作者:芒来小姐编辑:碳水化合物来源:易点灵心理ID:yidianling0我在网上看到一些让我有同感的东西:一个女生点了奶茶外卖，快递员恰好是她妈妈，为了女儿的健康，把奶茶换成了矿泉水。女生一分享，评论区就吵翻了。有人说:妈妈
作者:芒来小姐编辑:碳水化合物
来源:易点灵心理
ID:yidianling0
我在网上看到一些让我有同感的东西:
一个女生点了奶茶外卖，快递员恰好是她妈妈，为了女儿的健康，把奶茶换成了矿泉水。
女生一分享，评论区就吵翻了。
有人说:妈妈辛辛苦苦在外面送外卖。在家喝奶茶丢人吗？
有人反驳:你这是什么逻辑？我爸爸是个滴滴司机。出门不能打车吗？
我统计了一下评论，第一种意见其实占了大多数。
图片来源:pexel
换句话说，很多人认为，父母在外面辛辛苦苦送外卖，孩子就不应该享受外卖。
别说，这真的是“真理”。
类似的事情在我身边发生过很多次:
爸爸上班不能吹空调，也不让孩子开。
回到家，我要检查孩子是不是偷偷开空调；
母亲累了一天也不休息，孩子在家也不准闲着。
强迫孩子看书背单词，总之不能闲着。
这样看来，这个道理是普遍的，但也是荒谬的。
“我累了，别人也要和我一样累”，仔细想想完全不合逻辑，但很多人就是喜欢那种强行的“感同身受”。
就好像他们的情绪像脐带一样连着别人，分不开，也过不好…
01
有一种
爱情是苦的，是苦的。
而“情绪脐带”其实是一种投射:我把情绪投射到你身上，你要接受它，并表现出相应的状态。
韩剧《就算是精神病也没关系》中，男的照顾自己有精神病的哥哥，因为哥哥一直在受苦，他开心的时候也会羞愧。
“我哥这么惨，我还有脸开心。”
图片来源:pexel
他接受了哥哥很多痛苦的投射，总是沉浸在不属于他的情绪中。
痛苦是我哥哥的，但他必须感受到。
这种投射其实广泛存在于我们的生活中。
就像下面三个典型场景:
场景一:妈妈在食堂上班，每天把剩菜打包回家。孩子们吃腻了，说要汉堡。
妈妈很生气:
“我辛辛苦苦干了一天，收拾了那么多菜回来。你不了解我。你还想吃汉堡吗？为什么不上天堂？”
孩子觉得很惭愧:“妈妈，对不起，都是我的错。”
以后只要孩子不想吃，妈妈就用“我好辛苦”来教育，试试百灵鸟。
场景B:妈妈离婚了，女儿结婚后很开心，说没选错人，老公对她好很多。
妈妈很不舒服:
“世界上的男人都一样。别看他现在对你好。等你老了，黄了，你就反感了。”
女儿一高兴，妈妈就会酸她，甚至当着女婿的面发脾气，说女儿“有了老公就忘了妈妈。”
图片来源:pexel
久而久之，女儿不再晒幸福，转而抱怨夫妻矛盾，说老公越来越冷淡。
母亲得意地说:“你看，我告诉过你，男人都是一样的，对不对？”
场景c:
你一个人在上海工作，父母认为女生在外漂泊，不如安全考完试让你回老家。
你对父母说:“但是我很开心。”
父母说:
“你只顾自己的幸福，不顾我们两个人的死活！
我们邻居生了二胎，我们家冷清了。你不回家，我们等死一样难受！"
看完这三个场景，你是不是也觉得:
我自己和周围的家庭有一个共性:爱，但苦恨。
明明爱孩子，却要把不好的情绪投射到他身上，让他和自己一样难过；
我爱我的父母，但我不想和他们生活在一起，因为父母总有办法制造负面情绪。
图片来源:pexel
不仅幸福感大打折扣，亲子关系也充满了疏离和回避。
02
为什么
将“玻璃渣”混入幸福
“幸福不幸福，是自己决定的。”
众所周知，父母和孩子之间有两种感情纠葛是处理不好情绪的:
第一，父母不允许孩子快乐。
首先，孩子的快乐，在一些家长眼里，意味着自私。
"他对我的痛苦漠不关心，置身事外。"
就像自己吃糠咽菜，看到别人晒车晒房，心里难免有滋味。
只是面对别人，不会胡乱发脾气。
当这个“他者”是自己的孩子时，他可以肆无忌惮。
这里面隐藏着一种深刻的理解:“我的孩子，我可以为所欲为。”
“孩子是物化的对象，是自恋的延伸，不是独立的个体。”
