#伟大的学问#前不久朋友失恋了,跟我诉苦。她失声叫道,痛骂她的前任是举世无双的渣男。我能通过空气感受到她的委屈、怨恨和愤怒。虽然我很同情她,但我也处于无奈的状态。因为我不知道怎么安慰她才能让她好受点。我也害怕自己的言语或行为成为压垮她的“最后一根稻草”。我只好搜了一些话安慰失恋的朋友,像安慰猫一样安慰她。好在朋友的自愈能力强,我自己也很快想通了。我发
#伟大的学问#
前不久朋友失恋了,跟我诉苦。
她失声叫道,痛骂她的前任是举世无双的渣男。
我能通过空气感受到她的委屈、怨恨和愤怒。
虽然我很同情她,但我也处于无奈的状态。
因为我不知道怎么安慰她才能让她好受点。
我也害怕自己的言语或行为成为压垮她的“最后一根稻草”。
我只好搜了一些话安慰失恋的朋友,像安慰猫一样安慰她。
好在朋友的自愈能力强,我自己也很快想通了。
我发现我真的缺乏安慰人的能力。
朋友亲戚去世,工作压力太大,朋友和对象吵架…
每一次,我都真心想安慰,但总觉得自己好像被冻住了。
因为很多时候,明明是出于好心去安慰,效果却适得其反。
明明是想让对方心情变好,却无意伤害对方。
这种情况并不罕见。
研究表明,大多数人不知道如何有效地安慰他人。
许多人使用“有毒的安慰”,例如:
- 悲伤的安慰
- “这是什么?我比你差。”
- 好老师安慰。
- 满口“爸爸/妈妈”来说教;
- “你这么想不对…我想你应该……”
- 居高临下的舒适
- “有什么大不了的?”
- 假装很懂舒适
- “我知道…我知道……”
幸运的是,“安慰他人”是一种可以通过学习掌握的能力。
今天的文章给你带来了五个实用的安慰技巧。
如果你想摆脱“舒适无能”,希望这些小技巧能帮到你。
请先克制淡化问题的冲动。
首先你可以看看这个场景,你可能会觉得很熟悉。
小河从他最好的朋友小白那里收到了一条消息:
“我考砸了,只有70分……”
收到这条信息后,小黑一时不知如何回复,打算装作没看见。
因为她觉得和更糟糕的事情相比没什么大不了的。
那门课很难,所以我很感激能通过。
过了一会儿,小黑觉得应该回复了。
所以,她发出了这样的信息:
“我不明白你为什么这么难过。
期中考试不是考了70分吗?又不是天塌下来了。
而且我觉得70分就不错了。"
当有人告诉你一件事——在ta看来很糟糕,但你觉得没什么大不了的。
你很容易忽略对方的感受,淡化对方的问题,或者表现出不在乎的样子。
这种做法很容易破坏你们之间的关系。
一些研究表明:
理解对方,重视对方的感受,让对方感受到被关心,是良好关系的基石。
所以,在上面的场景中,布莱基说:
“抱抱你,我明白你为什么这么难过。
一次考试说明不了什么,你的实力摆在那里。
你这么聪明又这么努力,
我相信期末你会取得令人满意的成绩。"
也许这能更好地安慰小白。
有效安慰他人的最好方法就是加强同理心。
比如互相鼓励,理解对方内心的软弱。
这一次,小白邀请小黑出去喝咖啡,聊聊天。
小白告诉小黑,“我和男朋友又大吵了一架。”
小黑下意识的反应,如果他是小白,他在类似情况下是什么感觉——
“天啊,三天两头吵架,好累啊。”
基于此,她断定小白要分手了。
所以,小贺直接告诉小白:
“我理解你为什么生气,你觉得你们该分手了。”
这样的回应有什么问题?
就像淡化朋友的问题一样,过快“理解”朋友是不明智的。
特别是马上提出自己的想法。
虽然有这种冲动很正常,但往往也有可能犯错。
虽然很多时候,我们以为可以判断对方的想法。
然而,研究表明,我们并不擅长“移情”。
那么,如何更好的应对这种情况呢?
另一项研究发现,直接提问是了解对方感受的唯一有效方式。
以小河和小白为例。
小黑最好的办法是先问问小白的感受,而不是在类似情况下考虑自己的感受。
简而言之,我们并不像自己认为的那样善于“移情”他人。
所以,最好的办法就是直接询问对方的感受,耐心倾听。
如何有效倾听?
你可以采纳以下两个建议:
1)主动关注对方
用非语言信号回应,比如点头或微笑。
或者回应简短的语言,比如“嗯嗯”或者“哦,真的吗?”
表示你在认真听。
2)提出“脚手架”问题
问“支架式”问题可以帮助朋友详细讲述他们的故事或感受,比如:
“然后呢?”
“那之后你有什么感觉?”
