作者:芒来小姐编辑:青云来源:一点灵心理学ID:yidianling0为什么离开一段痛苦的感情这么难?最近热播的《长相思》赚了很多观众的眼泪。甚至有人发帖记录年近八旬的爷爷奶奶哭着抹眼泪的“离奇”画面。来源:网络其中,男
作者:芒来小姐
编辑:青云
来源:一点灵心理学ID: yidianling 0
为什么离开一段痛苦的感情这么难?
最近热播的《长相思》赚了很多观众的眼泪。甚至有人发帖记录年近八旬的爷爷奶奶哭着抹眼泪的“离奇”画面。
来源:网络
其中,男主持人之一的刘相和女主逍遥的CP是最“顶级”的,在微博中被搜索了好几次。
这场火只有一个字:虐。面对女主角逍遥子,相柳没有一字不提爱情,而是上演了一场“虐恋”:折磨她,利用她,考验她,故意把她推开。
主旋律就是一个“极限拉扯”,让观众为这一对CP而死。
但是,拉开剧情滤镜,单看两人的感情线,似乎嗅到了一丝“危险”的气息。
剧中,相刘让人又爱又心疼。但现实中,如果陷入这样一段感情,真的是让人疲惫不堪。
来源:小红书@懒小白羊
01
为什么虐待狂关系会上瘾?
“长相思”取材于古籍《山海经》。刘是九头蛇相妖。
他既残忍又残忍。第一次见小姚,打了她40下。离开的时候,别忘了用脚踩她血淋淋的伤口。
面对这个一直剥削虐待自己的男人,逍遥坦言:“我怕他,但我不恨他。”
她漂泊了几十年,内心太孤独了。有人陪她对她有好处。
因为她的苦难和强烈的同理心,她不想把相刘的残忍归结为“坏”。
即使委屈,他还是期待触动自己内心的柔软。
资料来源:pexels
所以慢慢地,当刘来找她要相药时,她开始告诉他一些发自内心的话。
这使相刘意识到:
原来她和自己一样,内心也有一个孤独的灵魂。
刘和萧遥都被囚禁、虐待和流放。
空有一技之长,却没人陪他很久。在漫长的一生中,他一直没有找到理解自己的人。
从肖遥身上,他看到了自己的影子。
那双总是虐待她的手,控制不住地摸着她的脖子。
相刘很想小姚和他在一起,但是他知道的唯一的相处方式就是虐待和被虐待。
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所以,他对小姚总是很残忍。
明明担心她的安全,却因为几句斗嘴,被人从天上推了下来,摔得吐血;
明明我掏空了力气去救她,却不好意思承认自己在乎她,冷冷的给她泼冷水。
我希望她幸福,但我只敢在她失落的时候变成女人安慰她,在远处默默凝视她。
当小姚告诉她,她有一个朋友,相刘,当她成为一个女人。
他自嘲:“你这个朋友,听起来很不友好。”
他很清楚自己经营关系的方式是错误的,冷酷的,恶心的。
两个同样经历过风风雨雨,也承受过孤独的人相遇,本该相互理解。
然而他连拥抱都抱不好,更别说正常表达爱意了。
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于是,他看着小姚投入了别人的怀抱,抹去了小姚镜子里所有关于自己的印记。
这让小姚觉得:“我以为他把我当朋友了,没想到只是我自己一厢情愿。”
事实上,刘至死都爱着小姚。
但是他很清楚,他带给对方的只有痛苦。小姚只有和他在一起,才会在充满感情虐待的关系中挣扎。
于是他选择了冷静克制的退出,这是他唯一能给的爱。
02
为什么有的人越爱越多?
