2023年快过半了。你过得怎么样？朋友岳越说，她最近特别焦虑。因为她发现自己好像被同龄人“抛弃”了。有两个很好的朋友，今年辞职去读研了。还有几个朋友转型做自由职业者，收效甚微。资料来源:pexels她特别羡慕，这是她梦寐以求的生活。对比自己？还在做同样的工作，没有希望。好像我的整
2023年快过半了。你过得怎么样？
朋友岳越说，她最近特别焦虑。
因为她发现自己好像被同龄人“抛弃”了。
有两个很好的朋友，今年辞职去读研了。
还有几个朋友转型做自由职业者，收效甚微。
资料来源:pexels
她特别羡慕，这是她梦寐以求的生活。
对比自己？
还在做同样的工作，没有希望。
好像我的整个生活都停滞不前了。
她最焦虑的时候，整夜都睡不着。
你有过这种感觉吗？
我没有过上我想要的生活，但我的朋友过上了。
在你成为你想成为的人之前，朋友会成为。
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看似每个人都在前进，其实是最糟糕的，焦虑，无力。
今天，我们来谈谈同伴压力。
豆瓣有个“同辈压力研究中心”小组，小组成员自嘲:
“我们都是被同行压扁的屁。哦不，没什么”。
在这个群体里，每天都能看到屁的痛苦。
有人羡慕死了太好了:
“她父母在大型央企稳定，长得好看，有一个爱她的男朋友。
而且父亲瘫痪，家里积蓄不到2万。考了三年公务员都没考上，他长相普通，三十多岁没对象。
一开始和童年相比，我只觉得羞愧和敏感。
后来我就有点酸了，然后就嫉妒疯了。我好几年没和肖骁说话了，但我经常偷偷看她的朋友圈。
“我就像一只肮脏的阴沟老鼠，去恶意窥探别人的幸福生活。
但我还是很臭。"
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有人羡慕同学的物质自由:
“我偶尔和同学出去看电影买奶茶，也不敢告诉我妈价格…
微博，正好看到几个同学，看到他们在国外读书，到处玩，突然破了防。
因为没钱，所以自卑，敏感。
就像一只小刺猬，看到热闹的地方，看到穿着时尚的人，会不自觉的躲开…"
为什么和同行相比有这么大的“杀伤力”？
利昂·费斯汀格的社会比较理论认为:
我们通过与他人比较来定义自己。
当被别人比较时，一些隐性信念被触发。
例如:
钱多了就好了。
被爱的时候我很好。
如果我有一份好工作，我很好。
换句话说，在这个比较过程中，我的值被绑定了一堆条件。
这是一种价值调节。
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在这个过程中，真实的我是微不足道的。
重要的是我的条件是否比别人好。
当你被比较而你又无法改善条件的时候。
我们的自尊心受到威胁，焦虑、嫉妒、自卑就来了。
为什么我们知道会造成更大的痛苦，还是要陷进去？
同龄人攀比背后我们想要的是什么？
最近看了《山海经》里郭曼的《再见妖怪》，我好像从弟弟的蜡烛里看到了答案。
火珠一直想超过哥哥。
为了打败师兄，他不惜借助黑暗势力，最后被吞噬。
这一切的起源，都是因为他从来没有被师父重视过。
他和哥哥一起长大，一起学习。师父一直相信哥哥是有天赋的。
师父表现出父亲对师兄们的关心和爱护。
而这是他从未经历过的。
他脑子里一直有一个画面，是师傅送给他和他哥哥一个苹果。
他咬了一口，吐出了一只虫子。
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而哥哥正在吃着好苹果，围着主人嬉闹。
那一刻，没有人注意到他的失落。
他竭尽全力打败他的师兄，想成为所有人羡慕的对象。
其实我只是想向师父证明，我也很好，值得被爱。
阿兰·德波顿在《身份焦虑》一书中提出，我们之所以和别人比较，本质上是对“身份”的焦虑。
“上层地位可以带来财富、自由、地位、关注和尊重。
地位卑微的人不被关注，可以随意对待。"
地位低下带来的痛苦远不止经济和物质上的打击，还有尊严被践踏带来的羞耻感。
因此，阿兰·德波顿认为，我们身份焦虑的主要原因是:
就是太渴望得到别人和这个世界的“爱”了。
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何谓爱情?
