一个人的爱情，要如何挽回？

分手对一个人最大的伤害不是浪费大量的时间和精力而没有结果，而是不仅浪费时间和精力，还会觉得自己是个愚蠢的人。

我们很难接受这样糟糕的自己。因此，很多人在分手后往往会陷入自我怀疑和折磨。他们不停地寻找对方的球，甚至无缝地连接新的恋人。他们只想有人对自己说：不要难过。事实上，你并没有那么坏。事实上，你很好，你值得被爱。

然而，事实上，你一直都被爱着，但你没有放下内心的不安和焦虑，认真地去看和享受这份爱，而是转身去争取虚幻的力量。

我不知道你是否在一段关系中发现了一个非常有趣的现象：

在“开始时心跳加速，结束时撕心裂肺”的两个阶段中，爱是个人的事情，完全以自我为中心。

首先，一开始“第一个自我示范阶段”爱是一种荷尔蒙。无论对方对你的感觉如何，都不会阻碍这段爱情的萌芽。只要你喜欢并且开心，你随时都可以达到颅内高潮。你觉得你为对方做的事情是值得的，就像追星一样。

赵晓辉在脱口秀大会上讲了一个笑话。她说：“近年来我最稳定的关系是追星。我认为这比恋爱更自然，因为这根本不需要对方的参与。”

分手时也是如此，那就是“第二个自我示范阶段”这个时候，我们不去想对方会怎么想，对方有多难过，只想“我难过，我难受，我委屈，我受伤”，甚至分手后这种模式还会继续。

除了这两个阶段，另一个时间需要两个人的参与。

很多人可能不明白，事实上，“共同参与”一词不仅意味着双方的人都应该在场，而且双方的情绪、感受、需求和观点都应该在场。

什么意思？例如。

一天的工作结束后，回到家里，你什么都不想说，就坐在沙发上刷手机。当你的伴侣在厨房忙着做饭时，油烟和胡椒味从厨房敞开的门蔓延到客厅。你打了个喷嚏，然后蹑手蹑脚地关上门，然后回到沙发上刷手机解压。这时，你的伴侣从厨房探出头来，看到你在刷手机。他马上说：“嘿，你回来时为什么躺在沙发上？你没看到我在做饭吗？你不知道怎么帮忙吗？你……”

当你听到第一个单词时，你可以根据他的语调判断她想说什么，所以你已经自动屏蔽了下面的单词。它停了半分钟，然后你尽力走出沙发

我们经常在生活中看到这样的场景。一般来说，坐在沙发上的是男人，厨房里的是女人。也许，很多人不认为这是一个问题，因为我们的父母在我们小时候可能是这样的。省略号在说“尽力从沙发上下来”时结束的原因是，不同的恋人在面对同一场景时有不同的结局。

第一个结果：然后你尽力走出沙发，给手机充电，微笑着冲进厨房，拥抱了她。过了一会儿，他们开始一起做饭。

第二个结果：然后你尽力从沙发上下来，把手机扔在旁边的沙发上，带着一副无爱的样子走进厨房。很快发生了争吵，但很快就停止了。

第三项成果：走进卧室。

对于这三种结果，两个人的“参与”依次减少。

第一个结果是两个人的情绪和需求得到满足。两个人会觉得自己被对方看到了，所以他们会有很强的幸福感。

第二种结局是，虽然两个人可能会吵架，但至少有两个人卷入其中，一些需求得到了回应和满足。第三种结局是直接无视对方，根本不想见到对方。在这段关系中，只剩下一个人。即使两个人没有分手，这段关系也名存实亡。

因此，不难发现，两个人在“情绪、感受、需求和观点”中的参与度越高，两个人之间的联系就会越紧密，这两种自我模式的阶段间隔（一段关系的持续时间）就会越长。

我想说的是：

当两个人第一次恋爱时，他们彼此交谈。在热恋期过后，他们真的在彼此交谈，真的开始建立关系。换句话说，爱情和亲密关系一开始最大的区别是，爱情是一种情感，依赖于荷尔蒙、激情和情感，但亲密关系是一种关系，依赖于联系。

断开是因为连接已断开，恢复是重新建立连接的过程。

分手后，两个人都会处于自我状态。当你想拯救对方时，如果你能意识到这一点，你应该首先走出这种自我状态，在与对方相处的过程中有意识地纠正两个人之间的关系模式，这样关系才会变得健康和舒适。然后，关系会比以前更好。

要建立联系，我们必须首先建立联系思维。

什么是关联思维？连接思维对应于排序思维，其核心是爱，而排序思维的核心是权力。

例如，当很多人在分手后向我寻求建议时，我会帮助他们分析问题。他们经常这样说：为什么你只谈论我的问题，让我改变它们？他没事吧？（反击）

他根本不知道如何进步，也不关心孩子的学业。我都做了…（抱怨）

我可以改变它，除非他先做点什么

你发现了吗？在这种思维方式中，假设两个人彼此不同。如果我承认我的问题，我会比他低。因此，“我没有问题”。即使我承认自己有问题，我也应该让对方注意“他也有问题，你让他改变”。如果有必要改变，必须有条件，“如果你让我改变，除非他先改变”。

