注:对四种依恋类型的分析均含有作者的主观偏见，没有实证研究，也没有相关的抽样调查和分组实验。请酌情观看。回避亲密可以分为两种:第一种是疏远，第二种是恐惧。异化的动机可能是“过于独立的人格”，也可能是“过于追求自由”。这样的人内心世界非常强大，不想被别人打扰。疏远的动机也可能是“你没那么喜欢对方”正是因为不够爱，才不想让对方进入
注:对四种依恋类型的分析均含有作者的主观偏见，没有实证研究，也没有相关的抽样调查和分组实验。请酌情观看。
回避亲密可以分为两种:第一种是疏远，第二种是恐惧。
异化的动机可能是“过于独立的人格”，也可能是“过于追求自由”。这样的人内心世界非常强大，不想被别人打扰。
疏远的动机也可能是“你没那么喜欢对方”正是因为不够爱，才不想让对方进入自己的生活，不想用自己的独立人格去交换对方的生活。你可能觉得这段感情从一开始就是“同居”而已。你可以通过以下四个问题来测试你有多爱她:
1.你们之间有很强的情感联系吗？对方有多在乎你？你们有多在乎对方？有没有担心过对方？对方的情绪会影响你的心情吗？不见面会想念对方吗？你每天起床第一件事会想到对方吗？
2.你们在接触的时候，对方有认真听你说什么吗？你是认真回应你的吗？你和她相处得好吗？每次聊天，是不是都很晚，时间过得很快？
3.对方在你心中的地位是怎样的？还有其他人挑战过这个位置吗？
4.你是一个完整的相爱的人吗？你是“被你吸引”还是爱上了“她对你有用”？这种“有用”包括“对事业有帮助”、“家里有钱”、“老了找个人一起住”…“有用”是指你爱的是对方的“功能”而不是对方。这在社会上表现为“女贪钱，男好色”(大概率)，进而会产生“那些在乎色的人，爱放松，爱放松，感恩的人。”这种关系不会长久。同理，财富也不会永远波动。如果出现负面波动，可能会导致“媳妇跟别人跑了”。“有用”还包括享受对方无条件的善意陪伴，这样你就不再孤独…”等等，这在大学里很常见:“我同意做他女朋友是因为我在大学里很孤独。”“我答应他做女朋友，是因为我觉得他对我很好。”这样的关系往往“毕业季就是分手季。"
如果你对以上四个问题的回答都是肯定的，那么你就不应该陷入疏离。找到真爱，就会陷入疏离。所以你要先学会如何去爱。
俞飞鸿在与许知远交谈时也表现出强烈的疏离依恋，但她不是一个未婚的人，她很可能没有遇到真爱。毕竟人是群居动物，需要联系和陪伴。所以当她遇到真爱的时候，她可能会变成一种安全的依恋。
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试想一下，如果彭于晏玉妍跪下来向你求婚，你会麻木吗？你还会逃跑吗？
第二种是恐惧型，回避亲密表现为“恐惧”。形成的动机常见于“被渣男伤害”和“感觉自己不会再爱了”。其实他们渴望甜蜜的爱情，但受伤的心灵无法完全愈合，于是启动了自我保护机制，“怕受伤”导致“不敢爱”。如果你不敞开心扉，不与外界接触，当然就关闭了“被伤害”的通道，当然就把真爱挡在了门外。有了这种心态，即使进入亲密关系，也会害怕对方嫌弃你。一旦你害怕对方会抛弃你，你会更多的启动保护防御机制，不会在这段感情中“投入太多”，生怕自己大好的青春浪费在错误的人身上， 于是你想压抑自己“爱上对方的冲动”。本质上，你不想“把自己的弱点交给对方”。你的防御机制总是提醒你”。
基于恐惧的“不愿意投资”行为模式往往会导致“自我实现预言”，即你的“不愿意投资”被对方感知和察觉，会让对方觉得“你不够爱她”，于是对方也会减少投资，就像两个人互扇耳光一样，冲突和矛盾加剧，恶性循环随之而来。跳出恶性循环的方法可以是经常给对方“我爱你”的反馈，从而打破这种恶性循环。
疏离型和恐惧型的区别在于，疏离型是“不怕”和“爱谁”，而恐惧型是“怕”，怕投入，怕受伤，怕这个怕那个，犹豫不决，“不勇敢”，“怕冒险”。
对亲密关系的渴望也可以分为两种:一种是安全感型，一种是执念型。
强迫型还是以“害怕被抛弃”为主导的亲密型，会发展成“我要永远粘着你”的相处方式。这种相处方式的危害在于，没有给双方足够的个人空间，对个人的独立性提出了极大的挑战。对方会一直被你监控，却无法对你的“指指点点”进行反击。痴迷型可以生出非常稳定的婚姻契约关系，也就是交叉环环相扣。
“交叉互锁”亲密关系的一种典型形式是“握手，一起握手”，也就是说，A中男方依赖女方，女方享受被依赖的感觉，B中女方依赖男方，男方享受被依赖的感觉。这个“A和B”的方面越多，关系就越稳定。
当然也可以是一方对另一方的全方位控制，这就陷入了摇S对摇m的全方位控制，摇S对摇m的控制，摇m对摇S的讨好，然而在现实生活中，这样的情况并不多见。控制欲极强的摇一摇S遇到注定失败的摇一摇M的概率有多大？而且还需要保证抖M完全交出自我和独立人格来完成这样一段畸形的恋爱关系。这个时候抖M就是在“逃避自由”。
这种不正常的恋爱关系可以创造出非常稳定的婚姻关系。你想要吗？
《逃离自由》一书中说:“……自由虽然带给他独立和理性，但也孤立了他，使他感到焦虑和无力。他无法忍受这种孤立，他面临着两种选择:要么逃避自由带来的负担，重新建立依赖和屈从的关系；或者继续前进，努力充分实现基于人的独特性和个性的积极自由。……"
最后说一下保障型。安全感型不怕被抛弃，有独立的人格和自由，对亲密关系也有积极的态度。
害怕被抛弃的依恋类型，总会注意以下几个问题:
“你在乎我吗？”
“我对你重要吗？”
“如果我需要，你会及时回复我吗？”
“你认出我了吗？欣赏我？你会包容我吗？”
“你还爱我吗？”
当然，一个安全的人也会关注这些问题，但他不怕被抛弃。这可能是出于他自己的自尊和自爱。他非常自信，他的伴侣不会背叛自己，不会离开他，他有足够的吸引力让他的伴侣留在他身边。所以，爱别人，首先要学会爱自己。害怕被抛弃的依恋型人，在被这些问题困扰时，会有两种应对措施。一种是“互相黏住”甚至互相控制，从而形成依赖型(执念型)。这种依恋型人格往往是“左天左地”来证明对方还爱着自己；另一种是逃避对方，让彼此完全不联系不交流，从而逐渐演变成“恐惧型”的依恋型人格。
在另一个维度上，安全型不会回避亲密关系。他们知道进入亲密关系会同时获得盔甲和弱点，但敢于暴露自己的弱点不就是一种勇气吗？他们会勇敢地承担被拒绝、受伤、忽视和失望的风险。他们会在爱中学习和实践，面对对方和自己，大胆地将“我”扩展为“我们”。
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