我们都想和自己喜欢的人在一起，做自己喜欢的工作，过自己渴望的生活，但我们总是被周围的人影响着。往往是因为我们没有力量去做出改变，做出自己想要的选择。这篇文章教你过自己想要的生活。8小时内，做自己喜欢的工作；八个小时的路程，我和心爱的人腻在一起。人生如此，丈夫还能奢求什么？然而，现实往往是:真正喜欢的东西，很难作为事业去经营。不仅看不到赚钱的希望，还会招致亲朋好友的强烈反对和鄙视。你想念的人很远，
我们都想和自己喜欢的人在一起，做自己喜欢的工作，过自己渴望的生活，但我们总是被周围的人影响着。往往是因为我们没有力量去做出改变，做出自己想要的选择。这篇文章教你过自己想要的生活。
8小时内，做自己喜欢的工作；八个小时的路程，我和心爱的人腻在一起。人生如此，丈夫还能奢求什么？
然而，现实往往是:
真正喜欢的东西，很难作为事业去经营。不仅看不到赚钱的希望，还会招致亲朋好友的强烈反对和鄙视。
你想念的人很远，遥不可及。每一次主动，都像是一场以自尊和安全感为筹码的生死赌局。
或者更糟。你不知道你想做什么，也不知道你喜欢谁。混久了，心也麻木了。
就这样，带着跌宕起伏的不甘，过着看得见的生活，偶尔幻想着奇迹，撞上从天而降的机遇或者真命天子，瞬间打破这种枯燥、无力、无助的局面。
这样的生活还有救自己的希望吗？
01
人生该听谁的？
当一个好男孩第一次决定尝试自己的路时，即使表面上态度极其坚定，其实内心并没有太多的自信。
我就是这样。
三年前，我强迫自己压抑住内心的焦虑，向导师和父母宣布:对不起，我不继续考博士了，我要去找工作了。
他们都用怜悯和担忧的目光上下打量着我，仿佛我是一个处于叛逆期的初中女生，打算辍学出去混社会。
现在这么复杂的社会你怎么应付？
除了读书你还能做什么？
考个好学历，以后当大学老师，每年都有寒暑假。有多稳。
等你以后知道其中的利害关系，你会后悔的。
在学术道路上一路走到底，然后躲在象牙塔里安静的生活，每天看书写论文。这是他们早早为我规划好的康庄大道。
只要我坚持走下去，即使途中遇到一些沟坎坎，他们也有能力帮我顺利度过。更何况当时形势很好，核心期刊上发表的论文足以敲开国内任何一所大学的大门。
找工作？说实话，没有胜算。20多年来，校园和家构成了我的整个世界，我对社会几乎一无所知。
象牙塔窄得喘不过气来，外面的世界一片混乱，不知所措。如果你说你不害怕，那你一定是在撒谎。
抱着笨鸟先飞的想法，我前后花了几个月的时间，精心准备简历和面试，把简历投给了每一个和我专业相关的岗位。果然还是处处碰壁，能得到的都是不靠谱的offer。
而且，你再也不能向任何人抱怨了，因为得到的回应肯定会是:我告诉过你，你适合继续学习。你在瞎搞什么？
一个人干了半年，在安全感快要用完的时候，找了一份国企的工作，专业，安全，稳定，一拍即合。
然后呢
从此过上了不幸福的生活。安全感带来了两个无关紧要的副产品——迟钝和麻木。不幸的是，他们恰巧是我不能接受的。
结果风波不断，半年内两次不堪忍受的跳槽，才勉强走上正轨。
已经步入正轨，但离公认的理想状态还很远。一份朝九晚五的“正经”工作，加上一些“非主流”的副业，工作时间和休息时间没有严格的分水岭。
直到现在，仍然没有太大的信心说之前的选择完全正确；还不完全确定人生从此暴涨；现在还无法断言，我们脚下的路一定比我们本该走的路更平坦、更平坦。
真正可以衡量的只是一些看得见的变化。。比如性格不再那么孤僻内向，甚至可以在众人面前畅所欲言；比如，我学会了满足现状，享受当下，而不是担心未来。再比如，我读研的时候，脸上的痘痘因为感情压力爆发了，很快就消失了。
但是没关系最重要的是，在拒绝了身份和人生道路的外在定义后，我的人生已经从狭窄的单行道扩展到了广阔的原野。
02
如果时光可以倒流，你会听从自己内心的声音吗？
在荣格的心理学理论中，有一个重要的概念——自同构。所谓“自性”是指每个人心中的内在自我，而不是我们长久以来建立的自我意识。
而“自我定位”是一个自我实现的过程。就像神话中的英雄为了寻找而踏上漫漫征途，披荆斩棘，死里逃生。我是谁？我擅长什么？我适合做什么？我在这个世界上的位置是什么？等一系列问题的答案，从而解决各种生活问题。
这些问题的答案联系在一起，就形成了我们所说的“命”或者“命”。
为什么自我认同会成为一个艰难的旅程？
因为在那之前，还有一个“客观化”这个过程，很少有人能幸免。
当你受到教育，努力学习，你将来会成功；
被要求的时候，走最安全的路，找最稳定的工作；
劝你的话，28岁前和可靠的人结婚，30岁前生孩子…
这一系列的硬性规定会催化我们的“对象化”过程。于是，我们机械地做着该做的事，却像机器一样没有自我意志，严重缺乏自主性和自发性，只剩下“自动化”。
