为什么中国父母爱干涉子女的一切，马斯洛需求层次理论告诉你答案

文|快乐成长记录

在悟空的问答里，我看到这样一个问题:“为什么有的父母要干涉孩子的所有事情？”

我想这个问题应该会引起很多年轻人的共鸣。短短的十几个字，表现出摆脱父母控制的无奈和无力。其实，中国的父母爱干涉孩子，并不只是个别现象。想想从学校兴趣班的选择，到高中文科班的划分，到高考志愿填报，到毕业工作单位的决定，甚至到结婚对象的选择。我们在成长过程中，无时无刻不可以感受到父母干涉的足迹。有时候我会忍不住想，孩子成长过程中的叛逆期是不是也是父母根据干涉孩子的难易程度来命名的？！

作为孩子，我们讨厌父母的控制，但当我们成为父母时，我们就成为了像父母一样的人。其实我们也想过放下，只是无法放下那些干涉的手。如果不去深入思考和反思，就会按照父母过去的生活方式继续下去。也许这种干涉会成为亲子关系模式中永恒的循环。

可悲的现实是，我们在抱怨父母干涉一切的时候，也在默默承受和配合父母的干涉。本文从马斯洛的需求层次理论来分析其背后的原因。

马斯洛在1943年出版的《人类动机理论心理学评论》一书中提出了需求层次。在马斯洛看来，人的价值体系中有两种不同的需求。一种是沿着生物谱系上升方向逐渐减弱的本能或冲动，称为低级需求和生理需求。一种是随着生物进化而逐渐出现的潜力或需求，称为高级需求。分为生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我实现需求五大类，从低级到高级。

各层次需求的基本含义如下:

(1)生理需求。人类维持自身生存最基本的需求包括饥、渴、衣、住、行。如果这些需求得不到满足，人类的生存就会成为问题。从这个意义上说，生理需求是推动人行动的最强大的动力。

(2)安全的需要。人类需要保护自身安全，摆脱职业和财产损失的威胁，避免职业病的侵袭，接触苛刻的监管。甚至科学和人生观也可以视为满足安全需求的一部分。

(3)情感需求。一、友谊的需要，每个人都希望得到爱，希望去爱别人，也渴望接受别人的爱。二是归属感的需要，即每个人都有一种群体归属感，都想成为群体的一员，互相关心。情感需求比生理需求更细致，与一个人的生理特征、经历、教育和宗教信仰有关。

(4)尊重的需要。尊重的需要可以分为内在尊重和外在尊重。内在的尊重是指一个人希望在各种情况下变得强大、能干、自信、独立。内在的尊重是人的自尊。外在的尊重是指一个人希望拥有地位、威望、尊重、信任和他人的高度赞扬。

(5)自我实现的需要。这是最高层次的需要，是指实现自己的理想和抱负，最大限度地发挥自己的能力，完成一切与能力相称的事情的需要。

首先，父母干涉孩子背后的需求层次

(1)基本需求

• 社会文化的影响

在亚洲文化中，个人从属于社会，即最重要的不是保持个人特征而是保持社会平衡。每个人在社会上都有一个角色扮演的角色，比如:某某儿子，某某爸爸，某某老公等。亚洲人在扮演好这些角色的同时，会牺牲自己的个人利益和理念，努力融入一个集体社会。

不难提出为什么父母经常干涉孩子的选择，比如结婚了就找对人结婚。不是说你父母一定要逼婚，而是你结了婚不结婚会打破社会平衡。社会的大趋势是适龄结婚。作为父母的孩子，适婚的年轻人，如果做不到这个角色该做的，当然不会被容忍。

社会属性是人的重要特征，人不能脱离社会文化和环境而单独存在。这种文化和环境的影响直接关系到人们的安全需求和归属需求。

• 父母晚年对子女的依赖

新中国成立以来，中国人民的社会保障体系逐步完善，养老模式不断更新和完善。但是，它代替不了我们根深蒂固的传统养老模式。而且对于很多欠发达地区来说，子女抚养仍然是主要的养老模式。当很多父母无法完全依靠自己解决养老问题，无法应对突发意外时，那么子女就是最大的依靠，所以子女的生活如何，关系到自己未来的切身利益。

从这个角度来说，父母对子女晚年经济的依赖，是他们最基本的生理需求和安全需求。

(2)高级要求

• 亲子关系定位

在二胎全面放开之前，一个家庭只能生一个孩子，家庭模式是4+2+1。即使全面放开二胎后，出生率依然呈下降趋势。在这种状态下，孩子自然往往在家庭中占据主要地位。孩子承受了父母长辈太多的爱和期望。很多父母可以为了孩子牺牲自己，放弃很多:放弃自我发展，放弃自我空间，放弃夫妻间的交流…这种亲子关系高于其他家庭关系的定位，使得孩子成为父母最重要的情感归属。

同时，这种沉重的爱不仅使

父母失去了自我，同时也给了孩子沉重的枷锁。这个枷锁的代价是父母无私付出后的心理补偿，心理补偿一定会让孩子按照父母的期望生活。所以父母对孩子无微不至的干涉，是让孩子不偏离预期的最好方法。

