作者:高晨编辑:金樱子来源:易点灵心理ID:yidianling0看视频:这个女孩在见她男朋友的父母之前很紧张。为了安抚她,男友先用视频给她看了家里的格局。看到男友和哥哥各有一间房,她羡慕地说:“真好,我从小就梦想有一个只属于自己的房间。但是姐姐和哥哥都有,只有我从小睡在客厅。"她男朋友问她梦想中的房间是什么样的。女孩说:墙壁要整天刷成蓝色,还要贴一张美少女战士的海报!床头
作者:高晨编辑:金樱子
来源:易点灵心理
ID:yidianling0
看视频:
这个女孩在见她男朋友的父母之前很紧张。
为了安抚她,男友先用视频给她看了家里的格局。
看到男友和哥哥各有一间房,她羡慕地说:
“真好,我从小就梦想有一个只属于自己的房间。
但是姐姐和哥哥都有,只有我从小睡在客厅。"
她男朋友问她梦想中的房间是什么样的。
女孩说:
墙壁要整天刷成蓝色,还要贴一张美少女战士的海报!
床头有一个小兔子台灯,地上铺着粉色的地毯,踩上去软软的。
还有一个大书架!
到了男朋友家之后,她进了他的房间。
打开门,墙壁已经被漆成淡淡的天蓝色,床头放着一盏兔子灯,地上铺着一大块粉红色的软地毯。
角落里有一个白色的旋转书架。
她男朋友很认真的对她说:这个房间以后就是你的了。
女孩哭了,她说:这辈子所有的缺点都治好了。
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是的,我看视频的时候也觉得很治愈。
男生看得出来女生的遗憾和渴望,愿意满足她。
什么出身的家庭给不了你,我给。
原生家庭欠你的。我会付钱的。
遇到这样的伴侣,可以说是一种幸运。
01
有人爱你。
要学会爱自己。
在心理咨询中,什么样的访问增长会更快?
当来访者处于良好的关系中时。
之前有个来访的q,每次谈恋爱都是青一块紫一块的。
在外人看来,Q是个格格不入的人。
但是q不这么认为。
即使被骗,被虐,被骗,她依然坚信自己要求的太多,做的不够好。
总之,她似乎是一切的罪魁祸首。
直到Q遇到了现在的男朋友,事情才开始有了变化。
现在男朋友特别温柔,总是很认真的听Q。
不管Q做什么,他总能支持她。
以前阿q习惯在人群中讨好,只有诺诺自卑,有点透明。
现在,她已经学会尊重自己的感受。
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面对一些不合理的要求,她也开始拒绝。
我甚至去学习如何杀人。
q慢慢开始成为她的“理想状态”,整个人拉长了很多。
一段好的感情如何起到疗伤的作用?
主要是内化的作用。
根据自我心理学,孩子成长的过程就是把养育者的经验转化为自己的一部分,形成自己的内在调节机制。
这是一种转换性的内化。
比如婴儿不能自己吃饭,不能自己安慰自己。
但是通过妈妈来执行这些功能,等宝宝长大了,就可以开始自己喝奶,自己安慰自己了。
这是把母亲的哺乳和抚慰功能内化为自己的一部分。
把母亲的功能变成自己的。
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很多童年不快乐的人,因为缺乏这样的经历,很难发展自己的功能。
但是当他们遇到一个好的伙伴,他们可以从这个伙伴那里学习新的经验,内化新的功能。
这个过程是一种矫正情绪的体验。
也就是说,当有人真的爱你的时候,你也学会了爱自己。
你只是知道你可以用另一种方式对待自己。
02
治疗伴侣
有什么特点?
那么,所有的关系都在愈合吗?
不完全是。
能治愈伴侣的人,本质上也有一些特殊的心理能力。
1.有同理心
心理学家霍夫曼认为,共情不仅能正确感知对方的感受,还能对他人的处境做出恰当的反应。
这也是关系中最关键的一点。
亲密关系充满了情感交流。
共情能力强的伴侣更容易表达自己的感受,同时也有很强的反思能力,能站在另一半的角度理解对方的感受。
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就像阿q的男朋友,她总是在阿q自责的时候理解阿q的痛苦,也能很温柔的安慰她:
你不自私,你只是觉得不公平。
你没有责怪任何人的意思。你那样做是因为你首先感到受了伤害。
在那种情况下,每个人都会有那样的反应。
问说,我第一次觉得,原来:
我的感觉都很正常;
生气的时候,其实是受到了伤害;
我以为我很自私,但我只是想保护自己。
当一个人的感情深感同理心的时候,他也理解了自己。
而了解自己是改变的基础。
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2.总的来说是持有。
拥抱,类似于母亲抱着孩子的姿势,是心理学家温尼科特提出的概念。
这是一种宽容、允许和接受的状态。
温尼科特认为,好的父母会提供一个拥抱的环境,这个环境包括两个部分:
首先是在孩子发育好的时候认可他;当你的孩子受挫时,支持他。
第二是以孩子为中心的积极期待,对孩子有信心,有希望。
在持有关系中,孩子有很高的自由度,可以极大地滋养他们的自我力量。
同样,伴侣越能hold住,就越能提供滋养的环境。
你在这样的环境中被接受。
就算真的做了坏事,也不会遇到灾难性的待遇。
一个朋友告诉我她的故事:
前男友经常对她说:“除了我,谁能受得了你?”
