要过好生活，就要有“伤害”别人的能力。

最近，我的朋友告诉我，我有一个无法解决的常年问题:

“每当人们说我的坏话，我就生气。

我生气的时候声音发抖，紧张的说不出话来。

一个星期后，我还躲在被子里想当时为什么没有发挥好，非常后悔。"

她觉得如果自己有能力回去，就不会生气那么久，也不会被别人欺负，烦恼也会少很多。

生活中，你会发现很多人都有这样的烦恼:

遇到言语攻击时，明明想反抗，却总是一时反应不过来。话到嘴边，却表达不好。

之后，我只能不断地反刍，在脑海中反复重复那一幕，后悔不已:

“那我为什么不骂回去？”“为什么我没有反应慢一点？我没有回嘴。我活该被欺负。”

开始攻击自己。

很多人羡慕那些思维敏捷，逻辑性强，不污言秽语，总能一针见血的人。

那为什么有的人能及时反击，有的人遇到类似的事情，脑子一片空白，只能自己生闷气？

资料来源:pexels

所以来访的小J前来咨询。

最近她总是不想去公司，每天都很难起床。

因为公司新来了一个男同事，总喜欢给别人提意见。

偶尔，在领导面前，毫不留情地提出小J计划中需要改进的地方，用尖锐的言辞，比如:

“你刚入职的时候没人教你吗？”

“这个程序不是实习生写的。”

我得到一个暗示，她个人能力不行。一次又一次打小J的脸。

她很清楚，男同事的一些说法根本站不住脚，但她根本无力还手。

因为一看到那个同事的脸，她心跳加速，浑身颤抖，更别说把自己的想法表达清楚了。

资料来源:pexels

在亲密关系中，小j也是。

如果朋友或男朋友惹恼了她，她会生气，但得到的只是生闷气，一个人跑掉。

久而久之，积压的情绪——委屈，愤怒，无力。……

长期堵塞在胸中，郁积成疾，身体开始产生问题。

这不是个例。

很多人遭受攻击，缺乏应对能力。

他们要么有躯体化症状，莫名其妙的头痛，胸闷等。

要么情绪起伏不定，要么长期抑郁，开始对生活失去热情。

快速恢复是现代社会一项重要的心理能力。

资料来源:pexels

快速反转的能力，除了逻辑表达的能力，主要靠一个内在的稳定性。

前段时间很火的韩剧《黑暗荣耀》里，女主角文东恩就是这样的。

经历了漫长而残酷的校园霸凌，文东恩蛰伏多年，终于可以向欺负她的五个帮派复仇了。

再一次遇到欺负他的人，文东恩回忆起那些灰暗的日子。

他们的挑衅、蔑视、嘲笑、轻浮和冷漠…像藤蔓一样缠绕着她的心。

在一般人身上，心理防线早就崩溃了。

但她可以用对方的逻辑和方式来回答对方的问题，每一句话都切中要害，异常冷静。

例如，面对高中同学严阵失控的咆哮:

“那时你就应该死了！”

她冷静地回击道:

“像你这样的坏人活得好好的。我为什么要死？”

面对一个没有道德的老师的挑衅；

“你要是男的，早就被我打了。”

她讽刺地轻笑:

“但你好像只和女人打架。”

其实并不是东恩的嘴变差了，也不仅仅是她聪明了，而是她内在变得稳定了。

停止攻击自己，沉溺于不幸。但在人生的痛苦中，涅槃重生。

这就是为什么我们面对这一切锻造勇气和坚定。

这种内在的稳定性是回归能力的核心。

要有这种还手的能力，首先要明白为什么现在不能还手。

有三个主要原因:

一是不太自信，自我认同感差。

当我们不能立即回应的时候，往往是我们被攻击到自我评价部分的时候。

他们倾向于待人接物。

例如:

“你是个懒人，做什么都不认真。”

“你不觉得你一点礼貌都没有吗？”

“你的理解能力太差了，我说什么你都听不懂。”