为什么许多人如此热衷于这场权力斗争？

因为在排序思维中，所有好的经验和感觉都是从与他人的比较、控制权力和话语权中获得的。只有掌握权力的人才能满足他们的需求并被人看到。

我的学历比别人高，我的学校是985、211，我的工作比别人好，我的薪水比别人高。我的价值感更高，自我意识也变得更好。当我周围的人在各个方面都和我一样时，我感到不舒服。我觉得自己一无是处。我想在其他方面赢得他，以保持我的心态平衡。

再比如，很多人认为“如果你不主动找我，我就不会主动找你。”这实际上是一种思考。核心是我只能通过控制权力和对方来获得我想要的东西。

什么是关联思维？

是的，没有高低贵贱，没有对错，只有不同，你不需要向我低头；

是的，正因为我们在一起，我们关系密切，所以我愿意无条件地满足你的需求；

是的，我愿意把你的需求放在我的前面，我愿意为你成为更好的人，但我不会因此而感到卑微，我仍然觉得值得被爱；

是的，你不必听我的，我也不必听你的。没有人能控制任何人，尤其是对方的爱

当你找回对方时，你可以通过各种形式向对方传达你的连接思维，比如朋友圈和微博等个人社交账号的动态，比如聊天，比如发表意见。

特别地：

当你主动与对方交谈时，当对方没有回应你时，或者当你与对方发泄情绪并拒绝你时，尤其要记住：不要调动自己的排名思维，不要区分对错和高低，不要表现出优越感或自卑感。不要有任何这些，只是平等地和情感地交流。传达联系的想法是可以的。

在思考的时候，我们应该思考如何撬动对方，让对方心甘情愿地来？答案是，需求。

分手后，许多人很容易陷入过度补偿比如，对方无条件满足任何需求，对方想要什么就给什么，甚至主动问对方，你想要什么？

事实上，这也是一种自我状态，因为你只有两个目的来补偿对方：

一个是吸引对方的注意力，

一是缓解心中的焦虑，让自己觉得如果你做了很多事情，你会离目标越来越近。

这些都是为了你自己。

但关键是，无论你给对方多少，如果不是对方想要的，那都是没有用的，而且可能矫枉过正。也就是说，有时候如果你陷入这种过度补偿，其实是一种非理性的状态，很容易让关系再次偏离。

要建立联系，关键是找到有效的连接点使用这些连接点重新连接两个人。这些连接点是什么？这显然是为了看到需求并对需求做出反应。

如何看待对方的情感需求？

事实上，通过对方在打斗中的表现，他在打斗中反复向你表达的话语，以及对方的反常行为，很容易发现他在这段关系中最渴望的是什么。

因为，一个人的情绪往往是内心某种强烈需求的外化，这是内心的呐喊，而那些异常行为可能是内心激烈斗争和自我压抑的结果。

例如。

例如，如果对方在吵架后喜欢冷暴力，那么他的需要可能是被看到而不是被忽视。

嗯？使用冷暴力是因为你想被看见？

对事实上，这并不难理解。例如，当我们年轻的时候，我们喜欢捉迷藏。隐藏的目的是什么？我只是希望对方能来找你，对吧？

喜欢玩冷暴力的人和小时候玩捉迷藏时的心态一样：“快来找我。我不在的时候你不担心吗？你不在乎吗？”他躲起来，希望你能找到他，找到他，让他感受再次被看见的过程。

了解对方的需求后，你会如何回应？

三个关键词：接受、共鸣和依赖。

接受：我懂你。我知道你在想什么。没关系。我理解你。你想说什么就说什么，不会有危险。我不会反击你，因为我愿意接受你的情绪和行为；

共振：我以前也这样。老实说，我知道这真的很难，我不想这样。但我知道你做不到。唉，没关系。我们都一样。

相关性：如果你以后再遇到这样的事情，你可以告诉我，我可以理解你，你也可以信任我，我会帮你100%保密。作为交换，我也可以告诉你我的秘密，这样你就能看到我。

在这个过程中还有三个原则：

第一，没有判断，没有对错；

第二，没有对比，就没有高度；

第三，没有隐藏，没有高贵。

你发现了吗？接受-共鸣-依赖-接受-共鸣——依赖，所以两个人之间的关系形成了一个闭环，建立了紧密的联系，很难离开彼此。

婚姻和爱情的区别在于，爱情是一种情感，婚姻是一种关系，维持爱情取决于荷尔蒙，维持关系取决于联系，而联系取决于被看见、被接受、共鸣和依赖。不要执着于你的激情，关键是建立良好的联系。

心理测试：测试你的前任最想对你说什么

1.你们在一起时，是否因琐事争吵？

是的，我经常感到疲倦-2

很少为琐事争吵-2

偶尔，但他们很快就能和好

2.你认为你是一个喜欢自我反省并愿意改正错误的人吗？

是-3

编号-4

3.TA会主动告诉你他的烦恼吗？

经常说-5

不多说-4

4.你会告诉父母你的恋爱过程吗？

我经常向父母抱怨一切

每隔一段时间他们就会问-5

无话可说-5

5.你愿意花费多少精力来获得你想要的东西？

发生在我身上的一切都是我的

努力，你可能会成功

尽我所能得到我想要的一切

6.你是因为第三者而分手的吗？

是-A

编号-7

7.分手后对方有没有主动联系你？

是-D

否-C

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