还记得苏湘茂吗？出身贫寒的天才程序员，辛辛苦苦攒了几千万的钱，却因为一场婚姻，一夜之间毁于一旦。苏湘茂是在交友网站上认识翟欣欣的。认识两天的翟欣欣主动示好:“不知道为什么，我特别喜欢你，一见钟情。”“我想给你生个孩子。”认识两个月后，他们闪婚了。婚后一个月，女方起诉离婚，要求1000万现金加一套房。苏湘茂被迫写下遗书，跳
还记得苏湘茂吗？
出身贫寒的天才程序员，辛辛苦苦攒了几千万的钱，却因为一场婚姻，一夜之间毁于一旦。
苏湘茂是在交友网站上认识翟欣欣的。
认识两天的翟欣欣主动示好:
“不知道为什么，我特别喜欢你，一见钟情。”
“我想给你生个孩子。”
认识两个月后，他们闪婚了。婚后一个月，女方起诉离婚，要求1000万现金加一套房。
苏湘茂被迫写下遗书，跳楼身亡。
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六年后，他终于等来了正义。
翟欣欣被判返还苏享茂家人的现金和汽车，并取消在翟欣欣、海南和北京的两套房产。
如果你觉得这只是一个简单的被骗的故事，那就远离危险的伙伴。
那你误解了这场悲剧。每个人都可能是苏享茂。
苏享茂对翟欣欣一见钟情，他认为她几乎满足了他对女友的所有想法。
然而，随着相处的深入，他发现翟欣欣在许多小事上对他撒谎。
有两个微信号。
隐瞒婚史
苏享茂也认为他不懂得珍惜自己隐瞒婚史的事实。
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他认为闫妍隐瞒的初衷是为了维持他们的关系，那么他为什么要在乎这些小节呢？
谎言一个接一个被揭穿，他还在做自己的梦，以为不重要。欣欣是在为他们好，他还一心想结婚。
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婚后，翟欣欣开始贬低苏享茂，并索要高额生活费。
直到最后离婚，翟欣欣勒索他，不得不给她1000万。
在家人的引导下，他才发现自己可能被骗了。
他为什么这么固执？
因为，他爱上的不是真正的伴侣，而是他被迫戴在伴侣脸上的理想化的面具。
他迷恋的与其说是翟欣欣，不如说是投射在她身上的幻想。
人爱上的不是真正的伴侣，而是心中理想化的伴侣。这种现象在心理学上被称为幻想债券。
幻想债券(Fantasy bond)是由心理学家罗伯特·费尔斯通(Robert firestone)提出的，一种源于童年情感忽视的防御机制(firestone，1984)。
当父母在情感上受到忽视、伤害或敌视时，孩子会对父母产生理想化的形象，认为父母总是好的、有能力的。
通过这种否认和歪曲事实的方式，来补偿父母“不那么爱自己”的事实，缓解被父母忽视或对待不好的负面情绪。
作为成年人，我们也可能会为亲密关系中的另一半着想，无论她做了什么，都为她找借口。
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当翟欣欣真正的前夫被发现与他之前所说的不同时，他想重新考虑。翟欣欣很着急，又打又骂。
没过多久，苏湘茂主动道歉，表示会再追求她。
翟欣欣说，他被迫每天打5万元，直到她愿意结婚。
明眼人都看得出来这个要求有多荒唐。
他通过否认和歪曲事实，来弥补对方“没那么爱自己”的事实，缓解心中的负面情绪。
这一切悲剧的根源:我不想承认她不爱自己。
1.关系中的价值感
苏湘茂从小生活比较拮据，身高外貌都没有优势，从小也比较自卑。
而且家里孩子多，很容易经历情感上的忽视。
对我们大多数人来说也是如此。我们很多人都有未满足的情感需求。
而这些未被满足的情感需求往往会在亲密关系中得到补偿，你会得到热切的崇拜、认同和爱。
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而翟欣欣长得好看，有研究生学历，从小家境富裕，父母都是知识分子。她那么渴望和他在一起，对他来说也是一种极大的满足和认可。
对有些人来说，感情中最刺激的其实是价值感。
对方的爱让我觉得自己是有价值的，觉得自己是完美的，是独一无二的，承认自己不被爱，就会回到稀缺的状态。
2.自我形象
然而，后来翟欣欣开始不再怀疑他了。
甚至不断的索取，贬低他，打骂他。
苏享茂继续出钱，牺牲自己，把钱捐给翟欣欣。为了维持这份爱，他甚至变得卑微。
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一味的屈服，牺牲，削弱自己，试图得到那一点点爱的错觉。
即使所有的理性证据都指向相反的方向，他还是要维持自己被爱的错觉。
为什么？
研究发现，当爱人与自己建立了亲密关系后，我们会将爱人的资源、观念和身份纳入到自我概念中。
如果把恋人的概念纳入自我的概念，破坏了恋人的积极联想，自我的优势就会被削弱。
当你觉得恋人不好的时候，也说明你自己不好。
一旦我承认对方不爱我，她就很坏，这也意味着我的形象破灭了，我无法接受那种情况下的自己。
3.不想面对分离