当有人攻击你的时候，你不把问题和自己分开，就非常容易陷入对方的“心理陷阱”。

让你觉得自己什么都不擅长，处处不如别人。

资料来源:pexels

ta的目的就是攻击你最不能接受自己的地方，让你崩溃。

因为你在成长的过程中遇到过类似的评论，或者看到过这样的自己，ta可以瞬间戳中你的软肋。

会让你立刻回到一些不愉快的情境和感受。

于是，自然而然，你的情绪会立刻被激起，你会过于兴奋，失去抵抗力。

一个人的时候反应，越想越生气。

所以，想要拥有快速恢复的能力，你需要非常清楚自己的性格特点和个人的优缺点。

慢慢接受，一步一步来。

资料来源:pexels

比如你真的缺乏表达能力。你很清楚，有备而来。

当对方在这一点上攻击你时，你可以避免被突如其来的指责推倒。

而是迅速做出反应，告诉对方:

这部分我确实需要提高，我承认。

但是我会努力去做，而且我还有其他的优势，不是说我做不好。

这时候你的坦然承认会让对方措手不及。

第二个原因是一些人是在严格的方式下长大的，导致避免冲突。

比如小J，在成长的过程中，一直被教导不要顶撞大人，不要和别人有矛盾，要改善人际关系。

她上学的时候，有一次和同学吵架，总是被自己骂。

“你一定做错了什么。怎么会无缘无故不喜欢你呢？”

“别人都能处得很好，你为什么不能？”

因为总是被指责，在这样的人心中，与人冲突就意味着毁灭。

长大后，她总是倾向于回避冲突，内心缺乏“战斗”的态度。

这样一来，对方已经非常明确地向自己开火了，而他们的第一反应是:

逃跑。

当你已经不自觉地决定了自己的“行进方向”时，自然，大脑也不会主动积极地组织反击。

资料来源:pexels

最后，还有一个原因是，天生道德感高的人，总觉得不应该“伤害”别人。

因为天生的换位思考，换位思考后觉得这样卑鄙的攻击是不可想象的。

所以，即使有时候遇到过分的指责和谩骂，他们也很难像对方一样对别人进行反击。

我宁愿自己承受，也不愿与之为伍。

而转而去找一些内修的方法让自己平静下来。

这种人长期压抑自己的攻击性，即使找到了平静，也只是暂时的。

一旦爆发，就会变得极端。

当然，有很多因素，比如外部环境的安全，攻击者的权威，都会影响一个人在此刻无法采取最直接合理的方式对攻击者进行报复。

知道了主要原因，就可以对症下药，训练自己有快速回归的能力。

无论外界如何变化，改变自己的内在，保持稳定，永远是应对环境威胁的核心法宝。

你必须和自己站在一起，才能拥有真正的力量。

要想拥有和自己站在一起的能力，首先要学会整合内外归因。

一般回不去的人都会习惯性的把问题归咎于自己。

都是我的错。

可以称之为:内向归因。

这种负罪感会困扰他们很久，等他们回过神来，会发现一切都不合理。

但为时已晚，我失去了反击的机会。

资料来源:pexels

而如果你细心的话，你会发现，相当一部分喜欢指责别人的人，习惯于指责别人。

一切都是别人的错。

即:外向归因。

要想快速应对外界的攻击，就需要改变一味向内归因的习惯。

把你自己的问题和你分开:

你没做好不代表你是个失败者。

在内疚的每一点上，挑战你的核心思想:

仔细想想，这都是你的错吗？你确定你什么都做不好吗？

同时把属于别人的问题还给别人。

不要承受不该承受的。

这样你就会少一些感情内耗，多一些资源去处理外部矛盾。

资料来源:pexels

如何掌握这个核心，在具体的情况下去做？

执行的关键是永远不要陷入自我证明。

不管对方说什么，你都不需要向对方证明你是好的，是对的。

你必须学会相信你的感觉。

一旦陷入自我证词，就开始不稳定，失去反击的“制高点”。

很多人欣赏一个网络名人杀人的能力。

比如有人评论她是个没有辨识度的美女。

她的回应是:美女就是没有辨识度的美女，不像你丑。

有人质疑她的双眼皮是做出来的，她夏栽了:

是的，我用菜刀切的。

再比如，有人骂她坏:现在很热，早晚要凉。

她没有生气，反而自嘲:那是肯定的，在网上谁都不会冷，但是你是第一个冷的。

资料来源:pexels

你会发现，她从不试图证明对方是错的，而在对指责或嘲讽进行报复时，她是对的。

即使面对羞辱，也敢自嘲，敢开玩笑，然后对方的话，在对方的逻辑里，把对方打得落花流水。

她之所以能做到这一点，最主要的原因是她有一个积极向上的自己和一个稳定的前景。

生活中要注意边界感，不要主动去伤害别人。

但面对伤害你的蛮横言语和行为，压抑自己得到的平静是极其痛苦和不可取的。

允许自己去攻击，接受自己情绪的任何合理表达。

资料来源:pexels

这样你的烦恼会少一些，情绪会越来越稳定，自我会更完整。

而这需要足够的训练，尤其是反复练习情绪稳定。

提醒自己，越容易爆发，越应该冷静。

思维也会跑得更快，思路也会变得清晰。

最重要的是，你要相信，虽然你不完美，但你也绝不差。

承认自己有不完美的地方，看到自己的闪光点。

只有让这样的自我完全发自内心地存在，才能保护自己，才能活得自由。

注意:本文所有案例均经过改写，不涉及隐私。

引起一点灵

#标题创作挑战#

我们是后台，经常会收到很多情侣的投稿。

虽然他们讲述的故事五花八门，但核心是相似的:

结婚几年，没有激情就活不下去。

后果不仅限于:分床、分居、吵架、无聊，最后离婚。

但毕竟是在一起十几年的人，彼此没有什么实质性的毛病。谁想分开？

所以他们来贡献，希望我们能给他们最直接的方法来挽回他们的关系。

我们问了几个心理咨询师，他们都提到了一种心理疗法:情绪焦点疗法(水蜥)。

情绪焦点疗法(水蜥)是一种短期治疗形式，旨在通过重新点燃身体和情感纽带来改善夫妻关系。

这种纽带可能会因为失望和与伴侣的疏远而消失，这是痛苦夫妻中的常见现象。

资料来源:pexels

如果EFT有什么座右铭的话，那就是“抱紧我”

该疗法在依恋理论的基础上，将依恋安全作为调节失衡关系的最佳杠杆，同时也对夫妻和个人的成长起着重要作用。

爱情是流动的。我们对伴侣的依恋，就像心电图一样，总是在生活的琐碎中变化着:

可能是她打电话声音太大，有点烦；

看到她头发卷起来的脖子线条也可以再一次佩服对方。…

如果我们建立了一种适当的、稳定的依恋安全，伴侣就可以敞开心扉，重新接纳和回应对方，从而走出过去的痛苦，在现在和未来建立一种相互支持、令人满意的亲密关系。

EFT有这样一个观点:

情感不是人类经验的附属品，而是我们生活的原则。

众所周知，亲密是两个人相互渗透融合的过程，但每个人都有独立的意识，这就形成了巨大的矛盾。

资料来源:pexels

一方面，人们渴望亲密，另一方面，人们害怕和厌倦过度渗透。

这种矛盾的心态是诱发伴侣失去联系的原因，比如:

“你能让我一个人呆一会儿吗？”

"你在我耳边唠叨，我很烦。"

“你怎么回来这么晚？”

“你为什么不能看着我的眼睛行动？”