在对象化的过程中，久而久之筑起了一堵高墙，把我们和自己隔离开来。我们习惯于一丝不苟地做那些“指定动作”，却很少关注和尊重自己真正的欲望。
最悲伤的场景是环顾四周，微笑:“我现在拥有的一切都不是我想要的。"
在罗晓结婚两周年的晚上，她对着餐桌上的玫瑰、巧克力和项链默默地表达了这样的感情。
我不想要一个例行公事的庆典，不想要平淡无味的生活，不想要平淡冷漠的老公。两年的婚姻生活就像一杯温水。如果喝在肚子里，显得又冷又不舒服。
如果可以重来，我一定会坚持当初轰轰烈烈的异地恋，绝不会勉强听从父母的安排和亲朋好友的建议，抱着稳定的态度和这个看似靠谱平静的相亲对象闪婚。
但即使时光倒流，你真的会做出不同的决定吗？
事实上，如果你没有完成从对象化到自我认同的转变，不知道自己真正想要的是什么，更有可能会重蹈覆辙。
能改变你人生方向的，不是一个偶然的决定。即使在婚姻这样的“终身大事”中，你选择谁也只是你内心想法的外在表现。决定你婚姻生活是否满意的是你自己。
结婚第三年，罗晓终于抱着绝望的心态把所有的“不想要”都甩给了丈夫。
反正还能比现在差吗？
令人惊讶的是，面瘫的丈夫第一次表现出如此丰富的表情:惊讶、愤怒、悲伤、担心、不甘、沉思…然后，他弱弱的说:“要不，以后你直接告诉我你喜欢什么，不喜欢什么，省得我猜的那么累。”
是的，如果你不说，对方怎么可能猜到你需要什么？同理，如果你连自己想要什么都不知道，凭什么要求别人什么都知道？
从那以后，罗晓变得越来越凶，越来越直接，与丈夫的互动也顺畅了许多。这个温柔的男人其实很乐意和她合作，一起认真经营婚姻。但是，她之前发出的信号一直是“我想要安全感。”，他只好用一种更“无聊”的方式来回应。
想要活得充实，首先要认真对待自己，把那些“必需品”一一清理干净，重新连接自己内心的渴望。即使你害怕，也要试着表达出来。
03
怎样才能过上自己想要的生活？
长期深陷不如意的生活状态如何科学自救？在这个自我实现的英雄旅程中，有两种困境:
我不知道我想要什么；
我知道我想要什么，但是我不能。
处于第一种困境的人可以尝试使用排除法缩小选择范围，一点一点剥去那些“不想要的”，直到锁定目标。
比如，就我所见，我不想过象牙塔的生活；不想为了生存和安全放弃更大的世界；不想在所谓稳定的亲密关系中失去激情和活力…
从这些“不想”中，很容易推导出“想要”:去过精彩而富有挑战性的生活，去体验更丰富的世界；我想在亲密关系中拥有安全感和活力。
另一种方法是多陪陪自己，跟着感觉走。。走过一个或几个弯路，自然就知道自己想要什么了。
当第一个困境被打破，我们陷入第二个困境——我做不到。兴趣不能当饭吃，男神也不会当老公。
这是最痛苦的情况。就像《爱乐之城》中追梦的男女主人公一样，他们不得不在理想和现实之间做出选择。
现在怎么办？
我们能做的第一件事是接受。就像接受一场惨败的考试和突如其来的感情背叛，接受幻灭和失落的事实。接纳不是自我毁灭，而是一种深深的坦诚。
但需要注意的是，无论是“我考砸了”、“我申请失败了”还是“我遇到了亲密关系危机”，都只是具体的事情，并不能得出“我是失败者”的普遍结论。
接受失去的目的是真实地看到现状，而不是为自我攻击和自我否定找借口。
第二个重要的东西叫做感觉。这是为了解决一个更重要的问题:为什么我做不到？
可能只是能力问题吧。比如我想做一名自由插画师，但是不练绘画功底，缺乏足够的投入，灵感枯竭。这个时候投入时间和精力去提升自己的能力。
可能是心理复杂吧。比如，出身家庭不幸福。当他沉浸在幸福和满足的亲密关系中时，他会下意识地对父母产生负罪感，认为享受幸福是背叛父母的行为。
此时，您可以尝试理清自己的信仰。一个很简单的梳理方法就是写字，准备一张A4纸和一支笔，然后从这句话开始:
如果我的_ _ _ _ _(填“想要”)愿景实现了，我最怕的…
然后，把你害怕的可能性写下来，然后审视隐藏在其中的心理情结。
你对自己的接受和感知越深，你就越有可能感到安全。你会发现，那些无名的恐惧也不过如此，从而打破心魔，释放封存已久的内在力量。
在自我定位的过程中，安全和力量是两个不可或缺的支点。
有了足够的安全感，我们可以避免因为恐惧而做出不尊重自己意愿的决定，把生活变成一个权宜之计；有了强大的力量，到时候就能迎头赶上，扭转乾坤，做出那个从量变到质变的重大选择。
给自己省事？
是
把自己从痛苦中拯救出来？
是
那为什么自讨苦吃？
你是想一辈子压抑内心的欲望，缩到一个温暖安全却又黑暗狭窄的保险箱里，还是想走出来，享受一个动荡世界里的自由与美好？
只有你能困住你；能救你的，还是你自己。广阔的世界，各种各样的风景，希望你能开心的接受。
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