苏享茂是一个非常重视家庭的人，甚至把亲密关系当成一种信仰。
只要能维持亲密关系，他可以牺牲很多。本质上，这也是害怕面对分离。
因此:
他因为延迟结婚被打了，他主动道歉，再次追求她。
他被威胁离婚，要赔偿1000万。他仍然认为自己做得不够好。
当你遇到一个不好的伴侣，你不会反抗，反而会讨好对方，批评自己，怀疑自己。
这也和幻想债券有关。小时候，为了维持父母这种理想化的形象，孩子会发展出相应的负面自我形象。
为什么一定要保持这种理想形象？
当你年轻的时候，你需要你的父母来生存。他们是你在这个世界上唯一的依靠。
否认父母的爱和他们的理想形象，无异于拿走了他们生命中最终的支撑。
可惜，为了维持父母的理想化形象，我们必须把自己当成坏人。
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孩子们会认可并内化父母看待和对待他们的方式。他们会接受或内化这种不认同，以批判的眼光看待自己，从而维护父母的理想形象。
长大后，亲密关系中可能也是如此。遇到矛盾，总是从自己身上找原因。
苏享茂没有及时止损，不仅是因为沉默的代价，更是因为心理的羁绊。
有些人接受不了幻灭，所以会建立“幻想亲密纽带”。
想象对方还是一个完美的伴侣，两个人的关系没有任何问题，以此来缓解对分离和孤独的焦虑。
当一段亲密关系走到尽头或者已经走到尽头，有些人会陷入持久的抑郁和剧烈的痛苦。
苏湘茂也是。当他的幻想不可避免地破灭时，带来的是认知的彻底崩溃。
他选择了自杀。
有两个建议。
首先，建立自我价值感。
越是缺乏自我价值感的人，越容易依赖对方的爱来支撑自己脆弱的自我价值感。
一个人价值感低的时候，容易攻击和否定自己，总觉得自己不够好。
更容易遇到不好的关系，即使受到不好的对待也不会反抗。
只有建立自我价值感，学会自我接纳，认可才能更容易遇到滋养你的关系。
那么，如何提高自我价值呢？
停止攻击自己。
低价值感往往来自于自我攻击，总是批评自己，一切都可以与之联系起来，因为你不够好。
比如我学历不够高，人生只能这样，都是因为当初没有好好学习；
因为我说错了话，这件事就完了。
攻击自己的人，往往是在父母的“压制教育”下，或者在极度不安全的环境中成长起来的。
在这里，你可以使用一种心理技巧:
失恋的时候觉得自己一文不值。扪心自问，如果你是你的朋友，你会这样和ta说话吗？
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同时，把自己当成朋友，用自我关心的语气说话:
Ta离开不是你的错。
你要相信ta的行为并不能定义你的价值。
不管怎样，你都值得被爱。
这样，有了自我保健，就可以消除自我攻击。
自我同情
克里斯汀·尼夫博士认为，自我同情是采取一种友善和支持态度，而不是冷漠地谴责自己。
自我同情由三部分组成:
第一，自我善良，在痛苦和脆弱中，给自己支持和接纳，而不是自我批评。
第二，共同的人性，在受苦的时候，意识到自己不是一个人。
很多人和你一样，都会经历失败的痛苦和失恋的创伤。
第三，正念，正念是一种无判断、接纳的状态。
在这种状态下，个体会如实地观察自己的想法和感受，而不会试图压制或否定它们。
我们需要以接受和非评判的态度观察负面的想法和情绪。
例如，失恋对我们来说是非常痛苦的，所以我们可以学会忍受痛苦而不去批评它。
对自己有信心
你可以找到一件你每天都在做的好事，进行自我肯定。
比如我今天工作效率很高，我很棒。
比如我今天很早就睡了，没有熬夜。我很棒。
每天努力寻找一些积极的东西，肯定自己，积累自信。
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第二，面对分离的恐惧。
有些人接受不了幻灭。当面对分离时，有些人会感到难以忍受，极度焦虑，痛苦和恐惧。
分离焦虑情绪上升怎么办？
第一步:意识到这种分离焦虑是改变的第一步。
第二步:不要压抑它，感受它，进一步思考你为什么会有这种情绪。
探究焦虑背后的原因，有时候焦虑不一定来自分离本身，而是来自童年创伤。
第三步:试着接受你的情绪。
只是感受你的情绪，不要评判，不要抗拒，只是感受这种情绪，它会慢慢消散。
不要被你想象中的爱情蒙蔽了双眼。
承认幻想纽带的存在，不再否认自己的行为不是爱，承认关系中的问题。
承认父母不爱自己，就不再期待，不再痛苦。
承认TA不爱自己，所以没必要给这个人戴上光环，爱是清醒的。
只有承认自己不被爱，才能开始学会爱自己，掌握命运的主动权。
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相关信息:
《自我概念威胁开始削弱自我和爱人面孔的主导效应》心理学家29，2016作者:王雨辰
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作者:红豆
来源:网络
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