如果能解决这种联系，并使之稳定，它将成为伴侣间相互安慰的可再生资本，可以在一定程度上给予压力缓冲，夫妻可以继续解决各自的问题。

“情绪反应——调整和支持他人——是爱情的关键要素，”休·约翰逊博士说，他在此基础上与莱斯利·格林伯格博士一起开发了EFT技术。

EFT特别适合因为情绪困扰而前来咨询的情侣，或者感觉疏远，可能认为这段感情已经无法挽回的情侣。

他们可能会表现出强烈的愤怒、恐惧、悲伤、失去信任，或在关系中感到被背叛。

这种强烈的负面情绪被视为对失去联系的抗议和绝望的表达，以及由此产生的身体和情感上的放弃。

资料来源:pexels

人们还认为，当感情破裂时，他们会隐藏恐惧、无助甚至不被爱的感觉。

EFT对于那些觉得难以表达自己的感情或者认为这是软弱的表现的夫妻来说非常有用。

他们的强烈反应被视为害怕被抛弃而产生的情绪警报。

在咨询中，咨询师和来访者会共同营造一个安全的环境，是自由探索和表达的避风港。

情绪中心疗法将情绪体验和反应放在治疗的第一步。

它认为与他人联系是舒适和安全的来源，也是我们作为生物成长和发展的工具。

你身边的人，可能是你正在经历亲密和疏远的骨肉伴侣。

依恋理论还认为，与他人的联系也可能存在于我们对生活和重要人物的心理表征中，我们常常围绕这些表征来看待和塑造自己的人际关系。它实际上是我们自身的一部分。

我们对他人的需求根植于我们的大脑。只有联系才能为我们提供成长、冒险、发展和探索世界所需的安全感。

没有它，神经系统就会被唤醒。
人们对危险保持警惕，避免冒险和无助感。EFT认为这是所有心理健康问题的关键风险因素。

资料来源:pexels

因此，EFT可以帮助我们探索连接的本质及其产生的情绪，无论是在夫妻治疗中，实际的伴侣合作中，还是在个体治疗中的关系混乱中。

它还可以帮助人们积极地重组这些关系，为新的更有价值的经历铺平道路。

在很大程度上，它适用于现有关系的现实及其产生的情绪。

来访者开始明白，他们的负面互动模式通常与依恋相关的恐惧缺失有关，这将是改变的良好开端。

事实上，我们也可以将这种疗法应用到我们自己的生活中，成为我们自己的关系顾问。

首先，解决问题是一个漫长的过程，要做好长期战线的准备。

关系中的问题不是一天两天形成的。同样，这个问题也不是一天两天就能解决的。

其次，按照咨询流程，在第一次咨询中，咨询师会通过来访者的言语和行为模式，找出来访者最根本的症结所在。

资料来源:pexels

我们也可以效仿。当我们发现两个人的心情都很痛苦的时候，为什么不一起坐下来想一想:

“我们之间发生了什么？”

“目前最迫切需要解决的问题是什么？”

通过观察、倾听和向对方提问，双方都能理解对方隐藏在负面互动模式中的恐惧和不安全感。

回到第一点，解决问题绝对不是一蹴而就的！

因此，我们可以通过几次聊天、交谈来缓解自己的情绪反应和痛苦，学会先表达自己的不满、愤怒和悲伤(拓展情绪反应模式)，让两个人意识到对方的真实需求，回应对方的需求。

然后就可以进入第二阶段了。

在这里，我们将致力于恢复我们之间深厚的情感纽带。

主要目标是创造一种安全感。

让我们的伙伴和队友分享他们的弱点，互相提供安慰，并把这种安全感作为探索世界、个人和伙伴关系的安全基础。

当然，如果你觉得你们之间的问题已经发展到你一个人解决不了的地步，你也可以尝试找一个咨询师。

咨询师不仅是观察者，也是咨询的积极参与者。

心理咨询很重要的一部分就是重新定义夫妻间的疏远，比如生气或者退缩，这是一种错误的联系。

资料来源:pexels

重新定义会让伴侣表达对彼此的深厚感情和对伴侣的需求。

在心理咨询师的指导下，我们会学会公开讨论自己的恐惧，识别恐惧掩盖下的依恋需求，而不是疏远伴侣，学会利用自己的弱点寻求亲密。

在这样的发展下，我们很容易一起解决生活中的问题。

为了感谢大家的关注，我们准备了一份免费的心理健康测试量表，限时发放。(私信回复存货，可以获取获取方式~)

如果您有情绪压力、出身家庭、婚姻感情、人际关系等问题，需要心理咨询，可以私信与我们详细沟通。

作者:林吟丽丽

来源:网络

首发:一点精神心理学

专注心理成长，爱你温暖有力。