作者:南小溪来源:易点灵心理ID:yidianling0很多人会心碎，自我怀疑，甚至落于尘埃，久久难以释怀。但其实分手后，你可以先把针对自己的攻击收起来，不用忙着从自己身上找问题。因为很多时候，一段感情的“缘起缘灭”只是某些人的独角戏，与另一个参与者无关。这些关系中有许多想象的成分:感觉女朋友聪明博学，只在一件事上“笨
作者:南小溪
来源:易点灵心理
ID:yidianling0
很多人会心碎，自我怀疑，甚至落于尘埃，久久难以释怀。
但其实分手后，你可以先把针对自己的攻击收起来，不用忙着从自己身上找问题。
因为很多时候，一段感情的“缘起缘灭”只是某些人的独角戏，与另一个参与者无关。
这些关系中有许多想象的成分:
感觉女朋友聪明博学，只在一件事上“笨”，于是看法一落千丈，开始嘲讽。
感觉伴侣很了解他，是灵魂伴侣，但是如果有一天，在哪个问题上意见不一致，感觉同频的感觉没有了，对她很压抑。
……
这种想象还有一个名字，叫做“理想化”。
资料来源:pexels
01
理想化
脆弱又脆弱
生活中很多关系都是这样，以理想化开始，以幻灭结束。
不仅如此，如果一段在现实中早已结束的感情继续在一个人心中延伸，可能只是因为理想化没有破灭。
我想起一个男生的两次恋爱经历。
他最近和现任女友分手了。
我女朋友是一个善解人意，很随和的人。她什么都为他着想，感情价值爆棚。
但是他很果断的断绝了关系。
这种拒绝的反面是他和前女友的关系。前女友很有攻击性，不开心的时候总是黑他，打他脸。
他需要花很多时间和精力让她振作起来，感觉很累。
尽管如此，他还是觉得亏欠她，对她念念不忘。
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这不禁让人怀疑“现任女友”到底哪里不如前女友。
但是，如果你知道这背后的原因，你就放心了。
他对前女友的感情之所以能持久，是因为他认为前女友是一个积极乐观有决心的人。
直到分手后的几年，这些品质依然在他心中闪耀。
但是现在的女朋友不一样。
虽然一开始她给人一种开朗乐观豁达的感觉，但是相处之后发现她其实有点懒，有点大大咧咧，跟“目标坚定”的感觉差远了。
这种幻灭感就像一个“坠入尘埃的天使”，就像一个有裂缝的圆柱体，所有破坏性的应力都开始集中，瞬间碎了一地。
他对她的理想化破灭了，这种关系也随之消亡了。
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02
理想化
虚构的关系
看来理想化是个陷阱。
但为什么很多人会陷入理想化的陷阱，也是一个值得探讨的问题。
首先，很多人会想到别人的某种特质，而这种特质往往是自己特别需要和缺乏的。
回到男孩的成长经历中，你就会知道为什么“乐观”和“坚定”对他如此重要。
他是由他母亲带大的。我妈一个人背负生活重担的时候有很多脆弱和焦虑。
她无法理解孩子的感受和情绪，往往要在孩子身上寻找安慰。
每当妈妈一个人在角落里哭的时候，他不仅要掩饰自己的恐惧，还要假装说一些轻松的话让妈妈开心。
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结果他就像一个在黑暗中长大的人，从母亲那里继承了很多脆弱，自己的脆弱就更看不见了。
他迫切需要有人给他心灵的平静和力量，驱散心中的黑暗。
所以，那些乐观坚定的人，总是让他特别踏实，好像他被他们牢牢抓住了。
但是理想化的关系往往是错误的，是一种主观的投射。
就像那个男生，看不到现任女友的真心，也看不到前女友的作品。
因为理想化，他会选择性忽略对方的缺点，用脑子补上很多优点。
也因为幻灭，他会忽略对方的优点，把对方贬得一无是处。
在生活中，他也会选择性地亲近一些看起来“乐观坚定”的人。
比如他的一个大学同学。我经常逃课，学习也不努力，但是我的态度非常好，从不着急，关键时刻总能弥补。
同时也坚持自己的动漫爱好，经常克服一切困难参加线下会议。
所以他从同学的状态中提炼出“乐观坚定”的品质，全心全意的跟随他。
但他看不出这个同学可能只是一个对未来没有规划，盲目乐观的人。