• 面子工程

面子工程，我相信中国人并不在意这个陌生人，甚至很多人最终的人生选择都是建立在能不能面对的基础上。

很多时候父母干涉孩子的选择，只是因为觉得孩子的行为羞辱了自己。比如，很多从小就是好孩子的孩子，在生活中往往更容易获得父母的信任，父母放心让这样的孩子自己做选择。这种思维模式不就是因为面子吗？因为一直是长脸的存在，成绩第一，大学最好，工作也上进，婚姻状况良好。在外人看来是红红火火，所以还是需要干预。但这种外在美真的是孩子的真实感受吗？

这让我想起TFBOYS的一首歌《不完美的孩子》。

当我的微笑像阳光一样灿烂
当我的梦足够美丽
世界为我喝彩。
只有你担心我的伤势。

全世界都在等着我飞得更高。
但是你爱我的小翅膀。
一路上为我撑起一个休息的地方。

当我必须像一个完美的孩子
满足所有人的期望
你似乎更加欣赏它了。
我犯错和愚蠢的方式…..

但是，孩子的成功确实满足了中国父母对尊重和自我实现的需求。前段时间清华家长微信群高价分享教子经历的新闻也印证了这一点，这大概也是中国家长不厌其烦干涉孩子的动力之一吧！

第二，儿童干预背后的需求层次

(1)生理需求

• 孩子们对父母的依赖

中国的父母经常会忍不住对孩子说这样的话:“爸爸妈妈每天那么辛苦，不都是为了你吗？”的确，就像中国的家长们说的那样，我们在生活中经常会看到这样的风景:年轻的父母生完孩子后，就开始各种学前教育，上最好的幼儿园，上最好的小学。甚至不惜卖掉大房子，买个小学区房，上大学也要为孩子操心。大学毕业后，要给孩子找份工作。找好工作，要到处找人，还要给孩子买房。到了第三代，我们要承担起给孩子养孙子的责任。父母为孩子做的一切，让有些人不禁感叹:学好数理化，不如有个好爸爸！

• 孝

孝道的本质是互利互惠，天下皆有。人类会有责任去照顾和回报我们慈爱的父母，这也解释了，其实不仅仅是中国，全世界的父母都会抚养孩子，供孩子上大学，结婚，等孩子长大了，还要照顾生病的父母，帮他们交医药费，赡养他们。

但是在儒家思想的影响下，中国把这个概念上升到了孝道，《孝经》写道:身体是皮外伤，父母不敢损伤。孝顺开始。站在大街上，在后世扬名立万，以示父母，也是孝道的终结。

可见，给你生命的父母是绝对权威的，你不能伤害他们，不能听他们的话，不能让父母不高兴，一定要尊重父母，孝顺父母的最终目的是成功，取悦父母。这种以孝道为导向的道德观念把孩子放得极低，纵容父母对孩子的控制，所以干涉孩子的生活和家庭就成了理所当然的事。

(2)高级要求

• 属于感情

没有人能否认出身家庭对自己的影响。我们的生活来源于父母，我们生活的环境是他们创造的。良好的出身家庭会让孩子充满爱，让他们体会到父母的独立人格和相互协调后的家庭氛围，让他们充分体会到爱、信任和独立。相反，出身家庭氛围不好的父母，经常吵架打架，甚至埋怨孩子，导致孩子幼小的心灵产生恐惧、害怕甚至消极的想法。

父母作为孩子一生中最重要的人，期望父母一生都爱你，理解你，安慰你，或者认同你。这种对父母的情感需求不会随着年龄的增长而消失，不会被取代。

我们的传统文化一直教导我们要听父母的话，不听话就是不孝，所以你的超我会要求你听父母的话。超我是弗洛伊德提出的一个概念，它遵循的是道德原则，所以即使你觉得被打扰了，不舒服了，你还是会选择承受，所以你越是遵循超我，就越容易被动接受干扰，因为这是你的超我的需求。

第一，重建关系，变相互依赖为相互依赖

无论是从父母的角度，还是从孩子的角度，在特定的时间段内，为了自己的生理需要，需要对方的帮助，这才是“干扰”的最直接原因。虽然亲子间的协助已经成为一种基本的生理需求，是中国大多数家庭难以逾越的坎，但这种协助绝不应该是相互依赖，而是以独立为前提的依赖，用依赖更合适。

依赖的解读:不自力更生、不自给自足地依赖他人或事物，称为依赖。由进入人体的外来物质引起的心理和生理过程的依赖性。依靠观念不仅会使人失去独立生活的能力和精神，还会使人缺乏生活的责任感，产生人格缺陷。如果他们只想白活一场，贪图享受，就无法适应社会生活，甚至会危害社会和他人，走上违法犯罪的道路。

