视频加载分手最大的危害不是浪费大量的时间和精力而没有结果，而是不仅浪费时间和精力，还会觉得自己是个愚蠢的人。我们很难接受这样糟糕的自己。因此，很多人在分手后往往会陷入自我怀疑和折磨。他们不断寻找对方的球，甚至无缝地连接新的恋人。他们只想有人对自己说：不要难过。事实上，你并没有那么坏。事实上，你很好。你值得被爱。然而，事实上，你一直都被爱着，但你没有放下内心的不安和焦虑，
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分手最大的危害不是浪费大量的时间和精力而没有结果，而是不仅浪费时间和精力，还会觉得自己是个愚蠢的人。
我们很难接受这样糟糕的自己。因此，很多人在分手后往往会陷入自我怀疑和折磨。他们不断寻找对方的球，甚至无缝地连接新的恋人。他们只想有人对自己说：不要难过。事实上，你并没有那么坏。事实上，你很好。你值得被爱。
然而，事实上，你一直都被爱着，但你没有放下内心的不安和焦虑，而是认真地看待和享受这份爱，却转身去争取虚幻的力量。
我不知道你是否在一段关系中发现了一个非常有趣的现象：
在“开头心跳，结尾撕心裂肺”的两个阶段，爱情是个人的事情，完全以自我为中心。
首先，一开始“第一个自我示范阶段”爱是一种荷尔蒙。无论对方对你的感觉如何，都不会阻碍这段爱情的萌芽。只要你喜欢并且快乐，你可以随时达到颅内高潮。你认为你为对方做的事情是值得的，就像追星一样。
赵晓辉在脱口秀上讲了一个笑话。她说：“近年来，我最稳定的关系是追星。我认为这比爱情更自然，因为这不需要对方的参与。”
当我们分手时也是如此，那就是“第二个自我示范阶段”这个时候，我们不去想对方会怎么想，对方有多难过，只会想“我难过，我难过，委屈，我受伤”，甚至这种模式在分手后还会继续。
除了这两个阶段，另一个时间需要两个人的参与。
很多人可能不明白，事实上，“共同参与”一词不仅意味着双方的人都应该在场，他们的情绪、感受、需求和观点也应该在场。
什么意思？例如
一天的工作结束后，当你回家时，你什么都不想说，只是坐在沙发上刷手机。当你的伴侣在厨房忙着做饭时，油烟和胡椒的味道从厨房敞开的门蔓延到客厅。你打喷嚏，然后静静地关上门，然后回到沙发上刷手机解压。此时，你的伴侣从厨房向外看，看到你在刷手机。他马上说：“嘿，你回来时为什么躺在沙发上？你没看见我在做饭吗？你不知道怎么帮忙吗？你……”
当你听到第一个单词时，你可以根据他的语调判断她想说什么，所以你已经自动屏蔽了后面的单词。它停了半分钟，然后你试图从沙发上下来
我们经常在生活中看到这样的场景。一般来说，男人坐在沙发上，女人坐在厨房里。也许，很多人不认为这是一个问题，因为我们小时候的父母可能是这样的。省略号在说“试着从沙发上下来”时结束，因为不同的恋人在面对同一场景时有不同的结局。
第一个结果：然后你试着走出沙发，给手机充电，微笑着冲进厨房，拥抱她。过了一会儿，他们开始一起做饭。
第二个结果：然后你尽力从沙发上下来，把手机扔到旁边的沙发上，然后带着一副无爱的表情走进厨房。争吵很快爆发了，但很快就停止了。
第三项成就：走进卧室。
对于这三个结果，两个人的“参与度”依次降低。
第一个结果是两个人的情绪和需求得到了满足。两个人会觉得自己被对方看到了，所以他们会有很强的幸福感。
第二种结局是，虽然两个人可能会吵架，但至少有两个人卷入其中，一些需求得到了回答和满足。第三种结局是直接无视对方，根本不想见到对方。这段关系只剩下一个人了。即使两人没有分手，这段关系仍然名存实亡。
因此，不难发现，两个人在“情绪、感受、需求和观点”中的参与度越高，两个人之间的关系就会越紧密，两个自我模型之间的阶段间隔（一段关系的持续时间）就会越长。
我想说的是：
当两个人第一次恋爱时，他们彼此交谈。在热恋期过后，他们真的在互相交谈，真的开始建立关系。让我换个说法，一开始，爱和亲密之间最大的区别是，爱是一种情感，它取决于荷尔蒙、激情和情感，但亲密是一种关系，它依赖于接触。
断开连接是因为连接已断开。恢复是重新建立连接的过程。
分手后，两个人都会处于各自的状态。当你想拯救彼此时，如果你能意识到这一点，你首先要走出这种自我状态，在相处的过程中有意识地纠正两个人之间的关系模式，这样关系才会变得健康和舒适。然后，关系会比以前更好。
要建立联系，我们必须首先建立联系思维。
什么是相关性思维？连接思维对应于排序思维，其核心是爱，排序思维的核心是权力。
例如，当很多人在分手后向我寻求建议时，我会帮助他们分析问题。他们经常这样说：为什么你只谈论我的问题，让我改变它们？他没事吧？（反击）
他不知道如何进步，也不关心孩子的学习。我都做到了。。。（抱怨）
我可以改变，除非他先做点什么
你发现了吗？在这种思维方式中，假设两个人彼此不同。如果我承认我的问题，我会比他低。因此，“我没有问题”。即使我承认自己有问题，我也应该让对方注意“他有问题，你让他改变”。如果有必要改变，必须有条件，“如果你让我改变，除非他先改变”。