朋友一直觉得自己脾气不好。
和现在的男朋友在一起后,有一次打车,司机因为态度不好一直骂人。
我朋友也生气了,马上骂了回去。
骂完了,才想起男朋友就在身边。当时我就觉得,“完了,他会发现自己脾气不好。”
朋友赶紧解释说:“我没忍住情绪,你别介意。”
没想到男朋友说:“你这么爱吵架,以后肯定能保护我。”
之后她男朋友再也没说过她脾气不好。
慢慢的,她开始觉得自己的坏脾气不是问题。
这是一个被捧的过程。
无论是好是坏,都被理解和接受,都被坚定支持。
即使说错了什么,做了什么不合适的事情,也可以从积极的角度去看待。
于是,我们也学会了更接纳自己,对自己更有信心。
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3.它富有弹性。
我的朋友小林一直对这段关系没有安全感。
因为小林从小也受到父亲的威胁,不听话就被扔了。
她的父母也是。他们吵架时就大打出手,最后离婚了。
小林一直觉得关系很脆弱,一有矛盾就会破裂。
遇到现在的工作后,她的感觉变了。
吵了一架,小林以为分手结束了。
但对方还是会主动和小林沟通,表达自己的感受和歉意。
小林说:我都搞得这么乱了,怎么还不分手?
男朋友说:只是吵架而已,说吧。
他坚定地留在这段感情里,主动去修复。
那一次,她说她很震惊。
原来关系并不脆弱。
原来吵架是可以的,只要事后修复。
和男朋友在一起,她重新认识了这段关系。
很多人都向往一段没有争吵的感情,但其实在感情中,冲突和争吵几乎是不可避免的。
真正好的关系从来都不是没有冲突的,而是经历了一次又一次的冲突和修复,关系越来越牢固。
03
如何创造
愈合关系
如何判断一个人是不是好伴侣?
有一个很简单的标准:和TA在一起后,你是更喜欢自己还是更讨厌自己?
如果你喜欢,欣赏自己,更快乐,那么这个人一定是个好伴侣。
而如果你更嫌弃自己,感觉更差,那么他一定不是治愈伴侣。
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当然,遇到一个好的伴侣是幸运的。
但也要明白,不要把对关系的所有期待都放在一个人身上。
治愈你的伴侣不是任何人的责任。
关系的本质是我们愿意一起走很长的路,彼此分享。
就算没治好,也可以往这个方向走一走。
比寻找治疗伙伴更重要的是发展你自己的治疗伙伴。“疗愈素质”。
一起创造治愈关系。
能做些什么?
首先,选择信任这段关系
心理学家斯托克·帕克在他的著作《少有人走的路》中写道:爱是一种选择。
爱不是自然的,不是激情,但我选择你作为我的爱人,我选择并决定爱你,把我的爱放在你身上。
同样,你可以选择信任你的伴侣,在一段关系中感到安全。
相信他好,你也好,相信你们的关系不会结束。
这样坚定的选择和信任,会让对方更坚定,让你更有安全感。
选择从善意的角度去解读对方的意思。
选择相信对方的出发点往往是无害的。
选择相信,即使你们之间有矛盾,他依然会爱你,不会抛弃你。
选择相信,只要你解决了问题,你们的关系就会越来越好。
这种信任是一种拥抱,是对关系和对方的一种积极的期待。
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第二,及时处理矛盾。
所有的关系都有冲突,好的关系不是防止冲突,而是如何处理冲突。
处理冲突的原则只有一个,那就是追溯过程,达成理解和共鸣。
比如你可以主动坐下来,把整个过程梳理一下,清楚的表达出你对对方的理解,同时也把自己的感受表达清楚。
这个梳理不是看谁对谁错,不是秋后算账,而是想明白一件事:这个冲突是怎么发生的。
记住一个原则:冲突没有对错。
如果你还认为有对错,那就是理解不够。
当你愿意继续理解对方,即使有很大的冲突也能修复关系,那么这段关系就会变成治愈的关系。
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