把依赖重建为依赖，需要父母在孩子成长的过程中，为孩子树立正确的观念:父母有抚养你的义务，但父母拥有的是父母的，与你无关。这种思维会让孩子以后更加独立，不会再有想不劳而获的老套思维。当然，孩子长大了，家长也要知道，孩子虽然有赡养自己的义务，但不代表你可以随意自己做决定。

第二，保持亲子关系的界限

心理学家海灵格曾说:“一个好的家庭必须有边界感。”

什么是“界限感”？也就是说，家庭中没有人想过度控制对方的行动。一些控制欲极强的父母，以“爱”的名义，在每一个细节上控制孩子。父母的控制欲望延伸到哪里，孩子一生都会经历扭曲的痛苦。如果父母过着孩子的生活，孩子会过得怎样？

《小别离》里有一句很棒的话。这世上所有的爱都是相聚，只有父母的爱是离别。如果你真的想让孩子独立行走，请给他们选择的权利。如果真的想孝顺，就要和父母一起努力。管住你的父母，坐下来和你的父母好好谈谈。

对此，家长在教育孩子的过程中需要做到以下两点。：

• 放手，不是放手。

如果要减少控制，要“放开”而不是“放下”，确实需要把握好温度。比如孩子刚学会走路的时候，平衡感还没有发育好。所以，孩子会主动牵着你的手走路。这个时候，给你必要的支持，不是“放任自流”；等孩子有了足够的力量和平衡，他会想再次甩开你的手。这时，你放开手，大胆地让孩子往前走。这就是“放下”。一个人走的孩子，可能会遇到不平的路，心里害怕，希望能再次握住你的手。这时，你和袖手旁观及时帮助了他们。这就是“放而不放”。

再比如，对于孩子的学习，家长放任不管，其实也不是完全不管。而是要和孩子约定基本规则/日常行为习惯，提供必要的物质支持，对孩子的进步给予及时的认可，带领孩子多看看外面的世界，促进孩子的学习热情。具体题目怎么做，先做什么，后做什么，有没有做错，考试成绩怎么做，你更喜欢哪个科目，你更喜欢什么爱好等等，都是孩子自己的事情，可以自己做决定。这是放下，不是放下。如果父母像监督者一样，对孩子的学习监督无死角，甚至把学习变成了亲子角力的战场，充满了各种威胁和利诱，那么这就是父母对孩子的干涉，也就是控制。

在整个过程中，家长需要明白，孩子和我们是平等的。作为父母，我们有权利给孩子必要的建议、引导和支持，孩子也有权利收养或拒绝我们。保证了这一点，父母和孩子之间的控制就会少很多。

• 经济独立和人格独立不是一回事

每个人都只能在父母的呵护下成长。天生独立的哪吒，属于童话。谁都不需要父母的物质和精神支持才能成长，但是父母一定要明白，把孩子当成独立的人和孩子是否还需要你的帮助并不矛盾，因为经济独立和人格独立不是一回事。

生活费和孝心不是父母用来胁迫子女干涉他们生活的理由。孩子从出生开始，就是独立的个体。所有的选择都是个人行为，别人不允许干涉，只能引导。家长需要从愿意的角度投资孩子的学习。如果他们想以此作为控制孩子的理由，只能说这是一场可悲的情感绑架。与其这样，他们还不如干脆和孩子签个合同，偿还孩子多年的各种费用，或者让孩子自己想办法。

对于在抱怨父母干涉时想要自己人权的孩子，你有没有考虑过尊重父母的人权？在这个社会里，义务和权利总是统一的。在向父母提出任何要求之前，请先考虑:如果真的需要赞助，你能不能像成年人一样承担起这笔债务，以后再偿还父母？想让父母不干涉学习，能不能用实力证明他们不需要担心？想证明自己很独立，能不能自己找工作，没有他们的关系也能赚钱？如果你想证明你能处理好家庭和事业的关系，没有他们的帮助你能解决吗？…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

第三，理清正确的家庭关系

澄清正确的家庭关系包括两点:一是澄清家庭内部的各种关系，二是澄清父母家庭与子女家庭的关系。

在一个家庭中，一般有三种基本关系:父母、父子、母子。在这个三角关系中，父母关系是核心。只有当父母关系是平地起，父子与母亲是平等的，这种三角关系才是最稳定和谐的。只有正确的梳理各种家庭关系，才能更好的指导我们的生活。比如父母不会因为有了孩子而忽视对方，忽视夫妻关系的构建，不会在孩子有了自己的家庭后不顾配偶感受的接受父母的干涉。

好在很多人重视家庭内部各种关系的排序。但是很多人潜意识里认为父母家和孩子家是有隶属关系的。这种错误的认知会要求双方家庭的成员向更重要的一方家庭倾斜，最终导致双方家庭的不平衡。就两者的关系而言，我很欣赏一个朋友的话:父母的家庭和孩子的家庭就像两个好国家，平等互助，互不干涉内政。

最后，如果你还在抱怨父母爱干涉一切，请先做好自己。虽然你改变不了父母的控制欲，但是你可以通过强化自己来摆脱父母的干扰！