剧中,萧遥还是有一丝理智的,知道相柳不是一个能陪他一辈子的人。
但现实中有些人真的越来越爱虐待狂关系,甚至只有在相互虐待中才能感受到爱。
不仅仅是成瘾机制,还和自己的成长经历有关。
心理学家罗宾·诺伍德在《爱得太多的女人》一书中,分析了几十个“施虐受虐狂”的真实案例。
她将这种“无情的爱情虐待”解释为:
出生在不正常家庭的女性,往往会爱上有虐待倾向的男性,这样的男性往往会去寻找这样的女性。
所谓功能失调的家庭,是指父母知识化程度低,不能给予孩子足够关爱的家庭。
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2010年一项关于情感虐待关系的研究表明:
当父母过多地拒绝孩子的需求,表现出强烈的控制和忽视孩子情绪的倾向时,缺乏爱的孩子在成年后往往会发展出一种不正常的亲密关系。
比如虐恋。
明知恋人对自己不好,甚至在感情上被虐待,仍然无法从这段感情中自拔,不想结束;
明知道自己不能正常恋爱,自己又冷漠又自私,还放纵自己去发展一段不正常的感情。
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充满“施虐受虐狂”的亲密关系包括三种扭曲的认知:
第一,“只有我会爱这么可怕的人,他不会离开我”;
《爱得太多的女人》中有这样一个案例:
一个女人爱上了一个瘾君子。虽然对方给了她很多痛苦,但也让她觉得“这段感情很舒服”。
因为她觉得对方永远不会找到一个像自己一样无条件关心他的女人,她不会被抛弃。
第二,“只要我能改变他,他就真正属于我”;
很多时候,女人都希望对方有所改变。
并单方面认为:“别人不一定能让他改变,但我能,我是特别的。”
除非他们意识到这种想法是多么病态,多么自恋,多么不切实际。
否则,他们无法说服自己结束这段关系。
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第三,“我觉得虐恋好。”
罗宾·诺伍德认为,有些人习惯了父母“互相折磨”的模式。
他们会把施虐受虐症当成正常的关系模式,对真正健康的亲密关系感到陌生和不安。
我宁愿觉得一段健康的感情不适合我,也不愿意承认自己不正常。
以上三种扭曲的认知会吸引女性成为“施虐者”。
施虐者也倾向于寻找持有这三种扭曲认知的女性。
当他们在一起时,他们会逐渐形成一种牢固的“约束关系”:
一边痛苦,一边觉得只有痛苦才能证明自己活着,带来心潮澎湃的感觉;
在努力逃避的同时,我坚信没有人比他/我更爱对方,更深深沉迷于感情。
人的本质是趋利避害,离不开一种虐恋关系,这一定是因为:
这段感情能给你带来一些好处。
然而,这些好处犹如饮鸩止渴。得到的越多,痛苦越深。
如果你想获得真正的幸福,你必须从真正健康的亲密关系中获得。
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03
如何走出有毒关系
如果你处于“虐待狂关系”中,如何说服自己走出来,创造健康亲密的关系?
首先,请试着理解:
爱不能与暴力和虐待共存。
《长相思》中的小妖对相柳有好感,但她很明确地拒绝了他。
她对他说:“你不配梦见任何女人。”
当我们确定一种关系时,就会有暴力、虐待和勒索。
哪怕感性的大脑认为这个人多么可怜,多么需要自己的拯救,也需要和理性的大脑一起放弃:
任何爱情都不应该建立在自我牺牲和自我丧失的基础上。
我们应该清醒地认识到,我们不应该互相纠缠。
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很多时候,我们在一段虐待狂关系中感受到的情感涌动并不是爱。
它是童年创伤被激活后,抓住一根救命稻草的欲望。
所以,越早走出去,及时止损,越能自愈自保。
也能有效避免纠缠后被PUA、被洗脑、被压榨的悲剧。
那么,请试着反思:为什么会发生这些伤害自己和他人的瞬间?
例如:
为什么我会爱上一个屡次出轨的男人?是因为我缺少爱吗?
为什么我缺少爱?我缺少什么样的爱?
父母在哪些方面没能让我满意?
这些不满足的部分背后隐藏着什么信息?
比如我离不开一个屡次出轨的男人,期待对方因为我而改变。
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我想通过改变他来弥补童年的遗憾。
通过这些深入的问题,我们可以探索自己真正想要的是什么。
即使不能深入询问也没关系。
只要我们能够探索到一定程度,我们就会意识到:
其实我们并没有迷恋这个人。
就是这个人给了我们一个机会,让我们满足了那部分没有被满足的部分。
最后,请尝试用其他方式治愈你受伤的部分,而不是通过虐待和被虐待。
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当我们意识到换一个相似的人也会让我们如此迷恋爱情,让我们欣喜若狂。
你会醒悟:这不是真爱。
只是我们对爱情寄予了太多的期望,希望它不仅能满足现在的我,还能治愈过去的我。
然而,真正能治愈自己的,只有自己。
敲CP可以是一种治愈的方法。
把自己的愿望投射到偶像剧里,从而满足对爱情的期待,获得澎湃情感的狂喜。
除此之外,我们还可以通过阅读书籍、练习写作、正念禅修等方式为自己提供更多良好的情感价值。
当我们能够“戒掉”虐恋情结的时候,我们才真正能够清醒理性地选择另一半。
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热烈的爱是一种本能,遇到对的人是一种能力。
我们需要后天学习:
如何抚平自己的伤痛,了解自己的核心需求,判断自己想要什么样的关系。
为了得到一点双向的甜蜜爱情。
正如埃里希·弗洛姆所说:
爱情的本质是为某样东西‘工作’,促进某样东西成长。
爱和努力是分不开的,你爱你为之努力的东西;同样,你为自己热爱的东西努力。
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