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根据客体关系理论，这种理想化首先指向了养育者。
通过理想化一个坏的养育者，你可以避免经历其他人不好的部分。
忽略“不好”的部分，对对象进行修饰和理想化，可以避免爱与恨的矛盾感受。
同时，理想化的关系是脆弱的，经不起考验的。
很多处于理想化关系中的人都能感觉到，对方从开始的热恋到后来的冷却，往往是一个很快的过程。
很多人都能从这段关系中感受到直观的变化。
理想化通常经不起时间的考验，很快就会从痴迷阶段进入贬低阶段，让人感觉冰火两重天。
这种变化在理想化投射的异地恋中更为常见。
从一开始的亲密交流，到后来的冷暴力、断崖式，往往让人措手不及。
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03
理想化
关系背后
容易理想化的人，通常都有一些共同的生活问题。
有些人把别人理想化，其实是在表达:“我没有的，你需要有”。
对他们来说，理想化是一种安慰剂。
咨询室里经常能看到这样的来访者。有些人会超越眼前的贫穷，在别人的世界里找到自己渴望的美好。
就像有些人常常羡慕小红书中看世界的博主，他们把最美妙的风景浓缩到相框里，折射出他们心中崇高的世界。
他们也经常在别人身上看到自己没有的力量。
那些聪明睿智的长辈，都是对理想化父亲的补偿。
在早期的生活中，如果代表力量感的父亲不在，理想化的影子会更容易浮现。
他们其实是把自己的欲望和未实现的愿望投射到别人身上，用幻想来弥补自己的不足。
还有的人，通过理想化，在表达:“只有你发光，你才配和我在一起。”
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一个女生讲述了自己的网恋经历。她觉得他优雅温柔体贴，于是为了爱情出国，去他的城市见他。
但一见面，好感就消散了。他认为她很胖，对此他毫不掩饰。
见了这一面，女孩回到自己的城市后，对方就开始冷淡了。
当女孩感到不安全时，她开始挑战这段关系。结果她抓住机会就赶紧黑了，分手了。
男人都期望对方是魔鬼身材的女人。
他不仅理想化了对方，也理想化了自己和这段感情。
这个男人需要接触那些闪耀的非凡品质，似乎才能远离“平凡”。
而我想远离背后的“平凡”，只是为了避免触及自己的不好。
理想化作为一种防御机制，是自我感觉差、自我不连贯的人维持内心平衡、获得好感的一种方式。
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写在最后
但是，真正的关系有一个很重要的意义:关系中的彼此需要被看到。
如果你想看别人，就意味着你需要收回你的投射。
真实意味着接受。但理想化的背后，往往是别人的排斥。
这背后往往是一种厌恶:懒散不羁的女朋友，身材苗条的网恋对象，平庸的老公…
更有甚者，有些人为了逃避真正接触后的平庸感和彼此磨合带来的疲劳感，只愿意停留在虚幻的关系层面。
如果他们需要屈服于自我关系，他们就会打破这种关系，从而维持他们的幻想和自恋。
这种对别人的不接纳，往往来源于对自己的不接纳。
只要我们多了解他们，就会发现他们都有脆弱的，难以接受的自我。
在成长的过程中，很多挫折和脆弱是不能被允许和看到的，需要表扬、肯定和尊重的都被忽略了。
自我心理学认为，把自我理想化就是夸大自我的代偿结构。
或许，他们都渴望成为让父母骄傲的孩子，但无论他们怎么努力，都得不到父母的重视。
资料来源:pexels
理想化的别人，都有不同程度的夸大自残。
看起来高于一切的人，往往内心脆弱。
所以，只有治愈被拒绝的自我，才能获得有质量的亲密关系。
走向自我接纳有很多方法。
成年后心理学的学习和成长可以增加自我意识；
积极暗示的持续练习也可以修改潜意识的消极语言；
接触正向成长群体，可以获得持有力；
多读书可以扩大认知半径，增强精力。
但最重要的是找到一种能让你被看到和接受的关系，因为最有效的成长方式是获得一种新的对象关系体验。
那时候我们会发现，把理想化的关系收起，是一种积极的、治愈的关系，真实和接纳才是亲密关系的本义。
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