这样,对方会觉得被支持,被倾听。
这些技巧很简单,但是我们很容易忘记这样做。
因为我们很容易被手机分散注意力,或者不自觉的催促朋友快点说话。
如果发生这种情况,你可以尝试一个更简单的技术-
积极倾听。
这也是心理咨询的常用技巧。
也就是你可以用自己的话重复你朋友说过的话,这样可以让你的朋友感觉更好。
比如,一个朋友告诉你一堆最近发生的“坏事”。
她和伴侣大吵了一架,工作变动很大,开始还房贷…
你可以这样重复她的话:“听起来你的工作压力和生活压力很大……”
小白又来找小黑,这次是因为她在工作中失去了一个大客户。
小黑建议小白要乐观,不要那么悲观。
在她看来,小白在这个客户身上花了很多时间。
由于老客户都走了,小白不用像以前那样每天加班了。
这样,她就有更多的时间去发掘新客户。
帮助朋友用积极的眼光看待问题,似乎是一种有效的安慰策略。
但小黑还是“踩坑”了。
因为她直接向小白提供了“认知支持”。
正确的做法是先提供“情感支持”,理解对方的感受。
当小白和小黑说话时,她心情很不好。
小黑直接跳过了她的感受,劝小白积极一点。
这样做只会让小白觉得小白不了解自己。
更好的方法是小黑在小白讲述自己的故事时,通过直接问他来确认他的感受,并给予情感上的支持。
当小黑表明她理解小白的感受时,可以帮助她更积极地看待问题。
从某种意义上说,这是提供“认知支持”,帮助对方从不同角度思考。
安慰一个人时,提供“情感支持”和“认知支持”同样重要。
然而,人们往往忽略了“认知支持”。
从长远来看,仅仅提供“情感支持”并不能解决根本问题。
最好的安慰方式是先提供“情感支持”,再提供“认知支持”。
在提供“认知支持”时,要保证对方的感受不会被忽视或淡化。
这个度其实很难把握。
关键是,不要否定对方的感情,你要理解对方——面临的问题——ta真的很糟糕。
所以在提供“认知支持”的时候,可以把重点放在对方的问题带来了哪些意想不到的好处,以及未来如何处理当前的问题。
对于小白来说,小黑最好的办法就是不要告诉小白,失去老客户没什么大不了的。
而是帮助小白如何更好地处理“失去老客户”的问题。
小荷的公司崇尚“狼性文化”。
一直以来,小黑在工作上很不开心。
小白认为小河应该辞职,去找一份更好的工作。
虽然小白是好意,但直接劝说小黑辞职是不合适的。
因为直接明显的帮助会让人感到无助。
另外,安慰的规定性太强,可能会让对方觉得自己是个需要父母帮助的孩子。
对于小白来说,最好问问小黑他想要什么,他能做些什么来改善这种情况。
然后,和她讨论分析现有的选项。
这样,你可以让对方控制自己的问题。
作为安慰者,你只需要引起共鸣。
在安慰别人的时候,你的目的是帮助他们做出选择,而不是支配他们。
这样做可以帮助对方理清自己的思路,找到解决的办法。
小白打电话给小黑,抱怨她的男朋友肖辉。
小白偶然发现格雷最近给别人发了一条暧昧的信息,她非常生气。
小黑对此也很气愤。
于是,两人骂了格雷10分钟。
然而,发泄完情绪后,小白发现自己更加悲伤了。
其实痛骂格雷是在不断强调问题,并没有解决任何问题。
同情朋友的不幸,一起发泄情绪,似乎是一种支持策略——
说明你们同舟共济,乐于听朋友的话。
然而,这已经太过分了。
就像上面的案例一样,小河和小白陷入了负面情绪的恶性循环。
和朋友讨论问题,提供情感支持。如果太过极端,很可能会成为新的问题:
“一起反刍。”
也就是两个人谈问题太多,一直在想问题,不去寻找解决的办法。
这样只会让两个人都更难受,甚至让人陷入焦虑和抑郁。
怎样才能避免陷入这种恶性循环?
根据研究人员的说法,只要我们意识到“共同反刍”的存在,就可以避免这种恶性循环。
所以,首先要保持警惕。
比如上面这个案例,小黑一旦注意到两人在不断的发泄,他就可以直接说出来。
转移注意力可以有效避免陷入“共同反刍”的陷阱。
所以,小黑和小白可以停止讨论,做些别的事情来转移他们的注意力。
情绪平复后,继续讨论,寻找解决问题的方法。
每个人都渴望被别人无条件接受。
安慰别人,其实并没有太多复杂的套路。
关键是你能不能做到真诚无私。
完全接受对方的所有情绪,真诚倾听对方内心的声音。
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作者:埃莉斯·卡洛克里诺斯
编译:皮肤不露
来源:网络
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