请注意！每天都会分享与推荐权威的精神和心理相关的治愈经验和科普信息。在毛的总论课上，我听到老师说:“最可怕的是我成长得很顺利。当我遇到真正的困难，想不开的时候，就会走极端。”我低头冷笑，自嘲。四年前的暑假，我高中毕业，以为自己成绩不错，可以和同龄人一起上大学。但是父亲对我的成绩不满意，让我复读，考上真正的本科。从小到大，我都是听父母的话，不敢违背父母的
请注意！每天都会分享与推荐权威的精神和心理相关的治愈经验和科普信息。
在毛的总论课上，我听到老师说:“最可怕的是我成长得很顺利。当我遇到真正的困难，想不开的时候，就会走极端。”我低头冷笑，自嘲。
四年前的暑假，我高中毕业，以为自己成绩不错，可以和同龄人一起上大学。但是父亲对我的成绩不满意，让我复读，考上真正的本科。从小到大，我都是听父母的话，不敢违背父母的意愿。换句话说，那时候的我，固执己见，无知无识。那段假期，我每天都处于犹豫、恐惧、焦虑的状态。我不敢反抗，知道自己的心态不适合复读。几经周折，我回到了原来的学校复读。从那以后，我的性格发生了很大的变化。从活泼乐观到自卑内向，我不与人交往，每天以泪洗面，压力剧增，无心学习。后来变成了整天想着自杀。站在六楼往下看， 总觉得不是很高。我真的很想试着跳下去。我记得最清楚的是，有一天晚上我醒着躺到半夜三点，受不了起来抱着被子哭。那一年，我隐约觉得自己有问题。我想过让父母带我去看心理医生，但是我没有，因为我怕他们说我有精神病。现在想来，我和父母缺的就是沟通。复读期间，我的家和我亲密的同桌是我的阳光。高考那天，我像行尸走肉一样走进考场，我苍白冰冷地走出考场。不难预测，我复读成绩不好，父母已经自己辞职，和我一起报了最后一所学校。又一个暑假开始了。我一点也不因为考试不及格而不高兴， 但是我变得奔放了。食量猛增，一个月胖了十斤，每天半夜才睡觉，精力充沛。在当时也是极不正常的。
看到以上这些，你可能已经猜到了，是的，我有病，躁郁症。然而，我不知道，我就是用它开始了我的大学生活。由于环境变化，症状越来越明显。我无法适应这个学校。每天都觉得很累，有睡眠障碍，每天都想着跳楼。我一有时间就会给父母朋友打电话，说我要回到高五，宁愿复读也不要逃离这里。一个朋友看出了端倪，建议我找个心理学老师聊聊。我躲着室友，去找心理老师。我一开口就哭了。我哭着说了几个小时，纸也用完了。我好像找到了一个出口，然后去了几天，不断的问老师要不要回去复读？当时我更多的是想着请老师帮我做个决定。最后，老师小心翼翼地对我说，”这位同学，我的意思是可能，我觉得你可能病了，我猜是抑郁症。建议你去医院确诊。”一瞬间，整个人都放松了。原来我这么奇怪是因为我病了，我终于可以下意识的逃避躲藏了。小长假回家跟爸妈解释了一下。他们似乎没有回应，因为他们缺乏这方面的知识。因为家里医院没有精神科，所以返校的时候请假去了大医院。几经周折，在广州工作的表哥凌晨四点就挂了电话，然后做了心理测试表，结果显示重度抑郁。面对面咨询了几分钟后，老教授让我马上住院，我当时就吓哭了。表哥安慰我，打电话回家汇报。办理住院手续后， 我们坐了两个小时的公交车回学校收拾行李然后来回。我到病房后面暂时离开后，就抱着膝盖坐在病床上哭了。我很无助，不知道以后该怎么办。一个家庭大妈忍不住走过，说:“小妹妹，没事的，别哭了。”我无奈的笑了笑。晚上吃药后睡得很香，第二天在抽血的刺痛中醒来。我一睁开眼睛，就看到父母在床边。我永远忘不了那天早上，阳光透过树叶照进来，我们坐在树下，爸爸叫我在这里好好治疗，我哭得像个孩子。
我休了一个长假，夏末，开始了我在精神病院的第一次住院。在这里每天按时吃药打点滴。作息规律，早睡，是病房里最晚的。可以说，我在这里就是真实的自己，我可以傻笑，我可以自言自语，我可以久坐，我可以表达自己的真实感受，不用害怕别人的指点。无论你有什么异常行为，在这里都是正常的。这里的病房并不可怕。无聊的时候可以和漂亮的护士姐姐聊天，和相对清醒的病人聊天，晒晒太阳。我妈妈陪着我的家人。药物的副作用让我恶心，不想吃东西。她耐心的哄我，我发脾气她也不生气。我总是告诉她我是整个病房里最正常的人， 其他人也生病了。她告诉我不要去想它。我真的感觉和我妈的感情有了质的变化。她凭借个人魅力，与患者家属打成一片，和她在一起的日子也不算太无聊，减少了我的负罪感。由于药物的作用，我的记忆能力和反应能力都大大降低了，整个人看起来很呆滞，像个傻子。不管别人怎么看这个地方，我都把病房当成自己的避难所。