，我知道我还能为自己做些什么。
我知道我状态不好。我知道我身边没有人能真正帮助我。只能靠自己了。
我知道我已经很脆弱了，我需要有人来肯定和理解我的脆弱，我才能重新站起来。
我决定去做心理咨询。
于是，我买了机票离开了家，在住处附近随便找了份工作。赚钱的目的很简单:每周支付一次心理咨询费用。如果一个咨询师不匹配，我就换另一个，一定要找一个能帮我的咨询师。
幸运女神照顾我。第一次下单就遇到了一个非常好的顾问。回忆起咨询过程，那些吉祥的羽毛依然温暖着我。
比如第三次咨询，咨询师给我留了作业:“给你妈妈写封信，表达你的不满和愤怒。写完这封信，送不送由你决定。”
那封信我写了五页，几乎都是表达我对母亲的理解:“我知道你的困难和你的痛苦。我真的不是一个好女儿。这些年来我让你担心了。”
但在最后两行，我写道:“我恨你，我恨你，我恨不得一刀捅死你。我就是这么想的。我就是这样的人。”
我没有把信给任何人看，但当我写下最后两行的时候，我感到前所未有的无忧无虑。
第五次咨询的时候，咨询师又给我留了作业。写20个句子:“我是一个……”
因为经常被攻击，所以会把真实的自己隐藏的很深。
在独立坚强的外表下，他在独自舔舐着委屈、痛苦和悲伤的伤口，他是一个伤痕累累的孩子。
我脾气很暴躁。一生气就要摔东西，自残，鱼死网破。
我感到极度自卑，不相信任何赞美的话，不断地请求外界的怜悯和肯定。
我被恐慌追着往前跑，好像停下来就会死一样。我没有允许自己失败，所以我享受不到成功的喜悦。
我曾多次尝试建立自己的界限，却一直处于愈合、被撕裂、愈合、再被撕裂的痛苦循环中。
我经常处于易怒的状态。打雷，门口脚步声，大声说话都会让我开始紧张，继续。
我对朋友的负面情绪特别敏感。当我和朋友同时陷入悲伤的时候，我一定会安慰朋友，忽略自己的痛苦。
我很容易进入一种恐慌的状态，可能是别人的一句评论，可能是反问，也可能是低压的沉默。
我不需要心理咨询师来同情我。我只需要她回答——我这么惨，有资格难过吗？
在咨询过程中，心理咨询师不仅能有条不紊地分析我创伤的原因，还能照顾、尊重、认可我所有的情绪。她陪我跨过荆棘，那些隐藏在潜意识里的剧痛让我恢复了理智。
她让我明白:如果我难过，我不需要她的认可。由我决定。而且，她教会了我如何一句一句的表达自己的悲伤，就像教一个哭泣的孩子一样。
后来我慢慢发现，咨询师并不是单方面讲同一套大故事。她会站在我的立场，理解我的难处，肯定我的挫败感和失落，寻找那些被我忽略的，属于我的内在力量。
在一次视频会诊中，我在被催眠在州里，我看到了家乡的小屋。
一个温暖的下午，爷爷坐在凳子上，戴着眼镜给我读红楼梦。我在桌子底下玩，时不时出来叫他继续看，他就翻了一页，继续慢慢看。
顾问问我:“你此刻感觉如何？”
我说:“感觉爷爷很爱我。”
写到这里我还是会热泪盈眶。在我所受的所有伤害背后，曾经有一个人对我那么好。
顾问问我:“你爷爷会对你说什么？”
想起爷爷我就很迷茫。他叫我的时候，总是叫我妈妈的名字——他最心疼的小女儿。他甚至不记得我的孙女。
但我还是希望，也许他会举起拐杖，叫着我妈的名字说——随便你，谁管你，我就用拐杖抽他！
我当时就笑了。我永远无法知道现实生活中我爷爷到底是在保护我还是他的小女儿。我联想到的一切都只是我的潜意识。
我的潜意识在告诉我——我想干嘛就干嘛，谁管我，我就用藤条抽他！
现在想来，我就像一棵多病的树，被断壁残垣扭来扭去。
她没有告诉我一棵树应该是什么样子，只是问我想变成什么样子。然后和我一起总结成败的经验，鼓励我，让我看到自己的力量，绕过过去的障碍。
好了，回到正题。
我在恐惧、沮丧、悲伤和愤怒中长大。我习惯了拼命跑。以前我都是在努力避免被负面情绪追上，现在是在努力追上前方的目标和信念。
在这一年里，我花了很多时间学习心理学，几乎是贪婪地抓自救方法。我在工作中寻求自己的价值，把每一份工作做得完美，经常凌晨下班回家。
我几乎用锤子打碎了旧的自己，重新组合起来，我彻底抛弃了旧的生存模式。也带来了困惑。
我的抑郁症状和情绪障碍基本消失了。但人生第一次，没有破壁，不知道这棵小树长到了哪里。
一次急性焦虑发作后，辅导员建议我:
“你需要减速吗？学了心理学之后，一般任何事情都不会用心理学来解释。”
我立刻露出无忧无虑的表情:“这是我学习生活的方式，我不会改变。”
令我感激的是，咨询师很快接受了我的新设置，接受了我所有的尝试。
这次会诊我推翻了上次会诊的结论，她接着讲新的结论；
我直接表达对她的不满和敌意，她点头接受；
我突然打断她，问了一个完全不相干的新问题，她马上回答了这个新问题。
然后，她说:“以个人的身份和你聊天，我感到愤怒和压力，因为看起来你对我有很大的期望，希望我能跟上你。”
我以前以为是袭击。现在我知道这是我反思人际关系的大好机会，我也能虚心接受。
从确诊抑郁症和焦虑症到现在大概三年了。从开始咨询到现在已经一年零四个月了。
我仍然热爱思考。复杂的脑回路让我迅速胜任新的工作，对情绪的高度敏感让我更能感知生活，更能胜任学习。
我会更冷静的处理负面情绪，明白自己处于压力的哪个阶段:警戒期？反抗期？还是枯竭期？
我还没有完全与出身家庭和解。接到家里电话还是会被骂。挂了电话我会哭两个小时，然后半个月不和他们说话。
但是我开始建立自己的界限，和压榨我的朋友断绝关系，和嘲笑我的朋友不再说话。交了一群新朋友，穿着汉服，一起逛展，一起笑，难过的时候互相拥抱。
我还是直爽坦率的。生气的时候会和别人吵架，难过的时候会哭，害怕的发抖。我学会了非暴力沟通、哀悼和建立亲密关系。
有一天和同事聊天，她对我说:"要知道，你现在的状态就像一只破茧的蝴蝶。我在你身上感受到巨大的能量。"
我心想:“我不仅像一只破碎的蝴蝶，也像汪曾祺笔下的栀子花。我得香到刷不掉。”
如果你想告别痛苦，你必须经历许多变化。但在这个过程中，选择权永远在我们手里。
我选择不改变我的性格，我的个性，我的喜好。而是改变对别人的期待，改变人际交往的模式，改变自己的表达方式。
我要感谢自己决定去心理咨询。
是她勇敢地开始了这次旅行，只为穿越狱火，塑造如今涅槃重生的我。
记得在《蛤蟆先生去看心理医生》一书中，蛤蟆问苍鹭:“你觉得我会好起来吗？”
赫伦说:“如果我不相信每个人都有能力变得更好，我就不会做这份工作。”
作者:游客佘川
编辑:莉莉斯
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