爱意味着被关心、被认可、被欣赏、被尊重、被支持和被重视…
一个人越是因为同伴压力而焦虑，越说明TA渴望被爱。
也许你会说，我要是不要这种爱情就好了。
这有点反人类。
被爱的背后，满足了三个基本需求。
A.镜像需求
我们需要感到被认可、被接受、被认可和有价值。
尤其是在向重要的人展示他们所重视的东西的时候。
科胡特将这种需求描述为“母亲眼中的光”。
比如你考了99分，你妈妈肯定会表扬你。
你会感觉到“我很重要”，有一种坚实稳定的自尊感。
妈妈不表扬你，就指责你:“你怎么没考100分？”
你会觉得被忽视，缺乏自我价值。
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B.理想化的需求
我们需要与强大的理想化对象联系起来，让自己感到依赖、被支持和被照顾。
被大力支持，我们也会有力量去追求自己的人生。
在早期生活中，理想化的对象通常是我们的父母。
当我们长大后，我们可能会成为我们崇拜的对象。
C.双重需求
从生到死，我们需要经历一个基本的“相似”。
就是一个人需要属于一个群体，或者和和自己相似的人亲近，这样我们才能有归属感。
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双胞胎需求的满足帮助我们融入同龄人群体，不再孤独。
这三种基本需求，本质上都是被爱的需求。
也是一个人心情好的基础。
我们一生都渴望被“爱”。
了解了同辈压力背后的心理需求，你可能也会发现同辈压力也是有益的。
换个思维模式就好了。
在《我的天才女友》中，埃琳娜和莉拉是好朋友。
埃琳娜羡慕莉拉的学习天赋和勇气。
莉拉羡慕埃琳娜去上学。
他们不仅互相欣赏，互相支持，还暗中较劲了一辈子。
你做什么我就做什么，我会比你做得更好。
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在同辈压力的竞争下，他们逐渐打造自己，成为更好的自己。
加州大学的医生AlanD发现，适当的同伴压力会给我们一种“渴望变得更好”的深层动力。
这种健康的心理动力不是“隐藏自己是怎样的”。
但是看到你这么好，我想和你一样好。
我想和你一起去看更大的世界，更美的风景。
那为什么有的人因为同辈压力变得更优秀，有的人却被同辈压力碾压？
也许答案在于你的压力思维是什么。
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斯坦福大学心理学教授凯利·麦克戈尼格尔发现:
真正有害的不是压力，而是我们认为有害的东西。
认为压力有害的人更习惯于通过逃避来应对压力，比如:
专心减压，而不是解决压力源；
利用酒精、购物或其他上瘾的事情来逃避压力；
而认为压力有益的人更愿意积极应对压力，比如:
接受有压力的事件和事实；
收集信息，寻求帮助或建议；
采取措施克服或改变压力源；
把压力当成成长的机会。
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凯利教授认为，压力是你可以利用的资源，而不是你想消灭的敌人。
改变你对压力的看法，和压力交朋友，会让你更健康更快乐。
我能做些什么来改变我的压力思维？
A.理解、承认和接受压力
当你感受到同伴的压力时，不要下意识地让自己逃避。
允许你自己感知它，包括它如何影响你的身体。
呼吸加深了？心跳加速？失眠
从另一个角度来看，这样的反应其实是身体在为压力做准备。
正如阿兰·德波顿所说，身份焦虑没有灵丹妙药，但我们可以尽力去理解它。
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"一旦我们理解了身份的焦虑，我们的反应就不仅仅是痛苦了."
就像天气预报说明天会有暴雨一样，我们阻止不了。
但是当我们知道了暴雨的强度和结束时间，那种不知所措的感觉就会减轻。
B.带着同龄人的压力交朋友
压力和意义是一体的。
你不会为自己不在乎的事情感到压力。
正如阿兰·德波顿所说，一个人有身份焦虑。
说明TA有一定的追求，期待一些结果，对自己以外的人有尊重。
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所以当同伴压力来临时，试着去联想背后的积极动机。
它可能会提醒你与你的心沟通，并问自己:
我现在的生活是我想要的吗？
我内心真正想要的是什么？
C.利用同伴压力赋予的能量，并付诸行动。
无法摆脱压力的人，往往想得太多，做得太少。
不要试图花时间管理压力或沉溺于与他人比较所带来的挫败感。
而是想想自己想做什么，现在能做什么。
付诸行动，一步一步走向自己真正想做的事情。
刘清教授谈到了年轻人的普遍焦虑。
他强烈建议每个人恢复他们对生命完整性的看法。
不要用那些一维指标来衡量你的成败。
资料来源:pexels
因为人生浩瀚，人生很复杂，很丰富。
生活是荒野，不是轨道。
赛道不是原罪，因为路一直在你脚下。
走走停停，跌跌撞撞，你终将奔向你最喜欢的那片原野。
那些不顺利，暂时不够好的部分，都是一个人整体生活中的小部分。
不要盯着自己的一部分，要批判自己的一生。
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作者:生于南方
编辑:金樱子
来源:网络
首发:一点精神心理学
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