①:冬天，男女晚上约会。女朋友:“好冷啊！”男朋友:“来，穿上我的羽绒服！”"十分钟后，女朋友:“还冷呢！”男朋友:“我把羽绒服穿上了，坐在我怀里就不冷了！”"十分钟后，男朋友:“哦！你为什么用这么大的力气捏我！大腿一定是紫色的！”女朋友:“不可能！走吧。找个酒店我带你去！！!&q
①:冬天，男女晚上约会。女朋友:“好冷啊！”
男朋友:“来，穿上我的羽绒服！”"
十分钟后，女朋友:“还冷呢！”
男朋友:“我把羽绒服穿上了，坐在我怀里就不冷了！”"
十分钟后，男朋友:“哦！你为什么用这么大的力气捏我！大腿一定是紫色的！”
女朋友:“不可能！走吧。找个酒店我带你去！！!"
②:深夜，一个女人上了一辆出租车，看见司机在吃苹果。她漫不经心地说:“我生前喜欢吃苹果。”
司机吓得把苹果核都吃了。后来，她继续说，“自从生了宝宝，我就很少吃了……”
③:无业游民张在一家网吧与农民工刘、李相识。2015年8月5日晚，张某约刘某、李某到其出租屋喝酒，期间刘某感叹有钱人太多。
张当即道:“不如出去弄点银子。”刘立即回应，三人来到刘的暂住地准备工具。解放路监控探头显示，8月6日凌晨5点06分，他们的早点摊摆好了。
④:终于回去工作了。
老板给我们灌了鸡汤:“我们要做一个狼队，有狼的团结和不屈…”
就在这时，后排的一个同事站起来说:“一个狼队首先要喂他肉，不能喂他屎。”
然后放下辞职信就走了。
⑤:小时候希望长大后能:有一年多，一切顺利。然而真正长大后才知道，现实是每年都是盈余不足，一切都是意料之外。
⑥:微信突然搭讪:美女是做什么的？
我:我经常做夜场。
他:我去哪里支持他？
我:大部分人都不想来。挺贵的。一般一晚上要1000多。
这个人一听，说:挺贵的，不过在小KS和毛毛给我下雨了。你能告诉我地址吗，我现在就去？
我:“第二人民医院急诊科等你。
⑦:二月二，龙抬头，以为是人抢着理发。
我灵机一动，就跑去家里求助。我被一个退休的理发师领着，不一会儿就理了个尖尖的平头。
就在我要给他竖起大拇指的时候，他的金毛跑了进来。除了那两只毛茸茸的大耳朵，它还是一个尖尖的平头…
⑧:当物体的运动速度超过音速时，就会发生爆炸，科学上称之为音障。当思维跑得比智力快时，就会出现欢呼，科学上称之为智力迟钝。
⑨:最近遇到一个名医，和他聊了聊。
他向我建议:“以后要多运动，不要买饮料，不要喝啤酒，不要喝红酒，多喝白开水，出门不要开车，不要打车，多坐公交车或者走路，尽量不要在外面吃素食，少吃肉，尤其是海鲜！”
我点点头，问他:“我怎么了？”
他说:“你收入太低了！”
⑩:今天，我遇到了多年不见的大学室友。我问他:“兄弟，你谈女朋友了吗？”
室友:“没有”。
我:“老板不年轻了，为什么不谈？”
室友淡淡的回答:“家里老婆管的那么紧，我真的谈不下去！”"
我……
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