为什么许多人如此热衷于这场权力斗争？
因为在排序思维中，所有好的体验和感受都是从与他人的比较、控制力和话语权中获得的。只有当权者才能满足他们的需求并被人看见。
我的学历比别人高，我的学校是985、211，我的工作比别人好，我的工资比别人高。我有更高的价值感和更好的自我意识。当我周围的人在各个方面都和我一样时，我感到不舒服。我觉得自己一无是处。我想用其他方式赢得他，以保持我的心态平衡。
再比如，很多人认为“如果你不主动找我，我就不会主动找你”，这其实是一种思考。核心是我只能通过控制权力和对方来获得我想要的东西。
什么是相关性思维？
是的，没有高低贵贱，没有对错，只有不同，你不需要向我低头；
是的，因为我们在一起，我们很亲密，我愿意无条件地满足你的需求；
是的，我愿意把你的需求放在我前面，我愿意为你成为更好的人，但我不会因此而感到卑微，我仍然觉得值得被爱；
是的，你不必听我的，我也不必听你的。没有人能控制任何人，尤其是他们的爱
当你找到对方时，你可以通过各种形式向对方传达你的联系想法，比如朋友圈和微博等个人社交账号的动态，比如聊天，比如发表意见。
特别地：
当你主动与对方交谈时，当对方没有回应你时，或者当你与对方发泄情绪并拒绝你时，尤其要记住：不要调动你的排名思维，不要区分是非和高低，不要表现出优越感或自卑感。不要有任何这些，只是平等地、情感地交流。传达联系的想法是可以的。
在思考的时候，我们应该思考如何撬动对方，让他们心甘情愿地来？答案是需求。
分手后，很多人很容易陷入过度补偿比如，如果对方无条件地满足任何需求，对方会想给什么就给什么，甚至主动问对方，你想要什么？
事实上，这也是一种自我状态，因为你只有两个目的来补偿对方：
一个是吸引对方的注意力，
首先，缓解你心中的焦虑，让自己觉得如果你做了很多事情，你就会离目标越来越近。
这些是给你自己的。
但关键是，无论你给对方多少，如果不是对方想要的，那是没有用的，可能会矫枉过正。也就是说，有时如果你陷入这种过度补偿，那实际上是一种非理性状态，很容易让关系再次偏离。
建立联系的关键是找到有效的连接点使用这些连接点重新连接两个人。这些连接点是什么？这显然是为了看到并回应需求。
如何看待对方的情感需求？
事实上，通过对方在打斗中的表现、他在打斗中反复向你表达的话语以及对方的异常行为，很容易发现他在这段关系中最想要的是什么。
因为，一个人的情绪往往是内心强烈需求的外化，这是内心的呐喊，而那些异常行为可能是内心激烈斗争和自我压抑的结果。
例如
例如，如果对方在吵架后喜欢冷暴力，他的需求可能会被看到而不是被忽视。
嗯？使用冷暴力是因为你想被看见？
事实上，这并不难理解。例如，当我们年轻时，我们喜欢玩捉迷藏游戏游戏。隐藏的目的是什么？我只是希望对方能来找你，对吧？
喜欢玩冷暴力游戏的人和他小时候玩捉迷藏游戏游戏时的心态一样：“来找我。我不在的时候你不担心吗？你不在乎吗？”他躲起来，希望你能找到他，找到他，让他感受再次被看见的过程。
了解对方的需求后，你会如何回应？
三个关键词：接受、共鸣和依赖。
接受：我认识你。我知道你在想什么。没问题。我理解你。你想说什么就说什么。没有危险。我不会反击你，因为我愿意接受你的情绪和行为；
共振：我以前也这么做。老实说，我知道这真的很难。我不想。但我知道你不能。唉，没关系。我们都一样。
关联：如果你将来遇到这样的事情，你可以告诉我，我可以理解你，你也可以相信我，我会帮你保守100%的秘密。作为交换，我也可以告诉你我的秘密，这样你就能看到我。
在这个过程中还有三个原则：
第一，没有判断，没有对错；
第二，没有对比，就没有高度；
第三，没有隐藏，没有高贵。
你发现了吗？接受-共鸣-依赖-接受-共鸣——依赖，所以两个人之间的关系形成了一个闭环，建立了密切的关系。很难离开彼此。
婚姻和爱情的区别在于，爱情是一种情感，婚姻是一种关系，维持爱情取决于荷尔蒙，维持关系取决于联系，而联系取决于被看见、被接受、被共鸣和被依赖。不要执着于你的激情。关键是建立良好的关系。
心理测试：测试前任最想对你说什么
1.当你们在一起的时候，你们会因为琐事争吵吗？
是的，我经常感到疲倦-2
很少为琐事争吵-2
偶尔，但他们很快就能和好
2.你认为你是一个喜欢自我反省并愿意改正错误的人吗？
是-3
数字-4
3.TA会主动告诉你他的烦恼吗？
经常说-5
不多说-4
4.你会告诉父母你的恋爱过程吗？
我经常向父母抱怨一切
每隔一段时间，他们就会问-5
没什么好说的-5
5.你愿意花费多少精力来获得你想要的东西？
发生在我身上的一切都是我的
努力工作，你可能会成功
尽我所能得到我想要的一切
6.你是因为第三者而分手的吗？
是-A
编号-7
7.分手后对方有没有联系过你？
是-D
无-C
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