有用。说说我的经历吧。以我自己的人生经历，我相信一个人是由经历组成的。而如果一个人的经历无法改变，如何才能治愈？所以，我之前不相信精神科医生，也不全相信。我想，也许顶尖的医生可以用谈话这样简单的方式治愈一个人，这是我在没有接触心理治疗时对心理治疗的所有了解。父母经营小生意，一年大概收入80万到110万，但是我们家的开销也不小，所以我在精神状态初期一直不愿意把钱花在谈话聊天等
有用。说说我的经历吧。
以我自己的人生经历，我相信一个人是由经历组成的。而如果一个人的经历无法改变，如何才能治愈？
所以，我之前不相信精神科医生，也不全相信。我想，也许顶尖的医生可以用谈话这样简单的方式治愈一个人，这是我在没有接触心理治疗时对心理治疗的所有了解。父母经营小生意，一年大概收入80万到110万，但是我们家的开销也不小，所以我在精神状态初期一直不愿意把钱花在谈话聊天等我认为是心理治疗的事情上。
我小时候有过呆在家里的经历，一直住在老师家或者导师家。各种各样的经历让我避免冲突，有轻微的自我否定，比普通人更在乎别人的看法。后期因为敏感、回避冲突的性格，无法正确应对他人的伤害，童年失去父母的心理支持，都是老师PUA造成的(这些都是后期治疗和一些医生的诊断)。自尊感缺乏，我开始陷入一种过度的状态。
初中的时候就觉得自己很容易尴尬，经常，在各种场合，尴尬的程度也很深。当时我以为是性格问题，远不是心理问题。
但是到了高中，我的状态变得很差，太敏感了。(我做过班长等职位，在好的小学读的。重点初中其实我是一个外向健谈的人，但是我害怕生活中不认识的人(比如每天上下学路上看到的脸，或者补习班借笔看到的不认识的人)。看到它们让我紧张。实验班同学也让我紧张，成绩优秀的，长得好看的也是。我害怕年轻夫妇。
其实紧张只是一瞬间的事情。如果是同性，差不多两三次就自动过度了。但是如果你是异性，你会越来越紧张，因为你担心你的紧张会被误解为好印象(不是对一个人，一个阶段可能高达七八个人，让我紧张)。后来看到就僵了。僵硬的脸，后背上的点冷汗。
于是，我开始害怕走在路上，出现了很多症状，比如考试得了最高分，课前老师表扬了我。整节课我都不敢抬头，看到老师的脸就开始尴尬紧张，不敢直视老师(女老师)。
也因为无法控制的尴尬和紧张发生过很多次，差点让我想起死亡，就不列举了。大多数精神疾病都伴随着。轻度萧条后来心理医生告诉我。
我那时候不知道，每天早起三四秒是我最放松的时候，像个普通人，很轻。当你慢慢醒来的时候，你觉得你忘记了一些事情。当你记起自己的状态，头皮开始发紧，一天开始了。那时候我每天都想好好活着，像溺水前的一个人。我希望有人能救我，但我觉得我必须死。真的没有办法像这样生活。
这些状态可能看起来不那么严重和正常，但是想象一下，人生就像一场泥石流，你永远不知道谁会突然遇到你。山崩不受控制的生活让我觉得很崩溃。
那时候，我晚上总是很生气。我呆在姑姑家，晚上给我妈打电话，希望我妈帮帮我，但她总是告诉我要努力克服。当时我感到愤怒和无助，觉得人生真的没希望了，觉得自己可能会受到惩罚。后来我妈意识到我错了，劝我去看心理医生。
我觉得心理医生也救不了我，拒绝了很多次。
高三前转疫情，在家上网看。百日誓言刚出来演讲的时候，我只说了两三句话。隔着屏幕突然开始不知所措。
我突然觉得好崩溃。人们对着屏幕感到无聊或兴奋。只有我一个人绝望的看着屏幕，不知道自己该怎么办。我哭得像个白痴。现在想想，感觉画面应该挺搞笑的。
感觉死马当活马医。反正我也不想再这样过下去了。应该怎么比现在好？
刚开始是倾诉，两天一次，去了之后就觉得好像无话可说。结果，下次我可以一直说下去。结果我差不多完成了一个疗程(一个疗程五次)。我大概花了四次才把我的故事说出来，除了第一次几乎是单方面倾诉，后来在交流中倾诉，医生一直在问问题。于是我完成了一个疗程，大概用了两个星期。社会障碍非常广泛的社交障碍，和你理解的不一样，社交恐惧还是有一定程度的不同，这是相当个性化的问题。这是主要问题，我还有很多疑问)。
过了五次，就开学了。开学第一天，中午放学的时候，我遇到了一个让我非常尴尬和震惊的男生(我之前差点见过他)腿衰弱下跪的程度，这是我无论如何也克服不了的，甚至是因为太严重了以至于那个男生察觉不到甚至回避不了，而且我发现之后几乎觉得自己无法继续活下去了)，我发现自己不紧张了，正常了，手一点都不抖了，突然觉得脚轻了，头松了。
当然，我身体不好。但这对我来说几乎可以算是一个巨大的胜利。我看到了希望。在治疗的过程中，除了聊天，医生往往会分阶段无形中说一些话，这就是最初的治疗。
我无法形容我的困惑和喜悦。不知道医生是怎么做到的。我只是说说，但我真的感觉不一样。我甚至还记得那一天，我们迎面相遇，交错而过，我的眼睛有地方放。我太高兴了(这绝不是我自己的好，这让我几乎放弃了对生活的希望)
后来我还是面对所有的症状，人在不停的变化，但我还是带着对生活最大的希望和憧憬坚持了很久的心理治疗。
我一直在进步，慢慢的进步。那时候我也面临高考。重点高中的节奏很紧张，我也很纠结。那时候，床头一直放着老子和庄子。当时我很喜欢圣经里的一句话。
敲门，门会一直开着。这样，老庄的许多思想，特别是是非让我原谅自己的与众不同，给我一个定位。
所以我活了下来。
我从治疗到后来批量疗法从医生怕影响我的状态，朋友圈屏蔽我，只对我可见，到我可以看到医生所有的朋友圈(她的朋友圈经常分享心理学知识，担心混淆我的认知)。
上一次治疗是在今年1月，我今年刚上完大一。记得倒数第三遍(批量疗法每一次，医生都当做是我的最后一次)，医生告诉我，我继续带着问题生活，我的状态在精神障碍人群中提升的更快(医生说也和年轻，接受度好有关)，但我总是摇摆不定，只是摇摆得越来越少，我还在积累克服紧张的经验。那时，我明白了，心理问题无法治愈。它还在那里。那时候我还没有完全好。我一开始很相信自己，但是一动摇紧张就会崩溃。
现在我明白了，我现在很平静。当它来的时候，我等它去，勇敢的克服它，看着它。当它没来的时候，我不担心，就像正常人一样生活。
后来看到阿德勒的一句话(谢谢指正，我已经忘记很久了)。他说，人是由他们赋予过去经历的意义组成的(转述的不是很准确，但在我的记忆中，就是这个意思)。
我明白自己和哲学家的区别。
今年21岁，过往经历不够好。我还在阴影里走着，擦着阴影和光的缝隙，每天把那块巨石推到山顶。就算我推它，它还是会滚下来，我重新开始。
就算我尽力了，我也只想像正常人一样好好生活。
但这有什么关系呢？毕竟心是用来碎的。
敲门，门会一直开着。
2021年8月6日凌晨的美好祝愿。
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