“我难过，孩子也一定要难过，这样心里才舒服。”
图片来源:pexel
其次，有些父母的自我分化程度很低，无法区分自己的情绪和别人的情绪。
一个月大的宝宝会把妈妈当成自己的一部分。当妈妈从他的眼前消失，宝宝会觉得自己消失了。
虽然这种“以自我为中心”的感觉会随着时间的推移而淡化，但可能不会完全消失。
尤其是一些心智不成熟的人，仍然对“自我中心”有着强烈的需求。
比如把孩子的情绪当成自己的一部分。
如果你觉得不舒服，孩子开心，你就觉得自己没有存在感。
孩子只有和自己保持一致，才会有满足感和安全感。
第二，不允许孩子快乐。
当孩子们长大成人时，他们可以自由地快乐和不快乐。
但是，如果父母有以上两种情况，孩子就会有更多的弄巧成拙的倾向。
“我爸妈从来没吃过这么好的菜。这么好的菜我怎么吃？”
“爸爸辛辛苦苦挣钱，舍不得花。我怎么能想买什么就买什么？”
我妈一个人在家多孤独啊。和朋友聊得这么开心，我真是不孝。
简单来说，就是孩子习惯了被“情感脐带”束缚，忘记了挣脱。
其实正常成年人最大的心理发展任务就是走出恋母情结。
也就是说，心理上超越和脱离父母。
图片来源:pexel
走不出来的人会害怕超越父母，不愿意和父母分离。
为了不超越或分离，人会有一种“不让自己成功”的倾向:
“只要我一直沉浸在父母的情感脐带中，我就不用承受成长的痛苦；"
“只要我一直以自己的快乐和父母的痛苦为耻，我就不会承受超越父母的压力。"
一旦有了这样的想法，孩子就很容易回归情感的自由。
把所有的情感都给父母；
幸福与否，由父母决定。
正如村上春树在《海边的卡夫卡》中写道:
孩子的心很脆弱，可以扭曲成任何东西。
一旦扭曲变硬，就很难恢复。
03
怎么
剪断感情脐带？
好在清醒的人多。
正如一位网友在评论区所说:
“我的情绪由我自己来处理。我经常跟孩子说，苦是我妈自己的命，跟你没关系。”
是的，每个人都是自己情绪的第一掌控者。
只有理解了这一层，才能真正控制自己的情绪。
但是，如何理解和做到呢？
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不妨参考三种方法:
第一，提高自我分化能力。
她的辛苦是她的事，我的幸福是我的事。
练习这句话有助于你更客观地应对自己的情绪。
这个方法，其实就是练习从认知中分化出来，让大脑先意识到:
我们应该分开来看我们的情绪。她的一些情绪与我无关，我不能对她负责。
再者，身体会逐渐形成一种习惯:
我的一些情绪与她无关。除了我自己，没有人能参加。
然后，实践“情感个性化”。
经常对生活问题进行分类，思考:
什么情况下我需要适当配合别人的情绪？
比如父母丢了钱包很难过。虽然我们并不悲伤，但我们可以表达我们的同情:
“看到你这么难过，我很难过。”
什么情况下，我不需要配合别人，只需要照顾好自己？
例如，我们在聚会上玩得很开心。虽然我们的父母在家里相当冷清，但没有必要为此不高兴。
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更好的办法是把快乐带回给父母，创造双喜临门。
最后，走出挫败倾向。
告诉自己:我不需要改变情绪去迎合别人，我只需要对自己的情绪负责。
如果你心情好，状态好，你会有更多的余力去经营关系。
我开心了，亲子关系会更加愉快轻松；
如果我开心，也会感染父母一起开心。
写在最后:
中国有句古话:“我同情你。”
这句话有一定的表达感同身受的效果，但另一句话其实效果更好:
“我真想让你的脸上充满笑容。”
爱情不一定要苦大仇深，也可以为了对方的快乐而快乐，为了对方的欢笑而快乐。
如果你真的快乐，请大方一点，快乐一点。
只要别人的情绪不会给你带来损失，你在关系中就会有1+1大于2的幸福。
图片来源:pexel
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