一个月后，辅导员建议我退学。当时我很害怕自己和其他人不一样，所以强烈要求出院回学校。主治医生还是劝我继续观察，但我态度坚决，大家都同意了。辅导员让我父母签了一份承诺书， 承诺父母会为因患病而发生的事故承担责任。这让我觉得不舒服。妈妈打算在学校陪我一个星期，但是在这一个星期里，我无法融入群体，无心上学，身体出现各种症状，只想逃避，充满了未知的恐惧。和心理老师谈好了，2015年底办理了休学手续。在回家的火车上，我非常兴奋，因为我可以回家像鸵鸟一样躲起来。我也很失望，很迷茫。毕竟我和同龄人还是不一样的。以后该怎么办？我真的想不出来。休学的那一年，我都待在室内，整天总是呆在家里看电视或者睡觉。朋友现在都在外地读书，弟弟妹妹也要上学。慢慢的，我越来越孤独。回想起来， 我不记得那一年做了什么，但总体情绪还是比较稳定的。返校的日子就要到了，让我又焦虑又害怕。我开始整天哭，晚上吃了安眠药也睡不着。然而我回到学校，在拥挤的火车车厢里忍不住哭了。我到达学校的时候是周末。在宿舍躺了两天，期间听到各种幻听。我马上在我的病人中进行咨询，我的病人都打电话给我复诊，我估计要住院了。我向辅导员说明了情况，然后收拾行李去了医院。面诊结束后，老教授让他马上住院，不要太担心。
我这次冷静了很多，我办完手续我表哥马上就过来了。第二天，妈妈从家里过来陪我。这里还是老样子，每天吃药打点滴才能活动自如。这次清醒多了，但还是觉得自己是病房里的正常人。大概半个月后出院，那是2017年5月。又辍学了。家里生意一比较，他们就会帮忙，虽然当时的反应能力不如以前。被熟人问为什么不上学，总是用各种借口，怕别人知道。闲暇时，我开始习惯一个人出去吃饭、逛街、看电影、跑步，渐渐学会享受独处。10月的一天，我陪着刚毕业的朋友去应聘一个教育机构前台的职位， 而我是误打误撞加入这份工作的。这是我的第一份全职工作，但我做得不是很好。没有基本功，感觉压力更大。不善于处理人际关系让我更加自卑。吃了安眠药八小时不能工作，无数次有辞职的念头。后来在朋友的鼓励下坚持了下来。一次偶然的机会，同事给我介绍了一份文员的工作。面试结束后，主管说我可以跟她学新媒体，我兴奋地答应了。我怀着期待开始了第二份工作，主管教我如何管理微信官方账号，如何发微博，如何形成规划思维。这让我很有参与感和成就感，因为这两年我什么都没做。我更努力加班。然而， 抑郁症是一只黑狗。它无处不在，不会放过我。当夜幕降临时，我感到非常难过。下班后我会去我们家最高的桥上吹头发。也是那个时候开始抽烟，想着一边吐烟圈一边往下跳会是什么样子。在这个城市，女生抽烟不被很多人接受，而我抽的越来越多，借助夜色在陌生小区的树下不停的抽。躁狂但抑郁，选择看心理咨询，效果不错，但去了很多次，家里负担不起。那时候，我马上就要回学校了，但我还是很犹豫。这个问题我纠结了好几年，还是没有结果。这次我犹豫要不要退学去做这份工作，但又怕自己当时目光短浅，没有意识到学习的重要性。辞职了， 准备复学。其实对我来说真的很难，千辛万苦到了学校。
2017年12月，我回到大学读大一。老师和室友都很好。我要做的是处理好自己的问题。在这里，我性格内向，不想社交，特别怕上台发言，独来独往，三分一线。直到现在，我还是想离开，但是理智迫使我继续读下去，因为我不知道没有学位我能做什么。每天算着还有多久毕业，感觉很痛苦。很多时候，我被抑郁憋死了，我想死。站在七楼窗前，我一直在问我为什么会生病。我做错了什么？我想跳，无数次，但我没有跳。有时候，觉得自己心情平静的时候，觉得自己很幸运。至少抑郁症不会来了，至少是正常的。现在形势总体还不错吧？学生们还不知道我，会定期复诊调整药物。今天， 他们加了安眠药。我不知道我还能坚持多久。我很想问问我爸妈，如果坚持不下去了，能不能离开？我休学两年要付出代价，我怕休学不起。
从生病到现在，我能感觉到自己越来越清醒，自我意识也在逐渐恢复。这几年一直在积极吃药治疗，会从各种途径了解自己的病情，也会从自身和外界环境影响自己的生活。但是心理学老师说我的想法还是悲观，这是真的。是不是觉得很矛盾？悲观主义者积极想活下去。直接反映出来的就是心里总有两个小人在争斗拉扯，真的让我痛苦了很久。不知道哪天会崩溃。很感谢父母和朋友一直以来的支持和陪伴，没有把充满负能量的我拒之门外。今天能走到这一步不容易。把这个写下来，需要一些努力和眼泪。
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